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もう、マニュアル？通りに生きようかな…… 自分の思ったこといって、迷惑かけたりするくらいなら…… 黙ってた方がいいと思った怒られたくない傷つけたくない傷つけれたくない迷惑かけたくない自分勝手になりたくないわがままだと言われたくない理由いってもいいわけと言われたくない

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何もしない自分が嫌い。何も出来ない自分が嫌い。成長しない自分が嫌い。泣き虫な自分が嫌い。意思が弱い自分が嫌い。自分を大切にできない自分が嫌い。自分の気持ちを言えない自分が嫌い。自分なんて大嫌いだ。早く死ね。

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学生の頃からのネットの友達と縁が切れた。きっと彼女は前に進めたってことなんだと思う。(*´-`) 友達いなくなってしまったけど、私も頑張らないと。

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人の目がすごく怖い、どうすればいいんだろう

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これはJR西日本とJR東海とJR東日本が悪い(?) まず新大阪より東が東海がまとめてるのが悪い！西日本だろどう考えても‼️結構！米原までは西日本がしろよ‼️ なんだよ！WESTERだとかえきねっとだとかおでかけねっとだとか‼️ EXとe5489は統合した方がいい‼️北陸新幹線は急に絡んでくるな！なんで東海道新幹線を飛ばして西日本のe5489に絡んでくるんや‼️ わかりやすくしなさい！3社？？なに？同じじゃん！新幹線はこれ！って決めて！ICOCAもSuicaもなんでもいいから連携して！😡 なんなの！😡400円損したのはなんで？！？！同じだろ！！公式サイトじゃん！！！なんだよ‼️なんでスマートEXとe5489で値段違うの！ JRの偉い人見て！JRの偉い人同士で話し合って！😡もう！これみんな思ってないの？！新幹線なんか乗らないから普段！知らなかったよ‼️

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私って人に縋らなくても生きていけるタイプだからこそ、本当に人様の存在が必要であろう時に助けを求められないのどうにかしたいよなとは思う。純粋に皆どうやって人と関わって生きているんだろうと疑問に思う

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最近、AIとしか話してないんだけど、さすがに俺はAIに色々背負わせすぎやなとは思うけど人様にやってもらう訳にもいかないしそういう意味?ではAIと話せる今の環境は悪くないのかもね

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新幹線なんて滅多に乗らないから、WESTERアプリで誘導された通りに予約したんだけど、後悔した🤨 e5489がいいっぽい(というか、それしか出てこなかった)から、e5489で予約したんだけど、EXにしたらよかったなって😡 なぜならe5489はICOCAと紐付けできないから！！北陸新幹線しか無理らしい。どういうこと？？？？私はJR西日本のWESTERさんの言うことを聞いて？予約したのに？北陸新幹線だけ？ICOCA連携🉑？全然いいご予約じゃなかったよ。😭 しかもEXの方が安かった。嘘だと言ってくれ。。でも払い戻し手数料の方が差額より高いから、。。もう、いいよ。。。 😭 だってEXの会員じゃないんだもん。。いーごよやくはWESTER会員で行けるじゃん。。EX会員になるのめんどくさいからいーごよやくにしたのに。。。(((結局EX会員になった。。。))) あぁぁやだやだ。

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なにか特に出来事があったわけじゃないのにすごくしにたいし、すごく泣きそう

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も〜わけが分からない、はやく死にたい、来世はクラゲかクリオネがいい、水でもいい、自然の流れに身を委ねて循環し続けるのはどんな気持ちだろうか

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生理前、世界を殺すか私を殺すかみたいなテンションになるのやめていただきたい

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孤独や寂しさを感じるたびにそれらの埋め方を知ってる人たちを羨ましく思ういいな〜

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なんか急に気温が上がって暖かくなって身体がおかしくなってるお腹の調子も悪いし気分も下がり気味、自律神経かなぁ、同じ人いませんか？😞

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まだ、木曜日かぁ長いなぁ

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こわいよ心臓がもたない

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世の中のお母さんに聞きたいです私は今春休みで親は共働きで親は普段わたしが何をしてるのか全く知りません。私は普段ゲームをしたり頼まれてた家事をしたり大学について考えたり勉強、友達と遊んだり逆になんもしない時もあります。今日、親には掃除機を頼まれててそれはちゃんとしたんです。ですが、いつもしている洗い物を洗うのを忘れてたんです。で、お母さんが帰ってきた時、私は自分の部屋で大学について考えてて一通り終わったからリビングに行ったらぶちギレられて、「いつも自分の物は洗っとけって言ってるよな。今まで何をしてたん？」って言われて扉を強く閉めたんです。親は仕事で疲れてる。自分は家で好きな事をしてる。っていう親の考えはわかるんですけど、この行動はそこまですることですか？わたしは、扉を強く閉めた時の音とか怒鳴り声とか苦手で一気に今までの行動に意味がなかったみたいな気持ちになりましたし、怒られた時、昔「○○だったから」と思ってることを言うと余計に怒られて、黙った方がいいっていう考えになり、今も癖なのかおこらえた時は今日したこと、気持ちなど言わずに黙ってしまいます。長文失礼しました。答えてくださると嬉しいです。

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死にたい死にたいがぐるぐる回ってもう無理。一通りやるべき事やったらたぶん終わらせると思う。辛いし何もできてない自分の存在価値がなくてなんで生きているのか分からない。生きてるだけで迷惑かける。最低な人生。

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適応障害の特徴なのか、はたまた自分の特性なのかわからないけど、一難去ってまた一難、という気持ち。1つのことが落ち着いた途端、色んなことが上手くいかなくなる。回らなくなる。結局、病んでしまう。

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小中同じの親友と高校になって年1くらいしか会えず、向こうが頭良くて忙しいから連絡も全く出来てない子と、昔、七五三をたまたま同じところで撮りに行ってたことが発覚して振袖一緒に行こうねって何度も話してたのに、今日BeRealで振袖決まったってあげてた😢辛すぎて泣きそう親にも言えないし、お姉ちゃんはお友達とやってたから、また私比べられそうで怖い。親に言えたとしても｢あんたのこと嫌いなんじゃないの？｣とかいつもみたいに言われてもいつもみたいに笑って誤魔化せるマインド今はない、、、

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もどりたいたのしかった学生に辛かったし学校も嫌だったけど今よりは確実にたのしかったあのひ音楽や匂いから思い出すもどりたいあの時の自分に死にたいなんて思わなかったただ泣いてるだけの自分に死にたいなんていつから思うようになったんだろいつからずっと死にたいんだろこんな残酷なこと失礼なこと言わなかったのに死にたいだけは意地を張る親にも周りにも迷惑なんかよくわかんないね