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依存・中毒

#ストレス #強迫観念 #中毒_執着

依存症恋人依存症です。お金もないし、暴力は振るわれるけど、彼が好きで離れられない。俗に言うDVだって分かってはいる。けれど私には彼が必要で、彼がいないと生きて行けなくて苦しい。メンタルも自殺未遂ばっかりしてたのに彼に死ぬのは許さないから死ぬなって命令貰ってから自殺未遂から自傷になって、そこから自傷も落ち着いてきてる。上下関係のある恋愛だけど幸せだよ。不安もいっぱい。だからどうしたらいいのか分からない。誰か助けて…

依存・中毒

#無気力 #ストレス #不安

私の言動や行動で相手を死なせた一番大切な彼氏がいました。価値観の違いで別れ、お互い好きで連絡はとっているけど付き合いはしないそういう関係でした。「復縁したい」「もう一度やり直したい」と彼に言われていても私なんかが彼の隣にいていいのか、私じゃなくてはいけない理由など自分が自分を嫌いなことから出る捻くれで断っていました直接会って伝えたいと言われ、会うと今より好きになってしまいそうで流されて付き合ってしまう、このままじゃダメだと思い「好きなんて誰にでも言える」「この先ずっと〇〇といたら私いつ遊べばいいの」と冷たく最低な突き放す言葉を言ってしまいました。彼は「もう一度俺の彼女になりたいって思わせられなくてごめん」と言い、バイクのガソリンを満タンにし、何かの薬を買ったという写真が送られてきました。「今までありがとう」と言われ全てを察した私は「私の方が死にたいのに一時的な感情でその勇気出るの強いね」とか「何も言えないかも」と死ぬことを止められずに彼からの返信は無くなりました。住所もわからず彼の友人の連絡先も知らないため、毎日「バイク事故18日」や「18日事故　死亡」などのニュースを検索かけていますが出てきません。彼からの返信もありません電話も出ないです、死んでしまったらって思うと悪いのは100%私で、私が原因で、好きなのに嘘ついて突き放してしまった事、もう彼はいないのかもしれないという現実に耐え切れません。いっそ私が死ねばこのような思いしなくて済むのでしょうか

依存・中毒

#ストレス #不安 #呼吸困難 #トラウマ #不眠症

ただの書きなぐり。優しい言葉が欲しいだけですごめんなさい。家庭環境が複雑で小学2年生の時に自傷行為や死ぬ方法の模索が始まり、23歳の現在に至るまで数え切れない程の未遂や自傷行為を繰り返してきました。交友関係を上手く築けず、訳有りの人と絡む事が多く周りの優しい人達にどれだけ止められても駄目になると分かっていても依存してしまい、色々な問題にぶち当たって更に精神を病みODで現実逃避、リスカや瀉血、命を絶つ決断を何度も何度もしてきました。別に誰が悪いと言いたい訳ではなく、全て自業自得だと思っています。命を絶ちきれなくて後に心配して欲しいただのかまってちゃんだと養父や実の母親、周りに言われても失敗した自分が悪いから仕方ないと思ってのらりくらりと生きてきました。 20歳で家を飛び出し、沢山の人に助けられたり裏切られたりしながら生きてきました。そんな自分も1年程前に結婚し、子供を産み家庭を築く事ができ幸せですが中々自傷行為をしたいという思考は変わらず辞めたいけど辞められない。 ODやリスカが出来ない事がストレスでいっその事全てから逃げて死んでしまいたいという気持ちが消えず、それでも旦那や親身になって下さる周りの方には悟られまいと必死で隠しています。ですが、それもそろそろ限界が近く不眠症と精神病の悪化を感じておりどうしていいか分からないです。こうして支離滅裂だとしてもかきおこすくらいしか出来ない、周りには怖くて相談出来ません。でも息子は可愛いし、旦那や親身になって下さる方も優しい。こんな母親でいいのか。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎて訳が分からないし、毎日毎日脅迫されている気分です。これからも過去の事を引きずって苦しめられて生きていくのは嫌、もういっその事死にたいなって。

