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家族関係

#母の日 #親子関係

付かず離れずの距離にいる母の、母の日プレゼント何にしよう？誕生日以外のイベントごとに興味関心が無くて、社会人になり自立してやっと、母の日なんかしないといけないのでは？と気がつき数年目。そんなに金銭的余裕もないけど何かしないと…と思案中。何が良いだろう？皆さんは20代前半の頃なら何あげる？あげた？母は元々子供があまり好きじゃ無くて、産んだら変わるだろうと思ってたけと変わらなかったパターンの人。過去にひどく傷つけ合って、ある程度互いが大人になってから関係性を徐々に修復。ちょっとぎこちないかもしれないけど、なんとなく大事だなって大事にしたいなと想い合うような関係です。多分。皆さんの意見を参考までに聞けたら… 宜しくお願いします。

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#うつ #強迫観念 #ストレス #不安

親の道具親の都合のいいように育てられてきたように思うんです。みんな塾に行っているから貴方も行くべき、今まで続けてきた習い事を辞めるだなんてとんでもない！、結婚したのなら子供を産んで孫の顔を見せて欲しい、仕事と旅行で実家を空けるからペットの世話頼む、俺たち(両親たち)の老後を見てくれるのはお前だろ？敬ってくれて当然だよなぁここまで育ててやったんだし。 …と、なんというか…押し付けが多い気がするんです。親からこれらを怒鳴り口調で言われてすくんでしまって…って言うとちょっと言い訳っぽいでしょうか…でも、逆らえなかったんです。今でも、逆らえないんです… どうしたら両親にわかってもらえるんでしょうか…。

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#ストレス

私は悪者なのか。親へ愚痴・文句を言った後日たまたま起きた早朝に別室で親達が「どこで育て方を間違えたのか」」「○○は黙ってしてくれるのに、あの子は…」など兄弟と比べられ(兄の方が親に命令、わがままを通していても親は従う)いざ、兄が居なくなったら縋ってくるのに提案してもあんたがやって。文句を言えば拗ねて口を聞かない。でも必要な時だけは絶対にこちらへ要求をしてくる。

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#トラウマ #呼吸困難 #中毒_執着 #パニック #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

起きて誰もいないのは怖いし寂しい祖父が去年亡くなってから、色々考えすぎて怖くなって、体調が悪い期間が続いています。その後しばらくして祖母が病気を患い、一日中一緒にいてくれた母が、祖母の介護で家を開ける日が多くなっています寂しくてどうしようもなくて、祖母の家に一緒に泊まりにいくこともありますが、基本的に安心できるスペースが祖母の家に無いことと、祖母の言葉がキツくなっていることもあり、あまり行きたくはありません。母が家にいない日は、父と姉が夜帰って家にいますが、姉は大きい音を立てたり、騒いでいたり、父は心配してくれていることは知っていますが、何てことない話す言葉ですら傷ついてしまうことが多いです。傷つくと伝えるには、普通の人だったら流せるレベルのものだと自分は分かってるので、なかなか伝えられません。呆れられたり、引かれるのが怖いです。普段の言動で、そういう反応をするだろうと予測しています。姉は何度伝えても2、3日したら忘れられて、何度か「甘えだ」「わがままだ」と無意識に私のことで呟いてるのを見て、優しくされても信用できません。一番信頼しているのは母です。でも祖母のことで忙しかったり、介護のことで何度か母の弟（叔父）と喧嘩してピリピリしてるのを見ると怖いです。祖母に理不尽に怒られてたり、叔父から普通の大人が言わないような喧嘩の言葉をラインで送ってこられてたり、それでも頑張ってる母は大好きだし、私も体調がいいときは家の家事をしていたりします。ただ、昨日の夜からなかなか寝付けなくて、昼起きたら誰も家にいなくて、朝の家事は何もやった形跡も無くて、冷蔵庫にはご飯が作れそうなものもなくて、連絡も何も無くて、母に電話して大声で泣きました。家事を頼まれてこなしたのに、パンもご飯もおかずも無い。いつ帰ってくるのと聞いて母が帰ったのは18時過ぎでした。こんなことSNSで呟いたらそれこそ甘えだと思われても仕方のないことですが、家に出て食材を買いにいく気力と、帰ってからの躁鬱が私にはとんでもないストレスです。日焼けが怖いから日焼け止め、人に見られるのが怖くて服装チェック、帰った後日焼け止めを落とす元気、服を着替える元気、汗臭さの気持ち悪さ、自分で前日とかに気合いを入れてないと難しいです。本当は母に1週間だけでも家にずっといて欲しいですが、叔父と1日交代で祖母の介護をしてるのでそれも難しいです。母に限界だとか、寂しい辛いと伝えてはありますが、現状は何も変わっていません。だから、これは私が乗り越えないといけない壁だと思っています。大学を目指しているので、勉強もしたいし、趣味のこともしたいけど、最近はストレスが重なって寝るだけの毎日が続いています。もっと生きやすい毎日に繋げるために、みなさんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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#トラウマ #不安 #アンガーマネジメント #ストレス

