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ただ時間が過ぎていくだけでも生きてる価値はあります

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今日から「いなくなりたい」「消えたい」っていう癖をやめる... いな...りずしたべたい！！き...んようび、はやく来ないかな〜とか！ここから始めるぞ！！

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昼イチ面接いくつになっても面接はドキドキする💦 ダメ元でも挑むべき！今は私、ダメダメだけど頑張って乗り切ってみせるから弱い部分に勝ってみせるから応援してほしい。前向きになれる！なんとかなるさ！！

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誕生日おめでとうください… ついでにいつも頑張ってるねって言ってくれると尚嬉しいですᐠ( ᐪᐤᐪ )ᐟ

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#誹謗中傷被害 #パニック障害 #うつ病

今、しんどくて辛いひとへ。 3年前、突然自身のＳＮＳにDMが届きました。内容は職場の方しか知らない用語が使われていたり「デブ」や「ブス」と浴びせられ、生理痛が酷く生理休暇を取っていた日も「やる気ないなら辞めれば？誰も悲しまない」と毎度の長文。我慢していたけれど、誰も信用出来なくなったことで仕事にも支障をきたし、うつ病で3年休職した。新婚だったが、夫は理解があり、寄り添ってくれ毎度の通院も一緒に来てくれた。本当に感謝しているしこんな妻で申し訳ないと自殺を試みた。今考えると相手が悪いが、当時の私はこんな事を書かれる私が悪い。トラブルメーカーだと思っていた。でも執着される理由がわからない。結局、会社を退職した。以降は心が軽くなり、パートをしてみた。若い子と働くことでだんだんと力を取り戻し、自分で稼いだお金の大切さも実感し養ってくれている夫に再度感謝した。今年５月、正社員に戻れるかもしれない！？と意欲が湧いてきた。幸い、大手企業に採用いただき明日入社式を迎える。夫には感謝しかない。こんな私でも見捨てずにいてくれた。パート仲間も力をくれた。周囲に支えられた。本当に有難い。これがゴールではなくスタート。まだまだ何があるかわからない。でもどん底から這い上がった。今しんどくて辛い人。大丈夫。しんどい辛いなら何もせず、そのままでいいから。私は休んでいる間、負けたってずっと言っていたけれど、そもそも勝ち負けはないと今なら言える。人それぞれペースがあるだけ。無理に頑張らなくても必ず、あ、やってみようかなって気持ちが自然と来るから。１日中、ベッドに寝たきり、天井しか見てなかった私が保証します。薬の副作用で目が見えず朝昼、部屋でもサングラス。身体は痩せ、気迫がなく目も黒ずんだ。眠れないなら身体を動かせとバカみたいに言われたけど、それが出来るなら復帰している。何か趣味を見つけたら？と言われたけどその意欲があるなら病気になっていない。売り言葉に買い言葉状態。しんどくて辛い時は何もしなくていい。焦る必要なんて全くない。本当に。 28歳から32歳までうつ病だった女より　　

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最近仕事量が減って午前中に仕事が終わるようになってきたから、午後からゆっくり本読んでる📕自分のスピードで成長していきたいね🍀

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昨日で退職した！精一杯やった！悩んで悩んで出した退職の結論が正しかったこと、これから証明してく。自分エライ、スゴイ！

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久しぶりの投稿です。私は元気に仕事もしてます。主人も約2年ぶりに6月から仕事復帰できそうです。長かった😭良い精神科の先生と巡り会えたお陰です。ただ、問題は山ずみです。母は一人暮らしをしてましたが、認知症が進み一人暮らしに限界を迎えそうです。今年中に施設を探す事になりそうです。あと、離れて住んでる30才の息子が今メンタルで休職中だと今日知りました。3回目だそうです。優しい子で生真面目で気遣いが出来る子です。なので、1人で抱え込んでしまいます。付き合ってる彼女がいます（いましたになるのか🥲）が、心配で家に来ても、電話もLINEも状態を話す事も心が不調で出来ず完全にシャットアウトしたため、心が上向きになって連絡しても既読も付かず、電話も出てくれず音信不通になって1ヶ月経つそうです。まだ好きで寄りを戻したくても連絡手段がありません。なんだか切ないです。母は話しを聞く事しか出来ません。連絡がくるのを祈るしかありません。

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このアプリを使ってもう３週間が立つ。アタシも色々呟いてきたけど、みんなそれぞれ、色んな悩みを抱えていることがわかった。世の中のみんなが幸せになったらどれだけ良いんだろう。怒ること悲しむことがない世に生きたい。アタシの応援が届くかわからないけど、みんな頑張ろう。いっぱい笑おう。

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久しぶりに開いてみたんだけど、共感の波に溺れそう。。みんなもにたようなことでなやんだりするんだと思うと少しはほっとする。一生に頑張っていこうぜ！みんな！

