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私就職試験の1次受かってて、安心したんだけど、一緒に受けてた子が落ちちゃって、1人で会場行かないとなんだけど不安だよ、。面接頑張って、絶対そこで入社してみせる、応援して欲しい、

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人生は短い。時間は限られている。いつ終わりが来るか、わからない。だからこそ、自分が嫌いな人、合わない人、エネルギーを吸い取られる人と一緒に過ごせる時間は1秒もない。そんなことをしている場合では無い。あなたの命がもったいない。幸せになるために生きる。一緒にいたい人との時間。好きな動画を見て癒される時間。行きたい場所に好きな人と行く。一緒にいて安心できる人との時間を大切に。あなたの命を誰と使うか。それを選択する権利はあなたにあります。あなただけのものです。周りがどう言おうと知りません。自分の人生、無責任なことばっかりほざく周りの人は、結局責任取ってくれません。あなたは、すでに幸せになる資格があります。産まれた時点で、全てが完璧。何1つ、欠けていることはありません。どうか、自分のために、生きてください。

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まぁ良いかって思えない時でも、よほどのことじゃなかったら一旦、まぁえっか！って唱えてみる。ちょっとだけ気持ちに余裕ができる気がする。一瞬でも余裕が出来たら視野が広がる気がする。

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しんどかった。今日もおつかれさまでした。おやすみなさい…

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病院待ち、今日は比較的待つなぁ。まぁいいや。待ち中の本あるから紛らわせよう。今週の眠剤、殆ど飲まず寝られてる！頑張ってるー！私！

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完璧とゆるくは断然差があるかもしれないけどザクッというと結果論は同じ《やっている》のだから完璧だろうがゆるかろうがそれでいい。ゆるくて生きられてたらそれで花丸💮それだけで花丸。100点💯 考えてみ？ゆるくやってるけど子ども生きてる。過程が無茶苦茶でも《やってる。》だらしないと思われても《やってる。》だらしないと思われるとしたらそれは相手の勝手と思えばいい。私はそうして生きる。子どもに生きてもらうために。

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普段、私がこどもとの時間大事にしてるから2人の子どもと一緒にいるから仕事にも出張にも行けてるあんたが、いざ私の1人時間の交渉したらどっちか1人は連れて行けってそれは1人時間にならんけど？1人時間の意味わかる？ 2人のこどもと一緒におるのが苦で、1人でみれんというならば、どっかのコミュニティでも自分で作ってやってみろ。自分の親に頼らずっていうのは好き好んで自分が親元と距離離して出てきたのは独身からのことであり今に始まった話じゃないやろ。

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何故、夫婦で想いあった会話ができないのだろうか。。その度に疲れる、イライラ、無心→のあとに一言多い｢なにボーッとしてるん｣て言われる→初めに戻るリピート。原因はあんたにもあるわ！

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現実は現実なんだけども楽しんでる時間を【現実逃避】としたら現実に戻った途端に何故こんなにも虚しくなるのだろうか。頼むから。ホンマに早く寝てくれ、お子さんよ。

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しっ放し系で気楽に生きる配偶者に対ししっ放しはどちらかというと許し難い私。時には自分の物であれば<ぱなす>私だけど要は他者に厳しく自分に優しい所なんだよね。私はガス栓は閉めるし、給湯器の電源も切るし、電気は消して寝る。配偶者と相反する個性なんだわ。その配偶者と共にして生きると決めたのは私なのも分かってるし配偶者に選ばれた訳だし。付き合ってた頃はそういうのもきっと許せながらきた。キラキラしてる最高の頃だから。でも結婚生活って、環境も変わってくる。特に子に恵まれたら。イライラにイライラを重ねてほしくない。敵の敵は味方みたいないい物にはならないんだわ。イライラのイライラはイライラでしかなくない？許せないのは私のキャパの小ささだし認める。斎藤一人さんじゃないから何でもかんでも｢許します｣ってここ数年はそんな意識できてないわ。熟年夫婦だと出来るんだと思うけど。もしくは諦めるとか。

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この世界はすべて大丈夫にできている。私たちの願いはもう宇宙の高次元ではとっくに叶っている。あとは受け取るだけ。受け取るのにはコツがいる。今この一瞬をいかに心地よく、いい気分で過ごすか。体調を崩している、無性に頑張れない、なんか分からないけど、頑張れない、ときは、頑張らない方が良いからがんばれない。休んだ方がいい。動かないことは諦める。その時が来たら動いていく。上手くいかない、つまづくときは、他にいいタイミングがある。焦らなくて大丈夫。あせる執着は、波動が重いから、焦れば焦るほど上手くいかない。頑張れば頑張るほど上手くいかない、自己犠牲的な苦労や辛いことは、さらなる苦労を引き寄せてしまうからNG 何事も頑張らない方が上手くいく。軽やかに、楽しむ気持ち。リラックス。まぁこんなもんでいいよね~でやってるくらいが一番上手くいく心配しすぎない。

