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いじめ

どうしたらいいかげで自分の悪口を言っていたり、自分をネタにしていじったりしている人がいて、どのように接していったらいいのかわかりません。できたら、そのようなことをやめさせたいです。その人は、かげでいろいろな悪口や嘘の情報をみんなに言ってみんながそれを信じてしまい、みんなが自分に対して誤った意識をしてしまっています。それによって、一部の人から嫌われたり、避けられたりしています。時には、学校の廊下で大声で悪口を言われたりもします。どうすればいいか分かりません。

いじめ

#うつ #不眠症

自分が気持ち悪いって思いこんでしまいます。友達にキモいって言われます。3対1なのでやめてとも言えません正直に伝えられる方法を教えてください

いじめ

#うつ

しにたい学校で虐められ、登校できない日が続き家族にちゃんと行きなさいと言われて余計メンタルがやられ行きたいけど行けない、学校に行くのが怖い、受験生ということもあり今後の将来の不安もすごく感じる、心療内科に通っていてしっかりとした病名は付けられず、自分はただサボっているだけとみんなに思われていると考えたら余計につらい。お母さんにもちゃんと相談できず、曖昧な返事をしてずっと心配させて迷惑をかけている自分がいや

いじめ

#ストレス

子供みたいな虐めにイライラします私には、私の彼氏(元彼)と浮気した事がきっかけで縁を切った友達がいます。(元彼が全部話したので私は事情を知っていますが、相手はバレてないと思ってます) その友達が、私と講義がよく被り、その講義がグループワークをよくする授業で、言わずもがなその友達とも被るのですが、私が意見を言った時だけガン無視話す時は私を視界から入れないように話す 4人グループの時は私と話したくないのでペアワークのように1人とだけ話し、全体で討論しない。そもそも討論に参加しない時もある(大体私がメインで話を振ってる時) 私はグループワークではよく話を振って話し合いを進めるタイプで、その友達と被るだけで、その友達の出す露骨な私への差別的扱いとオーラのせいで嫌な雰囲気になります。私は公私混同したくないので、その子には講義中話しかけたりします。(ガン無視されますが。) これは私が縁を切ったことを謝った方がいいんでしょうか。だけど酷いことを沢山されてきたので、私が何故謝らないといけないのか？と考えてしまいます。(人として未熟ですね。) そのような扱いをされるのがイライラして止まりません。この気持ちにどう対処すれば良いでしょうか…

いじめ

#トラウマ #コンプレックス #うつ

私の顔が悪いの？私は顔が原因で長い間いじめられていました。理由聞いたら顔がブスだから、ムカつくからと言われなんで…って思いました。私何もしてないじゃんと言うとブスなお前が悪いと言われました。顔がブスなことはそんなに悪いことなのでしょうか？私だってもっと可愛い顔に産まれたかったです。いじめられなきゃいけない容姿してる私が悪いのでしょうか？結局はブスな私が悪いのでしょうか？私はただ普通に学校生活してただけです。何もしてないのに反省文書けと言われたり、私を教室に入れないように閉じ込めたり、怪我させられたり、母が買ってくれたお気に入りの筆箱壊されたり、カツアゲされたり黒板に悪口書かれたりなど色んなことされました。悪口は日常茶飯事です。酷いと通学路にある無関係な人の民家の塀にまで悪口書かれていました。 ○○(私の本名)学校来るなとか書かれていました。男女関係なくいじめられました。同級生ならまだしも年上、年下の人にもいじめられました。確かに私の顔はブサイクです。でもなんでそれだけで長い間いじめられなきゃいけないのか分かりません。本当に辛く、自殺、転校、退学何度も考え、自殺未遂もしました。中学の時は遺書も書きました。母親が学校に怒鳴り込んでもなくならず、先生に言っても無駄で、逆にチクったと言われ悪化しました。ちゃんとお風呂入っているのに臭いと言われたりもしました。いじめっ子は自分のしていることは正しい、自分のしてることは悪いことじゃないと言い張り、被害者面してます。中学や高校に上がってもなくならずこんな顔に産まれた自分を呪いました。周りは見て見ぬふりです。小学生の頃は少しは私の気持ちも考えて！と言ったら「はいはい。考えればいいんだろ」と言われ思いっきりランドセル蹴られました。案の定ランドセルには傷がつきました。誰も助けてくれず私は必死に耐えて、作り笑顔浮かべて毎日学校に行きました。みんなが敵で私の味方なんて誰1人いませんでした。親戚の人に相談しても頑張れって言われるだけでなんの解決にもなりませんでした。小学生や中学の頃は毎日泣きながら帰りました。なので私は自分の顔が大嫌いです。いじめられなきゃいけないほどブサイクな私が悪いのでしょうか？別のアプリでは顔が原因でいじめられたと言うとじゃあ、死ねよって言われました。ブスな私に人権はないのでしょうか？もう私には分かりません。誰か教えてください。