何もしてなくても怒られる。辛い病気のせいで何度も怒られながら、はたかれたり蹴られたり中学生から高校2年までいじめられててそのストレスが積み重なり今では、もう死にたいと思うことがずっと何日いや何ヶ月と続いている💦

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#うつ #無気力

抑圧環境に囚われた子供今まで訳の分からない圧迫感、抑圧感に悩まされてきました。いつも抑圧されてるなと感じていて、それは家族からのものであると感じていました。私の母親は、自分と価値観が合わないものは否定こそしませんが、徹底的に無視する性格でそんな性格なので私は無意識に自分を抑えるようになっていたと思います。そして私は自分の出し方が分からなくなっていました。しかし、ある時、東大生の方のYouTubeを見て、自由に生きてもいいんだ。自分を出してもいいんだ。と気づくことができそこから私は自由に振る舞えるようになりました。でも、私が自己主張できるようになると母は徹底的に無視を決め込むようになり、私が何か言うとすぐ「ハア？」と言います。正直、母は人の話を理解しようとする能力が欠けているような気がしてなりません。母と話していると私がおかしいのかと思うのですが、訪問看護(来ていただいています)の方からは「お母さんよりあなたの方が大人ね」と言われ、もう訳が分かりません。他人の方との方が上手く話せるのですが、家族とは本当に話せません。すごく気を使います。耐えられないほどでは無いのですが、親戚もそんな感じなので、身近にいる人はみんな敵に思えてしまいます。いずれは家族親戚とは距離を取りたいと思っていますがまだ一人暮らしできるような歳でも無いため、暫くは距離が取れませんどうすれば家族関係でストレスを抱えなくなりますか？アドバイス頂きたいです。

家族関係

自分の存在を全否定されているようで辛いですいつも予告なしに好きな時間に来て散々毒を吐いてくる祖母。時々叔父もそれに加わってきて両親の悪口を言って聞かせては「だからお前はもっと頑張らなきゃだめだ」「死に物狂いで頑張れ」「そんなので将来どうするつもりだ」と言って聞かされる始末。将来に希望が持てる状況じゃないのは自分でもよくわかっているのですが、責められるほどにメンタルをやられて眠れなくなったり感情の抑えが利かなくなったりで仕事を休みがちになったりと人生に支障が出ている気がします。自分の心が弱いのでしょうか。弱音を吐き出しても真っ当なご家庭で育った人たちには理解されず、「それは心配してくれているんだよ」と言われ、辛いです。確かに心配はしているとは思います。でもそれは多分自分たちの世間的な評判であって、私そのものの心配ではないんです。私が精神的に辛いことや病気があって寝込んでいても怒鳴ってくるような人でしたから。体や健康を気遣われたこともありませんでしたし。今に至るまでずっとそんな感じだったので、子供の頃から存在を否定されている気分で「なんで生きているんだろう」という気持ちがあって、消えてしまいたい時があります。「自分ができない理由を家庭のせいにして逃げてはいけない」「環境のせいにしてはいけない」と自分に課してきましたが、そろそろ限界な気がしてきました。嫌なら逃げだせばいいのですが、メンタルボロボロになり過ぎて変化を極端に恐れるようになってしまって、強いストレスがかかって過呼吸のような症状が出る時があります。年を重ねれば多少はましになれるかなと思っていたのですが、年を重ねるほどしんどくなってきました…。もっと生き生きとたくましく生きれるようになりたいです…。

