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1日の中で波ありすぎてしんどい
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死にたい 消えたい 疲れた
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思考回路を停止させたい じゃなきゃネガティブ思考の割合大きすぎて生きていく自信ないよ
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来週の金曜ロードショー見なきゃ(*'ω'*)
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母さんが「あんた携帯なんて見てないで少しは勉強しなよ」って言ってきやがった。なんも分かってない。今日5時間以上勉強してるし、推しの誕生日だから推し活したいんだよ。俺の推しが今日誕生日で今まで俺が頑張ってお金貯めてた事知ってるくせに…ほんと、くたばれよ
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ボディタッチやスキンシップがどうしてもダメ やめてって言いたいけど言えない 同性相手には誰にでもやるような人だから悪気とかはないんだろうけど、むしろ仲良くなりたいみたいな感じなのかな でも、やっぱり私には耐えられない ベタベタ触らないでほしい
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自分が承認欲求の塊すぎて嫌い 「人に認められたい」っていう気持ちがいつも心の底にある 逆に、人から認められないと自分に価値がないように感じてしまう だから他の人が褒められて自分が何も言われないと勝手に嫉妬してしまうし、でも人前では緊張や不安で良いパフォーマンスができない
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燃え尽きた…、人と人の間で生きたくない。
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今年の目標自分を大事に！だったのにな
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絶賛セルフネグレクト期で普通に顔ない
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前歯の痛みのせいでストレス半端ない 何もしてなくてもズキズキして痛いし(薬の効能が切れると余計痛い)、楽器も一応吹けるけど歯は辛いし、食事のときも左側しか使えないからほぼ噛まずに飲み込むだけ 噛んで食べられないってこんなに辛いんか 口開けるのも辛くて人と喋る気になれないし 樹脂詰めてもらったの去年なのに、何で今になって痛くなるんだよ
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生きにくい、生きにくいというか、ただただ疲れてしまって何もしたくない、現実逃避で死にたい
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でもしんどいところを「みて」ってするのは成人した人間のすることではないなと思って、ここでしかしないようにしてるんだけど、どうして分かってくれないかな
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生きるのが下手くそで馬鹿みたいにしんどいくせに隠すことだけ上手くて、なんにも気がついてもらえないの
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「私はこうだったのに」のマインドが抜けなくて、どうしたら過去と比較せずに生きれるかな
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改めて別れを告げた。今度こそ全て断ち切った。 大好きだった人、今までありがとう。 たくさん振り回してごめん、どうか幸せになって。 寂しくなるときもあるけど、一緒にいる方がお互い不幸だから甘んじて受け入れるしかないよね。 手を出すべきでない人間に手を出してしまった自分が全て悪いけど、きちんと反省して前向いて生きていかなきゃダメだよね。 これからは慎ましく生きていきます。
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結局私、｢扁平足｣で半年間も足痛めてるらしい😭たかがそれだけなのにわざわざ親と病院行ったのか…
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私はいつも強がってるから、周りから見たら色んなことに関心がないように見えるだろうけど、本当は誰よりも弱虫だと思う。 誰が何を考えているのか分からない世の中、いつかいなくなってしまう大切な人、テレビで見る誰かが亡くなったニュース、鳴り響く救急車のサイレン、いつ起こるか分からない災害。 普通の人なら気にしないことばっかり気にしてしまう。 周りの全てが怖い 不安がずっと湧き出てくる
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前好きだった人が彼女の写真投稿しててそれ見て少しも落ち込まない自分にびっくりしてる。そうか、強くなったんだな。
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やっと休みだ でも終わる直前に最悪な事があった 僕が勝手に進めたから悪いんやけど でもあの上司と話すとしんどくなるから もう辛いんや 最悪の休み前だ もう本当に辞めたい なんならもう生きてたくない
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