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頭が寝てくれない〜目はショボショボ

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津波警報出るたびに3.11の映像を見ちゃうのなんなんだろう偽善なのかな自分で見て勝手にしんどくなってるっていう直接被災したわけではないのに

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本日の勉強時間2時間ぴったしだし狙って見た！明日は今日を超える

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リスカの傷で水染みる痛みと手の乾燥で水染みる痛みは違うんだよだからクリーム塗る

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ダイソー行ったからカッター買い替えたけどセリアのやつの方がよく切れるダイソー切れなさすぎて逆に痛いかさぶたサスサスしてるみたいでめーっちゃ浅くしか切れないし試しにセリアのやつでやったらうおおおってなった

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はい病んでます👋👋👋👋👋👋👋👋

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明日、球技大会…やる意味ある？？しかも3年だけて…みんな受験前でしょ？いいの？2週間前に学年閉鎖なったばっかなのにこんなん開催してクラスター爆誕みたいなもんやん。こっち的には嬉しいけどね？でもいちいち思い出作りとかもういらんのよ。個々でやれ。イベントって、移らない系の体調悪いだと行かなきゃって思っちゃうから、気持ちしんどくなる…明日は終わったら一人でちょっと駅から離れたスタバにでも行ってみようかな…前から気になってたんよ、ちょっと隠れ家的なとこ！

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年々地震が増えてるのを身に感じて本当に大地震が近づいてるんだなって感じるこわい私はこのまま健康に行き続けたら確定で起こる怖いな大事な人とかがいなくなったらとか考え出しちゃうからさらに怖い

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喉乾いた〜でもこの時間だと🚽行きたくなるか職場で行きたくなりそうで飲めない

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やばい、、息しずらい、

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自分の機嫌を自分で取れない大人ほど面倒臭いものは無い。それが歳を取っていればいるほどなお面倒臭い

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私07だから東北の震災のとき3歳だからかトラウマまではいかないけど心臓がちょっと苦しくなる津波警報が出ると余計東京でもわかるぐらい揺れるって… いつもこうなると頭が痛くなる痛いよ〜😖

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おばあちゃんが倒れた。意識戻らない。犬が亡くなった。頑張った。

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地震怖い青森なのにここまで揺れるとか強すぎるって

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63歳の赤ちゃんの面倒臭すぎる。春になったら捨てよ･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ

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私が風呂沸かさずにリビングで待ってたくらいでブチギレてて草。メンタル赤ちゃんかよww

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お気持ち。しんどいどこまでが鬱としての範囲でどこからが甘えなのか。他責、恵まれているはずだけど、わがまま言いたい。片親だし遠慮して勝手に溜め込んでる他の家庭と比べる、わがまま言うなと思うも、シングルマザーの親は子供の頃裕福だったろうと、嫉妬（？）自分が何がしたいのかわからない。漠然と不満を感じている。受験勉強等しなければならないことは明確でわかっているけど、動けない自分がいる。すべきことは明確、人一倍大学に意欲はあるのに動けないのはなんなのか。失望。最近改善してきたと思ったら波があって今日は最悪。親にも理解してもらいたいけれど無理な話。本当に何がしたいのか。安らかな状態になりたい。

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今日のありがとう彼氏が私のことしっかり気遣ってくれたこと遅くなっちゃてごめんね、と言ってくれたことお土産を買ってきてくれたことお絵描きをしてたって言っていいねって言ってくれたこと私に優しい目を向けてくれることちゃんとハグとキスして愛してるって言ってくれたこと元々の予定もこなしつつ私のこともちゃんと見てくれたこと今日見た動画の人が、私のことを労わってくれたこと、受け入れていいんですよって言ってくれたこと

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彼氏のことをすごく大切にしたいのと、私の思いを伝えるのがり両立できていふかどうか…、不安ヒステリックにならないように考えてると、どうしても自分の本音を伝えるのが困難になる。本音を伝えようとする泣いちゃうから、まだ涙気軽に見せれなくて。

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なぜだか悲しくて涙が止まらない。彼氏とバイバイ、またねしただけなのに。いつもは泣きそうになんてならないのに、今日は寂しくて、悲しくて、泣きたくてたまらない気になっちゃった。その前にも、｢回避型の特徴｣だとか、｢子どもになりきれなかったことのある子ども｣だとかで、ことごとく当てはまっていたり、｢辛かったですね｣と書かれていて、わんわん泣いちゃって。自分と向き合おうとしてるのかな、そうだと信じたい。寂しくて泣いちゃったのかなほんとに、分からないや