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物事はすべて、完璧なタイミングで進んでいる。

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一部分しか見てなくてその部分だけを切りとっていかにも私、がんばってないみたいな、だから｢〇〇(←人物)がなんで必死になって家帰ってきてもしんどい思いせなあかんねん｣とか(私ががんばってないように見えるからか)｢殺したろか｣って言われるの筋違いやと、私は思う。

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何となく暇になると、途端に今のままでいいのか不安になる。不安で誰かに話したいけど、漠然としすぎていて、折角誰かと話せても、取り留めもなく話してどうしたいか出てこない、そんな不安。ゲームをしてもやり過ごせなかったから、7月から減ることなく半分残っていたワインと梨を使ってコンポートを作る。部屋の中がコンポートの匂いでいっぱいになって、不安な気持ちが落ち着いた。

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病みやすい私とりあえずモチベーションを保ちたい時はどんな小さなことでも喜びを感じたら大切にする「人生山あり谷あり」って言うけどいいことと嫌なことって波状に順番にくるだからこそ嫌なことの時間をいいことの時間に起きた気力でギリギリ保って乗り越えるその後に病む時は病めばいい我慢すると苦しいからでも早く区切りをつけよう嫌なことの後にはいいことが病んだ後にはもういい事の時間が始まる直前になるほんの少しでも誰かの力になれたらいいなぁ嫌なことを強く感じてしまうからいい事の喜びが薄れてしまう私そんな私の嫌なことを乗り越える方法いい事はなんでもいいと思う人それぞれ私のいい事はいくつかあった大きないい事は消えたデータが残ってたこと小さないい事はいつも不必要な買い貯めをするでも、したから無くなったと思ったシャー芯のストックあった！助かった応援してるバスケ選手が2p決めたんだチームは負けちゃったけど嬉しかった

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いつもなら食器に盛り付けてる物を持つ際にぶちまけるとカナシミや自分へのイカリ、マイナス感情が湧く事が多い中さっき見事に焼き上げたグラタンをぶちまけた。が、そんな感情が湧いてなかった。カナシミは完全に0とは言い切れ無いが(一瞬。。？)自分へのイカリは全くなくむしろ後付けだけど火傷などしなかった私偉い！くらいに捉えることにしよう。

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好きな人に好きな髪型聞いたら「似合ってたらいいと思う」…とか… イケメンすぎだろ！！！やっぱ好き！！！

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今日、就職活動が少し前に進んだ。エントリーシートの内容を自分なりに完成させた。達成感がいっぱい！😆

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戦争のお話で辛くなる人のポスト私もそうだった多分今も。修学旅行で白百合の塔行く過程で当時の女学生のお話と風景でバスの中で号泣駐車場でバスを降りるのもやっとで白百合の塔に行けずお土産屋さんで待機でした。今でも怖くて避けています。だからその方がそれでも知りたい克服したいっていう気持ちだけでも強いと思います。そんな貴方がかっこいいですとにかく自分の気持ちを大切に。

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もう頑張れない、情けないって言うけど、頑張って戦ってるから涙が出るんだよー！あなたは頑張ってるし全然情けなくなんかないわい！！！！職場の方に言いたいけど言えない、、そっとエール

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仕事と親。まずは仕事乗り越えられたよ。得意な事、好きな事を仕事にしていいんだよ。いいと思えるようになったよ。無能で無価値な自分と思っていたけど、私にしか持ってない力、私にしか出来ない仕事がある様に思えるようになったよ。半年前に適応障害になりました。休職期間中は記憶というか意識が混沌としていました。色んな事を学ぼうとし過ぎてた。苦手を克服しようと転職したけど、好きでも得意でもないこと苦痛だった。仕事もすぐやめたらいけないことと思ってた。言葉が出なくなってどもるようになった。私は話すことが好きです。休職中に知人の勤め先で、人と接する仕事をお手伝いしたよ。そしたら本当に楽しくて、言葉が沢山あふれ出してきた。得意な事、好きな事を仕事にしていいんだよ。生きるために働くんじゃなくて、仕事はお金の出る習い事。人生で成し遂げたいことに必要な経験を仕事で学ぶんだ。お金を貰いながら色んな挑戦をしてみるんだ。

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髪の毛サラサラになりたい、追われるような人になりたい、とノートに書いたら本当に叶っていた。次はキレイに痩せたいし、もっと可愛くなりたいし、英語ペラペラになりたい♡

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今考え続けてたことなんだけど、自分が居たかった場所とかあるじゃないですか。仲の良かったグループとか、いつの頃の〜とか。大人になったら忘れるとか言いますけど、未来じゃなくて今の話してんだよって話になっちゃいません? この状況ですぐ前向ける人って少ないと思うんですけど、居場所なくなって悲しい…ってなってるんだったら、とことん悲しんでいいと思います。なんで？？どうして？？ってイライラもすると思います。ただそこから、それを表にできるだけ出さずに、無です。みたいな表情で耐えてたら、あのグループ以外で、自分と関わってくれる人って少なからずいると思うんです。だから今度は、その人たちに向けて、なにか繋げていったらいいんじゃないかなと思います。ただ、悲しい時にあんまり関わり無かったのにむやみに近づいて来る人には少しばかり注意した方がいいかもしれないです。まぁ全て個人の感想というか、こう出来たらいいなっていう理想像ですので、できる範囲でやってみて下さい。経験は知識に、知識は力に、力は自信に繋がります。 (もし、この話の流れでイジメとかになってしまっているのであれば、その時は絶対ひとりで悩まないようにしてください…！！)