依存・中毒

#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #うつ #パニック #無気力 #めまい #不眠症 #頭痛

リストカットが止められない小5の時に親が再婚してから家族と上手くいかず、毎日喧嘩ばかりになりました。イライラした時には物や人に当たれず、自分に当たるようになりました。高３の時に1度リスカを止めれましたが、社会人一年目の今、またやるようになってしまいました。現在は家族には内緒で精神科に通院しながら、パニック障害・鬱と戦う日々です。リスカの傷はだんだん酷くなってきました。やめたいのにやめられません。

依存・中毒

すぐ依存してしまいます。どうしたらすぐ依存しないようになるでしょうか、少し話しただけで自分のことを必要としてくれてると勘違いしてしまい依存してしまいます。嫌われてると分かっていてもすぐ依存を辞める？ことが出来ません、

依存・中毒

#不安 #性自認_性的指向 #パニック #めまい #摂食障害 #呼吸困難 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #無気力 #幻覚 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #身体症状 #妄想 #うつ #中毒_執着 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

悩み聞きます悩みがある人は連絡ください

依存・中毒

#ストレス

依存自分だけにリスカを公表して相談してくれてた時は、私1人じゃ抱えれないって思ってたけど、他の人に相談してるところを見て。すごく悲しくなった。その後に、この人にも相談できたって喜んで報告してくれて、3人でお話ししてたけど、モヤモヤが止まらない。私にだけ相談してくれてたあの人がよかったなって。私が守ってあげないとって思えてたけど。今はその人に頼ればいいじゃんってなっちゃう。これは依存なのかな。なんなんだろう。

依存・中毒

#不安定_躁うつ #妄想 #中毒_執着 #不安 #うつ

Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした毎日ツイートするのが楽しくてお友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってましたフォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね！って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しましたしかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる！と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。

依存・中毒

彼氏のゲーム課金バイト代の9割をあるゲームに課金していることを知りました。そのゲームは１２月からやり始めてずっとやり込んでて、ゲームの中で強いチームに入ってました。 2ヶ月でそんな簡単にチームの幹部とかやるか？と思い調べたらゲームに2ヶ月で約10万円課金していました。彼はまだ高校生です。バイト代で払ってるんだと思うんですが私とのデートは一切お金出しません。最近はそのゲームの女の子と仲が良さそうにしててもうメンタルが持ちません。離れたらいいのに離れる勇気が持てません。もうどっから手をつけていけばいいかもわからないです。助けてください…もう無理です

依存・中毒

#不安

SNSをやめたい SNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。私はSNSになんでも書いてしまいます。愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。日記とはどういうものか、調べました。日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。ただ私はそれをできません。私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、客観性を失っているように思います。限られた生活圏、人との関わりのなさ。誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。日記を読む私、の役割を果たせないからネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。そんな余裕が無いです。どうしたらいいかわからずお手上げです……

依存・中毒

#ストレス #中毒_執着 #パニック

依存体質前々から依存体質知ってから思ったことがある。依存しすぎて何もいらないくらい苦しめられてたんだって、それなのに愛されてない、離れる、置いてかれる、逃げられる、捨てられる、寂しさ、かまって欲しい、裏切られる、わかって欲しいことを実感するようになった… 不安過ぎて、嫌味みたいに言っちゃったり、閉じ込めたいなぁって思ったり、自分でも分からなくなった。理想おつけてないんだけどね、追いメッセージしてしまって、それに、お出かけとかもね、楽しいと思えるんだけど、なんか楽しめられないこと。好きなことできてもできないんだよね。楽しみにしてても、楽しめない後々から絶望する。通院の先生にも1度依存体質のことを話したことがあります… そしたら、お医者さんから、すごく低い声で言われて、言われたことより、低い声でしゃべられた時に、涙が溢れました。理解もわかって貰えませんでした。未だに通院の先生にお話しができません。わかって貰えないのが怖くなり、自分も抑えるというよりコントロールができません… お友達や彼にも相談しましたが、わかって貰えなくて、つらいです。お仕事中にも手がつけられなくて… どうしたらいいでしょうか…？

