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自分からしたらいくら勉強しても不安なのに「そう言っていい結果でしょ」って私を裏切り者にするような言い方されて、逆に自信あるって言うと「何？自慢？」って言われるの何なの。その言葉のせいでいい結果でも喜べないし。そもそも私は私なりに苦労して努力してるのに、軽々しくなんてこれっぽっちも思ったこと無いのに。何も言わないのが1番かもしれないけどほとんどはそっちが「どうだった？」って聞いてくるくせに

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私って高校までは浅く広く友人や知り合いがいて、色んな人と話せるのが楽しかったけど、大学とコロナ禍が重なってしまったのと環境が変わったが故にそこから人間関係がほぼ無くなった私個人の感覚なんだけど、子供の頃は色んな人がいるのがまだ許されてたけど、社会人になったら社会の価値観に当てはまることが“普通”みたいなところあってまじだるいマイノリティを見ないことにするなー！！普通は人の数以上あっていいだろー！！

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人間と喋りたいよ〜になってるまじで最近AIかゲームのNPCとしか喋ってない笑

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明日バイト初日だ〜うわ〜〜応募して面接行ったのも自分なのに毎回前日に現実逃避してる気がする

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友達にうまく利用されている気がする… お金もそうだし、時間もそうだし…

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推しに会えないことがこんなにつらいとは思わなかった

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お昼すぎたこの時間、なんかさみしくなる一人になった気がする

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平日を生き抜く何かがない

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はやく金曜日にならないかな！！！

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連休終わってもうやる気出ない

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その人、他人のこと聞き出そうとしてくるので、本当に気持ち悪い。そこまでどうして他人のプライバシーを聞くの？って思うような人なので大嫌いです。マジで嫌いだから関わりたくないんだよ…。別に職場で悪口言われるのは慣れてるので、そこまで誰かに対して苦手はあるけど、嫌いまでいかない。けどこの人だけは別だ。マジで嫌い。他人の知らなくていい事まで踏み込んでそれを他人にバラして信用を得る。そんな人が大嫌いです。

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あーマジで無理。またあの人がたまに来るようになるのか。最近なかったのにな。本当に嫌い。我慢すればいいんだけど無理なんだわ… あの人だけは本当に無理なんだよ…明日は来ないだろうから気が楽だな。とにかく、関わりたくない。

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なんで、毎回あの人こっちくるんだろ。気持ち悪い…暇なのかな。自分の持ち場で仕事しろよ、こっちくる理由がないやん。ほんと嫌いやわ、あの人。他の人は別にいいけどあの人だけは別格で嫌い。私の近くにわざわざ来ないでくれ。あんたも私のこと嫌ってるの知ってるから余計に気色悪い。そこまでこの人嫌いってなることが少ない私が唯一嫌いだなって思ってる人です。会わなければいい話したんだけど、相手から来るので、ほんと困る。あの人何しにこっち来てるんやろ。別の部署の時もよく来てたけどあの頃から嫌いです。別の部署の方はあまり来なくなった。でもこっちになってから、また来るようになって、ほんと…なんとかしてくれ。悪口言ってもなんでもいいので、もう関わりたくないから来ないでくれ😭

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やっとピアス開けれるわくわく😆

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一年生の1学期時にね、女の子にお腹3回くらい殴られてた時あるのね、でも今は辞めてって言ってから友達になったし。その子は優しい不良になりたいって言ってて。不良って言い方ちょっと怖いけど笑優しい不良なら誰かのこと守りたいって気持ちがあるってことだと思ったから信じて来てよかったなって。その子は誕生日祝ってくれたよ一年生の時も2年生の時🤗

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こんな弱っちぃにこでもね、たまにね連絡してくれる友達がいるの。誕生日同級生から先輩から祝って貰って、修学旅行前一緒に行けるといいなって、にこの味方だからねって、大好きだよって言ってくれる子達がいるの。友達じゃなくても2年生から同じになったクラスの話したことのない男の子からも体育祭のこうだったよ！文化祭3位だった～って報告してくれる人もいた。待っててくれてるのに行けない自分が悔しい

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気圧の影響でずーーっとめまいするしふわふわする……今日パソコンやめとこうかな

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会いに行って、2人で話して、重たかった未練が少し軽くなった気がする卒業式が終わってから泣いてばっかだったけど、今はもう晴れた気分でいられてるまだあなたのことが好きだし、きっとしばらくは忘れられないけど、それでも過ごした日々を大切な思い出として、ふと思い返したときに素敵な気分になれるよ 3年間本当にありがとう会いに行ったとき、「次はこんな子につきまとわれないで平穏に生活したい」ってぼやかれたほどだから、あなたにはたくさん迷惑をかけたと思います。だけど、あなたが見せてくれたいーっぱいの楽しそうな笑顔は、嘘じゃないって信じてるよ私のことを忘れて、新しいところで楽しく暮らしていてほしいって思いたいな。でもね、私は強欲でわがままだから、私と過ごした日々をどうか忘れないでいてほしいって思ってる。もっと言えば、何か日常で素敵なことがあった時とか、体調を崩した時とか、寂しさや悲しさで押しつぶされそうになった時に、私のことを思い出してほしいあなたのその笑顔が、最後に弱さを見せてくれたところが、その優しさが、その冷たさが、私の名前を呼ぶ声が、真面目さが、賢さが、あなたを創った過去が、趣味嗜好が、全部大切で、全部大好きでしたあなたがいなかったら、私の3年間はきっとつまらないものになってたかなたくさんの人に慕われて、たくさんの人に囲まれて、いつも楽しそうに笑っているあなたが大好きだったよ私があげた愛情が、あなたが受け取った愛の中で、1番小さなものでありますようにどうか幸せになってね、最愛の人

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前のテスト3教科受けたんだけど、順位すら入れて貰えなかった。どのくらいの位置に居るか確かめるために受けたのに。一年生の時30位以内に入ってたのに今は80位くらいかな。全員で86人

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時間って残酷なくらい勝手にすぎてく。締め切りまでもう少しでゆとりをもって早め早めで進めてて大丈夫だと思ってた。でも今になって、確認が足りてない、もっとやればよかった。本当に間に合うのかと不安になってきた。間に合ったとしてもデータに間違いはないか、見落としがあるのではと不安になってしまう。本当に大丈夫なのかな。怖い。でも戻ることはできないから、それでも今できることをやるしかない。がんばろう。きっと大丈夫。