家族関係

ボケた母親とボケ出した叔母さん自分、鬱です。去年から母親がボケた。それで勝手に余命宣告されたって騒いで、兄弟に妄想を電話しまくって叔母さんが様子を見に来るようになったけど、この叔母さんもボケ始めてる。叔母さんの病院も自分がさせられてる。母親が叔母さんの子供達は、叔母さんのお金を狙ってるって思い込んで、それを叔母さんにずっと話してる。ボケた母親の行動を見張るために叔母さんが来てくれてるのは良かったけど、母親の妄想を叔母さんにインプットしまくってるから… 鬱ですよ。自分のできる事、できない事有るのに…ボケた母親は、母親の考える俺の事で、あんたはコレはできるでしょ‼︎って、辛い。今日、通院で、色々話したら、お母さんに手をあげる事は無いですかって、聞かれたよ。暴れてる母親を止めた姉は、殺されかけたって今でも恨んでるから。近づく事も怖いんです。もう、マジで辛い

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#ストレス #不安 #頭痛

家族と違う性質の自分実家に帰ってから半年、家族との食い違いが多く、毎日がトラブル続きで休まらなくなっています。今月の上旬から頭痛と腹痛が同時に起きてしまい病院を受診したら気候の変化とストレスの影響で自律神経が乱れているという診断を受けました。診断からそろそろ１ヶ月が経ちますが、家族は仮病だと言い続けています。「笑えるんだから元気なんじゃないの？｣「痛いのを大袈裟に言ってるだけでしょ？｣「2週間も体調不良が続けば仮病にしか思えない｣と言われることが多いです。違うと言っても、相手の感じたことや思ったこと、受けとったものが全てだという考えが頭の中を支配していて何も言い返せないです。話をしていても上手く理解して貰えず、自分の言葉を伝える力が足りないからなのかな？と思っていました。トラブルが続き、家族に対して恐怖心が出ていてしまっています。理由のひとつは、相手に上手く伝えられないのか、どのように話せば自分の意図をすんなりと受け入れてくれるのだろうかと考えてみたのですが、相手の受け取り方で誤りのあることを言われると思ったこと、実際にそう言ったケースが多かったからでした。あまり騒ぎを起こしたくないと思い、仕事や友達付き合い以外は部屋にいるようにしています。朝から頭痛や腹痛などで悶えながら仕事に行ってるので、帰りになると疲れがどっと出てしまい家では部屋で寝込むことが多いです。それに対して引きこもりだと言われ、家族からのストレスのせいでお腹と頭が痛い、部屋から出ないんだと思われていると言われたりもしました。仕事から家に帰りついたあと、弟から何故部屋にこもるのかと聞かれたので理由を話しましたが、あまり通じませんでした。一般からすれば自分勝手な行動をしてるように見えるのは分かります。話も噛み合わない、求める頼みのスピード、対応力が人よりも思っているので努力してもあまり評価もされない、言葉も理解されない。これらが怖くて立ち向かえなくなっています。話したのですが、帰ってきた言葉は「それはあなたのコミュニケーション不足が原因です｣と言われ、自分の中では相手の話していることがあまりいい意味で受け取れなく、自分に対してマイナスな言葉をかけてくるように感じました。 10歳の頃から何も成長していないと怒られる度に言われるのですが、10歳の頃から自分をよく見てくださった方々と話していると家族が花ている内容が違いすぎてどれが自分の考えなのか分からなくなっています。できることは少ないと家族は言いますが、友達や10歳のことからの知り合いのかたはできることは沢山あると言ってくる。どの言葉が自分にとって正解かも分からない状況です。言葉も上手く伝わらない、理解もあまりされない、否定的なことを言う、自分のことをおかしいという。自分の欠点を直して行きたい、そしてこの意見の食い違いはどちらが原因なのかを知りたい、何が助言を頂けたらと思いました。

