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家族関係

最近の私と妻の心模様前回の投稿と頂いたコメントから少し経ちました。状況の変化とともに人の心も移ろうものかと思いながら徒然と記録します。妻は自己実現に向けて、TOEICの勉強をしながら週2〜3で働いて1ヶ月が経ちました。私は、高校に進学した息子の毎日の弁当作り、土日の食事、洗濯掃除などを分担しながら妻の出勤日には妻と留守番の娘の弁当を用意して出社する日々を送っています。妻は思った以上に職場の人々が良い方々ばかりで無事に毎日の勤務をしています。先日、妻が大きな買い物をするので一緒に行かないかと誘われ、久々に2人で出かけました。私とはもう2人で何処かに出かけたり食事もしたくないから貴方から誘わないで欲しいと言われてから、近所のスーパーへの買い出し以外では1年以上経っていました。食事の際、最近は自分に何かあっても家が回っていくという安心感は出てきた、大人がちゃんと2人いるって感じがしている、との事。そんなにも自分は、自分自身の事しか考えてなかったのか…仕事とはいえ、仕事の付き合いとはいえ、家の大切に仕方を知らないで生きていたんだと、振り返ってからやっと後悔するなんて、情けない人生だなぁと、悲しくなりました。でも、今の自分の毎日とその中で感じる大変さや行き場のない…というかどう消化して良いかわからない感情は、妻も散々経験してきたのだから、今、私がわかったような気持ちになってはいけないんだと、噛み締めながら過ごしています。不思議なもので、こうやって日々、忙殺されているとパートナーに対して異性という感覚が薄れ、同志のようになっていく感覚です。これも、この先ステージが変われば色々と変化するものでしょうかね。最近の所は、こんな感じです。

家族関係

またやられた継母から今までも(4年近く)いびられてて、物を盗られたり捨てられたり悪口言われたり当時付き合っていた彼に私のありもしない悪口を送り付けたりと色々されてて、最近は物盗られたくらいだなーって思ってたら悪口のLINEが匿名として来た。いい年こいて何やってんのって思うし、特に気にしてはないけど、思うことはあるからいい加減児相とか行ってみようかなって検討中。ワンチャンこのまま診断書もらって裁判とかしたらお小遣いみたいなのになるかな？笑

家族関係

#不安 #ストレス #無気力

中途半端な人は何もしたらダメなんですか。8月頭から配信活動をしています。お母さんが応援してくれたのですが、今日また配信をしようとしたら、お父さんが「また恥を晒すのか。」と言われました。お父さんは私の配信活動を、「スマホに向かって語りかける***」と思っており、「***に耳は傾けるな」と配信が始まる前に何度も言ってきました。また、「努力をまともにせずとも良い評価を貰ったのが裏目に出たせいで、自己評価が甘くなっている。そんなんだから育児失敗なんだ」と何回も何回も言ってきました。私は確かに何事も中途半端で、全国大会に行けても優勝した事もないし、突き詰めてプロになったことだって無いです。だけど、配信者という活動は私の長年からの夢だったので始めたのですが、散々言われて心が折れそうです。あんなに応援してくれたお母さんも、お父さんに「お前が変な事を唆すからこうなるんだ」と言われ、活動を批判する側になりました。「夏休み終わったら辞めるんでしょ？」「活動やめるでしょ？」と何度も聞いてきます。しまいには私のアカウントにやってきた人が、私が年齢を明かさないと断言したせいで「死ね死ね死ね」と何度も言ってきて、正直もう今日は心が辛いししんどいです。何もかも中途半端な私が、配信活動なんてやるべきじゃ無かったのでしょうか。夢は夢として、寝て見るもので、叶えたいものは諦めるべきで、そういうのが叶うのは何かをやり遂げた上澄みみたいな人だけなんでしょうか。もう正直辛すぎて死にたいです。

家族関係

#トラウマ

家族って絶対ですか？私の家族は兄が2人居る三人兄弟の末子です。両親は、私が小４の時に大喧嘩してそれから仲違いで話す機会がなくなりました。元々仲良かったわけではないのですが、人間関係の脆さを当時知りました。それから、今までなんとか家族の様子を伺いながら、18までやってきました。今年、新社会人になりスマホの制限について喧嘩しました。そのときに母親と喧嘩していたにも関わらず、兄が割って入ってきたのです、1対1ではなく2対1になり大喧嘩。兄はスマホは18の時同じ制限だったおまえだけ例外はあり得ないと言われ、フリーターと社会人の生活リズムが違うのに23時にスマホが使えなくなるのが意味不明でした。その後色々と言い合いになったのですが、売り言葉に買い言葉で兄に首閉められ、母親からは、ピアス開けたのを黙っていた私も悪いのかもしれませんが、あなたの体はあなたの物のようであり、あなたの物ではないと言ってきました。今までに、兄からは物を投げられたり、母親からはあんたなんて生まなかったらよかったと言われ育ちました。そんな母親に最後に残るのは家族だけなんだからちゃんと大事にするべきでしょ？と言われました家族とはもうやっていけないし、一緒に住みたくないので、一人暮らしする事にしました。私の判断は間違ってないですよね？

