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家族関係

#トラウマ

愛されてないと分かったら嫌になってしまう。幼少期に父親はアル中で暴力をふるい母親は宗教にハマっていました。両親共に仲は悪く家の中は毎日めちゃめちゃでした。祖父母や親戚は頼れず救いになるような人はおらず常に1人でした。そいう中で育ったせいか健全な人間関係の築きや人の繋がりなどが苦手です。カウンセリングではアダルトチルドレンとしてトラウマ治療をしています。心の隙間は常に感じています。我慢すれば頑張れば人に愛されるそんな風に思っていました。愛されてないと気付くと全てに疲れて嫌になってしまいます。先生からは守られた経験がないためそう行った思考になってしまうのだと言われました。我慢せず頑張らずに愛されれば心の中で自分を守れるようになれれば解決すると思います。

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#ストレス

関係悪化夫、出張の予定をギリギリまで言わない、前日夜に出張先の県は言うけど何泊かは言わない、宿泊先も言わない。てっきり1泊2日だと思って２日目は夕ご飯用意してたら、帰らない。聞かなかった私も悪いけど、カレンダーに予定を書いてて、と伝えたのに書かない。(共有したい行事はカレンダーに書くことになってる。直前に言われて困ることが多く、言った言わないになるので。) 出張前に私があることを相談したのですが、親身になってくれず、私が口を聞かなかったというのもあります。今回に限らず、私が困って相談しても反応がなく、親身になつてくれません。相談しても仕方ないのはわかってるんですけど、他に相談する人がいないから相談してるのに。離婚したくても生活できるほどの稼ぎがないので無理だし。イライラで、出張から帰ってきましたが話す気にならず、無視してます。お土産買ってきたけど受け取りませんでした。夫は誤りもしない。心が狭いですかね。勝手に怒ってる私が悪いですかね。

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#身体症状 #うつ #トラウマ #パニック #ストレス #不安

病気だけど家族に分かってもらえない私にはPTSDという持病があるのですが、どうもそれ以外の精神病があるようなんです。先生には合併症の多い病気だからと言われ、数種類の薬を飲みながら日々を何とか過ごしていますが、あまりにも毎日だるく、無気力で日々を無為に過ごしているのに耐えられません。夫は非協力的で、むしろ無気力な私を叱るのです。私も動きたいのに動けない、やりたいけどやれないのだと説明しても理解してもらえません。家族の理解を得るのも大切だと医師に言われましたが、こちらが説明しても病気はいつ治るのか？早く病前の溌剌とした君に戻って欲しいとしか言われず、辛いです。私は、どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

大人しい性格は治らないのですか？小さい頃から祖母に物もいっちょん言わんと言われてきました。父親も話すのが得意ではなさそうですが大人しいのは発達障害ですか？小さい頃は父方の祖母は性格がきつくて合いませんでした。父親と祖父が喧嘩ばかりで嫌気がさす日を過ごしたのを覚えています。

家族関係

#ストレス #不安

長文になりますごめんなさい仕事をしていないと言うのもありますが、以前の職場で酷い時は手をあげられる事がありました。アザなどの怪我を負う様な事はありませんでしたが、結局「こんな職場で働きたく無い」と言う気持ちが勝り退職。しかし私の家族は「いくら何でも根性無さ過ぎる」と言って、私の気持ちも理解しようともしませんでした。現在は面接対策など、一緒に考えてくれる求人サポートサービス？的な人の力を借りながら、今月末に受ける面接にむけて自分なりにはですが頑張っています。しかし、家族はそんな私の頑張りを認めてくれません。寧ろ遅すぎる、いつまで休んでいるんだと呆れるしまつ…。こんな家、さっさと出て行きたい…。でももし出て行くなら一人暮らしをしている方や、実家を出て自立している方にご相談です。箇条書きになりますが・仮に家を出るとしたら、何を持っていけばいいですか？・家を出て行くとしたらやらないといけない事は何でしょうか？無知で申し訳ありませんが、家を出る際した方がいい事や、しなくてはいけない事など、アドバイスを頂けたと思います。まだお仕事は決まっていませんが、すぐには無理でもお金が貯まりしだい、いつでも家を出れる様に今のうちに出来る事をしたいと思い書きました。

