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別居中、生活費少額、または貰えてない人いますか？夫が借金800万つくり、それを全て私のせいにされました。夫の親も鵜呑みにし、溜まりかねて離婚届を出したら子供置いて出て行け、離婚届書いたんだから後はこちらの好きにさせて貰う、離婚調停申立てる、婚姻費用も出さないと。子供連れて別居しましたが、離婚調停申立てない、生活費は3万しか振り込まない、周りには私が勝手に出て行ったとふれ回り、孤立しています。こちらから離婚調停申立てましたが、経済的不安からメンタルダウンしています。急に動悸がして、死にたくなります。もう死にたい。助けて。

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ぼくが風が強いねって言うと、君は「春一番だね！」なんてドヤ顔で言うものだから、ぼくは笑ってそうだねって言う春一番は時期が違うから春疾風なんて言い方はどうかしらと思うけれど、今は君が楽しそうだから笑って隣を歩く君の拗ねる顔は夜の楽しみに取っておくことにする

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バイト先のお土産自分用かと思って持って帰ってきたら、明日それをもう一人の人と分けてくださいって言われて焦ってる今日この頃

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あの時の自分がこれをできないかもしれないけど。周りの人の気持ちばかり考えて行動して、自分自身が何なのか分からなくなってた時。自分の好きなものを否定して、こうした方がいいという思考にしかなってなかった。センスがいいもの。客観的にいいもの。自分の気持ちに耳を傾けても答えは返ってこなくなってた。あの時、辛いと感じることができたならもっとそれを受け入れてあげればよかった。家族や友達の事よりも、一度自分自身に耳を傾けて見てほしい。例えばだれもいない公園に行って一人で歩いている自分の動きに注目してみるだけでも、違うと思う

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1年分の洋服を買った。時間がない中、ユニクロやGUをさまよっては、妥協して着たくない、似合わない服を買うこと、着ることに疲れた。

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嘘みたいに聞こえるかもしれないけれど、あなたと背中合わせに本を読む、そんな時間が私の宝物です。本当に、本当に、あなたと一緒にいられるだけ幸せなのです。こんな私と一緒に笑ってくれるあなたと、幸せになりたいのです。

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落ち込んでるぼくに君は寄り添って「大丈夫」と言う。何も大丈夫なことあるもんかって、言い返そうと顔を上げると、君と目が合った。君があんまりにも真っ直ぐにぼくの目を見て「絶対大丈夫だよ」って言うものだから、ぼくは何を言いたかったのか分からなくなるんだ。それでも、俯いてるぼくが顔を上げるまで君は待っていてくれたんだって気がついて、心の奥に暖かいナイフでも刺されたみたいな気持ちになる。君が信じてる。ただそれだけの理由でぼくは明日を見る。

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｢選択肢なんて救いではなくて｣｢選択肢｣というのは、決められた範囲の案が出されて、それを自分で選ぶ。でも、｢救い｣にはならない。それが、人生って言う。狭いなかの、選択肢というものに、揺らがされているかも、しれない。大丈夫だ。選択肢を、自分で作ればいい。親に決められたりするかもしれない。｢選択肢｣を。でもいいんだ。貴方に｢選択肢｣を変える権利があるんだなぜなら、あなたが｢選択肢｣から｢選択｣する立場だから。あなたの夢を追いかけて、あなただけの｢選択肢｣沢山広げてください。最後まで読んでくれた人達へ幸せに、なってね長文失礼しました。

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『どれを選んでも後悔する人生ってそういうふうにできてる』何を選んだらいいのかわからなくて、何が正しいのかわからなくて、何を選んでも後悔しそうで、必死に考えて選んでも結局後悔する。そんなのを繰り返してきた。 “人生は選択の連続だ” 本当にそうだと思う。人生とは必ず自分で何かを選び続けなくてはいけない。人任せや人のせいなんかに出来ない。生まれてきたことだって自分が選んだんだ。今の自分があるのは今まで自分が色んなものを選んで、それによってできた自分なんだ。私は今の自分が嫌いで仕方が無い。それは今まで選んだものが間違っていたからではない。どの選択をしても後悔してきたから。でも最近は、何が正しいのかは関係ない。自分がそれでいいと思えるならいいんだって思えるようになった。周りからその選択がどう思われようがどうでもいいんだよ。大事なのは自分で後悔しないこと。ありきたりな言葉だけど、すっごく大事なことなんだって気づいた。 “もう後悔したくない” なら、後悔しないための努力をすればいい。今まで選んできたものが間違いじゃなくて、これから選ぶものも、自分でよかったと思えるように努力すればいい。一度選んだものを変えるのは難しいけど、それを選んだことによって生まれる結果を変えることはできるだろう？だから決めたんだ、新しいことに挑戦しようって。それは今までの自分じゃ考えられないほど大きなことだけど、“やるという選択”をしたから。これを選んでよかったと思えるように努力をするよ。ここまで読んでくれてる人がいるかわかんないけど、自分の思ったことを形に残したくてコメントしたから特に深い意味は無いんだ。だけど、もし同じような思いをしてる人がいるならこれからどうするか考える時の参考ぐらいになればいいと思う。私が言うようなことじゃないけど、同じ人間としてこれからも色々と選んでいこうな。それがこれを見ているあなたにとって素敵なものになりますように。長文失礼しました。