いじめ

これって自己犠牲？私バレー部の幽霊部員になっています。一昨年から約1年半ぐらい部内でいじめにあっていて辛くなり途中から部活に行ってません。いじめられた時に退部しようとしたけど、勇気がでず、かれこれ1年間ぐらい幽霊部員になっています。また、部活継続届けを出していないけど、退部届けを出していないため部活に所属しているかどうか分からないです。しかし、今年は受験生なのでそこをしっかり確認しないといけず、顧問の先生に相談しないといけません。ですか、私には勇気がでません。だって、知りたくないじゃないですか。自分が大切に2年半育ててきた生徒達が人を虐めてた事なんて。どうやって人の心を壊してきたかなんて。これを友達に相談したところ「それは優しさじゃなくて、自己犠牲。」「伝えることの優しさもあるんだよ。」と。友達は必死に向き合って、その言葉をくれたのでしょうけど、私は正直「これは自己犠牲なの？」「そもそも自己犠牲の何が悪いの？」「誰かが知りたくない事を知って傷付くならその分私が我慢していた方がいいじゃん」と思いました。誰かが傷付くぐらいなら私が傷ついた方がましです。これは自己犠牲なのでしょうか？自己犠牲は悪いことですか？

いじめ

#パニック #頭痛 #呼吸困難 #不安 #身体症状 #ストレス #めまい #不眠症 #無気力

こわい最近、どうしても部活の同期が怖いです。部活の同期はみんなで話し合う時に、全然喋らないです。だから、私が「今日は、〇〇を決めよう」とか「こっちに集まって欲しいです」とか言っています。いつもわ私1人が言っています。だから、賛成する人も居れば反対する人もいるわけです。その反対の人の私に対する態度が明らかにおかしくて辛いです。私が指示をすると嫌な顔をされたり、話しかけようとしたらすっと避けられたりして、指示をする人として嫌われても仕方がないと思っていたけれどやっぱり悲しいです。私が1人で指示をするのも疲れて来て、常に部活のことを考えないといけないのでしんどいです。ストレスで息が吸えなくなったり、心臓が痛くなったり、頭痛や腹痛が酷くなったりして体の不調もでてきて色々大変です。部活辞めたいし、全部放り出して逃げたいし、。けど辞められないし、逃げることも出来ません。もう自分自身もどうでも良くなってきてて、どうすれば良いですか。こわいというのが正しいのか分からないですけど心に穴があいたみたいです。

いじめ

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

私は必要なのかはじめまして受験生です。 2ヶ月前自分は大学の推薦を辞退しました。理由は色々いざこざがあり学校や部活に迷惑をかけるぐらいなら辞退してしまおうと思ったからです。いざこざとは1人の女の子がありもしない事を言って部活やクラス、学校を巻き込んでいじめ問題を起こしたことです。初めは他の子からいじめられたと言っていましたが私が生徒会長をしていることを知り生徒の前に立ったら「いじめたやつがどうして生徒会長をしてるのか」「そんなやつがやってていいわけない」など散々言われていました。全国に行くみんなの足を引っ張りたくなくて部活も途中で引退しました。今は一般入試に向けてひたすら勉強に打ち込んでます。しかしクラス内の大学が決まった子や同じ部活だった同級生の子達は全員大学が推薦で決まり1人だけ取り残されている状態です。家族や親戚も大学受験を経験してないため期待してるとしか言わずすごく重荷です。当たり前かもしれないけどチームメイトだった人は誰も気にかけてくれない。誰も頑張れ！って言ってくれない。みんなにとって私はただの笑わせてくれるだけの存在だったのかなって。自分がその部活に居たのかすらも分からなくなってきました。ありもしないいじめ問題に対してずっとみんなを庇ってきたのは私だけなのかなって。同じクラスで同じ部活の子に「あんたっていじめ気質あるよね」って言われて周りもそれを聞いて笑っていました。すごく辛かった。小4の時先輩に虐められて自分はこうならないって決めていたのにそんなことを言われて本当に苦しかった。自分だけが悪いみたいに言われて周りも否定してくれなくて自分って必要なのかなっておもう。最近まで好きな人が居たけどその人から話しかけられる事や会うことでさえストレスになってきました。異性と引っ付くのが嫌な私は物理的に距離を詰めてくるその人に対して嫌な感情しか湧かなくなった。ずっと勉強に打ち込んでいたいけど不意に誰かが楽しんでるストーリーや写真を見るとどうして自分だけがこんな気持ちにならなきゃいけないのか、誰かに迷惑かけてでも推薦で合格しとけば今頃笑えてたかもしれないって思います。こんなのわがままって知ってるし承認欲求が強いだけってのも理解してる。どうせいじめたんだろって信じてくれなくてもいい。だけどどこに吐き出せばいいか分からないし、弱音を吐ける場所もない。逃げたいし辞めたいしあの大好きだった競技をしたい。また努力して報われてそれを楽しんでる時期に戻りたい。自分がいちばん諦めたくないはずなのに内側の自分はずっとマイナスな感情ばかりで。自分ってほんとうに必要なのかってずっと考えてる

