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家族関係

#ストレス

母親代わりに私は幼い頃から父親からの言葉の暴力妹の心無い言葉外では同級生からのイジメなどで人と関わるのが怖くて、怒られたり嫌われたりするのが怖くて顔色を伺うのが癖になっています。大好きだった母は病で亡くなり母親の代わりに家事炊事をする日々が現在進行形であります。友達と出かける自由もあまりなく許可なく出てしまうと叱られてしまいます、何度も母親の元に行ってしまおうかと考えましたが結局怖気付いて行動にも移せません、その度に自分は意気地無しなんだなと自己嫌悪に陥る日々です

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家族関係

#無気力 #不安 #トラウマ #うつ #中毒_執着

ペットロス、その後についてみなさんは、ものすごく可愛がったペットちゃんが亡くなってしまったあと、ペットロスをどう乗り越えましたか？私は仕事が辛い時、生きがいになる対象が欲しくて、(私が25のとき)うさぎさん🐰女の子をお迎えしました。仕事ができなくて、このまま生きてても仕方ない、この状況が良くならなかったら、30歳くらいで人生に方をつけようと思ってました。お迎えしてからは、初めての哺乳類のペット、可愛くて可愛くて、この子のためにつらいお仕事も頑張ろうと思えました。だんだん我が娘のように思えてきて、言葉はなくてもなんでも通じ合えるツーカーの仲になりました。そのころにはもう、私は30歳を越えていて、人生ドロップアウトは考えなくなっていました。しかし10歳を過ぎて、だんだんヨボヨボとしてくるわが娘。最期の3ヶ月ほど、食事などの介護をしました。 2022年4月7日、とうとう起き上がれなくなり、4月8日、息を引き取りました。 4月ごろは普通に仕事も出来てきたのですが、5月、6月、7月と、だんだん仕事が上手くいかなくなりました。そして10月にお仕事は解雇となり、それから今までずーっと無職です。さみしいので、6月11日、新しくうさちゃん🐰をお迎えしました。しかし、考えてしまうんです。「この子も、10年くらいでいなくなってしまう…」生きがいを託すには、うさぎさんの寿命は短いですよね。私は前の子に、生きがいを託して、依存までしていたのではないかと思っています。あまりにも愛しすぎると、亡くなったあとの虚無感、絶望感が、どーっとやって来て、メンタルがとんでもなくやられてしまう。「ペットを愛することは無駄なのか？」「愛しても先に死んでしまうのに、一生懸命愛したってしょうがないんじゃ？」など、すごく考えてしまいます。今目の前にいるこの子を愛したい気持ち、でもそんなに依存してはいけない気持ち、この子にかける愛情、自分の状況、色々なことにぐるぐる思考を持っていかれて苦しいです。どなたか、アドバイスをお願いします。

家族関係

#うつ #不安 #トラウマ #コンプレックス #ストレス

家族(実家)が苦手な人いますか…？私の父は、私が中学の頃まで毒親でした。野球をさせたかったらしく幼稚園の頃から野球を勧められ、様々なチームに所属していました。しかし小学生の頃所属したチームで私は小5になってもフライの一つも取れない落ちこぼれになってしまいました。小3でも出来る事が未だ出来ず、行っても怒られるだけだったので休みがちになり、母からはため息をつかれる日々が続きました。父が試合を見に来た時は「気持ちが入っとらん」等よく怒られました。極めつけは中学生の頃です。私が野球に関し少し思いを吐き出したところ泣くまで怒られました。そして「で?!お前は野球すんのか？せんのか？」と実質一択の選択を迫られ、承諾すると「野球する!?野球させて下さいだろ!?」と詰められた事もあります。中１の頃野球部内でいじめられたので見事退部でき父も目が覚めたそうですが、家族への苦手意識は大学生になった今でもこびりついています。そして自分の部屋には、かつて野球に怯えウジウジと生きていた頃の自分がいる様な気がして何だか悩む時間が増えます。兄は彼女もいる陽キャで野球にも適応した最強のメンタル持ちです。なので家族とも明るく接する事が出来ます。母も彼と話す時よく笑います。自分といる時は笑いません。私はすっかりひねくれてしまいました。すっかり人間として***になってしまいました。兄がいればこの家族は成り立つのではないか、とも考えます。こんな始末なので、家族といるのはあまり好きではありません。「一家団欒」は私の嫌いな言葉の一つです。家族からのイジりは何故か腹が立ちます。友人といる方が気楽です。私は家族といる時笑えません。自分のしたい事を何一つ共有しません。以上ほぼ愚痴です。共感してくださる方がいれば幸いです。