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花粉も飛ぶし暑いの嫌いなので春夏が嫌いなんですけど、助手席に乗った君が「暑いね！」って言いながら上着を脱いだので春好きになりましたガソリンとかなんとか言い訳してエアコン付けなくてごめんね

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君と一緒に出掛けるのが好きだ同じ道を歩いて、同じものを食べて、同じものに指を向けて、そうして過ぎた一日の旅の終わりに「今日はどうだった？」と聞くのが、ぼくは好きなんだ君が声を弾ませて話す言葉で見る景色は、ぼくが見ていた景色よりも、ずっとやわらかで、幸せな色をしているから

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桜が綺麗だからって、そんな理由でぼくの手を引いて外に連れ出してくれる君のために、今日も少しだけ深く息を吸って生きようと思う

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欲しい言葉はかけてもらえなくて要らないものばっかり持たされる荷物のおろし方さえ知らないからだめだよ潰れてしまわないで大丈夫だよ私は知ってるあなたがこんなに頑張ってること今は力抜いていいよ大丈夫じゃないことも私は知ってるけれど頑張らないことをあなたが許せないなら私が赦しますだからもういいよ長文失礼しました。最後まで見てくれてありがとう。

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#君へのメッセージ

他の人がね、寄り添ってくれて「私がいるから大丈夫だよ」っていったところで君が大丈夫じゃなかったら大丈夫じゃないんだよ。つらかったらつらい気持ちをここに吐き出してもいいんだよへこんでも、落ち込んでも君は何も悪く無いよ。最後に一言だけいい？「辛い思いはすべてプラスになる」そう信じるとすぅって楽になれるんだきっと

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自分の誕生日を覚えてない人ってそれぐらいの程度だったって事だよね

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私が伝えたいことは、ほんっとに「不幸にならないでくれ。」その一言です。「今幸せだなぁ」と思える日があなたの元に現れますように願っています。言葉選びが下手で上手く伝えられなくてごめんなさい。偽善者のようになってしまいごめんなさい。

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きみへおかえりなさい。これで少しでも気楽になれるなら聞きにおいで。そして、感情にからだをあずけてごらん。ぼくは全身の力抜けて、その場にすわりこんだ。そして、すぅっと涙がこぼれてからは止まんなかった。愚痴とか辛いこととか嫌だったこと、全部聞くからね。遠いけど、寄り添って話を聞くことならできる。よくがんばったね。泣いていいんだよ。いいんだよ。止まらなくてもいい。気が済むまで。涙は弱くない。頑張ってきた証なんだよ。ぎゅっ。ってしたいけど、できたらいいな。届かないから、願っておくね。えらいえらい。きみは、めっちゃかっこよく生きてる。だからどうか―。知らないとこで傷つかないで。知らないとこで消えないで。ぼくは、きみが居てくれるだけで、生きてくれているだけで、とってもとっても嬉しい。ここに居る人みんなが、偽りのない笑顔で笑えるように願います。長文失礼しました。　見てくれてありがとう！

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マインドカフェで貰ったお返事のおかげでしんどかった出来事を乗り越えられたの漠然とした不安は1、2回のやり取りですぐ解消出来るものじゃないと思うけど、沈んでる原因が明確ならやっぱり誰かの意見が聞けると良いね！親身になってくれた優しい方たちありがとう心ないヤツらが多い世の中だけど少なくともここは暖かい人達に溢れてて助かってる

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彼女さんの笑顔を見るために生きてる。悲しませたくないから頑張ってるけど、やっぱり上手くいかないと死にたくなる。彼女さんには申し訳ない気持ちでいっぱい弱い人間でごめんね。でもこんな俺を好きでいてくれてありがとう。

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よく、自分の好きなこと・夢中になっていることでどんなに頑張ってもなかなか結果が出なかったり失敗したりって多くてけど正直、結果じゃなくて過程なんだよねやればやるだけ自分に力がつくし、その場で結果がたとえ出なかったとしても他の場面で大いに発揮されることだってあるし結果は結果としてあることでそれが成長の繋がりになると思うけど、まずは続ける事が大切だと思います一つのことに直向きに続けている人。もっと誇りを持っていいと思います。