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胃痛が酷い仕事がストレスになってきたのかもなぁ社不すぎ自分

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スマホケースがバキバキですな

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前より断然ましになったとはいえ、心の傷が完全に消えた訳では無いし、ふとした瞬間に職場にいた時の恐怖感や嫌悪感周りの目などがフラッシュバックして泣きたくなる時がまだある。けど、そういう日はもう今日はダメだな！って諦めてなーんにもしないっていう風にしたら前よりは少しだけ辛さが減ったような気がする。気がしてるだけで実際はそんなことないかもやけど。それでもダメな時がまだまだあって、未だに過去のトラウマとの別れ方について試行錯誤してる。難しいね。だから、私は私にこんなトラウマを植え付けたヤツらを許すわけにはいかないし、あの人らより穏やかに幸せに自分を大切にして生きてやるんだよ。あの人らが苦しんでる時に「ざまぁみろ！」って高らかに笑ってやれるように自分の好きなように生きるってもう一度胸に誓って少しずつ前を向けるようになってきたよ。

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ルンルンの「僕のための歌」聞いたら涙出そうになっちゃった😭 「何を足して引いてもここが1！」ってところが特に泣けるしルンルンらしくて……

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しにたいって思いながら生きるための生活をしてるのが苦しい

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#容姿

友達が長身で可愛くてほんと羨ましい、、🥹

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#自己肯定感 #コミュニケーション

友達とお出かけ行った気を遣わずに話せる友達だし、話すペースも合うから、一緒にいて自分は楽。ただ、友達が自分といて苦でないか、付き合いにくいと感じさせていないか、不安になることも少なくない。自分が気を遣いすぎなのか？？もっとこの時こうしたらよかった、ここに気づけていたかった、とか頭の中で考えてる自分が考えすぎ？こういうこと含め、お互いに確認し合えるのが本当のコミュニケーションだと思ってはいるけども、いまいち自分のコミュ力が不安。

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まーた、しにたくなってきた考えちゃダメなのに、ていうか何を考えてるのかもそもそも何かを考えてるのかもわからないけど。てかこれは考えてるじゃない、ただぐるぐるしてるだけか。けどしにたい、しにたいのにしにたいわけじゃなくて上手く生きれない自分がいや。この世界がいや

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花粉きたー鼻かゆいし目も痒いし鼻ずまりだし終わった

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夜はいつも不安に感じる。よくねれたためしがないから熟睡できない不安で遅刻する夢が何度もある

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ハロワ予約したけど…全然進んでない。

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休みがちなんだけどね学校に行ったらやっぱり体調悪くなってスクールカンセラーの方と話したがしたいって言ったら担任と保健室の人が話を聞いてくれたんだけど緊張して思ってることをそのまま言えなかった

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地元のいじめ動画めちゃめちゃあげられてて地元の偏差値低いところは本当にやばいところだし、そういうやつらにいじめられてきたので高校は変なやつもいた(格付けする男子とか変なスクールカーストとか)けど、いじめられはしなかったので偏差値高めのとこ行って正解だった 55以下はきつい偏差値低いとこ行った子も大好きな子いっぱいいるけど割合として変なやつが多い偏差値60無かったけど県内じゃトップ15以内にある高校高い偏差値の共学の高校が地元なんか少ない気がするもっと増やせば共学行きたい&偏差値高めがいいって子も嬉しいと思うんだけどな

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放課後1人でカフェ行って、そこセカオワの歌詞に出てくるカフェで、だから行きたくて行ってお会計の時にエンダーさんですか？（セカオワのファンの名前）って聞かれてはい！そうです！ってセカオワの話ちょっとしてちょっと値引きしてくれた😢 学校のこととかで落ちてた私にすごい響いた本当にありがとうございました絶対また行きます

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よし、明日は今日できなかったことを頑張ろう！やる気を取り戻す！！

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学校で卒業文集書きたかった私も卒業したかったって話しててしょうがないことなの分かってるのに話した自分も悪いけど友だちがあんたが病もうがどうでもいいねん！スクーリングの時もあんたが泣いてる横で私笑ってたやろって言われて泣いちゃって空気変にしちゃった私悪いのそこは知らんトゲすごかったあ明日体育祭なのにきまず

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人付き合い頑張ろうと思って最初明るく振る舞っても根が暗いからずっと継続できやんのよねだから、諦めて大人しくしてるけどときどき寂しくなるのよね面倒な性格やわ

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人付き合い苦手すぎるのつらい少しはわかってるけど完全に理解できていないのつらいどうやったらわかるようになるかどう対処すればいいかわからなくてつらいミスがありそうで怖い花粉症もつらい

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自分で噛んだ手を洗ったり割った皿を片付けたり蹴飛ばしたゴミ箱を片付けたりしてる時間が1番無駄ピルの休薬期間なうでまた癇癪起こしました

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今日も教習所の勉強サボっちゃった😀馬鹿なくせに勉強しないのほんとにヤバいってば自覚あんのに勉強しない自分に嫌気さす