いじめ

#コンプレックス #パニック #ストレス #うつ #トラウマ

10年以上前のいじめ、からかいが忘れられない私の学生時代は今思えばどれも地獄のような日々に近かったです。特に中学校がひどかったです。もう今思えばよく通えてたなというレベルです。小学校では、スポ少でバスケを二年間してたのですが、そこではぶられたり、中学校では、いやがらせや、きもい、生理的に無理、と言われたり、容姿や性格を馬鹿にされる、デブ、オランウータンと言われたり、その時は友達もいたのでなんとか学校には通えましたが、からかわれてることは親には言えませんでした。今言ったのはほんの一部です。高校は、なんとか勉強頑張って、地元の落ち着いた進学校に通えましたが、中学の時わたしのことをからかったひとから、メスオラウータンとか、灰かぶりの意味でのシンデレラみたいだねとか言われたり、私が変わっててその時うるさくしたのも悪いのですが、それをよく思わない人から、同性から避けられたり、　何もしてないのに、容姿を見て、裏でキモいと言われたり、、喧嘩した男子から、(喧嘩したのも悪いですが) 失恋を馬鹿にされて、広められたり、デブ！と言い返されたり、友達少ないとか言われたり、もちろんこの変わった性格、容姿なので男子ウケは悪かったです。もう散々でした。今思えば，よく不登校ならなかったなと。友達には本当に感謝してます。もう忘れたいです。ひどい時は夜思い出して大泣きしてます。正直男性不信は8年くらい続きました。親には最近になって全て話しました。もう嫌いな同級生とは会わないけど、インスタとかでたまにチェックしてしまって、幸せそうだと、イライラしてしまう嫌な自分がいます。何かアドバイスがあればよろしくお願いします。長文失礼しました。

いじめ

#ストレス #トラウマ #不安 #パニック #うつ

部活を休むことを止められた私は高校二年生なんですけど、私、高１の時に貧血って診断されて、まだ病院行ってなかったんですよ、そして、高二の時に体の部長が激しくなって、それでググってみたら貧血が関連してるかもしれないって言うのをつい昨日知って、昨日早速病院に電話を入れました。そしたらやっぱ年末前だから、昼はいっぱいいっぱいで、朝からなら予約を取れそうで次の日の朝に予約を入れました。でも朝から部活が入ってたので、申し訳ない気持ちがあったけど、同じ学年の子に、部活休みますって、言ったんです。そしたら、昼からでも行けるくない？試合前だよ？って言われました。予約が朝しか取れなかったって、言っても、じゃあ、なんで今日なの？とか言われそうで、何も言えませんでした。確かに行くタイミングならどうとでもなりますし、私が休みすぎているから、試合前だよって言ってくれてるのもわかるんです。でも昨日、部活休んだ人たちの理由は、旅行、と、スマホが壊れたから萎えて来ないみたいな、そんな感じなのに、ちゃんとした理由が私にはあるのになぜ私にだけ試合前だよとか言われるんだろって考えたら、もっと返す言葉がなくて、既読無視してます。私は、サッカー部、キーパーです。たった一人しかいないから来て欲しいって気持ちもわかるのです。でもさすがにこれは、酷いですよね。？その同い年の子、部活以外では、私が話しかけても無視してきます。同じクラスに同じ部活の子がふたりいるんですけど、無視してくる子は、もう一人の子にしか話しかけません、部活での連絡がある時ももう一人の子にしか言いません。ずっとそうです。これっていじめと変わりありませんよね？もう限界なんですよ、学校といい、家といい、部活といい、