家族関係

#不安 #ストレス

両親の喧嘩に勝手に被害者になっている？両親が喧嘩しました。父親が母親に出ていけと言いました。母親は私と小3の下の妹を連れて祖母の家に避難しました。高3の上の妹は、受験を控えており環境を変えたくないとのことで自宅に残りました。両親の喧嘩なんかしょっちゅうです。父親と母親が結婚した時から喧嘩の絶えない家族でしたね。義父ですので、特段好きでもありません。私はどこまでも母親の味方でいようと思います。母親は父親との喧嘩では私たち子供を守ってくれます。泣いている姿も見ました。許せないと思いました。早く離婚しろ、と思いました。家出は今回が初めてではありません。ですが、私が看護学校の実習が再開するタイミングというのもあり、だいぶメンタルが不安定な状況です。そこで判断して欲しいのです。 20歳女性　看護学生　実習中自宅に残る決断をすれば学校は然程遠くありませんので、自分の実習ルーティンを崩すことなく過ごせます。ただ、父親と接するのが嫌だったので母親の方へついて行きました。母親についていく（祖母宅）は学校まで遠く、片道1時間半ほどかかるようになりました。それでも、帰ってきた時の父親がいない安心感はとても大きいです。ただ、ものすごく怖いです。実習というのもありますが、遅刻したらどうしよう。帰りに父親に遭遇したらどうしよう。そもそも私も自宅に残るべきだったのではないか。そちらの選択の方が合理的ではないか。合理的な選択をしなかった私が悪いのではないか。私は、なぜこんなにも揺さぶられているのだ。たかが父親と母親の喧嘩なのだから、私には関係ないのだから。こんなふうに不安になったりするのは、私が弱いからで、悲劇のヒロインぶりたいからではないか。こんなふうに考えてしまいます。皆さんの意見を聞きたいです。私はおかしいですか？間違った選択をしましたか？どうしたらよかったのですか？私はぐちゃぐちゃな感情を持っていていい存在なのですか？

家族関係

#身体症状 #ストレス

復職して2週目になりますが、妻から避けられてる気がします適応障害で約1年間休職してましたが、先週から復職しました。休職中もでしたが、妻が冷たく、あまり会話をしようとしなかったり、露骨に避けたりする事が最近多いような気がします。正直、まだまだ不安感が強いので、復職するのは早かったかもしれないと思ってますが、家にいてもあまり寛げない状況です。妻も「更年期かも」とは言ってましたが、自分としても普通に接して欲しいと思うのは、ワガママでしょうか？自分の機嫌は自分で取るのが良いのはわかってはいますが、如何せん、まだ抑うつがあり、なかなか良い思考になれません。

家族関係

#不安 #ストレス #身体症状 #トラウマ

自分の世界で物事を見られてきついです私は小さい頃から、家族に「こう思ってるんでしょ？」と聞かれることがあり「思ってないよ」「違うよ」というと「そんなはずない」と否定されたり「なんだよ」とため息をつかれる態度をされてきました。私の気持ちを受け止めてくれる人がいることをちゃんと知る経験をしたこともあるのですが、高校の時に似たような状況に遭遇してから過去に感じていた気持ちがあふれていました。そこから今でも人と関わる時に解釈がズレて伝わっていたり相手の思い込みから言われると、訂正ができず、自分の思ってることを抑えてしまいます。ちなみに高校の時にあった出来事の内容は私が友達に言わなかったことを不審に思った友達が当時付き合ってた彼氏から私の事情を聞き出したことをきっかけに友達から私は何も聞かれていないのに友達が不機嫌になったり、聞きたいことがあれば聞いてと言っても聞いてくれてないから分からないのに私が悪いと言われて次第に私が私の気持ちで動くとあなたはそんな人じゃないと言われるようになりました。私は友達に聞かれてもいないし私的にはその事情を言うか言わないかは相手の性格を配慮した上で決断していたことでした。それでも私は悪くないと思い、付き合いきれないと感じて離れようとしたら周りに騒ぎ立てられ悪者扱いをされるようになってから私は段々と自分が悪いんじゃないかと思うようになり、私に関係することは全て私が悪いと自責してしまいます。その子からは離れましたが今でもその感覚が出ると対人関係に支障や体調不良になりやすいです。例えると相手に「寒いでしょ？」と聞かれて私が「寒くないよ」と言ってるのに相手は「そんなはずない、寒いに決まっている」と言われているような感覚で気持ち悪く感じます。気づいたことで、なぜ私の気持ちで私が違うというのに決めつけられたまま相手の中で訂正されないのかすごく不思議で気持ち悪く感じます。今自分の気持ちや心の癖の原因に客観的に気づけましたが苦しい状態です。

