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いい先輩に出会って生活を真似してみる。筋トレ・エクササイズはやはり効く。

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今まで見て見ぬふりしてきたけど、自分ってこんなにいろいろ抱えてたんだ。自分に大丈夫、普通だ、って言い聞かせてたんだろうな。

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就職準備開始よし、バイト面接応募よし、資格勉強継続よし、大学のこと悪し…筋トレでどうでもいいことを考えないようにして、大学卒業目指すぞ！💪

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#筋トレ #悩み

某筋肉ライオンの影響で筋トレ(腹筋30回、腕立て伏せ20回をワンセットとして)を始めたけど、他にいい筋トレやエクササイズがあったら教えてください🙏 悩むよりも疲れた体でスッキリと次のことに向かいたい！　

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自分より苦しい人はたくさんいるのに死にたいって思っちゃう自分が憎らしい。情けない。学校に行けなくて、みんなに着いていけなくて、迷惑と心配だけかけて、こんなんでごめんなさいって思っちゃうくせに何もできない。行動に移せない。学校に行ってみようとしてもいけないし。なんかもういいかなって…… どうすればいいですか。

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ルンルンの書く歌詞って本当に優しくて染みるものばかりだな…としみじみ。『ちょっと歩幅が違うみたい合わせる必要は皆無』のとこ好き。あと、前に進むことだけを肯定しないのも素敵。『たまに休んでたまに走って』って『やすむ』ことも肯定してくれるのも。『ここってまん丸の星だから逃げたことにはならんらしいよ』って言葉にはハッとしたな。心が少し軽くなった

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親指の爪だけボロボロ。皮がめくれてるようになってる💦よくなるんだけど、なんでだろ…

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本当に疲れたな…色々覚えてるうちにメモしないと…だけど、体重い。ご飯も食べなきゃなのに、横になって動けん

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結局、迷惑をかけてしまった。しにたい

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で、お昼入る時に色々言われて、それを聞いて疲れる…もう好きに言ってくれ。いくら頑張っても、共通認識みたいなのは出来ないんだな。だから普通ではない。ちょっと今日はダメだ。冷静になれなかったなぁ

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今日は、ダメだったよ…ブチギレてしまった。仕事に当たってしまって、碌に何もしてない…もういいよ。もう、どうでも。どう頑張っても普通の人には慣れないんだから。初めはね、何も言われたくないからさ私が耐えればいいやって思ってやってたんだ。なんか、気がついたらどうでもいいやってなって、仕事適当にしてしまった。なんか疲れた…

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電車はだいぶ慣れたけど、バスはずっと苦手です。電車の遅れは大体わかるけど、バスの遅れは分かりづらいし、乗り場がいくつもあるのに似たような行き先が並んで見えて通勤では本当に使いたくない💭💭 あと場所によっては停留所どこにあんねん！もある...。御託並べてるけど今朝違う行先のバスに乗ってしまって、日払いバイトに遅刻してしまった悲しみを吐きたかっただけです🫠

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フランス映画に『アメリカの夜』というのがあります。情緒不安定な主演俳優、セリフ覚えの悪い大女優、恋愛トラブルで撮影に支障をきたす俳優カップル、うまくいかないスタント、足りない予算と押していく日程など、いろんなトラブルを乗り越えて一本の映画を完成させるまでを描いた、監督の人間愛と映画愛に溢れた素晴らしい映画です。監督役の人が実際にこの映画の監督というのも面白く、またジョルジュ・ドルリューによるスコアも優しく美しいです。機会があれば是非ご覧ください。出だしのシーンがすでにオイオイそう来るか、って感じです。ちなみに『アメリカの夜』という名称自体はレンズに青いフィルターを付けて映像を暗くして夜のシーンを昼間に取る映画技法の事です。なぜこんな事を書いたかというと、いつも僕の右腕として支えてくれている女性社員が体調不良のためしばらく休むことになったのですが、追い打ちをかけるように他部署からいろんな依頼がやってきて、分析素人の僕と腹心の部下2人の三人でなんとか頑張っています。その自分がこの映画の中のフランソワ・トリュフォー監督のようだと前向きに感じられたからです。でも次の波が来たら沈んじゃうかも😅

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12:00までに折り返しの電話するってゆったから待ってたのに来なかった

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病院行ってきたけどした向いたままで歩きもしない。呆れてるよねきっとみんな

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#自宅療養中 #うつ病

昨日、母親と病気のことやお金のこと(健康保険料や年金支払いの減免制度とか)について話をした。私としては使える制度があるのなら今は制度のお世話になって、元気になってから追加納付できる分を納付するのでもいいのでは？と考えている。けど母親は「今」ではなく常に「将来」のことばかりを考えているようで… 「今は金銭的に不安が減るかもしれないけど結局後から支払う事になるんでしょ？それに減免とかしてあんたが将来満額の年金をもらえなかったらどうするの？」で、話は一向に進まず、むしろどんどん話はこじれる方向に。病気のことにしても「最初の頃の方が絶対悪かったのにその頃は本読んだり畑仕事の手伝いしたり行動してた。なのに何年も経ってる今の方が何も行動しないのはなんで？治療してるんだから今の方が良くなってるに決まってるでしょ？」「あんたは何でも悪い方向や否定的に考えすぎ。もっとポジティブに考えないと！暗い顔しないで笑顔でいないと！」って意見を押し付けてくる。言ってる事は間違ってはないと思うけどさ。その割に私が何か言うと「いや」「でも」「だって」を枕詞に必ず否定する。私の言うことをとりあえず聞こうって気はないみたいで、話を遮って話し出す始末。話し合いが上手くいくはずもなく。私は悔しくて苦しくて悲しくて涙が止まらなくなって。金銭的余裕があれば一人暮らし再開するのにな。一人暮らし開始直前に病気が発覚してドクターストップ出てから実家に強制送還だもんな…。　

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自分の感情がうまくコントロールできないうまく行かないのは私が悪いのに、勝手にイライラして、不機嫌オーラが隠せない感情を表に出さない人間にどうやったらなれるんだろ

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転院先の先生はまともだといいなぁ

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体調不良を全て貴女のパーソナリティが問題だからと全く寄り添ってくれず、どうにかこうにか対人関係とか生活環境を変え続けた14年。華の20代も消えてしまった、残ったのは廃棄物以下の私だけ

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ようやく転院できる。***主治医の診断ミスが発覚しますように