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生理予想通り来てくれたのはいいけど痛い 今回めちゃくちゃ痛い、まだうっすい色しかついてないくらいなのに...
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1回の過呼吸で全部崩れた。 3時間だけのバイトも早上がりさせて貰っちゃったし。 でも負けたくない 戻りたくない 部屋の片付けする
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また、怒らせてしまった ミスしてしまった 上司の態度があからさまに怒ってる これも私の時だけだけど
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もう既に恵まれているんだから、「私は不幸です」みたいな考えでいたくない 家族も友達もいるんだから…
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今日暖かいから、泣き晴らした目で外出たらなんかすごい自然に抱きしめられた気がしてさらにもっと涙が出て来た。
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紆余曲折あったんだけど、 昨日で今の現場最終日でした。 工程からはずされてからは あと1週間通うのも苦痛なくらい、 仕事もたまにしか振られない、 基本ほぼ放置みたいな状況が続いてたので 僕おってもおらんでも変わらんやん！ ＋日払いのスポット派遣とかしてた方が マシだわと思ったので、残りの勤務は 有休と欠勤でつぶしました。 そんで、今日は次の現場の見学に行きました。 直近の製造業はライン作業が主だったけど、 今度は機械オペレーターになるので 初めてだし、残業はないし、 ちゃんと土日祝休みらしいので しっかり仕事を覚えて、 今年中に身の回りの環境を整えて、 人生頑張ります💪 頑張ってるから諦めるな自分！
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明日の合否発表が不安 万が一といえる時点で幸運だけど不合格だったらと思うと怖い
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しにたい。きえたい。もういやだ
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仕事辞めますって言った後の職場行きずら〜悲しいことあった後だからまともに働ける気もしない。普通にしてても涙出てくるわ。
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健診結果取りに行くのこわいなあ
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メンタル安定したい。
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仕事、何ならできるんだ私…
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ハロワ重すぎて入れなかった。夜求人みよう
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もう少し仕事働きたいのだけど、無理しすぎるのも怖くて、次の一歩が進めない。そろそろ進みたい
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荒れてしまった 今は子どもと一緒にいるべきじゃない
マモリメの手紙
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誰も頑張ってるねって言ってくれない
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ここ最近心が疲れてるけど、 楽しいも後から疲れちゃうから、 好きな動画見るのも疲れちゃう どうすればいいんだろ
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自分がパリピならこの今の職場環境楽しいだろうとおもうけど自分がダークなサイドの人間だとやっぱり改めて気がついたのでこのままメランコリーに生きようと思う。そうしたらここから逃げるしかないという決断。
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ぼくはなんで生きてるんだろ なんで仕事をしてるんだろ なんのため？ 死にたいながら生きる意味は？ 自分を嫌いになる意味は 毎晩死にたくなってなく意味は 迷惑ばっかかけて 生まれてきたこと、生きてることが罪悪感なのは なんで？ ぼくはなんでこんなに考える？ こんなことばっか考える？ ぼくってなんだ ぼくってなんだ？
自由
なんで嫌いな人にこんなピンポイントで 会うんだろ？ 行動する時も一呼吸置いてから 動くようにしてるのに それでも会うってなんなんだろ？ あと10秒遅ければ会わないのに なんでこんなに運がないんだろ 不幸な運命だから仕方ないのかな？
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みんなの共感を待っています。
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