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推しのために、頑張るぞとは思うが、練習したけれど、不安だ、、

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1日経ってもあの***ガキどもの事思い出して腹立つ！本当に痛い目見てろ！

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朝ご飯自分で買えよって言われてるから卵買って毎日卵かけご飯にしてるのに勝手に卵使われてて最悪！計算して何日分ってやってんのに使うなよ！食べんな！

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油断したら過呼吸になりかける涙とまんない　不安とまんないどうしよう

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今日は誰とも喋らなかったどころか、声もほとんど出さなかった何も予定がなかったからずっと家にいて、ご飯を食べるかスマホを見るかだけの日だったまた授業とか部活が始まったら忙しくなるから、休みの日ぐらいこういう感じでも良いかって思ったけど、ちょっと寂しかった私の周りの人は、私からするとみんな明るく元気で、ちょっと騒がしい性質的に、私はワイワイ騒ぐより静かに過ごす方が好きなのもあると思うけど、一緒にいるとどうしても疲れてしまうだから、すごく人と関わりたいとは思わないけど、一緒にいて落ち着く人とかいたら良いなって思ってしまった今の知り合いはみんな気が合わないわけではないし、そもそも人付き合い自体が苦手だから相手の問題ではないと思うけど…

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働いた後の酒が美味いのは正常か？

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コーヒーとか嗜好品が増えたここ一ヶ月…むくみ…果たして今の職場環境…合っているのかどうか…

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すっげー頭の中がチリチリする。けど、ビビる必要はない。明日は頑張る日。明日頑張って、１つ気持ちを軽くしよう！明日、頑張った自分を褒めよう✨

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「精神的に向上心の無い者は馬鹿だ」という一節が刺さって、ひたすら向上心を持って走っていたけど、自分もKと同じく壊れてしまった。なんのために向上するのか、向上することは果たして良いことなのか、そもそもこの世に上も下もあるのか？そんな疑念に囚われて、地平を歩くことにした。でも疑念が重すぎて、歩くことさえままならない。

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ルンルンの歌声が大好きで、ルンルンのオリジナル曲聞いて頑張りたくてプレイリスト作りながら曲を聴いてたんだけど、ルンルンの曲は無理やり背中を押すのではなくて、そっと背中を触るくらいの優しさで押してくれたり隣で寄り添ってくれてるような言葉が多くてとにかく優しくて自然と涙が零れる。MORE and MOREと僕のための歌が特に好きです。

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とても寒い暖房着けているのに寒い

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バイトの面接落ちた🥲‎次探さなきゃ。ほんとにどうしよう、親に焦らされて切りたくなって、ようやくやること出来たとしてもまた親に貶されたり圧かけられて切りたくなるのを耐える毎日…こんなんだったらいっそのこと生きるために頑張るのをやめたいわ。泣いてる時間なんかないのに泣いてばっかバカみたい

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猫が喧嘩してる…春ねー🌸

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生きづらいよ、、、、、

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最後に撮った母の写真は2022年。あのときはまだ仲が良かった。何気ない日常を残しておきたいとふと思ってパチリと一枚撮った。母はきょとんとした顔でこちらを見ている。台所で料理をしているときの一枚。家族の写真を見返しても、自分とこの人たちが家族であったという実感が湧かない。縁を切るずっと前から、家族のなかで自分だけが浮いている心地がしていた。「いつかこの人たちとは一緒にいられなくなるかもしれない」と何となく感じでいた。普通の家族って、どんな感じなんだろう。人と一緒にいて、温かいとか、落ち着くとか、その感覚が分からない。常に顔色を窺い地雷を踏んでいないか自分の言動を反省し、頭の中がとてもうるさい。家族ってどんな感じなんだろう…知りたい。

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今日は私と同じくらいに入った高校生の子と注文たくさん入ったけどパスタ作るの頑張れた👏

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何もしない1日だったな…まぁそんな日もある。明日どうしようかな。遠くへ出かけたいな。デパート行くともの買ってしまう。でも遠くへ出かけたい

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今日は色んなお客様に理不尽に怒られる日だった。でもぼくしか社員がいなくてなんか、これが責任かって思った。すごい疲れた。今日がショートシフトでよかった。明日はゆっくり休もう。何も考えず好きなことしよう。今日も謝ったいっぱい。今日も生きててごめんなさいって思った。出来損ないでごめんなさい。もっと頑張るから今日は休ませて。

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今日こそは早く寝る明日のために

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なんか、緊張しずきている自分がいる明日大丈夫であれ