家族関係

#無気力 #ストレス #不安 #不眠症 #トラウマ #強迫観念 #うつ #身体症状 #頭痛 #不安定_躁うつ

毒親から離れたいのに、働けなくて家から出れない実家からでたいです。 20歳です。昔から家庭内暴力、父親の酒癖が悪く暴言、大声がありました。今は暴力はなくなりましたが、大声が聞こえると吐き気がします。やっと家を出てひとり暮らしをして働き始めることができたのに、社交不安症のため、毎日吐き気に襲われ会社を辞めました。収入がないので家賃を払えず実家暮らしに戻ることに。ストレスが沢山あるので仕事を辞めても吐き気が治りません。胸の苦しさや、背中が痛むこともあります。死にたいなと思うことも増えました。どうしたら家を出れるでしょうか。働かないと何も始まらないのに、体調が悪くて働けません。生活費も父親頼りで自立できません。悔しいです。まずは元気になりたいのですが大声を聞くと体調が悪くなるの繰り返しです。

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家族関係

悪く言えば自己中な姉のせいで。今度家族で犬を飼おうという話になり、2つの犬に候補を絞ったのですが中々進展しません。（ここでは分かりやすくAとBの犬とします。） Aは私と母が飼いたいと言っている犬です。 Bは姉が飼いたいと言っている犬です。父はどちらでも良いと言っているので割愛させていただきます。候補が別れるのは良いんです、それぞれ好みがあると思いますし。ですが姉が「Aの犬を飼うなら私がお金を出してBの犬を飼う」と言い始めました。いや、それは違うだろうと。私の家はお世辞にも2匹の犬が楽しく暮らせるようなスペースはありません。仮にあったとしても家は人やら犬でぎゅうぎゅうになるでしょう。それにBの犬は小型犬より少し大きめなので尚更難しい所があります。それを母がオブラートに伝えたらしいのですが聞く耳を持ちません、「自分でお金を出すから」の一点張り。姉がどこかに一人暮らしでもして飼うなら話は別です、喜んで承諾したでしょう。ですが犬は実家で飼います。皆で飼うんです、姉だけではありません。とてもじゃないけど2匹は無理です。姉は意思が強く、悪く言えば自己中で協調性がありません。 1度決めたことは曲げず、聞く耳は持ちません。再度言うのですが候補が違うのはいいんです、好みがそれぞれあるのも理解しています。でもまるで聞く耳持たずに私が私がとどんどんあらぬ方向に話を進めて行こうとする姉が気に食わないです。やはり私と母が諦めるしか無いのでしょうか。どなたか解決法を考えて頂けると幸いです。ここまで見て頂きありがとうございました。

