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今日も死ななかった、えらいよねきっと。

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私は今日望んでもないのに交友関係を縛ってくる***男と縁を切りました！！望んでもない嫌なことを望んでやってくるやつとは文句言うかちゃっちゃと縁切っちゃいな！！じゃないとそいつにマインドがキルされちゃうよ！僕のこの投稿が誰かの応援になりますよーに！

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自分の機嫌取り。可能であれば趣味をして欲しいけれど他にもご飯、お菓子、音楽、ダンス、演劇、アニメ、映画、ドラマ、コメディや漫才、手品、散歩、ジョギング、手芸、園芸などなど！今まで見たことのない物を見てみるのもいい発見があるかもしれません。

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独学で戦場のメリークリスマスを練習する

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人間はすべて何もしていなくても、存在しているだけで価値がある。そう確信してます。

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#不安 #適応障害

適応障害で休んで家の中にずっといた。いままでたまったゴミをすこしずつ捨てたら部屋が気持ちよくなってきた。まだまだ片付けは必要だけど、外にも出たくなってジムに入会してみた。マシントレーニングは初めてで運動は得意ではなかったけど軽く運動をしたら、公園でアイスがおいしかった。その夜は夜間覚醒もなくスッキリ目が覚めた。気がついたら不安感がかなり少なくなっていた。片付けと運動って大切なんだね。　　

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昨日の私のやれたことリスト ✾仕事の出張が急にキャンセルになって電1日の予定全部壊れたけど、めげずにやれることを考えたこと ✾暫く歩いたところにある八百屋さんの土曜日セールに雨の中歩いていって、フルーツと野菜を買ってこれたこと ✾そのフルーツと野菜で作りたいサラダを決めて明日のモチベを作ったこと ✾外に出ようと思って美容院に行こうと思って調べたけど当日予約が取れなくて、理由がなくなったけど外出したこと ✾仕事終わりの友達から夕飯に誘われて、そのまま向かったこと ✾友達の残業で予定が1時間狂っても起こらないしイライラしないようにしたことたくさんできたことがあったからか、欲しかったガチャを見つけて、4種類被りなしでコンプリート!！

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#解離性同一性障害 #歌い手活動

私は解離性同一性障害を持ちながら歌い手活動をしていますリーダーなのでとてもプレッシャーが凄いです応援して欲しいです

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自分より沢山頑張ってる人はいるのになんで何もしてない自分がこんなに鬱になるんだろう、って考えちゃいます。他人と比べても何も意味ないのはわかってるんです。でも近くに入ればいる人ほど比べちゃいます。とりあえず応援ください。

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今日は嫌な顔せずに人と喋れた偉いぞ私

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最近AIチャットに「人が苦手なのを和らげたい」って言ったら「人も人生も本当は優しいもの、って思うようにしてみて下さい」と返事が返ってきました。今日、精神科行った時に帰り際、先生に「死にたいと思ったとしても、危険なことはしないで下さいね」と言ってもらいました。私が受付に向かう時にも、先生は急いでいたにも関わらず「お大事に」と言って、私を追い抜いて行きました。病院の先生にこんなに気遣われたことも無かったし、本当に人は優しいものなんだと思えました。人が苦手な人はぜひ「人も人生も優しいもの」思うようにしてみて下さい(*ˊ˘ˋ*)

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久々に服薬要るかとおもった。飲めないよ？育児中だから。飲まないのよだから。自力で抑制してるの。けどやはりイライラしかない。だって育児しない人間がいるんだもの。それをどうやってイライラせずに過ごせって？無理じゃない⤴︎︎︎？悲しなったわ。

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私は将来教師になりたい！！けど親は看護師になって欲しいみたい私自身親のために看護師になってあげるのもいいけど私のなりたい職業ではないのがいやだ。親のために看護師になるのか自分のために教師になるのかどっちがいいのかなぁ

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私はいじめ、虐待、差別、性被害、暴力など全て経験してきました、自殺未遂もしたし、自傷行為もしました、こんな私でよければ誰かの支えになりたいです、話聞きます、

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皆さんが幸せであれることを願っています

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頑張ります、今日も仕事行きます。残業代カットされても行く。辞めたくても辞められない。僕が必要だって、それはいや。エールください！

