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家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #呼吸困難

家庭環境家庭環境でお父さんが仕事のことでイライラを当たってきて怖い暴言を言ってるの聞こえて精神的辛くって心療内科とか精神科行きたいけど親は反対で精神的辛い時は腕を傷つけたりしてて誰か悩み聞いて欲しいです😭死にたい😭

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#不安 #ストレス #うつ #パニック

母親がおかしい。母親が義父との密会を疑ってきます。もちろん証拠もなく。｢買い物に毎回連れてって貰ってるだろう!!｣と言われましたがバスで毎日頑張ってます。それに6年付き合った彼氏が居るしまず母親と体関係を持った人を好きになんてなりたくないです。疑われ過ぎて鬱になってます。 LINEも連絡も全部ブロックしたのに弟のLINE越しに伝えてきます。弟とは縁を切りたくなく。かと言ってことある事に母親が正しい前提で話してくるのに疲れます。

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#けど生きたい #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安 #死んだら楽なのかなと考えてしまう #トラウマ #大学卒業したら地元から離れたところに住もうと考えている #呼吸困難 #不安定_躁うつ

父親の虐待について私は交通事故でてんかんと高次脳機能障害、左半身の麻痺がある。それを父親は利用して私に暴力や暴言を2年前までやっていた。高校2年生の頃自分の精神状態が限界に達し何も考えられなくなった。それと同時にうつ病発症。現在、月に1回心療内科に通っている。児童相談所に高校2年の夏、相談し2ヶ月間の一時保護となった。いつ帰れるか分からなかったが、2ヶ月間施設にお世話になった。今は実家に帰っていて、両親と弟と妹と5人家族で暮らしている。父親は児童相談所に連絡される前に、実の父親(私から見たら祖父)を酔っ払った勢いで、殴り蹴り飛ばした過去があるという。私も首を絞められ、3日間首が左右に動かなかった。左半身の麻痺をバカにしながら父親の職場の同僚と酒を飲みながら笑っているのが腹が立つ。人のものをけったり、投げたり、自己中心的な考え方の人だから仕方ない。しかし弟や妹にも最近暴力はあまりないが暴言を吐くことが多い。ちなみに私は児相に行って帰ってきたあとから陰口を言っていると母から聞いた。暴力はなくなった。だが、私のいないところで陰口を言ってるらしい。そこで私はいつも思うことがある。このまま一緒に暮らした方がいいのか(大学に通っていてお金を払ってもらってるため)それとも一人暮らをしたいと正直に言うべきか。本当のこと、父とは縁を切りたい。もう二度と声も顔も見たくない。あのころの暴言暴力の時のことが蘇り苦しく怖くなるからだ。また居場所も家の中だとどこにもない。父が一緒にいる限り。俺様みたいに部屋を占領し自分のものみたいに扱っている。どうしたら良いか。このようなことがしばしば起こっている。もう逃げ場もない。友達もそんなに多くないし、おばあちゃん家も遠い。どうしよう。これから先どうすれば生きていけるのだろうか。いっその事消えてもう一度人生やり直したい。でも死ぬのが怖い。死にたくない!どうしよう💦誰か助けてください🙇‍♀️

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#不安 #ストレス

ずっと根に持ってるのは良くないことですか？昔から、自分の話を聞いてもらえないと癇癪を起こして、ドアとかに八つ当たりをしていました。その度に、祖母や、他の家族から差別用語（厳密には放送禁止用語）で呼ばれ続けてきました。私は今もずっと差別用語で呼ばれ続けたことを根に持っています。自分の悪い行動は悪い行動として処罰されて然るべきだとは思います。でも、差別用語とされる言葉で罵られたことは違うのではないかとずっと思っています。それを親と喧嘩するときに、祖母に優しくしない口実として使うことがあるのですが、その度に「ずっとそう思ってたら?」と言われます。私は、こんなにずっと根に持っているのはおかしいのでしょうか？私が普通じゃないから仕方がないのでしょうか？もう嫌です。これを書いてるときももう、嫌になります。自分のことを見返すとただ、親に甘えてるだけのクズでしかないのかもとか、色々考えてよくわからないです。