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#不安 #衝動_暴力 #トラウマ

この暴力は虐待なのか?俺はたまに、親から暴力を受ける。もちろん、なんの理由もなしに暴力を受ける訳では無い。俺がなにか問題を起こした時しか暴力を受けたことは無い。俺は親から殴られ、蹴られた。不注意でペットボトルを床に置きっぱなしにしていた時は、そのペットボトルを投げられたこともあった。痛かった。辛かった。だが、俺はその暴力を受けるしかなかった。暴力を振るう側には、｢俺が問題を起こしたから｣という正当な理由、つまり｢義｣がある。しかし、俺が抵抗するのは｢義｣のない不当な行為だ。でも、俺はあえてこの問題をみんなに問う。もちろん、結果はわかっているつもりだ。だが、認めたくない自分がいる･･･

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#ストレス #うつ #衝動_暴力 #摂食障害 #トラウマ #中毒_執着

クリスマスなんか大っ嫌い！！私にはトラウマがある。クリスマスなんて大っ嫌い！！つまんない！自分の作ったクッキーは全然おいしくない・・・自分の作ったクッキーは嫌い！全然、理解できない・・・、ただのゴミ・・・、ただの失敗作・・・。クリスマスの時、友達のためにクッキーを作ったら全部、教会の売り物された。友達にあげるはずだったのに・・・。それがきっかけでクリスマスを嫌いになった。私はクッキーの甘さが足りなかった、私なんかクッキーの甘さに溺れてしまえばよかったんだ！クッキーの甘さに溺れた結果、気づいたら自分の身体は太ってしまった。こんな太った自分が一番もっと大っ嫌い！！痩せるか太るか全然分からなくなる！自分の身体がどうなったていいと思った。辛い！苦しい！助けて！！

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#ストレス #不安 #トラウマ

酒癖の悪い旦那は諦めるしかないですか？旦那の酒癖の悪さに悩んでいます。受け流すことができればいいのですが昔から酒癖悪い人が周りにいなかったこともあり私自身酔っ払いに耐性ができていないのでうまく受け流すことができません。酷く酔っ払った次の日は謝ってくれるので目をつぶっていましたが、だんだん酔っ払うことにストレスを感じるようになり辛いです。どうしたらいいでしょうか？

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#ストレス #コンプレックス #頭痛 #不安

普通とは人間関係が上手くいかず、現在働いていません。家族からはバイトでも良いから働けと言われます。しかし、以前バイトをしていた時は「正社員じゃ無いのか？」「いつ正社員としてはたらくのか」と言われたりしました。夜の仕事を(キャバクラやガールズバー)で働こうとしたら怒られました。何の仕事ならいいんでしょうか？正直、家族達の思う普通が分かりません。正社員として働けるのなら働きたいとは思いますが、その為に必要なスキルを持っているかと言われると、持っていないと思います。「今までのバイトの経験を活かして就活したら良いのでは？」とも言われたこともありますが、その場合私の苦手な接客業になります。現段階だと、笑顔で人に接する自信がありません。また辞めてしまうのでは？また家族にダメな奴と言われるのではと不安でたまりません。

家族関係

居場所がないです家族と一緒にいることが苦痛でたまりません。特に父親といることが嫌です。私の苦しみを話しても口だけで対応し、父が苦しいという時だけ周りに言い聞かせるように行動や言葉に出てきます。私が思っていることを言うと逆上してくるタイプです。そんな父を母も味方します。いつも悪いと言われるのは私です。それがとても私にとっては苦しいです。今までは父の私は道具だと思っていましたがもう耐えられません。母が私に分からない人には分かるまで言えば変わると言っていましたが相手側の性格が変わることはどんなに私が努力しようと変わらないと思います。どうしたらいいでしょうか。助言求めます。

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我が家の無職パワハラ暴生物今日も、無職パワハラ最低生物から、言葉の爆撃受けた自分の無職を棚に上げ高１の娘の前で言いたい放題ふざけるな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね誰か天罰下してくださいもう我慢の限界です。呪い殺したい皆さんのアドバイスお願い致します。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