依存・中毒

#無気力 #パニック #ストレス #メンヘラ #不眠症 #トラウマ #妄想 #ADHD

彼氏に依存して辛い彼氏に依存してしまいました。メンタルが安定してる時は多少大丈夫なのですが、メンタルが不安定だと彼氏が誰かと何処かに行くのですらとても気になってしまいます。たとえ女の方がいらっしゃらなくてもです。依存を分散させるためゲームやペットなど試しましたが一通の連絡でまた彼氏への依存度が上がってしまいます。しかも何故か涙も出てきて希死念慮も出てきて感情が大パニックです。皆さんはこのような経験をされた時どうしていますか？

依存・中毒

#中毒_執着 #ストレス

友達にも依存してしまう…高校に入学して初めて仲良くなった子とLINE交換ができたんだけど、その子が休みだった時になんか不安感とか誰かにハグしていたい感じ？みたいないつもとは違う感覚になった時があった。最近はマシっぽかったけど、前は弟に依存っぽくなってて、弟が遊びに行くのが嫌で駄々をこねちゃったり、どこに行くにも何をするにも弟が居ないと駄目だった。自分でも依存してるなって思ってたから途中からそれを人形に変えて、どこに行くにもその人形を持ってる事で落ち着いてたんだけど、だんだん人形から離れて、キーホルダーで安心出来るようになって。学校にもキーホルダーだったら持っていけるから安心してたのに、いつの間にかキーホルダーで安心出来なくなって新しく出来た学校にいる間の心を安らげてくれる友達に依存っぽくなってしまった… 学校以外とかならイヤホンで推しの音楽を聞いて周りとの壁を作ることで落ち着けるのに、学校ではスマホが触らないから余計に依存しやすくなってる。家の人には甘えられないし、悩みを打ち明けることも出来ないから、それ以外のところで甘えたくなってしまって。中学でも友達に定期的にハグしてもらってたし、誰かとひっついて無いと安心出来ない… でもその友達とは凄く仲が良い訳でもなくて、ちょっと距離感を探ってる感じだからひっつく事も出来なくてしんどい。でも依存なのかどうかもはっきりわからない。どうすれば依存しなくて良いかな…

依存・中毒

#誰か教えて #怖い #情緒不安定 #不安

私は何？気持ちの浮き沈みが激しいなと最近良く感じていて、今はすごく沈んでいます。でも、普段人と話す時とかはテンションが200%になる時も多くて、私は一体何？と思うことが増えました。理由も分からず涙が出たり、希死念慮？というのか分かりせんが人生がどうでもよくなってしまうこともあります。ほんとはそんなこと言いたくないのに、暴言をはいてしまったり、自分言葉や物理的に傷つけることもあります。ここ数年酷くなってるけど、正直こうゆう症状は前々からあった気がして、本当に辛いです。これは何なんでしょうか、心療内科とか行った方がいいのでしょうか。よく分からないことがしんどい…辛い…

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#トラウマ

自分を傷つけるな！は逆効果！自傷行為をする人に「これ以上、自分を傷つけるな！」と言っても無駄だと思う。返って逆効果なると思う。だから私は止めない。別に自傷行為を隠さなくていいと思う。自分の腕を叩いても治らないのはもうやめられないのと同じだから。