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#不安 #呼吸困難 #ストレス

自分の家庭は本当に恵まれてるのかな私は幼い頃、父に虐待を受けたことがあり兄弟にも殴る蹴るといった光景も見てきました。しかしそれはお酒が入っている時が多く普段は面白くて優しい父なんです。母は父からの虐待を守ってくれますが｢なんでこの位も分からない｣｢何もかもが中途半端｣｢お前だけが辛い思いしてる訳じゃない｣｢お母さんだって小さい頃は｣などと言葉で傷つけます。そんな母も普段は面白い母です。今は両親の事は正直嫌いな時もありますが好きでもあります。高校の頃は運動も多少は出来る方になり部活にも入り小さな大会にも両親に見守られながら出てましたが、試合が終わると｢もっと動け｣｢努力してない｣｢なんで出来ない｣｢中途半端｣と、言われました。体育大会では、積極的になり団のイラスト？を描くリーダーに推薦し、何を描くか、どういう意味があるかなどを色々考え、下描きを親に見せたら｢意味が分からない｣｢下手くそ｣｢もっといいのがある｣など言われます。そして今、私は20代ですが既に二度仕事を辞めており今3つ目の職場でバイトとして働いているのですが仕事でのストレスがあっても若いうちは苦労するべきと言われ、当たり前な事ではありますが心に来るものもあり、弱音を吐けない。そしてお金は全て母が管理しており、家の生活費などで使われています。家族の為だとは分かっていますが自分の為にお金を使う事はほぼないです。私よりももっと家庭環境が悪く、苦しんでいる方がいるのは分かっています。私の家庭環境は普通で恵まれているのでしょうか。

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#不安 #妄想

家族の中の自分の存在は邪魔な物だと思います。どうすれば気楽になれますか。家族は今、僕が血の繋がった家族だから……、というだけで許容してくれているんだと思っています。こんなにうざくて、目立ちたがり屋で我儘な人間をよくもまだ切り捨てないでいてくれると思ってます。あと少ししたら、いつかはどこかで切り捨てられるんだろうと漠然と思っています。でも、僕は家族が大切なんだと思います。嫌われたく無いです。でも、どこをどう直せば嫌われず、切り捨てられないのか分かりません。家族の中で、自分だけが異物で、良好な家族の中の取り除くべきノイズなのだと思っています。自分がいなくなった方が、家族が円滑にまわるんだと思います。でも、自分から離れる決心もつきません。僕はどうしたらいいのでしょうか。消えてしまった方が、楽しい家族になると思います。

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#離婚 #結婚 #恋愛 #家族 #ストレス

親が離婚予定私の父と母は週末別居状態です。高校３年の弟が来年実家を出るのと同じタイミングで母も実家を出る予定です。昔から父は亭主関白で小さい頃から母親と口論になると物が飛んできてました。その為私も父に対して良いイメージがなく今では会いたいともあまり思いません。母親から父の愚痴を聞かされたりしているので余計に嫌悪感があります。また、母も弟も家を出るとなるともうこの家潰そうかと言ってるみたいです💦 私の実家は跡形もなく消えてしまうかもしれません。このような状況を今後お付き合いする方や結婚する相手方のご両親にもお伝えする時期が必ず来ると思うのですが... 凄く不安な気持ちでいっぱいです。家族が仲悪い事を伝えたら出逢いなんて無くなってしまうんじゃないかとモヤモヤします。マッチングアプリで実家によく帰るんですか？と聞かれた時実家ないんです...って答えないといけないんですよね。怖くて堪らないです。

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#ストレス #うつ

家族に必要とされてるのかがとても不安です。家族に私は必要な存在と思われてるかとても不安です。父親には私がどれだけメイクをしてスキンケアをして可愛くなって世間に認めてもらおうとしても｢可愛くなってないよ｣｢きもちわるい｣などととても傷つくことを言われます。どれだけ私がメイクとかにお金をかけて努力してるのか知らないくせに。母親には周りは出来てないと｢仕方ないよ｣って言うのに私には｢なんでこんなんも出来ないの？｣っ言います。私ってそこまで何も出来ない無能な人間なの？って不安になります。私だってみんなみたいに勉強も運動も頑張ってるのに。妹には何を言っても｢だまれ話しかけんなぶす｣って言われます。流石に初めの方は｢お前がな」とか言えたのにもう何度も何度も繰り返して言われると脳内から離れなくなっていってもう今では｢ごめん｣とかの謝罪の言葉しか口から出てこないようになっていました。そして親にも小さな頃は甘えられたのに些細なことで泣けたのに。今ではもう｢ごめんなさい｣と｢はい｣の2つで親に返事をするようになっていました。｢おはよう｣｢おやすみ｣｢いただきます｣｢ごちそうさま｣何を言っても親は無視。日に日に親が私を睨む目がキツくなっていくばかりです。親に必要とされてないのかなと不安になることばっか言われるともう私っていなくなってもいいのかなとか思っちゃいます。私だって励ましが欲しいんですよ。慰めてもらいたいんですよ。なのに否定的なことばかり、。