家族関係

#パニック #妄想

復職約1ヶ月経過し、妻から辛い告白をされました復職して、休職中に冷たかった妻も少しは優しくなってくるのかなぁと思ってましたが、一緒にいるのがかなりストレスで辛いので、別居を考えるかも、と先程言われてしまいました。先週、親や長女（社会人）にも相談していたとの事。また、更年期気味で婦人科でホルモン療法受けてみる事にしたみたいですが、それで良くなるかはわからないけど、私の休職前からの言動（何か聞くと『いや、…』など否定的だったり、自分で何か決めず、『どうする？』など依存的な対応するなど）が嫌でその思いが積もり積もって不安が大きくなったとの事。もし、私が再休職したらもうだめかもとも言われ…。自分も復職から間もなく、仕事にまだまだ不安感がある（自信がなくて疲れやすい）のと、家でも冷たくされるのがストレスになっていて、寛げないのが更にストレスとなり、そんな自己嫌悪満載な時に言われたので、軽い放心状態かつかなり混乱してて、明日からの生活が不安極まりないです（消えてしまいたい気もしてます）。妻の親に、子供達も入れて話し合ってみたら？と言われたようなので、まずはそれを考えたいと思いますが、どうすれば解消していけるか、アドバイスをいただけると助かります。

家族関係

#ストレス

弟の存在意義弟の世話をしてるうちに弟が立派なクズ男に育ちました。父と母には少し違う態度を取ってるのでうちに対して取る態度を知らないです。思春期真っ只中だからな～と言う理由で放置しようと思いましたが別の理由で会話すらも拒んでます。早く独立して弟のいない空間に逃げたいです。

家族関係

#ストレス

私の親はおかしいですか？私は現在大学4年生です。実家住みですが、親からは経済的な自立を求められることが多く、学費は奨学金、定期代やお昼ご飯代、年金支払い等はアルバイト代から出しています。来年から東京の大学院へ進学する予定で、一人暮らしが始まるので、学費や生活費の貯金も年度内に行わなければなりません。親はことある事に、「家で食べてる分の食費出してよ！」「大学院用のお金ないから自分でどうにかしてね」と私に言います。また、私の予定を把握し、友達や彼氏と遊ぶとなると「遊ぶお金あるなら貯金しなよ」と言います。経済的な自立を求める一方で、行動には口出しをする。親にとって都合の良い部分は大人として、気に入らない部分は子供として扱う、そんな矛盾が苦しいです。全ては私が18歳で成人した時に親にいきなり聞かれた「これから大人として接して欲しいか子供として接して欲しいか」という質問に対して、「子どもとして接して」と私が答えたことが原因だそうです。なんの説明もなしにされた質問だったので、いきなり放り出される不安からこのような回答をしてしまいました。21歳になった今でもこの回答を取り消させてもらえません。私自身、自分の親は普通では無いのかな、と思いますが、私を大切に思ってくれていることもわかるので、なかなか人に相談できません。ですが、さすがに苦しくなってきました、、客観的なご意見が欲しいです、、

家族関係

#家族 #母親

母親からのラインので内容についてこれは、過保護？過干渉？なに？周りが周りがと言うけどね、一般的な親は、こともに期待や子どもの存在を大切にしてない親たちは、子どもに無関心だということを忘れないでね。親たち自身が楽しく生き、子どもの存在を無視したい親が一般的ですからね。この世に産んだことの責任を逃れたい親たちばかりですからね。だから、思いやりのない感謝しない自分が自分がと言う人間性ができてしまうんだよ。親たちは、自分が死ぬまで、子供に対しての責任があるんです。わかってくださいねうちの家だけが特別じゃないよ。子どもを大切に思い責任の強さが、違うだけですよ。と母に言われましたが、本当ですか？あと、私の母は、単なる過保護ですか？過干渉ですか？それとも毒親ですか？ちなみにわたしは、23歳学生です。