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#不安定_躁うつ

母親との関係急に母親から電話があり、突然家にやって来た。スーパーで食材が安かったから届けに来たとのこと。気持ちは正直嬉しいけどできれば会いたくない。自分のメンタルが揺らぐから。すぐに帰ったけどそのあと、案の定、不安定になり訪問看護師さんに連絡し、頓服飲んだ。母親には自分から連絡して急に訪ねてきたり、電話してきたりされると具合が悪くなるから今後は辞めてほしいと伝えた。会うのも2〜3ヶ月に一度くらいにしてほしいと伝えた。その後、姉がフォローの電話を実家にしてくれて私の家に来るときは姉に相談してから姉が私の体調と相談して3人で日程調整してから連れて行くからと言ったら母親も納得したらしい。今回は母親も突然来たことは反省していたらしい。もう来ることはないと言っていたらしい。自分自身、少しパニックに陥った。急な予定に対応することは私の障害特性上、難しい。とても疲れた1日だった。

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しにたい嫌味ばっか言われて泣きそうになりながら食べるごはんは味ない食欲失せる兄が来ると声色変えて優しくなるのも兄には怒らないのも何もかもムカつく皆私の事嫌いなんだなって現実を受止めるでも全部許してあげる

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#トラウマ #不安 #ストレス #衝動_暴力 #コンプレックス #アンガーマネジメント

人に弱音を吐けません、いつも黙ってしまいます。否定されるのが怖いと思います。多分、愛着障害です。病気やら障害やら何かのせいにしたくないですが、恐らく親に否定されて来た過去が関係していて相手に否定されるのが怖いです。誰か慰めてもらったり、共感してもらいたいと思います。身近な人に悩みを相談することがどんどん苦手になっています。本音を打ち明けることができず、苦しみ続けています。特に恋愛になると異性に対して本音を話せず爆発することがあったり、相手に利用される、性的搾取にあうなど辛い思いをして来ました。身近に相談できる人を作る方法があれば教えてください。

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#ストレス

ずっと上から目線で話してくる父親が嫌いいつもうちが「知らない」って言うと「知らないことを威張るな」とか言ってくるくせに、いざ自分が知らないことになると「知らねーよ」ってキレてくるの本当何？そっちの方がキモいし意味がわからないんですけど。自分には甘くてうちにはどんな態度取っても良いんだ？いいご身分ですね。仕事で自分が上司の立ち位置にいるからって家族にも上から目線で接して良いんですか？親だから上から目線なのは当たり前？そんなわけねーだろ。初めてする留学の話してたらあなたは留学なんてしたことないのに「そんなことも分からないのか」って？初めてなんだから知らないことがあるのは当たり前じゃないの？専門家でもないし全部が全部知ってるわけじゃないんですよ。それに申し込む前に話してた内容のこと話したら「そんなこと聞いてない。話したからって理解できてると思うな」だって笑。絶対に「こんな内容があるんだって！楽しみ！」って感じで楽しそうに話したのに。うちが何か話すたびにキレるのが好きなのかと思うくらいキレてくるの本当無理やってられない。

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#不眠症 #不安

母に対して複雑な感情を抱いてしまいます。(内容がわかりにくくてすみません)母とは距離を置きたいと考えているのに憎みきれないし、私を養ってくれている家族にこのように思っている自分を責めてしまいます。中学3年生の女性です。母は正社員です。きょうだいはいません。父と祖母の4人で暮らしています。母が少し苦手だと感じることが多いです。例を挙げると・私は干渉されることが苦手だが、勝手にスマホのパスワードを開けようとしてきたり(パスワードがわからないと怒られる)、ノックなしでいきなり部屋に入ってくる・常に父や祖母の愚痴を私にこぼす、当たるしかも私に話したところで解決しないような問題を話してくる→本人にやんわり伝えれば？嫌なら私からお母さんは言ってないことにして言おうか？と話しても嫌だやめての一点張り・私が不眠症の疑いがあった時にかかりつけ医の受付の女性が怖いという理由で連れて行ってもらえなかった(結局父に連れて行ってもらい、正式に不眠症の診断が出ました。) この件だけでなく、なかなか理由をつけては病院に連れていってもらえないことが多いです・学校に提出する日記を勝手に見られる→母のことを書いていることが見つかる→母激怒・何度もやめてほしいと言っている話題(幼少期の私の失敗)を蒸し返す→何度もやめてと言っているからやめてほしいと強めに話したら「ちょっと言われただけでそんなに怒るなんて友達いなくなるよ！」と論点が飛躍している返し(友達はその話題を知らないのに) しかもこの仕打ちは私にだけです。私が一人っ子だからもあるかもしれませんがですが、受験の手続きなどの1人ではできないこともしてもらえて、進路も応援してくれています。「お母さんにできることはなんでもするからね」と言われたり、優しい1面もあるので嫌いになりきれないです。母のことは好きだけど苦手で苦しいです。養ってもらっている立場なのに少しでも嫌いという感情を抱いてしまいます。私の感覚がおかしいのでしょうか？この先母とはどのように接していけばいいのでしょうか？

