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前置きは長いけど、最後だけは見てほしい。僕は中一の時に大きな集団いじめを受けた。中学に入学してから夏休みが明けてしばらくするまで大人は誰も気付かなかった。親に話したくなかった。心配させたくなかった。だから先生にも相談できなかった。その結果… いつも通り日付が変わる前に眠った。でも翌日目が覚めたら夕方だった。その日から夜眠れなくなって夕方まで目覚めることが出来なくなった。母は激怒し、毎朝僕のことを殴って叩いて蹴って起こそうとした。無理やり布団から引っ張り出して階段から落としてみたり。だから僕はいつも怪我をしていた。学校に突然来なくなった僕を心配して必死に理由を聞き出してきた。そして夏休みにようやくいじめが発覚した。全校集会でいじめがあった事実を公にされた。いじめの主犯は顔も見た事ないやつだった。 1学年の人数が多いのと、基本的に教室から出ない僕を相手も当然知るはずはなかった。ただ、僕に関する勝手な噂がどんどん肥大化していき、噂を聞きつけた主犯が面白半分でほとんどの陽キャたちを巻き込んでいじめをした。そいつは先生に呼び出され、面倒臭いからとりあえず謝っとこみたいなごめんなさいを僕に言った。その後僕は不登校になった。母は泣きながら「気付いてあげられなくてごめん」とひたすら謝ってきた。しかし、朝の母の起こし方やいじめのストレス、学校に行けない罪悪感で重度のうつ病になっていた僕は百均で紐を買ってきて、切れない太さに加工し首を吊ったり、高い所から飛び降りたりした。しかし首を吊った時には家族に見つかって死ねず、飛び降りても足の神経が損傷するだけで、人生を終わらせるには至らなかった。ずっと夢の中にいるような浮遊感呼吸すら意識していないと続かない身体が鉛のように重かった。もう、生きたいどころか死にたいとすら思わなくなってきた。勉強が大好きで、先生と話すことが好きで。行きたい高校、行きたい大学、大好きな推し。全部どうでも良くなってしまった。教育相談センターからの紹介で、出席日数が足りなくても進学できる定時制の高校があった。学力テストより面接重視の受験。試験日は学力テストと面接の2日。初日で僕は、昇降口前で恐怖に押し潰され、立てなくなってしまった。涙が止まらず、震えが止まらなかった。知らない人が沢山いる空間に放り込まれる恐怖はどんな拷問よりも苦痛だと感じた。結局先生たちに抱えられ別室受験をした。面接も、待ち時間が苦痛になるからと早い時間に変えてもらった。そうして中学を卒業し高校生になった。最初は友達も出来て勉強も楽しくて、毎日が幸せだった。でも学年が上がる頃に、SNSをやっていなかった僕に、SNSで悪口を書き込まれたという件で友達だと思っていたヤツに嫌われ、担任からも悪者扱いされた。そいつはクラスの中心人物だったから、もちろん僕は孤立した。それでも孤立した者同士で仲良くやっていた。だけど高３秋に、その仲良くしていたやつにも同じ理由で悪者扱いされた。それだけでなく、僕が難聴であることを知りながら、無視された無視されたとずっと喚いていた。単に聞こえなかっただけなのに。その後何故かお金まで請求された。貸しているのは僕なのに。その子はとても可愛かったから、担任の先生はその子を甘やかし、僕を全力で加害者に仕立てあげただけでなく、僕の今までの努力や人格を否定する発言も。さすがに母はこのことに関しては担任を責めた。結局高校も、卒業間際で不登校になった。高校中退だけはしたくなかったから通信制高校に転校して、卒業までの数ヶ月で高３1年分の勉強をした。また、死にたいなと思う日々が続いた。また、死のうとした。そのタイミングで、小学生の頃から好きだった俳優がバンドを組んだ。そのライブに足を運んで推しと話している間に、死にたいなんて気持ちは無くなっていた。推しが、正真正銘の生きがいになった。 1年経った今僕は知らない人が沢山いる場所に頻繁に足を運ぶようになった。未だに体調は不安定だけど、ひとりで2時間かけて東京に通っている。週6でバイトをしながら。ひとりぼっちだと思ってた。誰も自分を肯定してくれる人なんか居ないと思ってた。でも、僕が最も尊敬する人は僕にこう言ってくれた。【ひとりじゃないよ。面白いよね。一人で部屋に閉じこもって曲作ってる人間がひとりじゃないよだなんて。だけど一人でいるが故に「一緒なんだよ」】そして、周りに馴染めなくて疎外感を感じている僕に【僕も十代の頃は馴染むのが苦手だったけど、アーティストを目指して表現していくなら周りに合わせる必要はないと思う。我が道を行こう！自分の意思と感性を大切に。】辛いことが続いて疲れ切っている僕には「偉いよ。生きててくれてありがとう」と言いながら、優しく背中をさすってくれたり、頭を撫でてくれる。この人はバンドマンで、ライブのMCでよくこう語っている。【仕事が上手くいかなかったり、周りから否定されて死にたい、苦しい。そう思うことがあるかもしれない。そんな感情を僕たちの元に全部持ってきてください。どんなに否定されようとも、僕たちは最後まであなたを肯定し続けます。】この言葉を彼は、表向きだけの言葉でなく一人一人と向き合って一緒に、真剣に悩んでくれた。何か嬉しいことがあって報告すると、子供のように笑って、自分の事のように喜んでくれた。自ら事務所を立ち上げ、ファンと触れ合えるようにまでする人だ。本気で向き合ってくれた。作り笑いで人と接する人間だった。いつも体調を崩してばかりで外に出るのも働くのも怖かった人間だった。そんな僕は今推しからの言葉を受けてシンガーソングライターになっています。僕が貰って救われた推しからの言葉が今も悩む誰かの支えになればなと思います。