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一人暮らし親と暮らしているとどうしても気を使うし親の期待に応えるように生活するようになるから、ある時自分を見失っていることに気がつく一人暮らししていた時は自分と向き合う時間が存分にあったから、ストレス発散もできていたし、やりたいことも自由にできていたまた一人暮らししたいと思うと同時に、私が一人暮らしするとなると母も一人暮らしになるから、心配

家族関係

#ストレス

家族とどう関わればいいのでしょうか。幼い頃から、父親に逆らえば殴られるし、兄も気に食わない事があれば、殴る蹴る。母親は私がやりたいと言ったことに対して、かならず「無理無理笑出来るわけないじゃん！」と否定。こんな家族が嫌で嫌で仕方がないのに、貯金がなくて家を出る事も出来ず。気づけば、家族の顔色伺いながら生きてきたから、やりたい事もろくに出来なかった人生。それなのに、今更母親が「やってみんとわからんよ？」「やればいいじゃん！」と。良い母親演じ始めて限界…。ほんとに、家族とどう関われば、自分が自分で居られるのか。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #パニック #ストレス #強迫観念 #不安 #呼吸困難 #頭痛 #トラウマ #無気力 #衝動_暴力 #不眠症

1人暮らしも、実家暮らしも辛い。今、夏休みで実家に少しだけ帰ってみたのですが、弟の口が悪く私まで写ってしまって、そんな自分が嫌になります。喧嘩も多くストレスです。やりたい放題されると、声も大きいし怒鳴り声はトラウマです。小さい時に父が家庭暴力や暴言をしていたためです。それを見て悪いふうに育った弟を見ていることがとても辛いです。私は普段学校が県外にあるので1人暮らしをしています。家庭環境が悪く早く家を出たかったということもあります。授業があるといいのですが、夏休み期間は1日中何もなく、孤独感を感じやすくて特に地元にいる彼氏との遠距離が辛いです。寂しくて泣いてばかりでその寂しさでついつい実家に帰りたくなってしまいます。ですが実家に帰ったら帰ったで、両親は離婚しなかったため父の声を聞いていると、昔の父のことがフラッシュバックします。今は暴力などありませんが少し辛いです。そして弟が思春期で暴れたりイライラしやすかったりで対応が大変です。具体的には夜にイライラして泣きわめいたり朝も何かイライラすることがあると泣きわめきます。その声で起きるのでとても居心地が悪いし夜は寝付けなくて最悪です。また、私の部屋がない（弟に取られた）のでそもそも居場所があまりありません。喧嘩など何かあれば直ぐに俺の部屋に入るな、などと言って利用されます。前までは私の部屋だったのに腹が立ちます。そもそも私は一人暮らしが向いている方だと思えません。なぜなら寂しがり屋すぎるからです。家族の仲が良ければずっと地元にいたかったです。彼氏とずっと近くにいたかったです。でも、家の居心地が悪すぎるので環境を帰ることにしました。しかし1人になったらなったで、辛いことがたくさんありました。もうどっちでも病みそうです。解決策としてひとり暮らしをしながらバイトを始めるなど、忙しくなって予定を入れてみようと考えています。私は花屋でバイトをしたことがありますが、接客は精神的な消耗が激しく声も小さいため向いていませんでした。だから1人で黙々とできるバイトを探していますが近くに良いバイトが見つからず悶々としています。バイトを始めてしまえば軌道に乗ると思いますが今が1番辛いです。彼氏に会いたい一心で帰ってきてしまった自分を責めてしまいます。家にいたら辛いしひとり暮らしをしているのも寂しくて辛いしもうどうしたらいいかわかりません。

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#無気力 #ストレス #うつ

何にも無くなった。ちょっと前まではやりたいこととか夢とかあったけど、両親が体調崩す日がこの1年で急に増えて、私がうちの事も祖母の面倒も見ないといけなくて、それどころじゃ無くなった。相談しても誰も助けてくれなくて、仕事も這ってでも行かないと給料減らされるから頑張るしかない。育ててくれたんだから、これからは私が支えないといけないってわかってるけど、夢も目標も何にも無くなって、もう私が望む人生は送れないだろうなっていう絶望感で、死にたい気持ちが強くなってる。無駄だと思っても、誰か助けてほしいと願わずにはいられない。

