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だめだ…ものすごく眠い

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前職の前を通ると未だにギュッとなる。もっと頑張ってなりたい自分に近づいているはずだった。いろいろあったけど前向きに退職したからこそ今、なにしてるんだろ。ってなる。

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1ヶ月運動続いてる！体重は変わってないけどウエストが引き締まったような気がする！🌿

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しんどい彼氏がEDなこと、彼氏の性癖に自分が全く沿っていないこと、彼氏の好みの体型ではないこと、彼氏の好みの顔ではないかもしれないことが全部自分の自信低下に繋がるたぶん私に魅力がないしんどい

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天気もいい。日光浴できる！

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…よし行くぞ！！！5分でも少し散歩しに行こう。遠くに出かけるわけじゃなくて近場なので怖いけど。地元が一番苦手です。

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学生のうちに、若いうちに、失敗が許される歳なうちに、たくさん失敗や挫折を味わってほしいって言われた。経験した辛いことは、長い人生でみればほんのちょっとのことでしかないって。失敗や挫折を味わってきた人ほど強い大人になるって。すごくわかる。それはすごいわかる。でも、私が思うに、今の辛いことって、大人になってから、小さなこと｢だった｣って思うしかできない。今その瞬間辛いことを経験してる人は、｢長い人生で見ればこんなことちっぽけだ｣なんて思って解決できるわけなくて。今感じてる｢辛い｣に耐えられなくて、乗り越えられなくて、大人になる力にできずに、命を犠牲にする人だっている。この経験が、私が大人になるのを助けてくれる為に、今をどうやって乗り越えればいいかが知りたい。

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ライビュのために姉の家に前乗りしてたんだけど、姉結婚してて旦那さんと一緒に住んでるから、私の前でイチャイチャし始めてわたし的にとても気まずくなる瞬間が何回もあって死ぬwあとなんかめっちゃ申し訳なくなる……邪魔してごめん…みたいな気持ちになる笑

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しんどかったら帰るカラオケ行ってもいいし家帰ってもいい無理だけはしないで自分

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お昼ごろ散歩に行こう。少し体力つけてたいから。月曜なら人も少ないだろうから。

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寝ても寝ても寝足りない！

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実習初日、ど初っ端弁当忘れで草も生えない。体はだるいし眠いし、意思と体が反している。

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朝、どんどん起きれなくなってる寝る時間はいつもと同じなのに、しんどさが抜けない休みの日も最近ずっと寝てる気がする疲れた

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体調があんまり良くないだるくてつらくて、常に泣きそうでも言えない休みたいし心配してもらいたいけど、言えない

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#虐待 #親 #しつけ #子供 #暴力

先日、子供の頃に虐待(暴力)をしていたことを母親に初めて認め、謝られた。怒りはもう無かったが、忘れることは出来ない。結構、辛かった。そのせいで不安定な子供になり、今でも精神的な病気を持っている。謝られても消えることは無いが、認めてくれたのは良かったと思っている…ような気がする。何年も苦しんだ子供時代。ごめんねの一言では消し飛ぶことはないが…。暴力は良くない。子供にとっては痛みと恐怖でしかない。ビクビクしながら育ち、塞ぎ込み、自分は愛されない子だと思う。成長した時(仕返しできる力を持った時)、私は睨んで親の暴力は止まったが、子供に手を出している親、何されるかわからんぞ。最初はやっぱり言葉で叱るべきだ。子供が落ち着いて理解して学べるやり方で。一生忘れんからな。

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職場の同い年でプライベートでもよく遊んでいた子といるのがしんどくなってきた傷つく発言されても尚顔を合わせなきゃいけないのが苦痛

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バイト終わっちゃった！！卒業！！みんなが帰らないで寂しいーーっていってくれたのが私にとって何よりもの財産です恵まれた職場でした本当にそれを積み上げてきたパートさん店長、バイト仲間、素敵だなぁと思います接客が1番楽しかったのは目に見えてその価値が伝わる瞬間を観れるからなんでしょうね！サイゼリヤというファミレスで働きましたが、私には天職でした、バイトとして働くにこれ以上の場所を見つけられなかったです幸せだ卒業が寂しいし悲しいですほんとに悲しいですしんみり、しちゃいたいねおやすみ

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友達や恋人、家族に意見を求められた時に、「何でもいい」「どっちでもいい」しか言えない。本当は意見があるけど言えない、ではなく、本当に何でもいい。予定を立てる時も相手任せになってしまう。私は私の感情が分からない。常に嘘偽りを吐いて生きている。それが当たり前のことであり、それ自体は苦痛でもなんでもないが、ふと、本当の自分って何だろうと思う。感情がないなんて人間ですら無いのかもしれない。

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薬飲んだのに寝れない耐性ついてきた

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もうずっと冬でいいのに… 暖かい布団の中で引きこもっていたい