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三浦春馬君の優しさを利用し、美化し、誹謗中傷し、簡単に忘れ去った世の中を許さない。障害者団体は、春馬君をHSPと決めつけ、自分達の思想のため利用した。ファンは救われた、感動したと自分だけが前向きに生きるためだけに利用し、自分が推し活をできないことを悲しみ、簡単に忘れ去り、次の推しへと乗り換えた。なにが春友だ。誰も春馬君を救わなかったくせに。

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定期テスト終わった！マジで二度と来んなって感じ

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生きたくない…さっさと仕事辞めたい。十月までに辞めるぞ。私ができることは求人をたくさん見ること。そろそろハロワにも顔出したい。いろんな情報もらいに行かないと。

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ほぼすっぴんで飲み会来てしまった。眉毛ない

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折り返し水曜日？疲れ的には金曜日な気もするけど、あと半分をしのごう。

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絶対に辞めるんだ嫌な思いをするのは一時的なものだから大丈夫乗り越えろ負けるな

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電話で退職する件で話するぞ言いくるめられないよう、もう辞める

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きっちり６時間で咳止まらなくて辛いから、１日３回の風邪薬飲んでしまったけど、寝る前にまた辛くなるよね… 飲んでいいのかしら？

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自殺する勇気ないから世界が終わって欲しい

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バイト辞めたいけど「辞めます」って言うこと自体がめんどくさい上にそのあとのこと考えるのもめんどくさいから結局辞めるまでに時間かかるんだが……わしだけ？？？

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学校行きたくなくて遅刻で行った時の教室の空気と教室に入った時の目線がむり

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しかもその子共通の友達

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今日一緒に帰るつもりだった子に急にごめん今日用事有るからって言われて今BeReal見たら他の子と遊んでて無理あっちが一緒に帰れる？ってきいてきたのに

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前向きで明るいように見せかけて、春馬君を否定し、犠牲にする世の中全てが敵で、刃だった。芸能界も世間も春馬君の優しさを利用し、美化し、誹謗中傷し、簡単に忘れ去った。絶対に許さない。

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スーパーなんか行くんじゃなかった。緊張して、手足がこわばり、汗がひどい。ただでさえ体調が悪いのに、パン売り場や飲み物の芸能人の笑顔を見たくなかった。三浦春馬君のことを思えば、何をしても胸が苦しくなる。夏なんか嫌いだ。春馬君がいないのが当たり前のようなイベントばかり。楽しそうな家族連れやカップルも見たくない。春馬君にはなかった未来なのに。罪がないからこそ、許せなかった。憎かった。芸能界も芸能人も憎いから、二度と見たくない。宗教も春馬君の優しさを利用し、馬鹿にし、教訓にし、否定した。そんな権利がどこにあるのか。障害者団体は春馬君をHSPと決めつけ、馬鹿にし、否定した。絶対に許さない。前向きで明るいように見せかけて、春馬君を否定し、犠牲にする世の中全てが敵で、刃だった。憎しみや怒りは全て薬で殺された。心療内科も精神科も憎かった。全てが春馬君を馬鹿にし、否定した。薬を拒否し、寝たきりになった。それでも生きている自分を許すことはできなかった。自分もふくめて、全てが憎たらしかった。毎日自分を呪い殺している。どんな美しいものも、素晴らしいものも春馬君を救ってくれなかった。宗教も敵だ。憎み続ける。

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また病んで朝起きれなくて今日社会人になって初めて朝ごはん抜きでお昼ご飯作る気力もなくてコンビニで美味しそうなパンと期間限定の桃のデザート買ったこういう日もありなのかもぼくいっつもがんばれてるのかも

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早く呪い殺してほしい自殺して芸能界と世間を死んだ後も呪縛霊として呪い殺してやる死んだ後も呪縛霊として恨み、呪い殺してやる

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会社は、他者から見た自分の判断は受け入れるくせに何故、自分から伝えたことは受け入れてもらえないのか。他者は私の何を知ってるの？何を理解してるの？それがおかしいって思う私が異常なのか…。でも、こちらからの願いほぼ取り下げられてるんだよな…だから辞めたいんだよ。何も言わず、勝手にシフト変えたり、何も言わず休まされたり…うんざり。

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あー…多分無理だな今日…。早めに上がらせてもらえるような職場ではない… とことんタイミングが悪い私。生きたくないな…仕事辞めたくて仕方ない。

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転職して学習塾で勤め始めて、元々社員2名のところを1人で回して言ってるいる状態。先生が足りないから自分も授業する羽目になり、いつもの業務は負担したままの状態で今日の会議に参加します。いつも12時からなのに13時からと勘違いして遅刻中。私も悪いけど、人よこせよ。やめてええんか？