家族関係

#不安 #頭痛 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #呼吸困難

父と母私の父と母はでき婚とゆうものらしいです。別れ話をしてる時私がお腹に居ると知ってしょうがなく結婚したものらしくお互いが好きで結婚したわけではないと母から教えてもらいました。仮面夫婦で私の友達の前では仲良しなのに家族だけになると何も話さないで冷たい空気の家になります。父が仕事に行っている時は母がずっと父の悪口を私に言います。母が仕事に行っている時は父がずっと母の悪口を私に言います。私が小さい頃からお互い私に悪口を吐いてきて私は2人に共感して常に家族を守るんだと言う気持ちでいるのですが最近とても耐えられないほど辛くなってきてしまいました。母はパートなので離婚したら私との2人分は暮らせないそうです。私は母に産んでもらったとゆう事です母の所持物らしいので別れた場合母と暮らすのは確定です。別れたいけど別れられないのと私に言います。あとはあなたに申し訳ないでしょとか言います。私が居なかったらそもそもこうならなかったんじゃないかとか、私が居ない方が2人とも幸せにそれぞれ暮らせるんじゃないかとずっと考えでしまいます。なんだか最近は何も考えずとも涙が出てきます。泣くと怒られるので1人夜中に泣いています。母は最近怒ると家政婦なのでとか誰が言ったのかよく分からないことを言ってきます。それにも困っています。母は辛くなると死にたいと言い出します。それも私が泣き縋って生きて下さいと何度もお願いして止めています。この際止めない方が良いのでしょうか。この人のせいで私の普段の口癖がごめんなさいになってしまいました。友達にもごめんなさいが口癖だねと言われるほどに。優しかった父も笑顔な時でももう声のトーンで分かるくらい怖くて苦しいです。父のスマホには知らない女の人の写真があるのも知っています。もうどうしたらいいですか。苦しくて苦しくて死にたくなります。理不尽な母と見下すように私を見る父がすごく嫌です。死んだ方がマシと言うふうにしか考えられなくなります。でもいざ死のうとなると手が震えるんです。死にたくないです。でもこれ以上苦しくなって自分のパンクを待つのも嫌です。だんだん壊れていく自分も嫌です。どうしたら楽になれますか。2人の機嫌を取って生きて何してるんだろう私っていつもいつも思ってるんです。それに裕福でもなく、友達にも恵まれず親戚にも恵まれず、私は学生なので家を出る事もできなければ勉強も苦手なので全てがダメダメなんです。最近は蕁麻疹が所々出るようになった体になりました。眠れなくて目にはクマが出て、良いところさえ失っていく感じです。私と同じような経験をしてる人はいますか。誰か私の家族関係についてどうしたら良いのか教えてくれる人はいませんか。誰か慰めてくれる人はいませんか。生きた方がいい理由を教えてくれる人はいませんか。誰か心の支えになってくれませんか。

