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これは私が見てる虚構なんじゃないの
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消えたさが甘えなら、それはそれで構わないのだけど。 少し長く眠って、その甘えが消えたらいい。 そしたら少しは間違わずに生きられるのだろうか。
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友達と連絡がつかない理由に「死んだから」が追加されてしまった
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明日から仕事 まずは朝起きるところから頑張ろう 帰ったら溜まってることやろう やろうじゃなくて、やる 明日の俺、やるんだぞ 出来るぞ
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マウント取られた訳でもない ただの雑談だってわかってるけど友達と比べて勝手に劣等感味わって落ち込んでる
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鬱が私をダメにした訳では無い 鬱が無くても私はダメな人間だ
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なんかなんにもしたくないけど、明日からまた仕事だし、、 やらないと はぁ
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調子悪い 明日も仕事、行きたくないけど、 この前休んだから行かないと 推しでも見て元気出すか
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お兄ちゃんが帰省してる… 嬉しい…は嬉しい でも、あいつといると忘れていた劣等感がでてきて、私は嫌な子になってしまう
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グループLINEで無視されてんだけど。ええ...
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自宅に居てもちょっとした家族の物音でもストレスに感じるときがある。 本当に1人落ち着きたいってとき、庭キャンするのが最適だと気付いた。 というわけで今晩は庭、というか自宅脇の畑に設営して一泊。
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誰も私の事なんか見てない 今日した投稿も誰もコメントしてくれない これはしないくていいからな
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もー鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
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あなたは弱い あなたにはできない あなたは学生ニート 自分の中で処理しようと生きてきた 本当は悲しかったし辛かったし、だれかに 本当そう？と聞きたかった だけど今なら聞き返せる 弱いってどういうこと？ できないってなにが？ 学生ニートってどんなこと？ なぜ心の無い言葉を大事な人に言えるのかずっと私は悲しかった
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chatGPTに人生相談してたら土日が終わった(笑)
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対人恐怖症で話せる人がいない中、勇気出してクラスの人に授業のこと聞いた。 でも私の勘違いで困らせてしまった…迷惑かけてしまった… こんな事でって思うのに涙が止まらない… 私はやっぱり人と関わっちゃいけないんだって思ってしまう…自信なくすな本当……
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本当は家から出てたいし布団にこもってなにもしたくないけど、風呂に入らないと気持ち悪いので風呂へ行く
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幸せな生活が続きますように🍀
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いつもどこかで間違える… とっくに限界なのわかってて耐える… 逃げ出したいのに出来ない自分が情けない
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母に「夜中何かやってるの？昼間やったらいいじゃん。今日だって何もしてないでしょ。悪循環じゃない？」と言われてーー 分かっとるわい！！昼間にやれたら苦労しない！！夜中にしかやる気出ないんだい！！困ってるけど今週はそこまで切羽詰まってないから尚更できないの！！！ と言いたいのを我慢したからここで( '-' ) 昼間とか朝活できる人って、すごいな、、
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