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やっと少しだけど気持ち落ち着くことができた。まだ頭のノイズ凄いけど、全然気分が違う✨ もっともっと良くなって、自信と希望を持って努力していけるようにする！

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朝からバイト行って運動も久しぶりにしたし今日は珍しくウーバーせずに買いに行って自分偉いなーとか思ってたのに午後からやる気出んしご飯も食べたくない怠惰な自分辞めたい

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家庭問題ってだれしもが受け入れてくれる訳じゃないなって

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死にたい本当に。生きてる価値ない

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問題がおおすぎて無理って言われた私だって問題おこしたくておこしてるわけじゃないし、どうしたらいいかわかんない。

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暖かくて嬉しい。服もメイクもかわいい色にできるから本格的な春が来るのが楽しみ。

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今日アニメやるのにめちゃ体調悪いから見れない…見たいんだけど無理したくない( ；∀；) 本当に最悪だ…

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友達と会っても、全部否定的な言葉に聞こえて辛い。昔はあんなに楽しかったのに、今は責められてる気持ちになって人に会いたくない。

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福島の豪雪地帯に行ったのに雪無くて驚いてたら、東京帰ってきて暖かすぎてさらに驚いた…。春じゃん。

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実家の険悪な雰囲気よ。

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今まであんまり酷くマイナスな言葉や極端なことは思っても口に出さないようにしてたけどもう我慢できないのか滑るみたいに出てきてしまうこんなに辛くて病気でないなら本当に病気だと診断された人はみんな生きるのをやめてしまってるんじゃないかと考えてしまうほど気持ちが重い

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なんか最低な気分　めんどくさい自分

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このまま1人で生きて1人で死んでいくのかな

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どうしても辛くなってこれじゃダメだってなって半ば勢いで大学のカウンセリング予約してしまったカウンセリングとか人生初めてだし不安しかない。後で後悔しそう。ちゃんと話聞いてくれるのかな。相手から見た自分の状態をとにかく知りたい。

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今月は新しい病院に行けて、自立支援制度も更新して、確定申告も出来たので私はとても偉いです✨️ 今月残りわずかですが思いっきり自分を癒していきたい💪

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学校に行けなくなって4週間か5週間経つ行かなきゃって分かってるし周りが心配なのも分かるでも、学校に行こうと思えば思うほど吐き気がして、息が詰まったようになって涙が出てきて、手も震える学校へ行くのに制服に着替えれても靴下を履く時に｢ほんとに学校に行くんだ｣って自覚して、涙が溢れてきて動悸も酷くて、パニックになったみたいになる病院にも行ってる、毎回行く度｢学校、今週は行けました？｣って聞かれて｢行けなかった｣って言えば、見放されて諦められそうで…怖くて… 小学5年生くらいから、周りのことばっかり気にするようになって自分がやりたい事があっても｢周りに変に思われるかも｣って思ったら怖くて出来なかった人前に立つのも嫌いになったお母さんとお父さん、先生に同級生皆、心のどこかで私のことを｢面倒臭い｣とか思ってるんじゃないかって怖くて怖くて仕方ない私は｢周りが怖い｣じゃなくて｢周りが怖い私が好き｣なんじゃないかって思う時があるそれなら、もう今すぐにでもやめてくれよ… こんな状態だから、生きずらくて仕方ないいつになったら｢普通｣に戻れるかなぁ…

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医療費かかりまくりの私、無事に確定申告終わりました✨️ 欲を言うと差分全額返してほしい笑