家族関係

#不安 #ストレス

愛されるという実感がない外から見たら、普通の家庭だし親もそんな変わった人間ではないけど、どうしても愛されてる感覚がわかんなくて、毎日気力のない日々を過ごしてます。父は元々暴力的で自分を殴る蹴るというのがあり、また母も父に言い過ぎてしまい父が言いたいことも言えなくなったことを不憫に思い別居になりました。（殴る蹴ると言っても、怪我になるほどではありません）ですが父と家自体は近いので、今では普通に会話はできる状態です。（トラウマが薄れてきているようです）なので今は母と姉と3人で住んでいます。安全ではあるし、自分自身も望んでいたことなのですが、母よりも元々父の方がよく子どもに干渉する人だったので、その頃は心の均衡がとれていたのかもしれません。ですが今は、母があまり話を聞いてくれないのに、自分のことはたくさん話す、なのでそれに疲れて無視をするようになったら会話が減るという負のサイクルにあります。親のことがどうしても、尊敬できず、もう愛されることも諦めてしまっている状態です。ですが、心のモヤモヤが晴れず、最近は余計勉強に集中できなかったり、何もやる気がありません。多分自分は社交的で、外からは明るくて悩みのない人間だと思われているようです。それもあり余計人に相談ができず、逃げ道さえもどこに作れば良いのかわかりません。こういう時、本当に生きている感覚が薄れて何をするのも嫌になります。ですが、何もしてない自分さえも嫌になります。勉強しないといけないのに、時間はどんどんなくなるし、過食に走って後悔してしまうしもうどうすればいいんですかね、笑長々と失礼しました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族関係

#素 #本音 #夫婦

旦那さん・奥さんの前では素の自分ですか？恋愛結婚、お見合い結婚、体裁婚… 色々あると思うけど、何年も一緒にいれば素の自分が出せるものだと、出せているものだと思っていました。でも最近いや、随分前からかもしれない。旦那に本音が出せていない自分にきづいたんです。いや、そんな自分にきづいてはいたはず。私のカラダの事情で子どもはいません。なーんだか、今更苦しくなってきて、虚しくなってきています。別行動も増えてきました。でも、仲がわるいわけじゃないんです。皆さんて本音で夫婦むきあえているのかなー。

家族関係

境界性パーソナリティ障害の家族を持つ方私の妻は境界性パーソナリティ障害です。些細な事で機嫌を損ね、食事を出してくれなくなり、口をきいてくれず、離婚を要求されます。過去には離婚調停申立てをされたこともあります(調停が始まる前に取り下げ)。本人が認めたがらず、精神科に行こうとしません。逆に、「おかしいのはあなただから、あなたが受診すればいい」と言われ、そういうことなら診察に付き添って欲しいと頼みましたが、「医師とグルになって私を陥れようとしている」と言われました。第三者を入れて話し合いをしようにも、言葉を遮られて言いたいこともを言わせてもらえず、自分の奥さんを精神病者扱いをしついると私が非難されたり、愛情が足りないと抽象的な事を言われるばかりで、まったく解決にならず。今は４ヶ月前から家庭内別居。何か話しかけても完全に無視されるだけ。やはり離婚かなと思い始めてますが、慰謝料、財産分与をどれだけ請求されるのかと思うと踏み切れませんし、１人で暮らしていく自信もなく、やはり寂しいものです。

家族関係

#不眠症 #ストレス

家族を失った哀しさをどうすることも出来ない自分私には実家はありません。母は75歳で末期の肺がんで亡くなり、父は10年後自死しました。甥に財産をと公正証書を残して。結局裁判になり、私の権利、主張が通り、甥よりお金を多く受け取りました。でも、それにより、実家を売却され、思い出も何もかもがめちゃくちゃにされてお墓もお参りにも行けない状況に。なんでこんな目に遭わされるのだろうと思っています。生まれて来なければ良かったと思ってしまいます。ただ、ただ哀しく心の整理が出来ません。

家族関係

#不安 #トラウマ

解消できていない思い 20代の時祖母が急逝しました。当時、実家から出て他県に住んでいました。祖母が倒れたのは午前中で危篤状態で病院に運ばれましたが母が私に知らせてきたのは深夜終電の後で駆け付ける事が出来ませんでした。母はいわゆる毒親で現在は絶縁しています。母から「わざと来れない時間に知らせた」と言われて絶句.. 「祖母が死んだぐらいで泣く奴は***！」などと繰り返し言われて泣く事が出来ず悲しみをごまかして打ち消して過ごしてきてしまいました。きちんと泣いてきちんとお別れが出来ておらず毎年命日の度落ち込みます。お墓は無くお骨は遠方で永代供養されています。愛犬が旅立った時も母が1ヶ月以上経ってから「死んだで」と知らせてきました。祖母と愛犬と二度も母の陰謀で大切な人とワンコにお別れができなかった事が大きなシコリになっています。私にできる事は何でしょうね。