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頑張ります、今日も仕事行きます。残業代カットされても行く。辞めたくても辞められない。僕が必要だって、それはいや。エールください！

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私がこのアプリを入れたのは２年前の2月18日その時の診断は適応障害でした。教員１年目で、周りに頼れる人もなく担任しながら授業も実習もしないといけなくてどんどん自分を追い詰めていきました。毎朝迎えに来てくれる先生とたくさん話しをしながら、自分の気持ちを外に出す事ができるようになりました。2年目は環境を変えてもらい、教員を続けることができ適応障害の症状も収まりました。ですが、今また朝になるとドキドキして涙が出る。吐き気がでて嗚咽が止まらなくなるときが増えてきました。服薬をしながら、１年目のように自分を追い詰めないか不安になってきいます。病院の先生からは、薬を飲み続けること頓服薬はできるだけ飲まなくて済むように吐き気止めを飲みましょう。休めるときは休めるだけ休みましょう。と言われて少し気が楽になりました。今は毎日頓服薬を飲んで頭がふわふわしながら、仕事をしています。３年目が終われば、次は異動があります。また、気分が落ちるかもしれません。頑張れるときに頑張る。休めるときは休む。これを一緒にしてくれる仲間を見つけたいです。

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がんばろうなぁ私もがんばってみる「頑張る」って言葉はなんかガチッと強張る、みたいなイメージあるから敢えてのひらがな「がんばる」

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だいぶ長らくここを離れていました。色々ありましたので参考程度に！結論、受験は失敗しました。わたしはあまり勉学に励んでいなかったので、妥当なものだと思います。とはいえ全くのノープランという訳でもなく、滑り止めで受けた短期大学に進学しています。本当は四大に通いたかったのですが、色々な事情があって滑り止めに私立大学や後期の受験先を組み込めませんでした。もしかしたら共感してくれる方が居るかもしれません。両親の総所得は奨学金の対象外でした。父親一人で上限を上回っている事も後々分かり、非常に恵まれた環境で過ごさせてもらっていました。それならば、私立大学の学費くらい賄えるんじゃないか？そう思われることでしょう。私も所得の面のみを見れば間違いなく声を上げます。しかしながら私は３人兄弟の末っ子でした。1番上の兄とは6つ離れていたのですが、当人は大学を2度留年し、現在休学して自宅に引きこもっています。姉は2つしか離れていないので、３年制の専門学校に通っているために、必然的に学生である期間は被ってしまいますが。余裕があるはずなのに、経済的に厳しいのは明らかでした。そりゃそうですよね、義務教育や高等教育と違って、大学法人や専門学校の学費は格段に高いですし。いつの間にか母の口癖は"金がない"になっていました。両親の所得に関係なく奨学金を借りることもできました。それは真っ向から否定されてしまいましたが。今の不安は棚に上げられて、社会人になってから生活が苦しくなるだの、何十年も借金し続けることになるだの、想像もできない未来の話をされながら。まとめると、"奨学金はお前の首を絞めるだけだから借りるな、でも経済的に厳しいから国公立以外受けるな"、ということになります。佳境、本当に死にたかったです。正直。結局のところ編入学も検討しています。国立であれば編入してもう2年学んでも構わないと許可を頂いているので。今日、遅ればせながら母の日のギフトを買いました。ふとあの時の苦しさが蘇ってきて、マインドカフェのことを思い出しました。現在の心境としては、ほぼ諦めがついたというか、人に期待してはならないということを若いうちに学べたことに感謝したいといった所でしょうか。本当に穏やかになったと思います。受験期は常にイライラして人に当たっていましたし、兄のことを恨み殺しかねない勢いで嫌っていましたから(現在も好きになれません、今後一生そうなのでしょう)。ネガティブに変わりありませんから、社会から少し浮いたまま生き続けるのは申し訳ないと思いつつですが、毎日辛うじて学校には通っています。いつか衝動的に自殺してしまうかもしれない。生きていくビジョンが見えない。常々そんなことを考える、そういうタチの人間なので、「まあ死んでもいいか」ぐらいのテンション感で生きています。それでもいい気がしています。私は私が死ぬことによって悲しんで欲しくないと思うような家族も友人もおりません。私が死ぬことによって生じる迷惑も、自分勝手な選択にも、後悔も自責感情も生まれません。今は全ての不条理も不幸も受け入れたい。あなたに降りかかるはずの不幸も、全部受け取ってあげたい。自己犠牲というものを発現させるのは、こういう諦念に満ちた人間で良いのです。頑張っているあなたが、さらに自分を追い込むことのなきよう。明日は晴れているといいですね。

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ただただ私が存在している意味理由が欲しい。

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女優になりたい夢があります出たいドラマもあるんですどうしたらいいのかな？