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毎日楽しい、嬉しいことがあった、と思って過ごす。日々、些細なことに感謝して喜ぶことができると、さらなる喜び、豊かさが入ってくる。寝たかったら寝ていい。休みたかったら休んでいい。怒りたい時は怒っていい。泣きたい時は泣く。なんかモヤッてしたら行かない。聞きたくない話は聞かなくていい。全ての感情が恋人だと思って受け入れてなだめてあげる。

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今週こそは部活3回は出る！目標点数をこえるぞ!!頑張るぞ書類も半分は用意できるようにしたい

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幸せになる方法人生は、変えられる。自分の言動、起こった出来事に責任を持つ。誰かのせいで、ああなったと思うのは、その人に自分の人生を預けているのと同じ。私がこうしたから、こうなった。だから次はこうしてみよう。と考える！そしたら自分の人生を生きられるようになる。そして、心が全て。どうして私ばかり不幸なの？と思っていると、神様が不幸になりたいんだね、と感じて、本当に不幸になってしまう。だから、私は幸せ。今日も楽しいこと、感謝できることがいっぱいあったと思って過ごせば、神様が、幸せになることがあなたの願いなんだね、と感じて幸せになるようにしてくれる。実際に私も今失業し、収入ゼロのどん底だけど、そんな状況の中でも毎日美味しいご飯が食べられるのは幸せだし、家族が生きててくれるのは本当に幸せなことだと思う。テレビで楽しい音楽を聞けた！♡とか、私は幸せ！ってたくさん思うようにしたら、最近少しずつだけど、幸せなことが増えたよ😊 最後に、自分に制限をかけないこと。ロックを外そう。・幸せになってもいい・お金をたくさん受け取ってもいい・大好きな人に大好きと伝えてもいい・我慢しなくていい・自分の意見を主張してもいい・可愛くなってもいいこんな覚悟をもてたら、どんどん現実が変わるよ💓今つらい人も、一緒に未来、変えに行こ！あなたは、既に、幸せになってもいいんだよ(*˘︶˘*).｡.:*♡ 誰もとめてないよ！

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もはや推しさんに対してはただの「好き」じゃなくて、「敬愛」と表現したほうが正しいと思うんだその音楽で私の10年を支えてくれた人人間不信に陥ってて、「たくさんいるファンの1人に過ぎないけど」と手紙で書いてしまった私に「そんなこと思ってほしくない、みんな1人ひとり大切に思ってるから」とライブのMCで返してくれた人一度、環境変化を主に離れてしまったけどまた戻った時、優しく受け入れてくれた人あなたが得意なことで私を何度も救ってくれたように、いつか絶対、私も私の得意なことであなたに私の謝意を伝えに行くからね。頑張るから、推しさんもそれまで待っていて。すぐ行くから

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#恋愛

先生が好き笑った顔が可愛くて好きテキトーに見えて意外と真面目で礼儀正しいところが好き意外と人目を気にするところも好きあなたは私に全然興味ないよね私なりに頑張ってるけど、もっと仲良くなりたい誰よりもあなたと話したい誰よりもあなたのことを愛してるどうしたら恋愛対象としてみてくれますか

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明日は朝風呂済まして、モールへ行けますように。映画のチケット買って、お昼過ごして、映画観て(何観る未定)、普段できないウロウロして、一人お茶して、実家帰るまでの時間を満たせますように。