家族関係

#ストレス #トラウマ #うつ #無気力

人格否定され、介護要員として育てられた長男です。あの…夜になって妙な抑鬱感が出てきました。何のために生きてきたのか… 長男に生まれました。幼少期から両親から人格否定されてきました。容姿や体型等。見返そうとしても、何しても否定される。母は気分の浮き沈みが激しかったです。父からは脳のリハビリとして、筋トレ指導を受けました。運動したがらないのが親は恥なんだと思い… 母に勧められたストリートダンスクラブに中学時代所属していました。しかし…父から練習を妨害されました。違うコミュニティに属することが逆に触ったようです。終いには、講師を見下す発言をするようになりました。父はダンスは素人です。しかし、筋トレのプロだからダンスのプロより上だと… 埒が開かず、辞めました。高校時代は父から交友を禁止されました。少しでも意見を言えば激昂されました。父は常にイライラしていました。母はノイローゼになり、その原因は出来損ないの僕にあると父から責められ、より、干渉されました。母の決定により、スポーツ大学に無理矢理進学させられました。高校に話を付けて無理矢理体育の成績を上げて、推薦枠になりました。志望校は国際関係学だったのですが、どんなに言っても無視されました。そしてスポーツ大学を拒否したら殺すと脅されました。自殺したくなるほど恥をかいてこい。あんたのせいで散々恥をかいてきた。それが母の言葉でした。大学ではスポーツは禁止されました。スポーツさせに行かせたわけじゃないと… そしてジムやプロテインは禁止。そして…大学なんてどこでも良かったんだ。たまたまそういう気分だったと…… 見返そうしてもゴールを次々変えられ、その藻掻く様を両親は面白がっていたように思えます。虚無感に襲われ、幻聴に苦しみました。身内からスポーツ大学卒業は道楽者だと妬まれても…父は知らん顔でした。適当にスポーツやってたって話を作ってろと… そうやって…慢性的な抑鬱に襲われるようになりました。コロナ禍を経て、限界が来て飛び出しました。両親から止められました。「親を置いていくな！！」「長男だろ！！介護しろ！！」と… 最初から介護要員扱いだったようです…

家族関係

#ストレス #頭痛

妹と親が喧嘩してます。妹と親が喧嘩してます。姉として何ができるでしょうか。

家族関係

#トラウマ #不安 #うつ #ストレス

家にいるのが苦痛小中高と全部いじめられてきて親に学校休みたいとかいっても休ませてくれない。高校では人を信じすぎて悩みを打ち明けたら本人に言われて直接話さないと行けなくなって話したけどめっちゃガツガツ話進められてたり詰めてきたりして怖かった。その後も学校に行かないとだから行ったけどまたいじめられて学校に行けなくなった。それでも1人のお友達のおかげでなんとか卒業できたけどまだ働けてない。働かないとだけど怖くて面接行けない。行けたとしても面接に受からない。

家族関係

#ストレス

家庭環境姉が一人暮らしをしていたがこっちに帰ってきた家の中が姉の物で溢れた母が癌になった姉は毎日バイト三昧だったから私が母の病院の付き添いをした ↑のことだったり、精神面も中々優れず学校に行けなかった母の癌が最初に見つかった所とはまた別にもう1つあることが判明した母よりも自分が不安がってちゃ母はもっと不安がると思い自分は母に「大丈夫、手術で取ってもらったら治るって、大丈夫」と母と自分に言い聞かせてた姉から「あんたもバイトさっさとはじめーや」と急かされるようになった家にいたら母のメンケアや家事。外にいたら気を使って自分がしんどくなる。どこにいてもしんどい、なんか休めない。と思っていたつい先週先日、元(実)父が20年以上前に罪を犯しているかもしれないということが発覚した上記のことを誰にも相談できずさすがに我慢の限界。となり今ここに書き込みました。文章にするのが苦手で箇条書きのような分かりにくい文章ですがここまで読んでくださった方は本当にありがとうございました。ただ吐き出したかっただけなのでそのままスルーをお願いします。