家族関係

#高一女 #トラウマ #無気力 #頭痛 #ストレス

家族ってなんでしょうか、私の誕生日が来週にあります、それで欲しいものは何か、と親に聞かれた時サッと｢ヘッドフォン｣と答えられませんでした。また、その後親がなんでもいい、と言ってくれたからヘッドフォンと伝えました。しかし、親は買わないと断言しました。なので自分のバイト代から出すという許可が誕プレでいいから、と伝えました。それでも親は、それは家を支えるためのお金でしょ？そのために使うお金じゃない、と吐き捨てられました。確かにそのお金は家を支えるためでもあり、私の将来の夢へのほんの一部です。でも、誕生日くらい好きなものを買わせて欲しいです。また、私の趣味はアニメ、漫画、声優、ピアノ、音楽、ギター、バイクなのですが（多くてすいません）、アニメは見ちゃダメ、漫画は買っちゃダメ、グッズもダメ、ライブもダメ、ピアノはちゃっちい弾く強さで強弱も変わらないやつ、ギターは音でかいからほんとに無理、ヘッドフォンもイヤホンも自腹か買ってくれない、バイクは論外、、、私の好きな物ほぼ全部否定し、やらせてくれません、私ってなんなんだろう、好きな物ってなんだろう、そう思ってしまいます一方で姉はジャニオタです、それは母も同じでグッズを買ったりライブに行ったり、色々しています、何故なんでしょうか、笑誕生日だから、好きなものくらい買わせてくれるのかなって期待してました、期待してた私が馬鹿なんでしょうか、正直家にいると勉強、それだけです好きなことをする時間がないですそれに家でラ・カンパネラを弾いていたら（その時私は｢すごいじゃん｣と褒められたくてヘッドフォンなしで弾いていました）うるさい、何その曲似合ってないね、と言われました私は頑張って練習してほんとに難しいラ・カンパネラを弾けるようになったのに、なんかもうどうでも良くなった気がしました。家族ってなんなんでしょうね笑

家族関係

心がないのはどっちだろう四ヶ月前に、妹と父が電話で私のことを「人の心がわからない」と言って盛り上がっていたのを聞いてしまいました。その場にいなかった父はともかく、私の近くに居た妹は通話後に私に何事もなかったかのような笑顔でお弁当を差し出しました。私を見下していた事も相まって、今までの事もあって気持ち悪く感じました。あれから妹の作る食事はどうしようもない場合以外は口にしませんし、会話もしていません。それから妹は開き直ったのか悪びれず私の事を邪険にしています。父も酒が入ると平気で「邪魔するな」「俺は忙しいんだ」といって心なく扱う様になりました。仮に「ごめんなさい」の言葉を言わずに育ってきたこの二人に、この事を謝らせるにはどうすれば良いと思いますか？今は私が家から離れる方向で考えています。

家族関係

#不安

妹に迷惑をかけるのが辛い境界性パーソナリティ障害と主治医に診断されました。私には2つ年下の妹がいるのですが、私のせいで妹が苦しんでいます。私が中学生の頃、過度な被害妄想だったり、学校に通えない自分は社会のお荷物になると母親から言われ、衝動的にODをしたり、リスカをしたりして、精神科病院に入院してました。家に救急車が来たことで、妹は恥ずかしくなり、お姉ちゃんなんか死ねばいいのにと思うほど追い詰められています。今は通信制高校に通っていますが、生活を自分の部屋で完結できるようにしてます。妹に迷惑をかけてはいけないと思うようになってから、ずっと自室にいます。母親がご飯を持ってきてくれたり、飲み物を保管できるようにと小さい冷蔵庫も買いました。ただ、それでも解決してなくて、夕食時に私がいないのでお酒に酔った父親の相手や母親が私の愚痴を話すので居心地が悪いそうで、それで妹ははやく私が死ねば解決するのにと思っているそうです。妹は担任の先生に日常的に私のことについて相談していて、妹の担任の先生から「こういうふうに妹さんから聞いてるけど本当なの？」と言われました。私は全て本当だ、妹を苦しめる元凶を作ったのは紛れもなく私です、今更遅いが反省していると伝えました。このことは妹には言わないと担任の先生は言っていました。今すぐにでも死にたいところですが、死んだら迷惑だと母親から怒られてますし、私はあと半年で高校を卒業するのでそれでお互い離れることができるから、そしたら今の状況は改善すると母親に言われました。母親は私の前では「マイは頑張ってるよ」と言いますが、妹の担任の先生から全て聞いているので、やはり私は家族のお荷物なんだと思います。どうすればいいですか？以前私の大学入試用にスーツを試着しに行った際、妹はスーツを試着した私を見て笑顔で「すごく似合ってる」と言っていました。どれが本当の妹か分かりません。もし、私が自室で閉じ籠もっていることが妹が怒る原因だったら、1階で食べるようにしますし、妹がこうしてほしいって言ったら可能な限り従うつもりです。妹にはさんざん迷惑をかけています。今更遅いと思いますが、これ以上妹を苦しめたくないです。私が全て悪いんです。でもこんなこと言ったら、主治医は「フジキさんもフジキで辛かったでしょ？妹さんやお母さんから死ねと言われて、衝動的に死のうとするのはそれほど辛かったんじゃないかな？感情をうまくコントロールできないのは、フジキさんのせいではなく、こういう障害なんだよ。一歩ずつ治療していくしかないよ」と言われます。でも、私は私を許せないんです。当時は視野が狭く気づかなかったのですが、学校に行かない私を支えてくれたのは母親ですし、毎日学校に連絡もしてました。だから私の愚痴を言っても、私が傷つく資格はないですし、毎日のように開催される夕食を交えた私の悪口大会も2階の私の部屋まで聞こえますが、それでも私はそういう原因を作ったのは私だから、言われても仕方がないと思ってます。死ねと言われようが、メンヘラ、邪魔な存在と言われても、それが全て当てはまってるから何も言えません。一人暮らしは禁止されてますし、このままの生活が続くとなると、妹が辛くなるだけです。本当、私なんか生まれてこなければよかったと思います。ぐだぐたな文章になってしまいました。すみません。