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少しのことで傷つくのにネットに依存していたある時、色んなSNSのアカウントを2〜3個、思い切って消した 1年くらい続いていて大切な友達も沢山居たから正直後悔もしてるけど、その時は特に鬱で、そんな人達に暗い内容を見せてしまうくらいなら、と勇気を出した。これで良かったのかなとも思うけど、普段怖がりで何も出来ない私だから、少し前進かな。暗い話題を見なくて少し気が楽になったし、この投稿誰かを不快にしないかな、この文章…と思い悩むことが減った鬱って何も出来なくなるけど、私の場合突拍子の無いことをすることがあるので、それを利用してみるのもいいかも、と思った話です

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俺は以前話したと思うが、ADHDとASDを持っている。そのせいで失敗ばかりして、人生に絶望してた。だけど、俺はこの障害に助けられたこともある。それが小説の執筆だ。 ADHDの高い発想力、ASDの集中性で、小説のアイデアが止まらない。 2年ほど前、学校の文芸コンクールで、400字詰め原稿用紙30枚分以内の短編小説を書く部門があった。そこで俺は三国志で好きな武将である｢周泰(しゅうたい)｣をテーマに、彼が海賊をやっていた頃から、体を張って主君を守ったところまでを書いた。そうしたら、優秀賞を貰えた。上には最優秀賞とグランプリがあるから、俺はまだ成功とは思えてないし、翌年も書いたけど賞はもらえなかった。だけど、こうやって努力して賞を貰えたのは、本当に良かったと思う。実は今、｢障害｣や｢生きづらさ｣をテーマとし、それを受け入れて成長していく小説を書いている。元は辻村深月先生の｢かがみの孤城｣を読んで感動し、このように誰かの支えになれる小説を描きたいと思ったのが始まりだ。主人公がADHD,その他にASD,下半身麻痺、てんかん、視覚障害、聴覚障害、吃音症の少年少女が、夏休みの間、ある館で｢宝探し｣をする物語。そして、その中の試練を乗り越え、｢己の強さ｣を身につける物語だ。もし、この小説のコンセプトを聞いて、読んでみたいと思える人がいるのなら、俺にとっては嬉しい限りである

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以前語った俺の夢で、声優のことについて語りたい。俺は昔から、ゲームとかで声真似をするのが好きだった。それに、ドラマとかも面白いのが多かったから、何か｢演じる仕事｣がしたかった。その中で、俺はYouTubeの広告でよく流れてる声優のプロジェクトに応募した。そうしたら、最終審議も突破して、今はプロジェクトに参加するための練習をしてる。その時に、おジャ魔女どれみのおんぷちゃんやはなかっぱのももかっぱちゃんを演じたベテラン声優の宍戸留美さんから｢王道な感じ｣｢この人なら頼れると思わせる｣といったお褒めの言葉を貰った。自分に自信がない俺にとって、その世界を知る人から可能性を認めてもらえたのは、本当に嬉しかった。もし、今｢成功経験がない｣と悩んでる人に言いたい。あなたの｢好きなこと｣を活かすんだ。そうすれば、大きな成功も掴めるし、失敗しても成長できる。あなたの｢好きなこと｣は、きっとあなたの｢自信になる｣

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6:00起きてすぐ理由もないのに恐怖感がある。セルフハグと深呼吸で少し落ち着いた。自分、エライ！

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アタシもたいして人生楽しめてるわけじゃないけど人の悩みを聞くのが好き。辛い思いをしているみんな幸せになあれ。あ、マナーないやつ、自己中は即死ね！(⌒‐⌒)

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毎日気がめいってダメな自分に落ち込むことがある時、全部文字に起こしてみるのがおすすめ毎日の私は違う気分や感じ方を持っているから、それをちゃんと文字にして確かめる。そして次の日の私が少しだけ勇気が出る言葉を今日の私が残してあげる 3行とかそんなのでもいいから何かを、未来の自分にプレゼントするようなそんな言葉を。やってみてください！私は少しだけ楽になりました

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応援は自らしましょ孤独な人生

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あ退職まであと、２日。どーにか、生きている。乗り越えられるよう応援してほしいです。

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いぇーい!! 無事に単位取得しかも満点fooooooo!!

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まだ始めたばかりだけど経験積んで介護福祉士になりたいです

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人前で自信ついた。本読むことが大事だと気づいたこと。なんでもいいから。もっと変われる時代だから、変わりたい。あなたならできる。そう言われたい。頑張って夢に進む。それが私にとっても大事。大丈夫だから。

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最近ごはん、おかずがまた食べられるようになりました飲み込めないくて食べたいのに食べられない日々が続いていてそれがずっとなっていくとおもうと怖かったですでも今日は唐揚げとビッグマックが食べられて自分でもおどろきです

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皆んなよく頑張ったね。辛いのは自分だけだと思う時がどうしても有るけどそうじゃ無い事に気付けて良かった。勇気出た。ありがとう(^^)

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『誰かを助ける人はいつだって自分を助けてないと』漫画読んでてぐっときたから忘れないようにここに書く