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嫌いになるなよって言ったのはそっちなのに友だちでいようって言ったのもそっちなのに私のこと嘘つき呼ばわりしたくせにあなたの方が嘘つきだよ

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全てが嫌になる。なにもできない自分。分かってるふりをする自分。やればいいのにやらない自分。何かと動けない理由をつける自分。正当化しようとする自分。辛いのを分かってほしい自分。そうやって客観的に見てると思ってる自分。いろんな自分に対して嫌になる。もっと自分を大切にしたい。本当の気持ちは何なのか。でも分からないよ。

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満腹まで食べてしまうのとコンビニ生活が続き肌荒れとくすみと…🤦🏻‍♀️

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初めて絵本を作ってみた。難しくて後半は字だけになっちゃった。けどこれも経験

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#死にたい #社会不適合 #自殺 #自殺願望

人間として本当に終わった。自分のことを助けようとしてくれる人の手を自分から離した。自分を変える最後のチャンスを失ったから、自分に残された道は「死」だけになった。今まで何一つ頑張らなかったけど、死ぬことだけは頑張ろう。最初で最後の努力。自分で死ぬ事も出来なかったら、本当に情けないなと思う。どうしようもないなと思う。何も自分で出来ないのは悲しい。生まれた意味無さすぎるよね。　　　

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無理だおわるわけがないご覧の通りもう私には先週の覇気は残っていない

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どうしてかななんでこうなってるんかな無理だな~。色々。ずっと頑張ってるけどいつ晴れるんだろ

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ファンデ塗って陰影つけてマスカラ塗るだけでも印象って変わるんだね。メイク楽しいけど毎日続かない

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いつになったら休めるかな

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私はダメなのかもしれない

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無理だなあそろそろ心折れるなあ

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新入生代表に選ばれたけど｢代表ならもっとしっかりしないと｣みたいな事ばっか考えちゃう中学でもそういった勝手に責任感じて無理に頑張って病んで不登校になったしもうこれ辞めたいどーしたらこの完璧主義と強すぎる責任感無くせるの

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双極性障害。元々気質はあるなとなんとなく思ってた。でも自分の性格の一部であり性質。一生付き合っていくと思うし、理解のあまり無い母親と暮らしてるから早くに病院へは行けなかった。今になって、結構大変で苦しんでる自分がいるけれど、ありがたいことに合う薬が見つかって、理解のある周りの環境にも恵まれて。でも辛いことに変わりは無い。別に特に何かあったとかじゃないのに、今すぐ死んでしまえるな、って夜を過ごす日もある。辛いもんだ。

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今日は昼過ぎに派遣元の人と会う約束があったから、時間の都合がちょうどいい大阪の現場に 2時間かけて行ってきたけど、マジで特別な理由がない限り、通勤に1時間以上かけるのはコスパ悪いと再確認した🫠 片道2時間×2＝交通費約3,000円 (うち手出し約1,200円、支給約1,800円) 勤務時間5時間＋増員手当＝約7,500円純利益約6,500円贅沢言ってるのは分かってるけど、見合ってるかどうかで言ったら僕には見合ってません_(:3｣∠)_

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これからの旅行期間に雨がぶち当たるなんて😭軽装で行くしかない…

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2日連続になるけど薬飲むか…眠れない。そわそわしてるわけじゃないんだけど。

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幸せは歩いてこないだから奪っていくんだね人から一本辛いに一本一歩進んで二歩下がる

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少し前に強いふりするのはオススメしないって言ったけどまぁほんとにオススメはしないけど強くなれた(仮)にはなったねどれだけ恐怖に襲われてもどれだけ動悸がしてもこんなん余裕っしょって強い振りをしたらなんだかんだ言って乗り越えられたまぁ私の場合だけど今の妹を見てるとあーあたしだけ強く生きろって言われ続けて強いフリして自分失ったけど親を困らせることは減ったなって思った妹は強く生きろだなんて言われなかったからね感謝だわ俺に強く生きろって言ってくれて皮肉混じりですけど

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オールで起きてたりお酒何日か飲んだりしてるからか、今日の虚無感すごいしベットから全然動いてない。やる気も起きない。前までちょっといい感じだったのに。

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精神科とか通ってる人とかパニック障害の人に見てほしい。shrinkって漫画是非とも読んで見てほしい。