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ついにiOSが追いつかなくなって、アップルウォッチでLINEの通知確認できなくなっちゃった… 仕事用だったのに（ ; ; ）

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友達がいて親がいて幸せじゃない訳ないとか恵まれてるって思われてるし、自分自身でも恵まれてると思う。けどなぜか孤独で、独りって感じる。

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移動中、絶対犬に会いたくない小1のころ、母の実家でかってた犬が星になりました。それから、犬のこと完全に苦手になりました。好きな人には理解してもらえないけど。ただ、「犬も怖いでしょ」とかじゃなくてこっちの心配もしてほしい、散歩中の犬が、とまってこっちみてよってこようとするのが怖い。通りかかった（道路挟んでても）だけでも吠えられた。私は自動車もってないので、自転車で移動してます。こわい、っておもってあとずさってしまうのも原因かもだけどしてなくても吠えられたことある。犬は、「自分のことが苦手な人間」ってわかるみたいだけど……ほえられることなかったら苦手には私はならなかったと思う。幼児期から大きい音や声は苦手すぎた。

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ふとテレビをつけるとジャンポケのニュースがやっているあぁ忘れたい過去がまたよみがえってきた過去は消せないか…

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昨日、支援者さんに新しい担当のこと聞くために連絡した。私の担当の人は居なかったんだけど、連絡直後電話あったみたいで新しい人から連絡が来た。何だかな…。昼休みは疲れたので、仕事終わってから連絡します。

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気持ちがしんどくて、今日も仕事休んだ。不安定なのかな…ゆっくりしたい。今の若い子は強いね…言いたい事言えて、羨ましいというか… この歳になって、まだまだ課題は家庭にも自分にもある。疲れた…気を遣いすぎる私よ…いい加減振り回されない自分になろうよ

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ホルンが大きい音で目立つような場所の時、ホルンが吠えるっていうの良いよね。

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旅に出ます海行きます。多分ぼーっとします　　限界‼︎

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人生を一生一緒に冒険してくれる人が欲しい

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食べたい気持ちも、お腹が減っている感覚もあるのに、なぜか、食べたくない。

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手首からマンゴーって曲が流行ってた頃に戻りたい。歌詞の意味が分からなくて「手首からいちごとかマンゴーってどういう事なの？」って姉に聞いた記憶がある。そこで初めてリスカの存在を知ったんだよね。｢いちご=血、マンゴー=脂肪じゃない？｣って言われた。当時は｢着替えめんどくさいな朝飯アイスでいいや」の歌詞に対して、洋服選ぶの楽しいのになー、でも朝ご飯アイスなのはいいなーって思ってた。あれから4年くらい経ったのかな。今はご飯を受け付けられなくなって、でもアイスとお菓子だけは食べれるからって朝ご飯(昼ご飯)をアイスとお菓子で済ませてる。服なんて選ぶ気力も着替える気力もないからずっとパジャマのまま。ほんと、どこでこんな落ちぶれたんだろうね。あの純粋でキラキラしてた頃に戻りたい。

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泣きそうになる。なんか自分の心が弱いからなのか人より気にし過ぎなのか休みなの言ったり休日出勤出来ないって伝えたら呆れ顔されたんだけど別の人やその人自身は何も言われないしそう言う顔されないし、この人は子供の〜とか言われたけどそれはしょうがないし文句とかはないのけど態度が違うのはおかしいしなんかね…

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もう嫌。仕事休みたい辛い。メンタル保てない。推し観ても回復しなくなってきた…。

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異動が決まったら…。もう…あの人に会えない…。その時は…あの人の存在を、忘れることにします。

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元気が出ない薬に頼っているが効果が感じられないわたしがこうだと家族もかわいそうになるこんな親でごめんなさい

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やらかした昨日、調子乗って酒飲んで寝たら、携帯の充電忘れてアラーム鳴らなくていつも乗る電車の時間に起きた

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ガキの頃ろくに勉強もしないで犯罪ばっかして何度も警察のお世話になってるような小物が、何を子供に堂々と説くことができるんだろうね。

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言葉がキツい人に対しての対応がわからない。私も怒りたい…でもよく考えたら私が悪い。私ってダメな人間だなとよく思う。どうしたら良い人になれるかな、私とペア解消したら私のことめんどくさい奴だと思うんだろうなとか考えて苦しい早くこんな職場から抜け出したい

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妻が昔の僕に戻ってほしいという。いつも笑っているような存在。でももう戻れない。仕事が僕を変えてしまった。申し訳ないと思う。

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他人に不満を持ったときには、自分の当たり前は相手の当たり前ではないということに気づいて自分を変えていくっていうのが一番平穏なんだろうけど、どうしても変えたくない最低限のラインを超えたときは関わらないようにしてもいいよねそうしたいのに相手の当たり前を許せない自分を責めだしてしんどくなってる