家族関係

#ストレス

親に昔虐待されてた親に昔虐待されてて今は普通なんだけどそのせいでいつ怒られていつ殴られるか分からないしそれが怖くて親と話せてないし言いたいこと言えない。しかもその事を親は忘れた？みたいな感じで接してきて、反省して欲しいのに反省してくれないし弟には優しくて、私だけには厳しい。何か揉めたら毎回私のせいにされる。昔は毎日ご飯食べれてなかったじゃん、辛かったのに分かってくれない。そのせいで肌も荒れてるなんで？そのせいでいじめられたんだよ。夜も眠れないしやる気出ない。食欲もない。どうしたらいいの

家族関係

#ストレス #身体症状

親のことが苦手です親に自分のことを聞かれるのが苦手です。「これが好きなのか」とか、「友達とどこに遊びにいくのか」など自分の内面や友人関係を知られるようなことを聞かれるのが特に苦手で、極力答えたくないし、自分のことを知られたくないと思ってしまいます。母に関しては、たまにずっと私のことを見てくるため、監視されているように感じて苦痛です。2人きりになると怒涛の質問攻め(私の好みや私の職場のことなど)をされたり、頭を撫でてきたり腕を触ってきます。親が子供のことを知りたいのはわかるのですが、知られることが嫌ですし、触られるのも気持ち悪いと感じます。どうしてこのように感じるのか、家族だから我慢するしかないのかと考えます。ここ半年の間に信頼できる彼氏ができて、彼氏には何でも話せるし触られても嫌と思わないです。彼氏ができてから、今まで以上に親に自分のことを話したくないし触られたくないと思うようになりました。親に話すのも触られるのも嫌だと伝えた方がよいのでしょうか。

家族関係

#ストレス #無気力 #不安

親からの束縛などが辛いです。わたしはネッ友が沢山います。でもリア友は居なくて学校が辛いです、そのネッ友と会う約束をし、親に会いたいと言いました。（その時に相手の情報、どこで何をするか、何時に帰るかを言いました）けど「ダメだネッ友なんてくだらない早くそんなヤツらと縁を切れ」と言われましたネッ友が居なくなったら本格的に1人になってしまう、それを先生に相談しました。そしたら学校が辛いと言ってもいいかもね、と言ってもらいました、でもうちの親は時代錯誤でそんなの許してもらえるわけが無いです、でもほんとに辛くて追い詰められてる状況です。しにたい

