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どうしても強く生きれない私に腹が立つ悔しくて悔しくて仕方がない

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なんで私しにたいって考えるようになったんだろう。この思い抱えながら生きていけるかな。否定されるぐらいなら消えてやりたい。

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先月、大阪のタクシー運賃が値上げされまして。片道6,000円ほどだった区間(約15km)を、新運賃で調べてみると…… 片道7,000円まで上がってました。10％以上の値上げですね。 1割引の障がい者割引を受けても、気休め程度にしかなりません。障害年金も近いペースで上がってくれれば、何の問題もなく支払えますが、たったの年1.9%(2025年度)しか上がっていないので、お財布は苦しくなる一方。もう既に外出が不自由な状態で、成人式へ行く時は往復1万5千円のタクシー代で苦しくて、居場所になりそうな場所へ行きたかったり、話ができそうな人に会いに行きたくても行けないということが多々あり、本当に苦しいです。もし自動運転タクシーが割安で乗れるなら、真っ先に乗りたいですけど……

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復職してと部署異動から一年経ちます。あんなに異動に悩んでいたのに行ったら天国。これも休職中に自分のことを中心に考えた結果で、異動前の部署に迷惑かかるとか、取引先がとか、思ってたけどそんなのは残ったものと、休職に追い込んだ責任者が取る責任だと思えるようになりました。異動して環境が変われば仕事は3割くらいの力でも十分に回るし。何年もやってきてるんだからできるし。キリキリ働かなくても生きていける。図太く自分の幸せを考えたから今があるんだなって思える一年だった。移動先に私と同じように心壊してる人がいる。責任なんて感じなくていいよ、自分のために生きてよって思う。仕事なんて所詮お金稼ぐための手段。やりがいも大事だけど何も残らない。楽しい人生だったって思って死にたいから今、青春もしてるし好きなバンドを追いかけて楽しいし過去1私らしく生きた1年になったよ。良かったね、自分！

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私の好きな人は結婚しています。わかってても諦めきれなくて好きになってもらいたくて彼の為にたくさん働いて彼の助けになるようにしてきました。彼も特別だって言ってくれたし、もしかしたら奥さんと上手くいってないかもとか、自分を選んでくれるかもしれないとか最低な事も考えてました。限りなく0に近い可能性にすがって頑張ってきたつもりだったけど、彼から子供が出来たとの報告がありました。あーあこれで限りなく0に近かった可能性が本当に0になってしまったなって、もともと0だったのかもしれないけど。私だって彼の奥さんになって彼との子供が産みたかった。毎晩泣いてるけどちゃんと心から祝福してあげられるようになれたらいいな。

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本日の勉強時間1時間43分今日起きるの遅かったから明日は早く起きてもっと勉強する！！

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冬の乾燥のせいか、腕も足も腰もカサカサでザラザラしてる　腕と足の指は毎日痒いしそして、心もカサカサのザラザラな気がする

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『言ってくれたらやるのに』『言う前にやったらええやろ』どっちなん？どうしたいん？やるのやらんの？お前アホか

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#なんだこいつ

私は気付いてないけどさ。考え方としたら気付いてなくて暮らせてるって幸せなやつなんだけどさ。私って全人類から否定されなければいけないような｢育児してない｣になるのか？『産む』をすごく軽視してきたんだが配偶者。私がどんな育児法で関わり方で我が子達と接していようがやってるんだが。こいつこそバッシングうけて身の程知らずを知るべきだと思うが。

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売られた喧嘩、買っちゃうんだわ。喧嘩売ってきた奴がアホなの分かってるけどつまりは私もアホなんだよな。

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普通に生きてること自体怖いんだけど、今日の月は生きていてよかったって思えたくらい何故か心に響いた😌

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今日も仕事が出来て感謝！今日もご飯が食べれて感謝！今日も身体が元気で感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています🫶

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生きるってほんとうにしんどいね。***みてぇな大人たちに人生を殺されるなんて意味わからない。

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あれ、今日いいことあったからここに残そうと思ったのに忘れちゃった🥲なんで嫌なことはずっと忘れらんないくせにいい事は忘れちゃうんだー😭😭

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なんで自分なんか生きてんだろ

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友達といると嫌な所しか見えなくなっていって普通にもう全員と縁切りたくなってくる。

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不安で不安で眠れない。

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生きていたくない期になってきてる。どうしようね。仕事行きたくないなぁ。

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PICU見てたら6時半経ってた。怖い((( ；ﾟДﾟ)))

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また戻ってきちゃった…なんかあると呟けるのはここだけだよ。完全に匿名のここだけ。兄弟が人生うまく行ってると羨ましくて仕方なくなる。羨ましいで合ってるとは思うんだけど、じゃあ結婚したいかと言われればそうでもない。理想のパートナー像や理想の仕事像があるわけではない。ただなんとなく羨ましい。上手くいってて幸せそう。私は不幸なんだろうか。それすらわからない。