いじめ

#トラウマ #不安 #ストレス

隣人が嫌がらせ隣人がわざと窓を叩きつけて開け閉めしたり布団叩きを豪快に手すりを直に叩いたりお前ら邪魔だから早く出てけと言わんばかりに嫌がらせをしてきます管理会社(UR)に言ったけど無視されましたここも隣人ときっと仲がいいのでしょうここで死んでやろうかとまで思ってます

いじめ

#コンプレックス #トラウマ #不安

どうしたら忘れられますか地元でいじめが大変盛り上がっているのですが、正直昔からあったよ殴る蹴るとか日常だったので普通じゃねとか思ってしまってこんな土地で生まれたことを悔やんだよやっぱりおかしかったっていうのがSNSで広まったことでわかって気持ちが落ち着いた保育園や小学校では毎日のように拡散されているようなこと＋αをされてきたので…(精神的にも肉体的にも) 私の時にもSNSがあったらきっといじめっ子たちも先生たちも大変なことになっていただろうなと思ういじめアンケートで書いてもいじめはないということにされ、数人の友達と自分の母親だけが味方だった私の時代からは変わったんだと思う中学の時昔いじめられていたと仲のいい友達と話していたらたまたま通りがかった元いじめっ子に｢え、いじめられてたの？笑｣って言われたあなただよ。殴る蹴るつねる、暴言を吐く等々していたのはみんな忘れちゃうんです。いや、彼等彼女らはなかったことにしたいのかもしれない今でもこうしていじめの事件を見る度にどこかについ書いてしまう、地元だから尚更だけど、多分自分の中での防衛反応なんだと思うそろそろいい歳なのでやめたいんですけどね訴えたところで時効だしどうしたら忘れられますか地元だから余計かもしれないけど、私もこうして全国までとはいかないけどいじめや先生からの虐待などの今まで受けてきた被害が周知されて救われたかったって心の奥底で、もう10数年経ったのに思ってしまうせめて子供が出来たら我が子の幸せだけを考えられるようになって自分のいじめや虐待被害は忘れられるのでしょうか少しでも心の奥に奥に黒歴史をしまうように閉じ込めていたのですが、今回の事件で思い出してしまってつらいです

いじめ

#トラウマ

いじめられて復讐するとしたら何する？(現実的に)いじめを受けているとして、復讐するとしたら何をしますか？現実的な範囲で。いじめのレベルが知りたい方がいましたら、避けられたり盗撮されたりのレベルでお考え下さい。

いじめ

#いじめ #ネットいじめ

ネットでのいじめこんにちは、私と妻は　ゲーム仲間にて仲良くなった　人たちとボイチャしながらゲームしてました　そのグループ内でカップルが誕生したのですが　その彼女さんやたらと嫉妬深く　周りの人達も一緒にゲームするのは楽しくないと言ってきましたしかし、手のひらを返したような感じで彼氏さんが皆んなに私が彼女の悪口を言ってるとなり　妻が怒り　中の良かったメンバーの1人に相談しましたが　誹謗を浴びて　そして私が鬱になり　妻は自殺してしまいましたそしてそのグループの人たちは連絡網を全て断ち他の方から聞いた話では　私に全て背負わせグループから除外して　この話を終わらせようとしたらしいですこういのは　いじめ等当たりますか。罪を問えるのですか？私は何ができるのか　混乱していていまだに　何も出来ず連絡網を取ることすら出来ずにいます

いじめ

#ストレス

ネットの世界にいるならどんなに悪く言われても我慢しなきゃいけないみたいな風潮これ普通なの？現実から離れて息抜きをしたくてネットにいるのに、ネットの世界で悪く言われてそれも我慢するのが当たり前？

いじめ

#ストレス #うつ #トラウマ

ハブられています。とある人に事実無根な私の噂を流されて、それまで親しかった人達から4年ぐらいハブられています。噂を流している人は嘘ばかりついておかしな人です。出逢った最初の頃から違和感を感じておりまして、嘘について「それ本当?」と聞いたことがあります。彼女の周りの取り巻きは全く嘘に気がついていないようで一方的に私が悪者にされています。私は絵を描いたりハンドメイドをしてイベントなどに参加していますが、知人達は彼女に誘導されて私の作品は通り過ぎるよう言われているようです。営業妨害と名誉毀損で訴えたいのですが、どうしたら良いですか?