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#娘から離れたい #心配 #悲しい

不登校　高1 娘娘は中学2年で人間関係から不登校になり、現在は、中学の同級生がいない高校に１時間半かけて、通っています。しかし２学期に入り、もうすでに欠席日数が多く進級できなさそうです。本人は、学校には、行きたい気持ちはありますが、夜眠れないようで（ずっと携帯見ている様子ですが、、、)朝が起きれません。学校では、手が震えたり、トイレにこもったり、お弁当をまる残ししたり、校門の前で引き返したりと、精神的には限界のようです。しかし、友達とはよく遊び、夜遅くまで帰って来なかったり、髪色は戻さなかったり、ピアスをあけたり、バイトをした次の日は学校を休んだりと、行動はあべこべ。日に日に要求は多くなり、振り回されて、こちらは疲れ果ててしまい、私は涙が抑えれず、苦しくなってきました。中2から何件もクリニックに通院　服薬もしていますが、心の安定は、まだまだのようです。昔の落ち込んで、「自分はおかしいんだ！みんなと同じ事が出来ない」と常に側に着いていないといけなかった頃に比べると、マシな様ですが今度は、私に当たり所にして、暴言や要求を吐く様に。その通りにならないと、危ない事をするからな！と脅すようにも。まぁ、正常な反抗期かもしれませんが、「死んでもえんやな？」「勝手に産んだくせに！」と言われたりすると。さすがに、こたえます。そして、ダメージを受けた子には、それほどキツく言えない私もいます。他の道を選んでもいいし、生きててくれるだけで、いいんだとは思いますが、、、それでも横暴な態度や暴言をされるので、一緒にいるのも辛くなってきました。私は私を保てなくなってきたので、ゴルフを始めたり、書道を始めたりしていますが、やはり頭から娘が離れず、心がゾワゾワしています。きっと私は、心の奥底では、みんなと同じ様に普通に学校に行って、夜にお風呂に入ってと。私の思う普通にこだわっているんでしょうね。行って欲しいのに、休んでいいよ！と言う裏腹な言葉を言わなくてはいけない。そんな自分に疲れてきました。

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#うつ

親子関係親から離れる事が決まってる。離婚して実家に帰ってきて１年半たった。また元旦那のところに帰る事をいいたいが冷静に話が出来ない言い争いになって、もぅいいで話は終わる。弱音相談する所はありません。家庭にもないとなればしんどいです。話しがスムーズになる方法聞きたいです。父が63才母61才父は元気ですが母が統合失調症です。私は長女で子供はいません。家は３人家族です。１年前に離婚して実家に帰ってきました。持病があり悪化し離婚して帰ってきました何もない状態で実家に帰ったので家の状況を私自信把握していませんでした。ポツンと一軒家番組がありますが実家がそうです。

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#ストレス #不安 #強迫観念

家族がいるのに自分一人しか行動していない去年の家族に発生したコロナ以来、いろんな問題が浮き彫りに。陽性は長女のみ。68の旦那は暫く喘息を患っていたが病院通いで今は完治、しかしタバコ止めず。長女と次女は精神関連で二人とも20代後半になるが働かない働けない｡旦那は家族４人で年金のみで食べていけると思いゴロゴロ生活もたたり、しんどいといい警備の仕事も、暮れ近くには止めた。私は細々と間で派遣の仕事をする傍ら職探し。しかし63では65の定年の会社が多いせいかなかなか見つからない。心身共に疲れ眠れず毎夜、人身事故の映像を探す始末。もう市役所や福祉事務所もダメだと知りました。他に方法が果たしてあるのだろうか？

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#ストレス

弟からの嫌われ方が異常私は血の繋がっている弟にひどく嫌われています。何もそんなにひどい嫌がらせ自体していないのにも関わらずです。弟が私を見るたびに舌打ちや、暴力、ひどいときには包丁を振り回してきます。マジで、怖いです。親はもう手が出せなくて弟の行動を制限してくれませんというか制限仕切らなくなっています。将来一人暮らしするときに、いつか殺されるかもっていう不安を持ちながら生きています。あなたが私の立場にいたらどう行動しますか?

