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会社の上層部が***腐ってて、人生初の鬱手前なんだけど、それでも一緒に現場回してるパートさんと先輩が優しくて大好き先輩とパートさんが居てくれるからまだ鬱にならずに済んでるよありがとう、大好き

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バイトの後はご褒美って決めてる。今日のご褒美はピアスを3つくらい開けようかな。来週はバイト週5で出るんだよね。偉いね私何とか色んな衝動を自傷行為モドキで繋いで今日も普通に生きていこう

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お誕生日祝いにマミーとフランス料理食べ行った🍽️ 贅沢してる感じして、優雅な時間過ごせてハッピー(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠｡⁠*⁠♡

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ずーっとにこにこしゃべってるのにまだつづく奥の方に逃げたい気持ちと、てきとーなこと話していればいい手前とどっちがいいか悩むな

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早く元気になって、普通に生活して仕事したいでも、ご飯が美味しいと感じたり、身体がいつもより軽く感じたりすると、罪悪感？みたいなものを感じるそれで気分も落ち込むなんでだろうこのままで居たいのかな、そんなことはないけど

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誰も助けてくれる訳ないじゃん、ばっかみたい。

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やる気スイッチがみつかりません。どうやって生きて行くか、何もありません。何を贅沢なと言われるかもしれないが。仕事も生活にも今すぐ困る訳でもないけど、何もなく感じる。

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#逃避

この世界からぱっと消えてしまえたらな。とそんなことをよく考える。今考えなきゃいけないこと、絡まってる人間関係、全部ほっぽり出してぱっと消えて重圧から抜け出したい。これは現実逃避かな

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末期がんの父。最後くらい…優しくしてあげないとならないんだろうけど…。子どものころ、叩かれて怒鳴られて育てられた。親に世話を掛けた覚えもない…。そういう両親に、優しい言葉を掛けられない自分…。死ぬ前に、急にいい人になっても。…今さらという気持ちが、こみ上げてくる。器が小さい私😞

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なんで、こんなに他人軸になっちゃうのかなと思う。自分は自分で自信あるときめっちゃあるのに。誰かいないと安定しない、

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153cm55.3キロ 7.5キロ減量して、割とまともになってきたと思うあと5キロ、あわよくば10キロ減らしたい 1年かけて

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もう少しで自分でできそうだったのに、「こここうだよ」とサポートされてちょっとイラッとしてしまった。限界して、舌打ちしてしまった悔しい。自分にむかつく

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障害者ってだけで、助けられんのヤダな…… 自分でできるのに、できないとか思われたり

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結局家族にとって私はただのATMでしかなかった。今までどんだけお前らに金を使ったことか。病気で働けなくなっても金、傷病手当まだ入らないの?って本当にキモい

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最近熱中症になったんやけど、大事にしたくないんか上司が救急車呼ぶんかなりためらってた。わたしの口から「病院行きます」って言わせたかったんやろな、最低。頭痛と吐き気があるから水分摂れやん伝えたのに***きか

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23歳になりました。今年は将来のことを考えるより今を大切にすることを意識していきたいと思います。社会経験が少なめなので、少しでも生きていく力を身につけていけたらなと思います。自分のペースでふわふわ浮かびながら生きようと思います🧚‍♂️🫧 人の優しさや温もりを感じる1年になりますように🩷🩵💛

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市役所からの意味不明通知と、私のミスで企業さんに電話連絡したいのに土曜日！早く月曜になって！

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マチアプで知り合ったイケメンがデート中ずっとYouTube short見続けててぶん殴って帰りたくなった話を別の人にしてたら｢え、何そいつ。ドパガキ？笑身長いくつ？…チビじゃん笑年齢は？…年下かよ。俺殴ってきていいかな？｣ってボロ***に叩いてくれてお前好き

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今日は5時半に起きてしっかり化粧もした。えらすぎる。

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前は化粧してもしなくてもそんなに変わらないと思っていたけど、最近ちゃんと化粧するといつもとの差がすごいなぁって。かといって毎日朝起きて化粧する元気はない