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これから我が家の夫婦は離婚するけど友達って関係に戻るだけで少し気が楽。たまにご飯誘ったりとかしたいな。新しい家の内見も楽しみだし初めてのひとり暮らしちゃんと出来るか少し心配(・~・)💦

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さっき、友とはなしてたらきゅうに親が来て虐待みたいなしてた相手もかわいそう

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明日掛け持ち先のバイト2日目… 不安と怖いで既にお腹いっぱいだけど、推しの為に頑張りたい…！

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今日も働けた自分偉すぎる今日もやること終わらせた自分偉すぎる今日も息吸えた自分偉すぎる今日も生きられた自分偉すぎるこは読んでくれてる君も偉すぎる

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学校の部活も残り数日で終わり。思い返してみれば、先生は厳しいし、毎日の練習はきついしで部活が原因で病んで鬱状態になったり、辞めたいと思うことが多々あった。でも、後残りわずか。。先生は厳しかったけど、自分で驚くほどプレー面だけでなく、考え方、視野の広さ、精神の根気強さを培うことができた。ここまで成長できたのも厳しい先生とチームメイトのお陰だと一人で考えてたら泣けてきた。残り数日ラストの大会まで頑張ります！ここまで根気強く取り組むことができたのは初めて！！みんなも辛いことあるかもしれないけど、少しずつきっと成長してるはず！応援してます👊🏻🤍

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こしがいたい。。。。。

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今週は職場体験（マイチャレンジという）にきている中学生がいて、昨日その子に仕事をおしえる仕事をしました。 1時間だけだったけど、初めてやることだったからすごい緊張して疲れました。自分のこともやらないといけないし、中学生にもおしえないといけない。自分のペースじゃなくて、相手にあわせてたから焦ったり言葉選びとか考えたら「あの時これも言えばよかったかな」「こういった方が伝わったかな」とおもったけど仕事をおしえる私をサポートしてくれる人もいたから、がんばれた。あとから、「大丈夫、つたわってたよ」とマネージャーさんにいわれてほっとした。将来人に教える立場になるかもしれないこと考えたら、慣らしとかないと。

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7月下旬、予定日通りの日に出産、👶🏻ྀི誕生して里帰りみたいな状態で落ち着いて育児することが出来てて親の私もイチから育てられてます。

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明後日大会っすー！！れ！

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過敏に捉えてしまうだけの事かもしれない。が、そんなに重く受け止めず、言われたーくらいの気でいようとする自分自身も居るので褒めたいと思う。というのは、産後一ヶ月の今。外出の許可もとおにOK出てる。なので遠慮なく出掛けます。何故なら出掛けたいから。子と散歩へ。で一番書きたい件は面識もない外野(面識ある身内ですら)が、産後の今は『あーせー』だの『こーせー』だの『産後一ヶ月?!大丈夫?!』『赤ちゃんも小さいのにー』みたいなさ。将来的に体にくるよって言う意見もわかる。わかると言いつつまだ将来的な年齢でもないけど。まぁまぁ、私の人生は私しか生きられないわけで今の過ごし方を優先したい私にとったら将来はなんて事ないわけで。何が理由であれ老いていくと何かしら来るやろ。とにかく、客観視した考え方するならば言うてくれたはるわーって前向きでいいんだろう。沢山の外野からのガヤはそうそう要らないけどな。って思ったなりの複雑な心境を乗り越えた話。

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年末年始のイベントを会社内で行うことになり、そのイベントをウトウトして眠いながらも頑張って成功させたという夢をみました。最近退職した自分と似てる所が多く話しやすかった同僚もでてきました。懇親会の幹事をしたので、それが夢に重なってでてきたのかもしれないですが、やけにリアルで大変な夢でした。

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前もここに相談してたけど、アカウントが行方不明になったので、再登録しました。当時は今より、もっと危なかったです。契約が切れた会社に今日、やっと離職票とかを要求できました。 (自分から辞めたと言うより新しい仕事が無いから辞めさせられた？ようなもんです。新しい仕事も今の私にとっては無理な内容だし) 求人内容と実際の仕事とが異なりすぎて精神的体調を崩した次第です。前よりも体調が良くなって仕事もできるようになった矢先です。情けない… 職業訓練を受けたいので、書類を要求しました。直ぐに言えない(行動できない)私がやっと言えたので、褒めて欲しいです😅

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私の両親はよく喧嘩をしていました。4歳の頃の喧嘩で、お味噌汁が宙を舞い、食器棚に長〜いワカメが張り付きました。鮮明に思い出せます。あー、母ちゃんワカメ切るの下手くそだなーと見ていました。そう、コレ。この傍観する感じ、これで私は生き延びたと思っています。受け止めることが難しい時は、第三者になってみる。なって見る。自分を守った私、偉い！自身を守ったあなたは間違いなく偉い。

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おわったおわった本来1年かけて作る13箇所巡って書くレポートおわったおわったできたできた！！！でも卒論まだ書き始めてないやばいやばいやばいできたできた！！！少しだけ集中できるようになた！！！

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私たちなら絶対大丈夫

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変化は怖かったけど思い切ったおかげで今幸せな話。 1年前、仕事と上司が辛くて休職した。その年に後輩や友達、先輩も休職していたし、ようやく部署内のやばさが問題になったようで約半年後に復職した時には色々変わっていた。先輩がひとりで抱えていたたくさんのプロジェクトはほかのメンバーに分散されて、上司は他の人になっていた。比較的自由のきく仕事を任せてもらって進めていたけど、ずっとしんどいは消えなくて休みがちになってついに上司から転職を勧められた。休職していたから貯金も全然ないし転職ももう少し先の予定だったから何も準備出来ていなかった。この時は、空白期間なしで正社員でい続けないとキャリアとしてダメと思い込んでいたから転職間に合わないことに絶望していた。どうしたらいいか分からなくて色んな人の話を聞いたり調べたりしてたくさん考えた結果、思い切って東京に引っ越して彼氏と同棲することにした。彼氏とは結婚も考えていたし、東京に住んでみたい憧れが前からあった。退職する時も少しごたごたして大変だったけど、辞めた日に夜行バスで東京に旅立った。正社員として転職するのは上手くいかなかったけど、初めて派遣になっていい職場に出会えて無理のない働き方ができている。金銭面は不安だけどいざとなったら親に助けてもらえるし、遊んでくれる友達も関東にたくさんいて、家に帰れば優しくて大好きな彼氏がいる。本当に恵まれていると思う。仕事が上手くできなくて消失していた自尊心は少しずつ取り戻して自分のことを好きになれるようになった。ふと不安になった時は、変化が苦手なのによくあの時決断して実行できたねって私自身を褒めている。これからは、私を助けてくれた周りの人たちに少しずつでも恩返ししながら人生を楽しみたい！頑張ることは自分を育てるために必要だけど、自分を壊してしまったら元も子もない。色んな働き方があって、色んな人がいて、色んな環境があって、色んな道がある。その時の最適はあっても正解なんてなくて、自分の決めた生き方で頑張るのがいいのかなと思ったり。長文なのにここまで読んでくれてありがとうございました。もしどこかの誰かをこの話で救えたらいいな。

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お父さんとクロちゃんやおねえちゃんに感謝したい　それで、うれしいことにきょう　あたしの誕生日なの

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(ﾟ∀ﾟ三ﾟ∀ﾟ)キター土曜日！普通にバイト行くけど。

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とりあえず、発表は落ち着いた…よかったー。今日はぐっすり寝て明日に備える。

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生まれるって、受動態なんですよ。産まれちゃったんだから仕方ない。無理せず、仕方ない精神でやってみるのもありかなと思います。