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将来が分からないです 親にもいい大学に行きなさい、いい職業について楽させてと言われました 何もしたくない 親孝行ってなんですか
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全部0点だったらどうしよう もう生きてる価値ないかも あぁ、なんでこうもゼロヒャクなんだろう こういう自分大っ嫌い
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ほんとに生きるの向いてない バイト先で吐くし迷惑かけるしもーやだ殺して
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友達は本当にどこにも受かれないからって金曜日からスマホ一切見てないみたい だから連絡する人がいなくなった だからか勉強しやすくなったけど 友達が頑張ってるのに私は頑張れてないし その友達と一番色んなとこ行ってたの私だから私が悪いよね ひどい友達だ 友達やめたほうがその子のためかも
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ChatGPTに話したら私は予期不安が強いんだって だからちょっとだめでも人生終わりと考えてしまう でも止められない 受験どこも受からなかったら人生終わりだとしか思えない 親に言ったらそんなことないし行かなくてもいいよって言ってくれたけど 信じれない
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頑張れない自分嫌いぃ
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明日期末考査2日目 唯一の3時間 赤点になったりならなかったりの教科が一つ あとはもう知らん おわった なんもしてない 成績どうでもいいけどさ おわった
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なんで私ばっかなんだろ…
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今日は先輩達に迷惑かけちゃった。もう吹部に入って8ヶ月くらい経つのに。 先生にも上手くなったところ見せるぞ！って意気込んでたのにめちゃくちゃミスした。多分私のことやっぱり下手くそだなって思ってる😭見返したかったな…。
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楽しいとも思えてる。 食事をしたら美味しいとも思える。 誰かと話しても素直に笑える。 でもふと一人になって 静まり返った空気を感じると、 孤独を感じてしまう。 僕は人に飢えてるのかもしれない。 コミュニケーションが取りたい。 誰かと話していたい。 これも寒さの、冬のせいかな...☃️
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出来る人には優しいけど出来ない人にはほぼいじめか?みたいな反応する系上司のご機嫌取りで鬱
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これは私が見てる虚構なんじゃないの
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消えたさが甘えなら、それはそれで構わないのだけど。 少し長く眠って、その甘えが消えたらいい。 そしたら少しは間違わずに生きられるのだろうか。
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友達と連絡がつかない理由に「死んだから」が追加されてしまった
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明日から仕事 まずは朝起きるところから頑張ろう 帰ったら溜まってることやろう やろうじゃなくて、やる 明日の俺、やるんだぞ 出来るぞ
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マウント取られた訳でもない ただの雑談だってわかってるけど友達と比べて勝手に劣等感味わって落ち込んでる
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鬱が私をダメにした訳では無い 鬱が無くても私はダメな人間だ
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なんかなんにもしたくないけど、明日からまた仕事だし、、 やらないと はぁ
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調子悪い 明日も仕事、行きたくないけど、 この前休んだから行かないと 推しでも見て元気出すか
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お兄ちゃんが帰省してる… 嬉しい…は嬉しい でも、あいつといると忘れていた劣等感がでてきて、私は嫌な子になってしまう
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