家族関係

#不安 #ストレス #アンガーマネジメント #パニック

わかってくれない家族一昨日あたりにアプリでカウンセリングをし、｢家を出た方がいい｣、また｢精神科に行くべきだ｣と言われました。経緯を話したら母は｢そんな変なカウンセラーのために金捨てたんだね｣と言ってきました。また兄は｢まあカウンセラーは所詮みんなそう言うよな〜それが仕事だもん｣と言ってました。カウンセラー目指してる私としてはすごく悲しかったです。昔から何かと相談事に耳を聞かせてくれなかった奴らなので、もうこんな所とっとと出ていこうと思ってます。｢免許取ったら一人暮らししたいな｣といえば、最初は一人暮らしを少しは視野に入れてた母が｢お前が？絶対無理だからね。これは事実。だって起きられないじゃん｣とか｢そう簡単に言うなよ？大変だからな｣と睨みながら返してきました。兄も｢俺と関わりたくないなら家で一人暮らしすればいい｣とかほざいてきました。精神科の受診も｢精神科に行こうという決断ができるお前は正常だから｣という理由で反対されました。私はどうすれば良いのでしょう？

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

こんな歳だけども親に彼氏ができたって言いにくい今までそういう類いの話はしたことがない同士いないかな今の彼とは多分このままいけば結婚すると思うんだけど、彼氏ができたって言い出せない

家族関係

気持ちの整理がつきません。最近父親が学費を払えなくなってしまったということをきっかけに、父親が勝手に私の通帳のお金を使っていたということがわかりました。そのころには残りがもうゼロに近い状態でした。母親とは既に死別していて、信頼していたたった1人の親から裏切られた気分でこれからどうやって接していけばいいのかわからなくなってしまいました。父親に彼女ができたことも知りました。よく遊びに出かけるようになりました。決して私のことを雑に扱ったりするわけではないです。どうしても子供なので父親としての姿でいてほしいという気持ちがあって嫌気がします。でも父親と一緒にいるのも苦しいです。もしこの気持ちを伝えて別れられても代わりに父親と昔のように接することはできません。父親の心の拠り所がその人のところならばその人のところにいてほしいです。だけど私はその姿をみたくないです。もうわからなくなってしまいました。

家族関係

#ストレス

決断ができない自分鬱とか希死念慮ではないからしょうもない悩みかもしれないけど、私は何かを決めるのが苦手。外食に行く時毎回困っている。小さい頃から外食に行く時、私から何か店を提案することはほぼなかった。私以外が｢○○食べたい｣と言ったりCMを見て｢美味そ〜今から行かねえ？｣と言い、それにしれっと参加していた。普段食べたいものが思いつかないから。そのせいで｢お前って毎回毎回決めてもらってるけど自分の意見は無い訳？｣とか｢無理してない？｣とか言われ、最近では｢たまにはお前が決めろ｣と私に決定権を握らせてくる。｢めんどくさいから行かない｣と言うことはできないし、広告や他者の発言を頼りに決定すると｢結局自分の意思では決められないんだね。これだから無能は｣と言われる。決断力がないことに加えもうひとつ私の欠点だが、嫌いな食べ物が多い。それで｢お前に決めてもらうのが早い｣だの｢お前に毎回配慮してこっちが考えるの面倒｣と言われる。でも私は行きたい店や食べ物がない限り外食したい気持ちが掻き立てられない。最近は｢飯くいに行こうぜ｣→私｢うん(食べたいものない)｣→｢じゃあお前が行く場所決めろよ？｣→私｢なぜ？｣→｢お前に合わせないといけない｣→私｢じゃあ行かない｣→｢じゃあなんで外食に同意したの｣→私｢たまにはいいと思った｣→｢じゃあ決められるだろ？｣→私｢行きたいところあって誘ったんじゃなくて？｣→｢質問に答えろ｣という会話である。私がごく稀に食べたいものや行きたい店がある日に限って外食じゃない可能性が高く、後日｢前あそこ行きたかったんだ！行こう｣と言っても、それは今の意思じゃないと却下される。オカンは｢私たちに気を遣って、意見を主張しないでいる｣と思っているがそうじゃない。私は基本的に何も考えてない人だが自分の意見があれば、キチンと言う人だ。でも意見がないならそれで、無理に生む必要は無いと思っている。それが通じない。｢私はどっちでもいいよ｣が口癖になりつつあるから、周りはウザいと思うかもしれないが、私は本当に無理していないし皆が良ければそれで良いと思っている。第三者との話し合いで｢私は大丈夫｣といえばそれで通じるがウチはそうはいかない。ちなみに私は｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣というものでも困る。なぜなら家族に｢どうしてその言葉にしたの？｣と聞かれることがあるから。弁当を買った時にも親父に｢どうしてこれを取ったの？｣と聞かれたことがある。無作為に決まってるだろ。でも理由がないと言えば｢じゃあこれでも良いでしょ｣とか｢何となく行動するの？理由は何かしらあるでしょ｣と言われるため、何か理由がないと決定できない。｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣→｢じゃあ、石鹸(手を洗ったばかりだから)｣という感じだ私がおかしいのだろうか。必ず何か主張しないといけないのか。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不眠症