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私がこのアプリを入れたのは２年前の2月18日その時の診断は適応障害でした。教員１年目で、周りに頼れる人もなく担任しながら授業も実習もしないといけなくてどんどん自分を追い詰めていきました。毎朝迎えに来てくれる先生とたくさん話しをしながら、自分の気持ちを外に出す事ができるようになりました。2年目は環境を変えてもらい、教員を続けることができ適応障害の症状も収まりました。ですが、今また朝になるとドキドキして涙が出る。吐き気がでて嗚咽が止まらなくなるときが増えてきました。服薬をしながら、１年目のように自分を追い詰めないか不安になってきいます。病院の先生からは、薬を飲み続けること頓服薬はできるだけ飲まなくて済むように吐き気止めを飲みましょう。休めるときは休めるだけ休みましょう。と言われて少し気が楽になりました。今は毎日頓服薬を飲んで頭がふわふわしながら、仕事をしています。３年目が終われば、次は異動があります。また、気分が落ちるかもしれません。頑張れるときに頑張る。休めるときは休む。これを一緒にしてくれる仲間を見つけたいです。

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がんばろうなぁ私もがんばってみる「頑張る」って言葉はなんかガチッと強張る、みたいなイメージあるから敢えてのひらがな「がんばる」

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だいぶ長らくここを離れていました。色々ありましたので参考程度に！結論、受験は失敗しました。わたしはあまり勉学に励んでいなかったので、妥当なものだと思います。とはいえ全くのノープランという訳でもなく、滑り止めで受けた短期大学に進学しています。本当は四大に通いたかったのですが、色々な事情があって滑り止めに私立大学や後期の受験先を組み込めませんでした。もしかしたら共感してくれる方が居るかもしれません。両親の総所得は奨学金の対象外でした。父親一人で上限を上回っている事も後々分かり、非常に恵まれた環境で過ごさせてもらっていました。それならば、私立大学の学費くらい賄えるんじゃないか？そう思われることでしょう。私も所得の面のみを見れば間違いなく声を上げます。しかしながら私は３人兄弟の末っ子でした。1番上の兄とは6つ離れていたのですが、当人は大学を2度留年し、現在休学して自宅に引きこもっています。姉は2つしか離れていないので、３年制の専門学校に通っているために、必然的に学生である期間は被ってしまいますが。余裕があるはずなのに、経済的に厳しいのは明らかでした。そりゃそうですよね、義務教育や高等教育と違って、大学法人や専門学校の学費は格段に高いですし。いつの間にか母の口癖は"金がない"になっていました。両親の所得に関係なく奨学金を借りることもできました。それは真っ向から否定されてしまいましたが。今の不安は棚に上げられて、社会人になってから生活が苦しくなるだの、何十年も借金し続けることになるだの、想像もできない未来の話をされながら。まとめると、"奨学金はお前の首を絞めるだけだから借りるな、でも経済的に厳しいから国公立以外受けるな"、ということになります。佳境、本当に死にたかったです。正直。結局のところ編入学も検討しています。国立であれば編入してもう2年学んでも構わないと許可を頂いているので。今日、遅ればせながら母の日のギフトを買いました。ふとあの時の苦しさが蘇ってきて、マインドカフェのことを思い出しました。現在の心境としては、ほぼ諦めがついたというか、人に期待してはならないということを若いうちに学べたことに感謝したいといった所でしょうか。本当に穏やかになったと思います。受験期は常にイライラして人に当たっていましたし、兄のことを恨み殺しかねない勢いで嫌っていましたから(現在も好きになれません、今後一生そうなのでしょう)。ネガティブに変わりありませんから、社会から少し浮いたまま生き続けるのは申し訳ないと思いつつですが、毎日辛うじて学校には通っています。いつか衝動的に自殺してしまうかもしれない。生きていくビジョンが見えない。常々そんなことを考える、そういうタチの人間なので、「まあ死んでもいいか」ぐらいのテンション感で生きています。それでもいい気がしています。私は私が死ぬことによって悲しんで欲しくないと思うような家族も友人もおりません。私が死ぬことによって生じる迷惑も、自分勝手な選択にも、後悔も自責感情も生まれません。今は全ての不条理も不幸も受け入れたい。あなたに降りかかるはずの不幸も、全部受け取ってあげたい。自己犠牲というものを発現させるのは、こういう諦念に満ちた人間で良いのです。頑張っているあなたが、さらに自分を追い込むことのなきよう。明日は晴れているといいですね。

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ただただ私が存在している意味理由が欲しい。