依存・中毒

#中毒_執着 #ストレス #衝動_暴力 #トラウマ

本当の正論あのさぁ、自分の腕を叩いている人にさ「これ以上、自分を傷つけるな！」ってやめると思う？そんなんでやめられたら最初からやらないでしょ？自分の腕を叩くそのものをやめさせようとしたってそれをしてしまう原因を断たないと何の解決にもならないんだよ！しかもその原因を作っているのが人間関係だって事もあるのに！「親からもらった身体を大切にしろ！」とかよく簡単に言えたものだ！「同情するなら金をくれ！」ってセリフを知っているでしょ？軽はずみに自分の腕を叩くのはやめろなんて促がすくらいなら精神的な苦痛が軽滅されるのに充分な額の金でも恵んで欲しいよ！もしくは私が病んだ原因を作った奴をこの場に連れて来るから「自分を傷つけるな！」と言った人の手で(ピー)して下さい！それが出来ないなら2度と口を挟むな！

依存・中毒

odしたいよーー今現在、薬が飲みたくてたまりません。最近毎日odしていて、今日は映画を観るという理由で薬を飲みませんでした。結果、映画は微妙だし、薬局はどこも閉まってるし、残ってる分はもう昨日全部飲んじゃったし。そして今、焦燥感に駆られて、ありもしないのに鞄の中を探してしまいます。酒を大量に飲んでいますが、それでも焦燥感は全く治りません。 odした日は決まって、現実に近い怖い夢を見てどれが夢か現実か考えなきゃ区別出来なくなってきたし、次の日は眠くてしょうがないので、こんなこともう辞めたいのですが、やっぱり一時的な快楽を追い求めてしまいます。リア友には一度も相談したことありません。薄々気づいてるやつはいると思いませんが、恥ずかしいので言えません。もう引き返せない気がしてるのですが、やっぱ中毒になったら死ぬしかないのかな？

依存・中毒

#無気力 #妄想 #不安 #不安定_躁うつ #身体症状 #ストレス

odしたくてしょうがない前からodしてて親にバレてやめさせられたんだけど禁断症状出てきつい

依存・中毒

#中毒_執着

リスカにリスカに依存してます。 5年前から始まり２，３年前が1番酷くほぼ毎日、切れるところが無くなるくらいやってました。周りがどう思うかなんて考えられないくらい酷かったです。今はだいぶ落ち着きましたが、ストレスと不安、不満がとても溜まると我慢できずに切ってしまいます。ダメなのはわかってるし、周りの目もなんか、よろしくないっていうのもわかってるのですがどうしても完全に抜け出すことができません。お付き合いしてた方に切らないように頑張ってみたらと言われ一時期、腕綺麗だねって褒められるくらい、腕隠して歩かなくてもいいくらいにはなったのですが、なにかの拍子に思い出し、また少しですが切り始めてしまいました。けど頻度は減ったし、深くじゃなくて浅くするようにもしてるので過去に比べたらいいのかなとか思ったりしていました。自分の中で何か違う発散方法があればいいのですが切る事でしか発散できないような気がして… 切りたくなった時の対処法とかネットで調べたりしましたがそんな余裕はなくいつの間にか切ってます。病院に行くかも悩んで結局行かずにって感じです。完全に辞めることは無理なんですかね。

依存・中毒

#不安 #頭痛 #中毒_執着

依存の怖さ自分彼氏のことを好きすぎてたまに重くなって勝手に期待して勝手に落ち込んでる自分が全部悪んだけど｢可愛くもない優しくもない彼氏と自分を比較してしまう｣って落ち込むことが多いです。もうこのまま死んだ方が楽生きてる方が地獄ってなんども死のうって思ったけど出来なくてこんな自分大嫌いです😭生きてる意味なんて、ないのに今彼氏と別れたら自分はほんとに死ぬと思う、相手は愛してるつもりたんだと思うけど愛情表現が少なすぎて愛されてないなって思って「愛されたかったな｣「はぁ、死にたい｣って思うことがすごいあります。正直もう分かんないんです自分はどうなってもいいし悩んでること書くのも嫌になってくる、