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去年の今頃は好きな物もなくて、拒食で、人生疲れきってて、ただ生かされてるだけだったけど、学校に大好きな先生が来てから何もかも変わって、明るくなれたよ。これも全部先生のお陰。ずっと一緒にいたいのにな、

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いつか自分のお店（ケーキ屋）を開いて、多くの人を幸せにしたいな… 推し活専門のケーキ屋さんもいいな…

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昔の自分より今の自分を大切にしていたらいつかきっと未来の自分が頑張ってくれる…だから今を諦めないで！

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中間テスト学年3位で期末テスト学年158位ってどゆこと？

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どこがゴールかも分からずに自分と向き合うから病むのよ

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お母さんが居たらどれだけ幸せでどれだけ楽しくて笑顔で溢れていただろうか。きっと今よりずっと笑顔で溢れてる。新しいお母さんなんかより私の本当のお母さんのがずっとずっといい。周りにどんな人か聞くと「本当に良い人であんな人になりた言ってずっと思ってた」とみんな言う。会うたびにいい人なんだろうとはわかる。戻ってきて欲しい。新しいお母さんなんか要らない。お母さんは会うと「お母さんが動けなくなったら面倒見てくれる？」と言います。私は頷く。でもお母さんは「面倒見らんで出て行ったのに何言ってるんだってね」と言うのです。そんな事思ってないのに。私は大好きでお母さんはお母さんなんです。出て行ったくせになんで思わない。お母さんが居れば今の私とは変わっていたかな。

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ポジティブ思考ってよりも自分を好きでいることが何よりだと思う。人を好きになる前に自分のことを好きでいようと思う。

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#努力 #継続 #実 #スッキリ

コツコツやるって大事だね一気にやるのが難しくても少しずつ取り組んでいけば結果・目標に繋がってく💪

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投稿に対して [コメント]や[共感]が無くたって [誰か]が[必ず] アナタの投稿を見ているアナタの投稿はダレカの励みにもなっている

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全然大きな成功体験でもないけど。　(書いてみたら結構長くなったなぁ) 　私は、「助けて！」「困ってる！」「苦しい！」を全然表に出せなくて、全部自分でなんとかしなきゃって中に閉じ込めて、抱えきれなくなって爆発することもしばしばあるのね。　グルグルしたこころを発散したくて、でも悪い感情を言葉に出すと迷惑かけちゃうと思って、それを誰かにぶつける自分を想像しても嫌になるしの繰り返し。　でもついこないだ、ふと、プラスの言葉を「ビャー！」って出して、“気持ちの昂りだけ”でも抑えられないかなって思いついたのね。　それで、大好きな友だちに脈絡もなくチャットで「○○ちゃん大好きだよ〜！」「急にごめんね酔っ払ってはいないんだけど…モヤモヤをプラスの言葉で発散したくて」って送ったの。　そしたらその子(私よりも大人)とちょっとやり取りして、「あなたはヘルプを出すの苦手でしょう？」「大丈夫じゃなさそうな時に、こうやって連絡をくれるのがえらいし、(頼ってくれて)嬉しいって思う」って、このモヤモヤした状態を受け止めてくれて、少し安心した心持ちになれたんだ。　まだモヤモヤの“原因”は解決してないけど、モヤモヤしてる“今ここの状態”は少し安らいで、だいぶ落ち着けたんだよね。　そして、相手の子からも、「私がうわー！ってなった時は、私も頼みますね」って言葉をもらって、お互い持ちつ持たれつな感じに改めてなってその会話は終わったの。　モヤモヤの原因の解決は、もしかしたら大人じゃないとできないかもしれないけど、理解してくれてこころを許してる友だちが相手だからこそ、元気になれる部分も絶対にあるなぁって思った、っていうお話でした。

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今日はあんまりお勉強に集中出来なかったけどおいしいオムライスとおいしいケーキをだいすきな人とたべた 100点じゃないけどいいことあったなって思うだけでちょっと元気になれた気がする明日もなにかいいことありますように

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明後日から教習が始まります、、、不安しかない😥どうしよう、、、、

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明日学校だけど頑張る。 (環境疲れ激しい)

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とある歌い手さんの名言があったから前に進められた。人間関係、家族、勉学。何もかも疲れてしまった時に見つけたこの名言。『生きているだけでみんなすごいのだだから休んだっていいのだ』。心に限界がきてしまった時、疲れてしまった時は休んでもいいんですよ。毎日でも、一日だけでも皆様の心が休めますように🍀

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なんだかんだキツくて不安定な日々でも一度死んだ様な日々を乗り越えたらどんなにしんどくて涙が溢れてて何もしてない時涙出てもこうやって一年乗り越えてられた！皆さんほんと〜に頑張ったて自分で言い聞そ！声に出して📢📢📢　本当にすごいよ､よくやった😭🤜🤛✨

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私は俳優になりたい！！この名前も、今の課題曲から取りました漠然とした目標で、夢に近いものだけど、できるだけ早くなれるよう頑張るんです！！！！

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元旦早々、30kmって歩きすぎだろう〜笑笑まぁ、いいっか… 体脂肪率落とすのと、リベンジマラソンのためには仕方ないっか… 「一年の計は元旦にあり」って言うし…( ᴖ_ᴖ )‎笑

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最近、浮き沈みが日に日に酷くて自分でも自分じゃないみたいに思えてきて、春から専門に入学して新生活が始まる前にもう一度、精神科に行こうと思います。電話予約したことなくて怖いです。アドバイス、応援してして欲しいです。お願いします( ߹ㅁ߹)

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今日も存在してくれて感謝✨

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吐き気がするほど、嫌な職場に今日は何とか来ただけ、えらいと思うことにしよう！明日は嫌な人と仕事の打ち合わせ。人前で人を馬鹿にする人と、どうやってやり過ごしたらいいかな？何か方法、ありますか？