専門回答

家族関係

#不安 #無気力

両親との関係両親との関係で質問です。私はアラサーです。婚約者との同棲していて実家からはかなり遠方に住んでいます。元々すごく仲が良い家族？という関係ではなかったと思いますが、最近ふと関係について思いました。自分から連絡しないと基本的に何かメッセージが来るわけではありません。家族と雑談のようなメッセージのやり取りをしたことがなく、基本的には業務連絡のみです。こういうのは普通なのでしょうか？周りの人とくらべてしまい、自分の親は私に興味がないのか、とさみしく思います。また、実家ぐらしの弟が来月結婚し子供も産まれます。両親は私より弟贔屓なので喜ぶとは思いますが、ますます疎遠になるのかなと考えてしまいます。雑談のようなメッセージを送っても会話がすぐ終わる事が多く、今後どういう風に関係を築いたらいいのか分かりません。そもそもそんなに連絡とかしないから普通だよーという意見があるなら安心できるようなそんな気もします。正直、あまりにも業務連絡しかないので、自分のことを伝えるのに躊躇してしまいます。来年入籍予定なのですが、その連絡すら躊躇してしまうというか、なんて送ったらいいのか分からなくなってしまいます。仲良くというと変ですが、何かこう関係を築く方法はあるのでしょうか？また、連絡の頻度（年に一度あるかないか）は割と普通ですか？ご意見ください

家族関係

#ストレス

考え方の違いですが、なんかイライラしました今日昼食べいった時妹と子供欲しくないって話してただけなのに、父親がなんでそう思うのってなっていつもの論争モード入って、私は子供を大学まで行かせる金がないと子供産みたくない派だけど、父親はバンバン産んで別に高校までいける金があればあとは自分の金で行けばいいじゃん派で、私のことは大学まで行かせてくれたのにそう思ってた時点でほんとショックだった。友達の家が高校まで行かせてあとは働いてもらうつもりで3人子供産んだって、ただ一例だけじゃん。他の人も結構そういうとこ多いよってまあ、いとこんちとかもそうだけど、別にそれがいいとは微塵も思わない。やるのは勝手だと思うけど。社会に貢献するか、産むからにはちゃんと育てたいかそれぞれ意見はあると思うけど、正直大学行って一人暮らししてバイトもしてで潰れてしまった人間だけれども、子供が大学行きたいって言うなら行かせてあげたいし選択肢は広く持たせてあげたいし、結果私は中退して高卒になってしまったけれど、だからと言って考え無しに産みたくはない。私は今は派遣だけど、彼氏に結婚するなら定職ついて、俺が倒れても1人で生きていけるようになってからって言われてて、やっぱり正社員にも戻らんといけないし。そんな話をしたら、もう1回大学出て大企業務めるしかないよ、ちゃんと育休産休もらえて金額も大きくてって企業中小だとあんまないって父に言われて(育休産休もらえないってあんまりないと思うんですけど)、なんなら俺の会社だと育休とか産休とか何って感じだしって言われて、それはお前の会社がやべぇだろとか思った(言わなかったけど) 世間知らずが多すぎるって言われたのもショックだし、正直そんな狭い世界しか見てないのに何が世間知らずだよって思う。自分が世間知らずなのは認めますが。しまいに、若いうちに子供産んでかつ正社員でいいとこ探さないといけないって女の人のが生きるの大変だよねって言ってたのがマジ無理だった。シカトしたけど。生理中なのもあってなんかすごいショックだったしすごいイライラした。人のこと言えないけど、自分の考えが正論みたいな上から目線な感じで話してくるし、論破しないと気が済まない人なので父が苦手です。

家族関係

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

家族関係

#トラウマ #ストレス

「大阪」って文字だけで胸がざわつくのやめて欲しい 1度裏切られた旦那の元カノが大阪住まいで、大阪にも遊び行ってたらしいからそれをフラバして( ´･ω･`)ってなるの嫌。もう疲れた。フラバしたくないのに。それをいわれると「またか」って顔されるからいいたくないのに。まだ繋がってるのかな、影で。それを疑うのも、もう疲れた。全部疲れた。。

家族関係

#トラウマ #母娘 #家族関係

心の傷がひとつ増えた日昔、母が荒れてた。あんまり覚えてないけど、物を投げつけてきたり、理不尽に怒鳴ったりしてきてた。ここ数年は落ち着いていて、この前、話の流れで、母に、昔荒れてたよねって、言った。そしたら「覚えてない」って言った後に「ちゃんとして欲しかった」って、その時点で覚えてるのバレバレ。そうやって正当化して、同情を求める母を見て、残念な気持ちになった。私はあの頃のことトラウマになっていて、まだ心がジクジク痛い。頭は忘れているのに体が覚えていて、しんどい思いすることがある。人と関わるときに不安定になってしまう。安心を求めて縋るような恋をした。それなのに。「覚えてない」って逃げた。「ちゃんと育って欲しかった」って正当化した。つらくて、悔しい気持ちになった。読みづらい文章でごめんなさい。