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やりたいことはたくさんあるけど、給料低いせいで全然できない早く転職したい自分ができる仕事はなんだろう…

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新年度に向かって色々な変革もあり、イライラしてるんだろうが…悪口ざんまいでしんどい。体調悪そうだったから「変わりましょうか？」って聞いたら「いい…」とキレられてしまったその後の「良い人ぶりやがって」とか聞きたく無いし何なら言わんかったから「私がこんななのに動かん」っちキレるから言ったんじゃん。上司の発言にも「私のこと嫌いなんやろうね！」と不機嫌になるし…職場環境最悪顔色伺いすぎる私やけしんどいやろうけど本当しんどい

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今日少し散歩した。めっちゃ息上がる💦運動全くしてないから。でも気持ちよかった。また、散歩しに行こうと思う。心がスッとする。

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自律神経がやられているのか、ものすごく中途半端に体調がおかしい。先週はなんとか乗り切ったけど、明日から大丈夫かな。よく分からない追い込みかかってて、ちょっとおかしくなりそうなんだよな。

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X、見ていたら時間が溶けたー応募書類完成させないといけないのに！！

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なんか幸せを自覚した瞬間また不幸にならないか不安で、いっときも心が落ち着かない

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筋トレは続かないけどウォーキングは続くよどこまでも

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親から逃げたい。給料も取られて貰えるお金は稼いだ分の100分の1程度。確かに卒業してから数年間フリーターとして楽をさせてもらった。だけれどその時だって給料は親へ、友人とも遊びに行けず家族の方だ大事だろうと強制。昔からよく怒る人で嘘をついた、行動が悪いと怒られその度に泣いては弱い人間だと怒られた。実父の事を悪く言い、その血が流れていると罵る再婚父。いつか絶対に復讐してやる

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1人サイゼ来た！めっちゃ食べるぞ

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おじいちゃんだけ認めてくれてて、救われる

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障害者手帳の診断書先生書いてくれるって、成人してるけど一応親に確認して電話ちょうだいって言われました😭 全然手帳持ってもいいライン超えてるって言われて辛さ分かってくれた気がして安心したし嬉しかった本当に安心した手帳もらったら地下鉄タダになるんだねびっくりして目👀こんなんになって先生に笑われた

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配偶者が家にいると体が固まってしまうのか動けません。同じ部屋にいると意識が飛びます。寝てしまう。家にいるのに常に脳内は戦闘体制。この状態から抜け出すきっかけが見つかるきっかけがないかなと思い、このアプリをダウンロードしました。全部自分が悪いんです。分かっています。結婚しなければよかっただけなのですから。自分でなんとかするしかないことも分かっています。なのに体が動かない。悔しいです。人の言葉に左右されず、今からでも動けるようになりたい。

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天国に行く方法を考えてる。

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今月、「おめでとう」と言われる機会が何度かあったけれど、素直にお祝いの言葉を受け取れない。なぜだか自分でもわからない。素直に喜べればいいのに。最近の自分が欲しい言葉がなにか、よく分からない。

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昼御飯くらい外で食べるかって、外出したけど、そこまでお腹空いてないのに食べるのもったいなくて、結局帰宅して自炊飯でも、おやつは買ったよ

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君はどう生きるかどういう人間になりたいのかそんなの考えてないほうが幸せなんじゃないのか

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久しぶりに…銀色の糸を紡ぐ。心はいつのまにか青い湖のように静まっていきました…。

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この社会、「美貌」という一点を所有しているだけで、多少の失態は「天然」で済まされ、至らなさは「可愛い」で処理されるらしい。外見ひとつで評価基準がここまで緩和されるのを見ると、この世界は随分と“寛容”にできているものだなと、皮肉のひとつも言いたくなる。世の中には辟易した。死にます。顔がいいだけで幸せになれる世の中。ふざけんなよ。

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休日出勤この日は無理で…って言ったら呆れ顔されて代わりに今日残業しますって言ったらあたしと〇〇さんできないし1人じゃ嫌でしょ？とか言われたんだけど寧ろひとりのほうがいいし何でみんな一緒！みたいにされんの？金稼ぎたいけど出れないから少しでもって思ったのにさ～それにそんなに頑張らなていいとか言ってきたけどならはじめから休日出勤出来ないっていった時に呆れ顔すんのやめろよな

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カード代高すぎて払えない…って独り言言ってたらうるさい！ってキレられたんとけどお前が光熱費使いすぎたりお金盗んだからなんだけど💢今月水道代の支払いで合わせたら4万超えるんだけどそりゃあ払えなくなるやろ！あんまり使わないようにって心がけてたけどこっちも色々あって丁度今月出費が重なる時にテメーのせいだろが！大体その貯金あれば今使っても巻き返しできて今月使いすぎたから来月は1万でも貯めてってしてもダメージ少なかったのにあんたのせいでそれをしてもそのつぎが高かったら終わるんだよ！！いつまでも貯金ができなくて1000円残ったらいい方