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しにたい。気持ちのコントロールがいつもできない。頑張ってるんだけどな…こればかりはタイミングもわからない。

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明日3時で早退することを伝えた。迷惑かけてしまった、罪悪感がすごいあるけど、今の私にできることってこれくらいしかない。自分の身は自分で守らないと誰も守ってくれない。自分が無理してるのわかって無理して行くのは良くない。前の仕事みたいに当たり散らかしたくない。すごく苦しい。自分でブレーキかけたくても、うまくかからない。そろそろ無理かかりそうだなって時は大体いつもわかるのだけど、そうなった時にはもういつも遅くて、止まれなくなるから、まだ良かったのかも知れない。体調崩したおかげで無理してることに気がついたから。

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病院でもらった頭痛のための鎮痛剤なんか効きすぎてるのか、すごい情緒が安定する？落ち着いてる？みたい自律神経整えるための漢方もあるからか泣いたり怒ったりが減ったすごいなでもなんか飲み合わせが良くないのか微妙に吐き気するでも頭痛いの早くおさまるのありがたい

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メイク薄かったら「は？！スッピンで行くとかありえないから。」逆にその時よりも少し濃くしてみたら「え？こんな濃くして浮かない？」んーどうしたらいいの？😇てかだまってくんね？😇😇

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同じ職場の付き合い長い同僚。仕事の話もするし趣味の話もするし、何でもない話ができる人だった。実は嫌われていたと人伝に聞いて、気づかなかった自分が嫌になった。

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続けて変な夢を見るからなんだか寝た気がしない

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人って火葬されるとあんなにも跡形もなく消えるんだなあと思った。骨だけ。その骨すらも簡単に砕けて小さくできる。いつか両親も私も妹もああなるんだなと思うと、本当に、怖いな。両親を看取るのが怖い。私が喪主になるとか、信じられない。せめて家族の前ではちゃんとしないといけないな。

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自分は、過去にいじめられた事もあって自分は人に攻撃したくない。だから、みんなに優しくしてるけど、誰とでも仲良くしてると信用されないのかな？ほかにも人もそういう人がいて、その人の事をみんなと仲良くしてると信用出来ないって言ってて、私も？って聞いたらうーん🙄うーん🙄って… そう思ってるって事かな。自分はただ、お互いにイヤな思いする1日より笑って1日終わりたいって思ってるだけなんだけど… とことん仲いい人が居ればいいのかもしれない。確かに、誰と1番仲いいの？と言われたら… うわべの付き合いにすぎないのかな… 何回も騙されてきたりして自然とそういう風になったのかもだけど。誰を信用していいのか分からない。自分てなんなんだろ…

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行ってきます。苦しいけど今日、明日乗り越えたら休みに入る。あとカウンセリングにも行けるのでそれまでなんとか仕事行こう

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少し話せて良かった。ちょっと心が軽くなった。やっぱり距離を置くのって大切だ。あと、無理だと思ったらちゃんと休むこと。9時20分ごろに出ようかな。もう少し心落ち着かせてから行こうかな。本当は仕事行きたくない。行きたくないけど、ちゃんと仕事行くよ。色々言われるのも嫌。何よりお金を少しでも欲しいからね。明日早めに帰れないか相談してみようと思う。やっぱり無理しすぎだったんだよ私。体調崩してから、危機感を感じてた。良くないことは当たる。

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今から天気悪くなるのに、今朝はなぜか目覚めがいい…逆に怖いわ。おとなしくしとこ。

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仕事辞めたい会社にいるだけでイライラするでも次の仕事がない頭良くて手先が器用ならな…

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新しい人になってから話しずらいんだよね…辛い

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夏まで待ったら雇用が変わるから仕事増えるかも知れないよって言われたけど、増える気がしないよ私…

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みんなに笑って欲しい笑顔が見たいそれで接客業にモチベとかやる気持っていたのに自分が笑えなくなってどうする自分が笑えないのに人を笑顔にできるのか。人の笑顔みてあーうれしいなって思った数分後嫌な客が来てプラマイゼロ。

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さて、今日も一丁やったりますかね。

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わたしにはやたしの考えとやり方があるから黙っててほしいわ

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わたしの今日の予定表見てないからあんな発言できんの？なんで朝に書類回収しにいくのに夕方にもっかい行かなアカンの、効率悪すぎる

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仕事行きたくない…無理、ろくに仕事できんと思う

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昨日もよくがんばりましたやったことないから不安が大きかったけど、少しずつ完了したタスクが増えてきて安心してる友達の部署の話を聞いたらやばすぎて次元が違くて、でもそんなことは関わらないと何も分からないんだよなって思ったりしてほどほどに力を抜いてこう