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明日は、私にとって頑張らないといけない日なので応援してくれると嬉しいです！！

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明日は朝風呂済まして、モールへ行けますように。映画のチケット買って、お昼過ごして、映画観て(何観る未定)、普段できないウロウロして、一人お茶して、実家帰るまでの時間を満たせますように。

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しんどくない？大丈夫？って人に言ってほしいって思うからこそわかる。人からそうやって声をかけられることの嬉しさとか救われた気持ち。だから私は私なりの経験を活かして人を助けられたらいいな

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今考え続けてたことなんだけど、自分が居たかった場所とかあるじゃないですか。仲の良かったグループとか、いつの頃の〜とか。大人になったら忘れるとか言いますけど、未来じゃなくて今の話してんだよって話になっちゃいません? この状況ですぐ前向ける人って少ないと思うんですけど、居場所なくなって悲しい…ってなってるんだったら、とことん悲しんでいいと思います。なんで？？どうして？？ってイライラもすると思います。ただそこから、それを表にできるだけ出さずに、無です。みたいな表情で耐えてたら、あのグループ以外で、自分と関わってくれる人って少なからずいると思うんです。だから今度は、その人たちに向けて、なにか繋げていったらいいんじゃないかなと思います。ただ、悲しい時にあんまり関わり無かったのにむやみに近づいて来る人には少しばかり注意した方がいいかもしれないです。まぁ全て個人の感想というか、こう出来たらいいなっていう理想像ですので、できる範囲でやってみて下さい。経験は知識に、知識は力に、力は自信に繋がります。 (もし、この話の流れでイジメとかになってしまっているのであれば、その時は絶対ひとりで悩まないようにしてください…！！)

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髪の毛サラサラになりたい、追われるような人になりたい、とノートに書いたら本当に叶っていた。次はキレイに痩せたいし、もっと可愛くなりたいし、英語ペラペラになりたい♡

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仕事と親。まずは仕事乗り越えられたよ。得意な事、好きな事を仕事にしていいんだよ。いいと思えるようになったよ。無能で無価値な自分と思っていたけど、私にしか持ってない力、私にしか出来ない仕事がある様に思えるようになったよ。半年前に適応障害になりました。休職期間中は記憶というか意識が混沌としていました。色んな事を学ぼうとし過ぎてた。苦手を克服しようと転職したけど、好きでも得意でもないこと苦痛だった。仕事もすぐやめたらいけないことと思ってた。言葉が出なくなってどもるようになった。私は話すことが好きです。休職中に知人の勤め先で、人と接する仕事をお手伝いしたよ。そしたら本当に楽しくて、言葉が沢山あふれ出してきた。得意な事、好きな事を仕事にしていいんだよ。生きるために働くんじゃなくて、仕事はお金の出る習い事。人生で成し遂げたいことに必要な経験を仕事で学ぶんだ。お金を貰いながら色んな挑戦をしてみるんだ。

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#恋愛

先生が好き笑った顔が可愛くて好きテキトーに見えて意外と真面目で礼儀正しいところが好き意外と人目を気にするところも好きあなたは私に全然興味ないよね私なりに頑張ってるけど、もっと仲良くなりたい誰よりもあなたと話したい誰よりもあなたのことを愛してるどうしたら恋愛対象としてみてくれますか

