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@じぶん課題しないなら早く寝てもらっていいですか？

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消えたい。人と比べて、自分の方が劣ってる部分しか思い浮かばない。結局それでおかしくなる。少しずつ。

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心細いよね最初は… 段々鬱陶しくなってくる。友達に恵まれなかったのもあるかもだけど、学科内に友達がほんといない

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大学行くと1年生がもう友達といないと死ぬ！みたいな感じで動いててもう4年生のお姉さんは一人行動で高みの見物だよ

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新しい国語の先生は生徒に音読させない人らしい。本当に嬉しい。8年間音読にじわじわと苦しめられてきたから。でも部活ではちょーキモい。部員全員が口を揃えて｢きもい｣｢うざい｣｢解任されないかな｣って言ってる。多分前の顧問が若くていい人すぎたからそれに慣れてた俺らとは合わないんだよね。元顧問は教師辞めてコーチとして来てくれてる。それが唯一の救い。あんなやつだけじゃ皆退部しちゃうって。

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世の中が私のような人間がいることを想定していない事実がもう病むに値するよね〜と思う日々。それでも私は生きているので言葉にし続けるよ〜〜

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久しぶりにこのアプリ開いてわたしさがしを読み返したら、最初のときより今のほうが腑に落ちる内容でなんていうか、わたしさがしが残ってて良かった

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こころに平穏を、気持ちを落ち着かせるために水中動画とか見た結果、逆に引きずり込まれて堕ちる。久々にあえて堕ちてみるのも悪くないのかな。会社に行けば普通を装って過ごすまでだから。よく分かんないや。

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たとえ家族のためであっても、誰かのために行動できる頑張れる人には尊敬しかない。私には無理。自分のためにしか動けないし、人のためなんて犠牲でしかない。

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めちゃくちゃ辛くて泣く夜も前は心の底からの絶望と氏にたい気持ちがあって心臓のところがおもかったりキュってなったりしてたけど最近はそういうのはないな。心臓はなんともない。奥底で、生きる自信がちゃんと醸成されたんだろうな。すごいすごい。えらいえらい。

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辛いときって誰に相談すればいいんだっけ彼氏はいないしな

マモリメの手紙

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もう十分頑張った十分頑張ったよね一回休もうよ、そうしない？ねえどうやって休むの？どうやって休むんだっけ有給取ればいいんだっけでもやらないといけないこといっぱい残ってるよこんなに頑張ってるのに消化できないタスク達が。今日上司に「何もできてないじゃん」って言われた「何も」達が。いやなんでやねん。こっちは死にそうな思いでやってるんですけど。まあ人間だから言わないと伝わらないよねダメだこれは限界だな思ったより限界に近づいてたんだなメンクリ行くか。いや言っても休めって言われるだけな気がするしそれは分かってるから病院行っても意味ないんだよな多分。診察料かかるだけで。明日休むかー。

マモリメの手紙

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職場でよかれと思ってやった事が裏目に出てしまい、同僚に注意されました。率先してやってたつもりだったのに「自分勝手な事するな」とか「一言声かけて」みたいな事言われた。仕事の内容は嫌いじゃないけど、最近は人間関係で疲弊してる。もうどうしたらいいかわからなくなってきた。

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1人じゃないとか、マイペースでいいとか思いたいけど結局1人だし、周りに相談できる人が居なくてこんなんで生きていけるのかなって不安になってしまう。一人になったらうつつになっちゃうんだよ

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こういう話(前投稿)をすると、男性だって〜という論も出てくるだろうけど、私は一切“女性はこうだから男性は〜”という話をしていませんからね。それことれとはまた別のお話です。人それぞれの苦悩があることは承知の上です。そもそも私は男女二元論に反対なんですよね。男性を否定しているという話ではなく、女性に対する現実をお話しているだけです。また、男女二元論って？と思った方は、ぜひ「ノンバイナリー」についても調べてみてください。よろしくお願いいたします。

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卒業しちゃったからもうカウンセラーさんに会えないけど、新学期で気持ち不安定になりつつあって、もう会いたくなってる

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今日はたまたまなのかついったーのアルゴリズムなのか、この国の女性差別女性軽視の胸糞悪さを改めて認識したよ……… 他国語話者と日本人との会話で、他国語話者さんがそりゃこんな酷い国で子育てしたいだなんて思わないよね…って分かってくれててすこし救われたと共にやっぱり他国から見ても酷いのか…と思ったそれとは一方で、対男性からの酷い被害があったにも関わらず男性との対話を諦めずに生きているフェミニストさんの話もお見かけして、さすがに凄すぎるな〜と尊敬の念を匿名でお送りした……私は絶対無理だなぁ私には社会を変える力も気力もないけど、少しでも私が生きやすいように生きていけたらいいなと思うまあ私に酷い扱いをしてきた職場とはバッサリ縁をきりますわ〜ぜんいんじごくにおちればいいとおもいますわよ〜

マモリメの手紙

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またバイト落ちた😭やっぱり専門学生って言うと忙しいイメージあるから落ちやすいらしい💦こういう時すら慰めてくれたりしないで｢は？また落ちたの？！さっさとバイトしろよ💢｣ってキーキー声で親に言われて鬱

自由

考えすぎなのも想像で不安になるのもやめたいけど、ぐるぐるしてるなあ。だから恋愛っていやなのよ。自分が自分じゃなくなる感覚。その人とまた付き合いたいって訳じゃないし相手からしたらなんとも思ってないんだろうけど。だったら最初から優しくしないで欲しいし遊びに誘ったときに断って欲しかった。何回か遊んで次に会う約束もしてたのにドタキャンて。誘いすぎた私も悪いし断りずらかったのかもしれないけど。何にも考えたくないなあ。

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朝話せないだけなのに、私にとってパニック発作を抑えてくれる安心できる大切な人なんだなって思った。不安で苦しい、動悸、涙が止まらないんです。周りにバレないように頑張ってるけどもう無理お願いします。朝話せるようにしてください。私の精神がこれ以上持たない