将来、ってなに？タイトルにはそう書いてあるけど私には将来の夢があります。海外の獣医になってたくさんの動物たちを救いたいことです。なぜ海外かと言うと昔ある番組でみた海外の獣医さんがとてもかっこよくて、沢山の人を笑顔にして、日本と違った荘厳さにとても惹かれたからです。また、そのためには、海外の大学で学ばなければいけません。なのでしっかり念入りに調べて、アドバイザーに聞いたりしています。でも、お母さん（シングルマザー）に否定され続けてます。｢あんたに出来んの？｣「お金が無いから無理」「バイトで稼いでから言え｣「塾に行きたいなら自分で稼げ」等、、、確かに、お金はかかります。でも、絶対に返す。約束する。って言っても、「バイトしなさい」で終わります。私は小さい頃から動物が大好きで、そんな大好きな動物を支えたいから獣医を目指してるんです。でも、そんなに否定され続けたら私、これから先どうすればいいのか分かんなくて、今まで勉強してきたのってなんだろう、って、お母さんにちゃんと知ってもらって、自分が胸張って獣医を目指すためにはどうすればいいんでしょうか。私のこの夢だけは消したくないんです。また、どうすればお金を返すっていう言葉を信じて貰えるのでしょうか。「バイトをしたくない。勉強したい。」そう言ったら、「しつこい」そう言われて頭を殴られたことは忘れられません。お母さんと話そうとするとフラッシュバックします。どうすればいいんでしょうか。私が私の夢を諦めるべきなんでしょうか。でも、それは、悔しいです。めんどくさい質問でごめんなさい。時々心配になるんです。努力って報われるのかな？高校生活から1年経って、ボロボロに泣きながら勉強してた日々って報われるのかなって。勉強しながらイライラして、悲しくなって、寝れなくなって、また泣いて、、、夢が認められないって、こんなに悔しいことなですか？お願いです。誰か、アドバイスください。お願いします

家族関係

#アンガーマネジメント

父俺は父さんをどうも尊敬できない俺の父さんは能力自体は高い。それは認めてるだけど、なんか子供っぽいんだなにか自分の意に沿わないことがあるとキレることが多々ある。こないだなんか鍋に使うタレの分量にキレて｢味が薄い｣って文句垂れてたし(俺は別に薄く感じなかった) 聞いてるだけでなんか嫌な気分になる

家族関係

母との付き合い方母親は不安障害ですが、最近の様子を見ていると認知症みたいな言動を取ります。 (実際には認知症ではありません) 最近は母親と一緒にいるとイライラするので食事時間もずらして丸一日、顔を合わせない日を増やすようにしていました。しかし今日イライラすることがあり、久々に顔を合わせて意見を言うと「私はキ〇ガイだから」と呪文のように言い続けます。しかし、実際に精神科の先生に見てもらったところ発達障害など脳の異常などの疑いはないそうです。私自身も社会不安障害で自宅療養の身なのにこんな母親の姿を見てしまっては、情なくて、治療を頑張る気持ちも下がってしまいます。これから、母親とこれからどんな風に向き合っていいか分かりません。もう、母親と思うのを辞めなければいけないとは感じています。こういう風に考えたら楽になった、割り切れたなど体験談があれば聞かせてくださいm(_ _)m