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無職パワハラ最低旦那今日も無職毎日毎日、家に入りギャンブル三昧

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#ストレス #不眠症 #無気力 #トラウマ #摂食障害

本当の母との出逢い毒親の母親からの肉体的、精神的な虐待により僕のメンタルは壊れてしまった。暫くは投薬治療をしながら仕事をしていたが、疲労感はハンパでは無かったし、免疫力の低下により、発熱などで寝込む事が増えた。そんな病床の僕を看病してくれたのは飼っていた猫だった。寝ている僕の枕元に座り、僕が寝返りするとフトンがちゃんとかかっているか、僕の周りをクンクンしながら確認し、問題が無いと元の位置に戻る。起きて水分を摂れば、飲み終えて床に置いたペットボトルの匂いを嗅ぎ、飲んだ量を確認。納得すると元の位置に戻る。食欲が無い為、ゼリー飲料を摂りそのまま寝ようとすると、「にゃー」と鳴きながら薬袋を手でトントンする。トイレに行くと、ベッドで僕の帰りを待ち、戻るのが遅いと大声で鳴く。ヨロヨロ戻ると「にゃー」と鳴きながらベッドを手で叩く。僕が通常の生活に戻れるまで回復すると、死んだように眠る。付きっきりで看病してくれていたようだ。まるで、愛する子供を見守るように。ある晩、その子が寝ている僕のお尻をなめていた。もちろんスウェットの上からだが、母猫が自分の子供にする動作だ。僕は与えられなかった母からの愛情を、猫からもらっていた。本当なら、子供はこんなに深くて温かい愛情を無条件で受けるものなのか。愛情に関して無知だった僕は、初めての経験に戸惑ったが、自然と笑顔が生まれた。産んだイキモノからの虐待。本当の母からの惜しみ無い愛情。 ***みたいな人生だったけど、僕は恵まれている方なのかも知れない。

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#無気力 #トラウマ

普通ってなんだろう。両親は「普通」であることにこだわる人達で、何か失敗すれば「笑われるよ」とか「ズレてるよ」「頭おかしい」と言う。だから、社会人になってからも自分の言動が笑われてしまわないかと怖くてしかたない。加えて好きな音楽や映画、アニメを観てても「○歳の人(私の年齢)ってこういうの観るの？」って嘲笑してくる。　結局職場のみならず家の中でも、言いたいこともしたいことも全部飲み込んで愛想笑いで誤魔化す癖がついてしまった。身動きがとれなくて無気力な状態。

家族関係

死にたいもう本当に死にたい消えたい怖いけど、全部終わりにしたい。母親が無理すぎる、何かある事に犬よりも吠えてヒステリック起こしてもう声も聴きたくない。あと1年だけ我慢してバイトをしてお金を貯めて一人暮らしと就職活動の計画を立てていたけどもう限界、我慢できない。死にたい弟はこれから1人になるけど、1人で両親と祖父母と立ち向かって行かなきゃいけないけど私は知らない。もう好きにしたらいい私は自分のことでいっぱいだからやさしくてだいすきな彼氏くんも私といない方がいいもん、本当はずっと一緒にいたかったけど絶対に一緒にいない方がいい。私はえらいと褒めてくれるけどそんな優しすぎる人は絶対もっといいひとがいるよ。会いたいよ私のスマホのパスコード知ってるから見つけてくれたら嬉しいな生まれかわってもよしきくんの恋人になりたい。私を好きでいてくれて世界一幸せだった

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#不安

母親に趣味の話をする時母親に「この音楽良いから聴いて〜！」や、「この漫画が面白くて〜」と言うといつも上の空のような返答をされます。聞いてるのか聞いてないのか分からないような感じ。私はそれを見ていつも悲しくなってます。「あぁ、私の話は興味ないんだな......嘘でもリアクションぐらいして欲しいな......」って落ち込んでしまいます。なので最近趣味の話はしないようにしています。それでも誰かと、身近な人と共有したくてつい母親に話してしまいます。母親はこういう興味のない話をされるとウザイな、とかやめて欲しいとか思うんでしょうか......？