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私小さい頃に2つの夢があったんですよどんな夢かと言いますと「医者になる」「画家になる」とゆう夢です。母いわく私は人を助けるのが好きな子で、家では絵をばっかり描いていたと言っていました。中学生に上がってどっちともとてもなるのが程遠い難しい仕事だってことを知りました。正直諦めかけていましたですが私の人生を変える瞬間が訪れたのです。それは父の死でした。私の父はものすごく賢くて、物知りでしたですが会社に向かう途中に交通事故に巻き込まれ亡くなりました。私は当時中学生、とても衝撃的でした。病院先で父が最後に言ってくれたのです「お前は出来る子だ、自分の好きな生き方をすればいい、今から言うことは俺からの最後のアドバイスだ、絵で人を救ってみないか？」これが父が最後に私に放った言葉です。家に帰って絵で人を救えるわけがないと思っていました。高校生に上がって絵で人を救える方法をたっくさん勉強しました。考えた結果は私の絵で病気の人や障害を持っている人を笑顔にすることでした。今はそうゆう仕事についていませんが大人になったら絶対になりたいです

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大学卒業後、とある専門職に就きたくて専門学校に進学。そこで双極性障害になり退学。人生一の挫折。何度自殺を目論みたことか。それから4年経った今、精神科には通い続けているし、死にたい時もある。でも、ベッドに横たわって空を見つめながら長い1日が終わるのを待つだけの日々はもう終わった。今日は寝付きが悪いから寝るのは諦めた。好きなことをしてゆっくり過ごそう。

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就活が進まない…… 高校出てから9年間同じ所1本のバイトで生きて来た｡バイト先の人は嫌いじゃないし出来る仕事も増えたけど……元々性質上不向きな仕事を我慢してやってバ先の最低時給､もう実質上がる事も下がる事も無い事にモチベーションが持てずはじめての仕事探しをしてる｡エージェントさんに相談して初めは順調だったけど書類作りも一緒にやってくれるって言ってたのに連絡来なくなってしまった｡PRは受ける会社に合わせた方が良いって言ってたけどもそれ以外だと高卒のバイト1本の私特に書くこと無いんじゃが…… もう自力で探すしか無いのかな……

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情けない話ですが、記憶にある限り生まれて初めて心の底から謝罪をしました。私が入社したばかりの頃から目を掛けてくれた上司に無礼を働いてしまったので、お詫びの言葉と心ばかりの品を渡しました。直前まで何回も頭の中でシュミレーションし、朝礼前はお腹ぎゅるぎゅる、いざ謝罪の言葉を発したらなぜか涙目になってしまい心配されてしまう始末でした。結果上司は気にしてないよと、逆に私の仕事の態度などについてたくさん褒めてくださりました。なんか、余計な気を遣わせてしまった気がしました。私だけスッキリしちゃって、自分の幼さを痛感しました。とりあえず、謝罪できてよかったです。

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久しぶりにスーツ着て面接してきたよ当日は気持ち悪くて朝ごはん食べられなかったけど、終始親切にしてくださったから和やかな気持ちで帰れたよ採用されたらいいな

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よしよし♪ ( *ˊᵕˋ)ﾉˊᵕˋ*)

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共通テスト頑張ったああああ

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去年から食べられるようになったそれまでは朝一食だけだったけど昼にも食べられるようになったまだまだいっぱい食べられないけど少しずつ食べれたらいいなって思うきっかけがあれば変われるって言うけどウソじゃなかった

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夜の街で働かざるをえなくなった学もなく容姿も汚い私 (過去投稿見てもらえると嬉しいです) 元々物欲もなかった(何か買うと姉にむしり取られるので)。ただ何でもいいから役に立ちたい。お客様からの「ありがとう」だけで十分嬉しい。その一心で働き続けてます入店当初から通ってくれるお客様に、3年前にふとどうして私の事気に入って通ってくれるのかを聞いてみたら「あなたは人の嫌がる事を絶対にしない人。相手の○欲以外で何が満たされてなくてどこを埋めて欲しいか分かってる人だから安心して通える」の言葉を貰えて、まさかそんな風に思われてたとは知らず嬉しくて泣いてしまいました。気持ちを受け取ってくれたお客様が凄いんだけどねお客様もきっと沢山の苦労を経験してきた人だから分かったんだろうね。その言葉が今でも嬉しくて心にしまって働き続けてるうちに、コロナ禍でも出勤すれば沢山のお客様から予約で埋めてもらえるようになりました。汚い仕事。長くやるべきではない職種。害悪だと思う人も居ると思います。ただそんな世界でも「ありがとう」の一言のために頑張ってる人が一人でも居ることは知ってて欲しいなと思います！同業者の人がここに居るか分からないけれど、今自分ができることを大切に頑張っていきましょうね。

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ストレスが溜まる人って、すこぶる優しい人なんだと私は思います。一つ一つの出来事を真摯に受け止めているからこそ感情が乱れる。よく考えて毎日を生きている証拠だと思います。そんなあなたはすごいです。もっと自分にご褒美あげてもいいのでは？☺️