家族関係

#人間関係 #義父 #ストレス #家族

義父と人間関係を構築する方法よろしくお願いいたします。義父と良好な関係を構築する方法を教えて欲しいです。義父と同居する様になって3年目です。現在は夫、義父、私で生活しています。クチャラー、犬食い、頻繁に痰を飲み込む(カーッと大きい音をだし、飲み込む)、常に口をチャッチャ言わせる(楊枝や糸ようじは手の届く位置にある)等あり日に日に生理的に受け付けなくなってきてしまいました。当初「居候が増えたと思ってよろしくね」と話しておりましたが、家事や金銭面でサポートしてくれる事は全くありません。 1人での生活は寂しいかと思い、同居を誘ったのは私なので自業自得ですが、まだ元気な義父の面倒を見る意味が分からなくなってきました。同居の際に簡単なルールは決めましたがひとつも守ってくれません。夫の父親なので、優しくしたいし過ごしやすい住環境を提供したいと思って頑張ってきましたが会話の度に過去の女性遍歴や、性生活の話、女性軽視な発言を聞いていると会話も楽しく思えません。年齢の割に耳も遠いので仕事頑張って帰って料理作って大声で話して…身体も正直しんどいです。どうしたら、優しい気持ちで義父に接する事が出来るでしょうか。夫は残業が多く、相談しますが実際に一緒にいる時間が長いのは私なのでどうにもなりません。どなたか助言頂けないでしょうか。

家族関係

親が悩みの種で周りに相談できる人がいない今年から高校生になる中学三年生です。現在自分、姉、母、義父の4人で暮らしています。 2年ほど前にアパートから今住んでいる家に引っ越してきました。数年前に義父と住みだしてから、母がタバコを吸うのを隠すことをやめました。アパートに住んでいる時は2人共、キッチンの換気扇の前で吸っていました。ですが換気扇をつけても匂いは自分と姉の部屋まで届き、親がタバコを吸っている時は地獄でした。記憶が曖昧なので1部間違っているかもしれませんが、もう少しで新しい家に引っ越すという時に、親に「引っ越したら外で吸うようにしてよ」と軽く言ったことがありました。そしたら親は「新しい家は汚したくないから外で吸う」と言いました。なのでやっとでこの地獄から解放されると思っていました。引っ越してから親は言った通りにちゃんと外で吸っていました。ですが、引っ越してから2年経った最近義父が紙タバコから電子タバコに変えてからまたもやキッチンの換気扇の前で吸うようになりました。多分電子タバコだから良いだろう、とでも思ったのでしょう。自分は約束を破られたことが辛く、2階にある自分の部屋にいれば匂いは届かないものの1階に降りた時に義父が電子タバコを吸っている姿を見るだけでストレスを感じものすごくイライラしました。母に相談しようかと思いましたが、逆恨みされたり、母が義父を庇ったりするのでは無いかと思い相談はできませんでした。母も電子タバコではありましたが、義父が換気扇の前で吸うようになってからも一応外で吸っていました。ですが、今日母が換気扇の前で電子タバコを吸っていました。何となく母も換気扇の前で吸うようになるだろうなと思ってはいましたが、実際にその姿を見て辛く苦しくなりました。親が悩みの種となると先生に相談しても現状は変わらないだろうし、親戚に相談しても味方になってくれそうな人がいなく、ずっと我慢してきました。姉は前に少し相談してみたのですが、姉はあまり気になっていないのか、味方になってくれそうにもないです。誰にも相談ができません。どうすればいいのでしょうか。母親は普通にいい親でだからこそ強く言えません。義父は怖いので相談なんて絶対に出来ません。もう限界です。親のタバコのせいでものすごく死にたくなります。語彙力がなくてすみません。助けてください。