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考えすぎって言われてもそれが直せたら苦労しないの考えれば考えるほどネガティブになるもうなんのために生きてるか分からない

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休むことが悪だと思って生きてきただから、1度仕事を辞めて次の仕事を見つけるまでの3ヶ月、止まってしまった罪悪感は消えない

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みんなの脳みその中身を解体して見てみたい。私の腐った回路と何が違うのかを、嫌になるくらい見せつけてほしい。

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会社でリーダーになったばっかりで…って言えるのはいつまでなんだろう 3ヶ月経ったけど当然まだまだ知識も場数も足りないし、だけど下からは色んな問題が上がってくる上の人たちには見守ってもらってる感あるけど、下の人たちは｢なったばっかだからしょうがないね｣なんて思うわけも無くて直属の上司はあんまり頼りにならない。10年以上って言ってたけど問題解決力が私とあんま変わらなくて、このままじゃ私もこうなるって焦りだけが募る。すごく頼りになる課長が居てくれてるのが救いだけど、常に社内に居る訳じゃないし、どう言葉にして相談していいのかもわからない。今の会社ではできるだけ長く働きたいから、ほどほどに頑張ろうあんまり今より偉くなりたくは無いけど

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今週末は予定がいっぱいだ　って言っても、部活は休みだし、カウンセリングとか友達に会う予定とかがあるだけあと足の皮膚炎を治すために海に行く予定が毎日入ってるだけで少し緊張するなカレンダーに余白があると嬉しいタイプだからでも、先週末から部活休んでて、ずっと家にいたから心が枯れそうだったし、部活のことで毎日モヤモヤしてたから、リフレッシュにちょうどいいかも来月からはまた授業始まって忙しくなるから、今のうちに色々出かけておこう

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人生やり直したい小さなトラウマのフラッシュバック止まらない。孤独が好きなわけじゃないのに気づけばひとりぼっち。疎外感感じて人間関係いつもうまくいかない。

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私の周りは自分が一番不幸さんばかり。辛いだの生きてたくないだの。　アンタはいいよねって人の苦労も知らずに。そんで後日ちゃっかりライブだの観劇だの堪能して興味ねえ話を延々としてくる。私は何にもやる気力さえない。死ぬの待ってるだけ。口に出してないだけ。私よりよっぽどキラキラしてますよ。

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もう縁切るって決めた、あなたみたいな友人はいらない

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早くしなさいって言うけどさ、電話1本学校にかけるだけでも、友達に話しかけるだけでも、人に話しかけるだけでも勇気がいるし、心の準備がいるんだよ。 (学校に1本電話かけるだけで11時間潰して結局勤務時間外だった(泣))

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あーやる気がどこにいった

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また病院行くの嫌だよぉー😭

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仕事やめても耳鳴り直らんなんで、、不安感がまた強くなってきた

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猫と一緒に暮らすのが夢だけど経済面で夫に止められてるでも今、保護猫カフェに通うこの生活も大切にしたい明日も行く予定。いっぱい撫でよう

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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人間不信拗らせすぎて詰んだ。適応能力ゼロだし嫌な奴らに合わせるほど私の器は大きくない。人間やるの、致命的に向いてないんだろうな。とりあえず今世は徳を積みまくって、来世の自分に全部丸投げすることにしてやった^^ 次はもっと、優しいやつらが勝てる世界に生まれますように。

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やっぱり私にだけ冷たい態度の人がいる笑えるわ

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だめだぼくだめなんだ家では全然大丈夫なのに職場がだめなんだそっか適応障害ってそういうことか家で鬱なのは納得できるけど適応障害ってなんだろって思ってただめだ行きたくない喋りたくない家に帰りたいってすごい思うこわい薬飲んで落ち着こいつもみたくナロンエース飲んじゃえもう助からないぼくは報われない

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私一重なのがコンプレックスなのにおばあちゃんがよく「目開いてる？笑」って言ってくる。本当に辛い。

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たくさん人形がある。幸せなことだと思う。この子達にこれから何をしてあげられるのか。

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本当にスマホ依存症なんだけど、今日スマホから離れて愛犬と玄関で外の音聞いてたら、小学生の楽しそうな話し声や歌や歩いてる人の足音とか飛行機の音とか5分ぐらいしかいなかったのに満足度凄い。また今度もう一回やろ