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もはや推しさんに対してはただの「好き」じゃなくて、「敬愛」と表現したほうが正しいと思うんだその音楽で私の10年を支えてくれた人人間不信に陥ってて、「たくさんいるファンの1人に過ぎないけど」と手紙で書いてしまった私に「そんなこと思ってほしくない、みんな1人ひとり大切に思ってるから」とライブのMCで返してくれた人一度、環境変化を主に離れてしまったけどまた戻った時、優しく受け入れてくれた人あなたが得意なことで私を何度も救ってくれたように、いつか絶対、私も私の得意なことであなたに私の謝意を伝えに行くからね。頑張るから、推しさんもそれまで待っていて。すぐ行くから

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幸せになる方法人生は、変えられる。自分の言動、起こった出来事に責任を持つ。誰かのせいで、ああなったと思うのは、その人に自分の人生を預けているのと同じ。私がこうしたから、こうなった。だから次はこうしてみよう。と考える！そしたら自分の人生を生きられるようになる。そして、心が全て。どうして私ばかり不幸なの？と思っていると、神様が不幸になりたいんだね、と感じて、本当に不幸になってしまう。だから、私は幸せ。今日も楽しいこと、感謝できることがいっぱいあったと思って過ごせば、神様が、幸せになることがあなたの願いなんだね、と感じて幸せになるようにしてくれる。実際に私も今失業し、収入ゼロのどん底だけど、そんな状況の中でも毎日美味しいご飯が食べられるのは幸せだし、家族が生きててくれるのは本当に幸せなことだと思う。テレビで楽しい音楽を聞けた！♡とか、私は幸せ！ってたくさん思うようにしたら、最近少しずつだけど、幸せなことが増えたよ😊 最後に、自分に制限をかけないこと。ロックを外そう。・幸せになってもいい・お金をたくさん受け取ってもいい・大好きな人に大好きと伝えてもいい・我慢しなくていい・自分の意見を主張してもいい・可愛くなってもいいこんな覚悟をもてたら、どんどん現実が変わるよ💓今つらい人も、一緒に未来、変えに行こ！あなたは、既に、幸せになってもいいんだよ(*˘︶˘*).｡.:*♡ 誰もとめてないよ！

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地震や　ウクライナいろんな、情報がありコワイ毎日だしたがたまには、いい日もあるのかな？って障害者だからね。

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授業でがんばったら先生にほめてもらえた！少しがんばって友達と協力して取り組んだら、思っていたよりうまくできた！先生が優しくてほっこりした気持ちになったほめられるって嬉しい。自己肯定感少しあがった！

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昨日も仕事を休んだけど、今日も休んでしまった。仕事行くのが怖くて薬にも頼れない状況だからなんとかならないかな。今日は自分自身と向き合って考えてみたい。みなさんはとんな風に自分と向き合っていますか。

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アルコール依存症の母親とギャンブル依存症の父親をもっていました。他界済みですが介護などなくて安心しています。

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もう頑張れない、情けないって言うけど、頑張って戦ってるから涙が出るんだよー！あなたは頑張ってるし全然情けなくなんかないわい！！！！職場の方に言いたいけど言えない、、そっとエール

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戦争のお話で辛くなる人のポスト私もそうだった多分今も。修学旅行で白百合の塔行く過程で当時の女学生のお話と風景でバスの中で号泣駐車場でバスを降りるのもやっとで白百合の塔に行けずお土産屋さんで待機でした。今でも怖くて避けています。だからその方がそれでも知りたい克服したいっていう気持ちだけでも強いと思います。そんな貴方がかっこいいですとにかく自分の気持ちを大切に。

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自分褒めを習慣にしたら自分の些細な行動を褒められるようになった！友達の些細なことも自然に褒めれるようになって「ありがとう」と言われて嬉しくなった！自分褒めって良いことしかない！オススメです！( * ॑꒳ ॑*)

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入社5ヶ月と2週間の昨日、100回目と101回目の出勤を完了____ここまで遅刻0休み0の皆勤、出勤率100%

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カウンセリング…というか保健センターの相談室に通って4ヶ月、ようやく自分らしさや楽しさを感じられるようになってきました！家庭環境が良くなかった人や心の病にかかった人は一度相談してみてほしいと思います。無料なので、先生と合わなくても「まぁ、無料だからね」と割り切れるし。続けたければ続ければ良いので(*ˊ˘ˋ*)

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今週こそは部活3回は出る！目標点数をこえるぞ!!頑張るぞ書類も半分は用意できるようにしたい