いじめ

#パニック #ストレス #中毒_執着

LINEが嫌で仕方ないです私は知的障害とパニック障害持ってます。友達（県外）とLINEするのが苦痛です。毎日電話しよとか朝から寝るまでLINEしてるんです。平日は仕事してるのでその時間は来ませんが私からしたら苦痛で仕方ないです。惚気るのも一言言わないと言えないしんどくてもしんどいって事が言えないのが嫌です。仕事休んだら（腹痛ぐらいで休むん？薬飲んで行けばいい）って言われたりしてます。精神科の担当の先生からはドクターストップかかったからってその友達に伝えたら（なんで？精神科の先生関係ない）とか言われてそれからLINEの頻度が増えて胃が痛くなります。

いじめ

#トラウマ #うつ #ストレス

私が悪いの？本気で悩んでるのでコメントください。お願いいたします。無視や読むだけはやめてください。私は学生時代顔が原因で酷いいじめを受けていました。仲間はずれから悪口、無視など酷いいじめを受けました。あまりにも辛くて自殺も考え、中学時代は遺書書きました。転校や退学も考えました。自殺未遂したこともあります。なんでいじめるのかいじめっ子に聞くとお前の顔がブスだから、ムカつくからと言われ、私なんかなんで産まれて来たのだろうと思い、何度も何度も母親を責めました。なんで私なんか産んだの？なんであの時中絶しなかったの？と何度も言いました。学校からの帰り際に泣きながら帰ったこともあります。いじめっ子は自分がしてることは悪くないと思っていて、私に反省文書けと言ったこともあります。私は普通に学校生活過ごしていただけです。結局いじめっ子はたった1人を除いて謝って来ることはありませんでした。謝って来たのは1人だけですがこれも許していません。学年、男女問わずいじめられこんな醜い顔に生まれた自分を呪ったこともあります。ですが成人過ぎてから別のアプリにいじめられっ子は舐められないように教育されるべきと書き込みがあり、じゃあ、顔が原因でいじめられたのは私が悪いのか？と思い、そのような投稿をすると、ブスなお前が悪い、死ねとコメントが来て傷つきました。結局いじめられる原因になった私のブサイクな顔が悪いのでしょうか？いじめられっ子は舐められないように教育されなきゃいけないのでしょうか？いじめっ子の方が悪くなく、いじめられるような人が悪いのでしょうか？よく、いじめられる側にも問題があると言う人いますが結局のところいじめはいじめられる側が悪いのでしょうか？なので今では自分のブサイクな顔が大嫌いでコンプレックスです。自分の顔を貶している自覚はあります。ですが私の場合はみんないじめっ子の味方をして、私なんて消えればいいと言うような人ばかりです。このブサイクな顔のせいで10年以上もいじめられ、本当に嫌です。悪口はブスから始まり、学校来るなやキモイ、臭い、死ねなど様々なことを言われました。ブスや死ねは挨拶代わりでした。結局いじめられた私が全て悪いのでしょうか？もう私には何がよくて何がよくないのか分かりません。このことは母親にも相談し、小学生の頃は怒った母親が学校まで何度も怒鳴り込みに来ましたが効果なしでした。私も何度も何度も先生に言いましたがチクったと言われ、余計に酷くなりました。ならチクられるようなことすんなやって思いましたが私の味方など0なので黙っていました。結局はいじめはいじめられっ子が悪いのでしょうか？共感よりコメントください。本当に辛くて悩んでいるのでお願いいたします。具体的にどのようないじめを受けたかは小説が書けるレベルなので割愛します。

いじめ

#ストレス #不安 #トラウマ

ネットって怖いね…2か月ぐらい前ロブロックスをやっていたら「スキンがださいw」「私は他の子を可愛くしてるのwあんたを可愛くする筋合いはないよw」みたいなことを言われて…私はまだ子供で課金が出来ません。虐められる前は目立ったりいろいろチャットをしていました。虐められてからは目立たずチャットもなにもせず過ごしています。私ってこんなこと言われないといけないですか？悪いことはやってないはずです。虐めてきた人は通報したのに消えなかったので「私って本当に報われないな…」って思いました。

いじめ

#理不尽

いじめられる側が悪いんですか？私の両親とお兄ちゃんたちは医者です。そのせいか小さい時から「お金持ち」や「お嬢様」などと嫌味を言われてしまうことがよくあります。それは気にしないようにしてきました。一昨年高校に入学して家族の職業がバレ始めて1部から嫌がらせを受けるようになりました。そしてこの前トイレの便器の中にカバンの中身がばらまかれました。その事件は解決(相手の謹慎処分)で終わったのですがこれからもこんなことが続く気がします。よくいじめはいじめられる側に原因があるって聞きますがどうしたらいいんですか？