家族関係

#強迫観念 #うつ

家族の体調不良どこまで心配しますか？夫や子供が体調が悪ければ食べれそうなものはあるかな？しんどくないかな？って気にかけてしまいます。見返りを求めてやっているわけではないですが、私が体調を崩してもご飯も用意されずむしろ私が用意しなくちゃいけなくて。それでも1日は頑張っていろいろやってくれますが2日目以降はいつも通りの生活に戻ってしまいます。熱があろうが嘔吐下痢だろうがご飯作りは必ずです。私が逐一説明すればいいんでしょうがそれって普通ですか？相手のことを思っていたら自然と気にかけたりしませんかね？昨日何もご飯を食べず何とか子供達のお迎えだけは行き、晩御飯は旦那に何か買ってくるようお願いしました。もちろん私の分はないです。お風呂も入らずそのまま寝ました。次の日の朝上の子の小学校登園のために私はしんどい中早起きをして朝ごはんを用意しました。もちろん旦那は爆睡です。これも説明しておけばよかったんでしょうか？言わないと分からないんじゃなくて理解しようとする気がないんだと思います。大事なのは自分とゲームと子供とお義母さん、おばあちゃんだけですね。

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#強迫観念 #ストレス #呼吸困難 #不安

結婚したばかりだけど、旦那に父の悪口を言われました。テレビに出ている○○さんに似てる（容姿はあんまりです）と。私にそんなことを言うなんて無神経だなと、大切に思っている父のことを言われたので、それ父に言うよ？と言うと、、言わないで！言わないで！なんで僕を家族に蔑む様なこと、低評価になる様なことを言うの？？と言われました。僕はそんなことしないしする人は好きじゃ無いと。私が言っているのは旦那の無神経なところを怒っているのに、逆に違うところでキレられて、こちらの話を聞こうともしません。何かと、自分だって言ってた時あったじゃんと、いつかの私を引き合いに出して話をすり替えてきます。すり替えないでと言っても通じませんでした。このまま無神経なところをさらに怒っていってもまた話が通じないと思います。でもイライラを貯めるのもいやだし。今、どう言う行動をとっていいのかわかりません。

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#トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ #摂食障害

僕を産んだのは毒親だった「毒親」の言葉を知ったのは最近。僕の母親は僕を側に置きたがった。僕が遊びたい盛りでも「休みの日くらい側で私を手伝いなさい！」自分は掃除も選択も料理もしない。手伝いではない、僕を家政婦にしたかった。そして、何か気に入らなければ僕を殴る。小さな身体がぶっ飛ぶくらい殴る。ぶっ飛んだ僕を蹴り上げ、胸ぐらをつかんで身体を起こし、気が済むまで僕を罵りながら殴った。僕は抵抗出来ない。何故なら「母親に抵抗してはならない」という不文律が有ったから。よその家でも同じだと思っていた。僕が不出来だから殴られ、罵倒されるのだと思っていた。母親が体調を崩すと､小学校低学年の僕に看病させた。「氷枕がぬるい！」「おかゆが不味い！」「お前が具合悪い時にあんなにしてやったのに、同じ事が出来ないのか！」感謝など無かった。僕の味方は、近所のおばさんや学校の先生だった。僕は味方されてる自覚は無かったが、なるべく遠ざけてくれていた。そんな僕も、当たり前に成長する。暴力は減ったが、罵倒される事が多くなった。大学に進学し、理論武装を手に入れた僕は、母親の言葉を次々論破し、罵倒される事も減った。卒業し就いた仕事が楽しくて、母親と顔を合わせる事が減った。母親は父との離婚を機に遠方に引っ越し、僕にもやっと穏やかな時間が流れ始めた。しかし、長年の人格否定の影響で僕のメンタルが壊れた。投薬治療しながら働いたが、結局辞職。生涯、薬を飲み続ける身体になった。僕は母親のオモチャでサンドバッグそれ以外には存在理由は無いらしいバカバカしい人生だ。