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前置きは長いけど、最後だけは見てほしい。僕は中一の時に大きな集団いじめを受けた。中学に入学してから夏休みが明けてしばらくするまで大人は誰も気付かなかった。親に話したくなかった。心配させたくなかった。だから先生にも相談できなかった。その結果… いつも通り日付が変わる前に眠った。でも翌日目が覚めたら夕方だった。その日から夜眠れなくなって夕方まで目覚めることが出来なくなった。母は激怒し、毎朝僕のことを殴って叩いて蹴って起こそうとした。無理やり布団から引っ張り出して階段から落としてみたり。だから僕はいつも怪我をしていた。学校に突然来なくなった僕を心配して必死に理由を聞き出してきた。そして夏休みにようやくいじめが発覚した。全校集会でいじめがあった事実を公にされた。いじめの主犯は顔も見た事ないやつだった。 1学年の人数が多いのと、基本的に教室から出ない僕を相手も当然知るはずはなかった。ただ、僕に関する勝手な噂がどんどん肥大化していき、噂を聞きつけた主犯が面白半分でほとんどの陽キャたちを巻き込んでいじめをした。そいつは先生に呼び出され、面倒臭いからとりあえず謝っとこみたいなごめんなさいを僕に言った。その後僕は不登校になった。母は泣きながら「気付いてあげられなくてごめん」とひたすら謝ってきた。しかし、朝の母の起こし方やいじめのストレス、学校に行けない罪悪感で重度のうつ病になっていた僕は百均で紐を買ってきて、切れない太さに加工し首を吊ったり、高い所から飛び降りたりした。しかし首を吊った時には家族に見つかって死ねず、飛び降りても足の神経が損傷するだけで、人生を終わらせるには至らなかった。ずっと夢の中にいるような浮遊感呼吸すら意識していないと続かない身体が鉛のように重かった。もう、生きたいどころか死にたいとすら思わなくなってきた。勉強が大好きで、先生と話すことが好きで。行きたい高校、行きたい大学、大好きな推し。全部どうでも良くなってしまった。教育相談センターからの紹介で、出席日数が足りなくても進学できる定時制の高校があった。学力テストより面接重視の受験。試験日は学力テストと面接の2日。初日で僕は、昇降口前で恐怖に押し潰され、立てなくなってしまった。涙が止まらず、震えが止まらなかった。知らない人が沢山いる空間に放り込まれる恐怖はどんな拷問よりも苦痛だと感じた。結局先生たちに抱えられ別室受験をした。面接も、待ち時間が苦痛になるからと早い時間に変えてもらった。そうして中学を卒業し高校生になった。最初は友達も出来て勉強も楽しくて、毎日が幸せだった。でも学年が上がる頃に、SNSをやっていなかった僕に、SNSで悪口を書き込まれたという件で友達だと思っていたヤツに嫌われ、担任からも悪者扱いされた。そいつはクラスの中心人物だったから、もちろん僕は孤立した。それでも孤立した者同士で仲良くやっていた。だけど高３秋に、その仲良くしていたやつにも同じ理由で悪者扱いされた。それだけでなく、僕が難聴であることを知りながら、無視された無視されたとずっと喚いていた。単に聞こえなかっただけなのに。その後何故かお金まで請求された。貸しているのは僕なのに。その子はとても可愛かったから、担任の先生はその子を甘やかし、僕を全力で加害者に仕立てあげただけでなく、僕の今までの努力や人格を否定する発言も。さすがに母はこのことに関しては担任を責めた。結局高校も、卒業間際で不登校になった。高校中退だけはしたくなかったから通信制高校に転校して、卒業までの数ヶ月で高３1年分の勉強をした。また、死にたいなと思う日々が続いた。また、死のうとした。そのタイミングで、小学生の頃から好きだった俳優がバンドを組んだ。そのライブに足を運んで推しと話している間に、死にたいなんて気持ちは無くなっていた。推しが、正真正銘の生きがいになった。 1年経った今僕は知らない人が沢山いる場所に頻繁に足を運ぶようになった。未だに体調は不安定だけど、ひとりで2時間かけて東京に通っている。週6でバイトをしながら。ひとりぼっちだと思ってた。誰も自分を肯定してくれる人なんか居ないと思ってた。でも、僕が最も尊敬する人は僕にこう言ってくれた。【ひとりじゃないよ。面白いよね。一人で部屋に閉じこもって曲作ってる人間がひとりじゃないよだなんて。だけど一人でいるが故に「一緒なんだよ」】そして、周りに馴染めなくて疎外感を感じている僕に【僕も十代の頃は馴染むのが苦手だったけど、アーティストを目指して表現していくなら周りに合わせる必要はないと思う。我が道を行こう！自分の意思と感性を大切に。】辛いことが続いて疲れ切っている僕には「偉いよ。生きててくれてありがとう」と言いながら、優しく背中をさすってくれたり、頭を撫でてくれる。この人はバンドマンで、ライブのMCでよくこう語っている。【仕事が上手くいかなかったり、周りから否定されて死にたい、苦しい。そう思うことがあるかもしれない。そんな感情を僕たちの元に全部持ってきてください。どんなに否定されようとも、僕たちは最後まであなたを肯定し続けます。】この言葉を彼は、表向きだけの言葉でなく一人一人と向き合って一緒に、真剣に悩んでくれた。何か嬉しいことがあって報告すると、子供のように笑って、自分の事のように喜んでくれた。自ら事務所を立ち上げ、ファンと触れ合えるようにまでする人だ。本気で向き合ってくれた。作り笑いで人と接する人間だった。いつも体調を崩してばかりで外に出るのも働くのも怖かった人間だった。そんな僕は今推しからの言葉を受けてシンガーソングライターになっています。僕が貰って救われた推しからの言葉が今も悩む誰かの支えになればなと思います。

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#睡眠 #食事 #風呂 #鬱

昨日から風呂に3日間はいってなくて、ご飯も1.2食だけの状態で生きていたが、寝ようとしたところ、ふと「あれこれ次の日死ぬな？」と思いたち、慌ててご飯と風呂に入ってきた。いつもならガス電気代もったいないと思い、入らなかったし食べようともしなかった。現在、鬱病で会社を退社し、ベッドで過ごす日々が続いており体調もそこまで良い感じではなない。なんなら死にたいと思っている。しかし、あの時に感じた「あ、これやばいやつだな」と思い行動に移せたのは良かったと思っている。行動に移せるうちは移した方がいい。内容はなんでもいいので、風呂やご飯食べるだけでも十分偉いので落ちそうになった時はやってみてほしい。この行動が誰を助ける筋にならなくてもなってもいいので届きますように。

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今日、勇気を出してスクールカウンセラーに行ってきました！自分の症状や過去、家族の事、色々言ったので精神が凄く疲れちゃったけど、頑張りました！