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自由

薬を飲んだら痛みはないけど気持ちわるい。飲まなかったら気持ちわるくないけど痛み復活。半日は快適に過ごせたのに結局痛くなるんだもんなーーつら。

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父親が母親と出会う前に死んでくれていたら、母も壊れず健全に幸せになれたのだろうか私たちも、苦しい人生を抱えて産まれなくて済んだのだろうかもう何も元に戻らないんだ、幸せは殺された

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どうも全部上辺だけで、根本から腐りきっているらしい嫌だ…気持ち悪い嫌われている自覚をしてくれ、父親貴方さえいなければ、貴方さえ…………………

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自分ではもう立ち直ったつもりなのに、幼少期から大切な存在を亡くしてきた話をする度に、意図せず涙が出そうになる。年配の人と仲良くなったり、事情のある人と親しくなったりしやすいから、大事な他人を亡くすのは宿命なのに、大人になっても慣れない。最後に死別したのは恋愛感情を持った相手だったからダメージもより大きくて、あれから8年が経つのにまだ忘れられてないみたい。新たな友人作りの場やマッチングアプリ、婚活相談などで毎回年上を探すことを勧められ、「昔、年の離れた友人を亡くした経験があるから、何十年後に自分が孤独になることを考えると、平均余命に差がある人と深く仲良くなるのが怖いんです」と毎回話すけど、いっつも涙目で情けない。声に出すまでは悲しむつもりなんて1ミリもないから、話してみようと思うんだけど、口に出すと言葉と一緒に無自覚に涙と震えが出てきてしまう。この傷は、どこまで深いんだろう。どんな形をしているのかもわからないから、癒しようがない。ただ、当時のことを打ち明ける度に少しだけ顔を出して、話し終わるとゆっくり時間をかけて引っ込んでいく。これって、「立ち直ってるけど思い出してる」のかな？それとも「立ち直ってない」のかな？一体どうしたら良いのだろう？

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この家は、何もかも狂って壊れてる

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いつになったら死にたいとか思わずに生きられるのかな

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なんもしたくないのに締め切りだけが近付いてて嫌になる

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やりたいことはあるのに、全然できない

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仕事も充実していて、趣味も楽しいのに、ふとした時に消えたいって思うのはおかしいのか？

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知らん人と喋るってのは素晴らしいな。寂しさが紛れる。ただ仕事中心で動き、好きなものに対して金を渡すのが大切だって思えるようになった。

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#会話

数日人とほぼ話してなくて、モヤモヤがめちゃ溜まってたしイライラしやすかったけど、おしゃべりできてスッキリしたー！やっぱり人と話すのっていいんだね(^^)

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いつも行く保護猫カフェでやらかしたしつこく触りすぎて本気で噛まれちゃった血がめっちゃ出てハンカチで抑えて、アルコール消毒と絆創膏をもらった猫に本気で噛まれたのは初めてそれくらい、嫌なことをしてしまったんだなと反省してる前はお膝に乗ってきてくれたり甘えてくれたり仲良しだった子だから今度謝ろう

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死にたい私に、死にたいと思わないあなたが正義面した上から目線で何を言ってきたところで、私には何も響かない。

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あなたが私の気持ちがわからないように、私もあなたの気持ちがわからない

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全部なかったことにしたい

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生きるのがめんどくさすぎる仕事は行かなきゃなという感じで行けるけど何のために仕事してるのかわからない趣味のゲームも少しやるとつまらなく感じて飽きちゃうしってぐるぐる考えてると時間だけ過ぎていく死んでも何も変わらないんじゃないとか考えてしまう

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最近は「あした会おうね」が伸びていくなあ

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頑張って生きてるとは思うんだけどなかなか報われない

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ピキった時の5秒我慢がいつまで経ってもできない。たとえ5秒耐えたとしてもその反動で爆発してしまう。みんなどうやってイライラ押さえ込んでんの？？それが再熱しないの？？？

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考えてしている仕事が結果、一部の人の不満に繋がっているなら改善するべきなのはわかっているけど、なぜそうしているかを聞いてもらえないのは悲しい。何にも考えないで仕事してるって思われてるんだろうな。