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#ストレス #頭痛

親って自分には弟妹が居て何かやらかしたら、叱ったり注意したりするんですがその度に親から｢人のこと言えない｣｢お前も小さい頃はそうだっただろ｣と言ってきて、イラッときたりモヤモヤします。だからって叱るのは悪いことじゃないとか言い出したりわけが分かりません。何がしたいのか謎です。

家族関係

#ストレス

親と離れたいけど罪悪感や不安がある。虐待とかでは無いけれど、家にいると辛いし、恐怖がある。怒られるんじゃないか、邪魔と言われる、思われるんじゃないかと思ってビクビクしている。何回か、声が嫌だ、見たくないと言われたことがある。親の嫌なところが私自身も同じになっていて、どんどん自分が嫌いになる。大学進学をきっかけにして一人暮らしをしようと思っているけれど、反対の親をどうするか、1人でやって行けるのか、授業料、生活費は賄えるのかなども考える。こんなこと聞ける人もいないし、調べ方も分からない。結局、大学4年間耐えるしかないのか。

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安

早く家を出たい 1週間前ほどに、お出かけの予定を入れたいがその日空いているかどうか父に聞かれその時はまだわからないと返事しましたが今日ようやく予定がわかりました。家に帰ると再びその日空いてるのかと聞かれ「バイトが入ったから空いてない」と伝えました。すると「それ人間としてどうなん？ずっと予定聞いてんねんから分かったらすぐ言えや！そんなんやったら社会でもやっていけへんぞ」と言われました。今日予定が分かったところだと伝えてもあっそというだけでした。それだけで終わらず最近私が父にだけ「ただいま」と言わないことに対しても怒ってきました。私がただいまを言わないのは父が毎日のように「お前のなすこと全部迷惑やねん」、「奨学金借りて家出ていけ」といったような内容のことを言ってくることや以前ヘアアイロンを壊された（わざとです）ことを根に持っているので話したくないというのが理由です。ヘアアイロンを壊したことに対していまだに謝罪の言葉はありません。父はただいまを言わないことに対して一方的に怒り私がなぜ言わないか自分で考えようともしません。それにおかえりとは迎え入れたい人に対していう言葉であり帰ってくるのが迷惑だと考えている父からその言葉をもらいたいとも思いません。一人暮らしができるほどの貯金が貯まるまでこの生活に耐えなければいけないと考えると辛いです、、、

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#うつ #パニック #ストレス #不安 #トラウマ

私が悪いの？私は今精神科に通院していて、昨日病院に家族で行きました。母も私と同じ精神科に通院しています。それで診察の時に名誉院長に親はお酒飲むの？と聞かれ、毎日飲んでます。と正直に答えました。すると昨日の夜と今夜親からお前が先生に正直に言ったせいでこっちまで怒られた。嘘も方便と言ってそこは嘘ついて飲んでませんって言うべきだろと言われました。私は名誉院長に嘘付くのはいけないと思い正直に話しただけです。正直に言った私が悪いのでしょうか？正直に言っただけでなんで私が悪者扱いされなきゃ分かりません。反論するとすぐに逆ギレして正直めんどくさいです。もう親とはしばらく口聞きたくないです。本当にもう死にたいです。何を言ってもすぐ責められます。こんな親が憎いです。嘘つきは泥棒の始まりなので正直に言っただけです。それなのに2日連続責められて不愉快です。昨日も今日もこのことで喧嘩しました。私がメンタル崩壊してるの知っててこういうことばかり言ってきます。嘘ついて飲んでませんって言った方が良かったのでしょうか？このままだとまたメンタル崩壊して自殺してしまいそうです。私に味方はおらず、すぐ悪者にされ、責められていい気分がしません。今お金がないので1人暮しはできません。もうどうしたらいいのか分かりません。こんな思いするなら死んだ方がマシです。相談できる人も聞いてくれる人もいません。こんな親正直言って嫌です。今すぐにでも自殺してしまいたいです。私は何のために生きているのかすら分かりません。メンタル崩壊したことだって大人しすぎると責められました。私だって好きでメンタル崩壊した訳ではありません。本当ならメンタル面の病気になんてなりたくなかったです。どうして私ばかり悪者にされなきゃいけないのか分かりません。本当に死にたいです。死んで楽になりたいです。この世から消えたいです。もう生きるのに疲れました。生きていたくありません。周りの機嫌取るのにも疲れました。いつもいつも私ばかり責められます。頼れる人も相談できる人も話聞いてくれる人もおらず何のために産まれて生きているのか分かりません。本当はこんなことをここに投稿したくないですが本当に辛く投稿させて頂きました。仮に相談したとしても頑張ってやファイト、応援してるよで済まされます。もう応援されたくないです。応援して欲しくないですし、応援されても嬉しくないです。どうして私ばかりこんな目にあわなきゃいけないのか分かりません。もう本気で死にたいです。早く自殺してしまいたいです。