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元上司と日付が変わる直前までお出かけして満足しながら帰ったけれど、ハイになりすぎて深夜2時まで寝られなかった。しかも、他の物事で感じられるはずの喜びが霞んでしまって、次の日は食事を摂る気にもなれないし、楽しみに予約してたAIロボットもキャンセルしてしまったし、コミュニティづくりイベントや新たなボランティアにも誘われたけどメールを返事する気にもなれない。新しい習い事も申し込む直前でやめてしまった。でも本当は、上司と遊びに出かけるのと同じくらい楽しめる物事が他にもたくさん欲しい。そうしないとこれからの自分の人生が怖いから。今回のことに限らず、自分の頭の中には2人の人間がいる感じがする。感情的になって突発行動するタイプの人間Aと、冷静に考えて慎重に行動するタイプの人間B。今はAが暴走してこれからの予定をキャンセルしまくったり、自堕落な休日を過ごしたりしてるけど、Bは「こんな人生じゃダメだ、早く趣味や友達を見つけて楽しみを分散させないといけない」と焦っている。本当の私はBに近い。確率的に考えて自分が将来孤独になっていく可能性が高いのはわかってる。でも、Aは「上司と遊ぶこと以外は楽しくないんだ！」「上司とさえ遊べれば他の物事はいらない！楽しくないことなんて捨てちゃえ！」と大騒ぎしていて煩わしい。今は「やりたいことだけをやる」人生で良いのかもしれないけれど、何十年か後はどうするんだろうと思う。本当に仕事しかない人生になってしまう。今の仕事は60歳で定年だし、退職後に何をして過ごせば良いのかわからない。そのときに元上司は80歳だから、一緒に遊んでもらえるかはわからない。だから生きがいを探すために、興味があることもないことも必死に色々試してきたのに。会話するだけでうんざりする人たちとも会って仲良しのフリをしたし、1台何万円もするコミュニケーションロボットにも入金したし、仕事で使わない資格でも興味が湧いたら申し込んでみた。はっきり言って、あまりプラスの方向の感情を覚えない性格だから、選別がうまくできなくて、目についたものはとりあえず始めてみた。9割方、少しやって飽きてる。飽きないのは仕事だけ。責任がくっつかないと続かない。そういう意味では、今まで責任がなくても不快感なく続いてきたのは、・公園でやっていた犬の訓練教室（犬は飼ったことがないが小学生のときに無理やり忍び込んでしれっと参加していた）・男性に対する片想い（両想いの恋愛のムードへの嫌悪があるのでアプローチはしたことがない）・元上司とのお出かけこの3つくらい周りの友達みたいに「推し」とか芸能人とかアニメとかにハマれる人間だったら、きっともっと楽に生きられたんだろうなでも、心臓の音や体温を感じられない命を愛することができなかった。小さい時から。だから犬の訓練教室に忍び込んで、親にいつも叱られていた。遠目で見てるだけなのが耐えられなかった。いつになったら自分は、責任がついてこなくても1人でも、快適に生きられるようになるんだろう。「楽しい」の範囲が狭すぎる人生、何のために生きてるんだろう。別に楽しむために生きるわけじゃないけど、毎日を淡々と過ごすのが疲れる。お給料をいただいたときに喜びを感じられる人生を送りたい。だからといって職場の人たちみたいに、恋人を作ったり、家庭を持ったりするのにも魅力を感じない。「自分磨き」「独身貴族」という言葉もあるけれど、独身生活が楽しいなんて思ったことは一度もない。そもそも自分を磨くことがどうして楽しいのかわからない。自分の見た目や内面が良くなることの何が良いのか理解できない。自分はどちらかといえば、他人を観察して面白がることを主軸に生きていきたい。家族は自分の味方になってくれるし、友人は自分と遊んでくれるけれど、そういうことじゃなくて、自分の周りに「面白い」と思える人が元上司しかいないのが不満で不安で仕方ない。元々、プライベートが楽しくなかったとしても、仕事で自分の存在意義を感じられればそれで良いと思っていた。だけど最近は仕事で「ありがとう」と言ってもらえるのが、社交辞令にしか感じられなくなってる。自分がやりたいことはあるのに、それを叶えられないのと、自分の脳内に、それを邪魔してくる別人格がいるのが煩わしい。早く楽になりたい。

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予定があると億劫になって、予定がないと何もできない。 LINEも返信めんどくさいなって思ってるとどんどんめんどくさくなる。 …しょうがないよね。

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いつの日かの結婚式(挙げないかもだけど)のために、痩せてきれいになろうと思った🧚‍♂️ 今日も運動28分できた👏