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親ですら私を見てくれない

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どんな情熱も誰かを突き動かす影響力がある。何かに没頭することができれば、情熱がついてくる。

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バイト行くのがいや、怖い。子供靴販売店でバイトしてて、自分もまだ入って3ヶ月とかだけど、新しい人が入ってからパートさん、社員さん、店長に優しいのはいい事だけど周りがグイグイ行く人が多いから埋もれるよって言っててアドバイスみたいに言ってるのは何となくわかるけど変にプレッシャー感じちゃってバイトに行くのが辛い

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互いにメリットのない関係の人と会うのを止めたこれでいいはずなのに、なぜか1日中ベッドから起きられなかったでも最後頑張って銭湯に行けた、よかった

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大学受験できるか不安です。自分は勉強しても頭が悪いので不安でいっぱいです。

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来年は結婚の話して結婚する！否定的な父をどう納得されればいいんだろ…💭 絶対お金の話でてくるだろうな…

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くじけそうになった時、いつも思い出す言葉がある。「I can do it」「Never,never,never,never give up 」あゝ、頑張らなきゃ。私が私であるために。

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働くことは嫌いじゃない。むしろ好きな方だと思う。スキルアップするの楽しいし、色んな人と関わるのも嫌いじゃないし、仕事で色んな場所へ行けるのも楽しい。ただ、入社してずっと会社と向き合ってきて、長い時間をかけて大嫌いになった。仕事は好き。でも会社は嫌い。会社を形作っている人が嫌い。結局人間も会社も信頼関係が大事だと思っていて、その中で私は会社への信頼を出来なくなってしまっただけの事。未来を想像もしたくない所まで大嫌いになってしまった。好きでいたかった。頑張りたかった。パワハラ、セクハラ、理不尽な指示。裏切られたと思ったのは、それだけ期待してたのかもしれない。会社なんてどこもそんなものなのかもしれないけど、信用出来ない場所で働きたくない。どこでもそうなのだとしたら、同時にこの会社である必要もない。向こうからしたら、それなら継続して働いてくれってことなんだろうけど、未来が描けない。結婚して、子供産んで、この先も働く？無理だ。絶対に耐えられない。だから、これが全部の答えなのだろう。まあ、そのために営業所のない土地でパートナー探して同棲するまで漕ぎ着けて、実家とも遠い場所に居座ろうとすることを2年かけてやった計画的な根の深いこの気持ちにもう嘘つかない。納得してもらう。ボーナス貰ってからな！笑

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今日日商PC検定の試験だったんですけど、実技で落ちてしまいました…自分が収入ないので試験料などは親に出してもらってるんですが、ものすごく罪悪感です…

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はじめまして。突然ですが私には夢があります。英語教師になる事です。私は今高校三年生で、卒業後にアメリカの大学へ行くのが目標です。ですが私の母は3年前に癌で亡くなり、父も病弱であまり迷惑をかけたくありません。他に幼い弟が2人いる為、収入も全て生活費に費やしてしまうので金銭的にも苦しいです。親戚にも大学は諦めろと言われています。無駄だ、お前の家族を助けろ、逃げるな、など沢山言っています。客観的に見ると私は家族に何もしていない馬鹿な親不孝な子供です。ですが私は頑張って稼いだバイト代を生活費として入れ、昔は癌だった母の介護、そして父の介護をし、弟達にご飯を作って食べさせています。まだまだ書き足りない事は沢山あります。もう沢山尽くしています。私の高校生活を家族の為に費やしています。少し話のレールが外れてしまいましたが、最初話したように私の夢は英語教師です。ですが、今、誰も相談出来るような相手がいないので苦しくて苦しくて仕方がありません。正直、諦めかけています。変な終わり方で申し訳ないのですが、一言でも応援してくれる人を求めています。少しだけでも心の余裕を持ちたいです。よろしくお願いします、長々と失礼致しました。そしてありがとうございます。

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#綺麗に #環境良く #運上げてこ

断捨離して運安定させるように努めたら良い事ある、良い出会いあるって。この言葉でお部屋の整理整頓(とお掃除)いつもより進んでる😂🙌💪徐々に物減らしていきたい

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バイト頑張ってうるさいお客さんともちゃと接したよー頭痛いよー無理だよー誤字るよーめんどくさいよー自分のキャパと私のキャパは違うんだよー考えろよー

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外気温3℃くらい、小雪舞う中、割と坂の多いコースを含んだ30kmだったけど、前回より気持ちよくて楽だった。前回の30kmよりも平均心拍数が低く、ペースを20秒上げたので、走力が順調に戻っているのを実感。達成感を感じて、久しぶりにいい涙が出そう。とりあえずの目標は来年3月の佐賀さくらマラソンでの7年ぶりのフルマラソン完走を目標タイム3時間40分くらいで達成することと、ハーフマラソンの大会タイムの100分切りの復活。ただ、明日からまた仕事、と思うと職場に行くのが、雪が舞う中の30kmよりも苦行過ぎて、どれだけ職場(の上司や法人本部の人間)がストレスなんだよ…と思う。

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昨日のお昼頃まで、色んなことで考えすぎて辛くなって、もういなくなるしかない...って思ってたけど、午後から急に寿司食べたい！！！ってなった。辛い時は寿司食べよう！！！

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A型作業所でも一般就労でも、障害者雇用でも良いんだけど、今より収入安定した仕事に就いて、好きなオーディオ関係の製品買いたい。特にマランツの「CD60」とか欲しいと思ってるから、そのために今を生きてる感じはある。「諦めなくて良かった」そう思える人生でありたいじゃない？

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しんどいし、めんどいし、だるいけど薬飲んで、ピークフローも測った！えらい！

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新年1発目のゼミで卒論の口頭発表があります卒論はすでに提出済みですが、ギリギリで出した卒論なので内容もちゃんと深堀りできてるのかもわからなくて... 不安で頭がいっぱいで、発表資料すらもまだ作成できてないです

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帰省して父と兄の仕事の話などを聞く。尊敬できるし刺激的で、自分もクヨクヨする前に動かねばとポジティブになった。母とも料理の話などをしてほくほく。みんなありがとう。考えすぎはよくないね。

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今日は展示会に行けました^^ 人が多く、1時間待ちくらいでしたが体調も悪くならず楽しむことが出来て嬉しかったです！これからも色んなところに出かけれるように、今までの自分に戻れるように少しづつ頑張りたい…

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ﾀﾋにたいと思ったのは、それまで頑張りすぎたんだよね活動減らして休んで自分に御褒美あげよアイス2個食べたり、好きなやつ見たり、コスメや服買ったり、暖かいの飲んだり、音楽聴いたり色んなことしよ好きな事して日常での小さな幸せを一緒に見つけよ