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『自分のことが理解されていないと感じる人へ』　　両親にここまで育ててもらって感謝をしてないわけじゃないけど、本音で色々話してもあんまり自分のことを理解してくれていなくて本当に悲しいです。ある人に会う前はそれが仕方のないこととか別におかしい？ことではないと思っていました。でもある人に会って私の考えや価値観を理解してくれる方がたくさんいて本当に嬉しかったです。　両親は私の考えに対してそれはへりくつじゃない？とか返答することがあり、上手く伝わらなくて悲しい思いをしてくることが本当に多かったです。　ある人は、私は物事の本質を捉えられている、何か物事を説明する上で図とかで表現するのが上手いんじゃない?と言ってくださり、今まで私自身がうまく言葉で言い表せなかった私自身のことをうまく捉えて、私に教えてくださって、私の両親以上にそして私以上に私をわかってくださって、本当に感謝しています。いつもその人に会った後はいろいろ考えることがあり、深い話ができてとても面白かったなと感じます。私自身、私のことがどんな人か見えていなかったのが見えてきていて、さらにその力を知ったことでさらにその力を伸ばすことができているようで楽しいです。親に話しても理解しているようには思えないし、何か話しても違う軸で捉えられているようで、私が大事にしている価値観を理解してもらえていないようで、そういう話をした時に毎回泣いてしまっていたのは、自分の言いたいことをうまく伝えられてなくて泣いてたんだなと気づきました。人生で、大学生で、早いうちにそのことに気がつくことができて本当に良かったなと感じています。 ⭐︎⭐︎一言で言うと、自分の価値観を分かってもらえて嬉しいです。自分で自分がわからなかったのをわかるように導いてくださって本当に感謝していて、私のように自分が知らないうちに自分のことを理解されることを諦めている人がいるとしたら、発信したり、自分の気持ちを言うことを諦めないでほしいってことです！私自身足りないところももちろんたくさんあるのでこれからもっと頑張って成長していきたいと思いますが、あなたをわかってくれる人理解してくれる人がきっといます！

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つわり時でも、イライラする方が勝てば何がなんでも出ていってやるぞ！のほうに意識が向いたら何だかムカムカもあんま無い。

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もう少しで受験。私立の専願を受けるから落ちないだろうと心の片隅では思いつつ落ちたらどうしようと不安が募ります、。

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お料理ってさ、調理だけがお料理じゃないんだよ。 ①献立を考える②買い出しに出る③やっとここで調理。。かな④使った器具・食べた食器洗う(⑤片付け) まだまだ見えないお料理の手間あるのかもだけど。①も(酷けりゃ②も）③も無理なんよ。

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私ね、しんどい。寂しいけどね、まだやりたいことがあるの・推しのライブに行く・一人旅をする・いろんな職業をやってみる（バイト）・友達と旅行行く・もっと可愛くなってみる・告白とかしてみたい・全力で人生楽しむこれやりきるまで私死なないよ。

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最近携帯で毎日日記をつけてる！ルールはネガティブな事を書いたあと必ず自分の頑張ったことを書くこと、消えたいなど希死念慮を煽ることは書かないこと、良かった点ダメだった点、ダメだったことに対する改善方法を書くこと！毎日良かった点が増えていってることと自分の成長とか目に見えてわかるようになったことで自己肯定感が爆上がりした！毎日付けるのは大変だけど、しっかりやってるってカレンダーにも印が着くからちゃんとできてる！って続いてる！って思える！だからこそ息してること、頑張ってる自分に200点満点！！って思う！辛い時も沢山だしなんなら生きててしんどいことだらけだけど少しずつ私は私なりに頑張ってます！

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最悪の家庭環境で育った方へ。または今もその環境で耐えている方へ。私も同じです。父親の暴力を受けて育ちました。母親の涙を何回も見てメンタルケアを気にしてきました。母親に暴力をふるう父親を見てるのが1番キツかったです。今も弟と父親が喧嘩して家庭内の雰囲気がおかしいです。上手く機能していません。私はこの家をでないと幸せになれないと思っていました。しかし、最近、新しい気付きを得ました。それは、私はこの家にいても自分を自分で幸せにしてあげることができるのかもしれない。それができてやっとこの家を出られるかもしれない。父親と母親を選んで生まれてきた、そんな訳ないと思ってました。だけど、自分自ら機能不全の家庭で育つという、体験切符をもって地球に降り立ったのかもしれない。自分で全て設定して産まれてきたのかもしれない。だとしたら、私は家族の愛を感じることが魂の願い。それとは真逆の経験をすることで、本当の意味で家族の愛とは何なのか、気づくときが来るのかもしれない。そう思うようになってきました。そして、私はいつか同じ環境の人を救いたい。自分が乗り越えることで、どうやって乗り越えたかを伝えられる人になりたい。その日は必ず来る。私は人々の苦しみを経験するために、わざわざこの体験を今しているのかもしれない。

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今すごく、辛い環境の方、または辛い経験が人生で多かった方、あなたはスターシードかもしれません。良かったら調べてみて。今までのことがなぜ起きていたのかわかるかも。あなたはこの逆境を乗り越えることができるかもしれません。スターシードは自ら不遇な環境を選んで産まれてきます。人々の苦しみを知る為です。そしてあなたは、周囲の人を次の次元に導くという使命があります。これからどんな偉大な人になるのか、自分を見守り続けてください。