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家族関係

#ストレス

年末の帰省をするかどうか母の実家へ帰省する予定があるのですが、苦手な母の兄弟家族 (以降親戚)もその家に住んでおり帰省を悩んでいます。苦手なのは今年からというわけではなく以前から苦手ではありなるべく避けているのですが、今年は祖母のお墓参りに行きたいため、帰省自体はしたくないけどお墓参りには行きたいし… といった感じで悩んでいます。どうしよう、と考えていても結局行き着くのは親戚に会いたくないな、面倒くさいなという気持ちで止まってしまうため、みなさんのご意見を教えていただきたいです。

家族関係

#うつ #トラウマ #不安 #ストレス

親に疲れました。どうすべきでしょう？お母さんは私が年長の時にお父さんと離婚しました。それから2人で暮らしたのは約小2から約小4までです。小4から彼氏さんの存在が出来ました。そうして、去年くらいから家に住み着くようになりました。彼氏さんは飲酒運転や、ながら運転を繰り返ししていました。ですが、それが原因で事故になった時もありました。しかも私が助手席に居る時に。それが初めてではなく、過去に人身事故もした事がありました。なのにも関わらずまだ続けて居ました。お母さんもお酒を飲んで自分で転んで怪我をしたり、体調を悪くしていました。なので全部ひっくるめて嫌になり、私は7月に家出をしました。お母さんはお酒を辞める。タバコも少しでもいいから控える。彼氏さんは飲酒運転やながら運転、そして家を出て行くを約束してくれました。彼氏さんはそこからたまにしている所を見かけましたが今はしないで居てくれてます。家も今月か来月に出て行くと言っています。ですが、お母さんはお酒は確かに最初の頃は辞めてました。今は週末だけ飲んでいて、タバコも普通に吸っています。正直変わってくれていません。私も家出をした時学校を頑張る。自分なりに頑張りますと言いました。そうして学校を週一と決めて、自分自身はフリースクールにも通っている為、フリースクール週一、学校週一と決めました。ですが昨日色々話し合いをしていく中で、私は頑張ってない、変わってない、現状維持だ。と言われました。確かに、一学期より回数はへらしてしまいました。ですが、それは一学期に週2は無理だと感じたからです。それを知っているのにその発言をされて、もう正直疲れました。お母さんは頑張ってるのになんであんたは頑張らないんだと聞こえてしまい、今でも嫌で吐きそうです。この2年半私は我慢してきました。時には死にたいなどを思いました。何故小4で死にたいなんか思わなければ行けなかったんでしょうか。それから自分が意見を言うのも怖くて何も言えなくて2年半という月日だけ経ってしまい、それではダメだと気づき、最近になり意見を言うようになったのにこの有様。正直疲れてしまいました。最近は夜になると今までの事を思い出し、凄くムカつきと怖さがあり、指の関節が真っ赤になるまで布団やまくらを殴ってしまいます。だんだん正常に戻ってきたら私は何をやっているんだ。もうこんなの嫌だと泣く事があります。でも、正直話せる相手がいません。話すのが怖いです。私はうつ病なんでしょうか、？そして、どうしたらいいでしょうか。

家族関係

夫の仕事に行かなくなりすぐに辞める癖子どもができてから結婚しましたが産まれる前から仕事を転々として困ります。良いかもね！という仕事もサボりすぐに辞めてしまうので収入が安定せず…。業務内容や人に少し気に入らないことがあると「おかしいもん」と言ってどの職も続かないです。おかしいのはあなただ、多少の我慢は必要と言いたいところですがそんな事を言ったら言い負かされるだけだとわかってるので言えません。どうすれば変わってくれるのでしょうか。

家族関係

家族に当たってしまいます。私は適応障害とパニック障害を持っているものです。最近些細なことで家族に当たってしまいます。例えば弟や妹が小さなことから喧嘩を始めた時。母になにか頼まれ事をした時。私は仕事を休職していて家に一日中いて、起き上がるのが難しく24時間ほぼ寝たきり生活です。お手洗いも1日2回程度、食事も1日1回布団の上で何かにもたれながら。自分は何も出来ないくせに他人にきつく当たってしまいます。どうしたらいいのでしょうか？夜に毎日後悔をします。辛いです。

家族関係

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

彼女についていけないかも私の彼女は、19歳の社会人1年目です。仕事の関係により鬱状態で、気分の浮き沈みがあげしく、常に気を張って言葉遣いをきよつけています。私も遊びに行きたいですが、全部不安や寂しいとか思われてしまうのであまり不満にさせてないようにしていますが、私がしんどいと思ってしまいます。彼女には私しかいなくて、家族とも仲良くなく、父も早くに亡くしています。支えてあげなくてはいけないと思っていますがこの先が不安です。前に当たってこられた時に少し言い返してしまいました。その時はオーバードーズで死のうとしていました。機嫌はいい時は結婚しようとかこれからのことを話してきます。私はこのままでいいのかと思ってしまい答えられません。正直、私も限界なんだと思います。好きや情などもわかりません。どうしたらいいのでしょうか。

家族関係

#家族 #クリスマス #プレゼント

家族間のクリスマスプレゼントについて毎年クリスマスプレゼントを姉妹同士で交換するんだけど、今年は「父にプレゼントを買ってみたら？」という母の提案で、父にもプレゼントを買った。でも、その時母にはプレゼントを買わなかった。何か買えば良かったかもしれない。母の誕生日にはちょっとしたプレゼントをあげているが、その度に「プレゼントはいいから」と言われることが多い。きっと気を遣って言ってくれてるんだろうけど、流石に家族3人がプレゼントを貰い、母だけが貰えないのは不平等?不公平?な気がする。少し遅れても何かしらプレゼントをあげたほうがいいのだろうか。あげるとしたら、どんなプレゼントがいいのだろう。 ※ちなみに、毎年両親からプレゼントは貰っていないです　　

家族関係

#トラウマ #不安

お母さんが嫌いすぎる母親がまあ結構な依存系のメンヘラ女で友達と遊ぶとなんで遊ぶの?とかめっちゃ聞いてきたり、お父さんと仲良くしてるとすねます。私が4歳くらいからそんな感じで最初は愛を感じましたがどんどん執着じみたドロっとした感情がに見えるようになり怖くなり少しこちらから距離を置くようになりました。楽しそうにしてれば、あんたはいいよねとかお父さんにそっくりで可哀想などなんか私の幸せを潰してくるような態度をとるようになってきて、ついにはカッとなれば髪の毛を引っ張られて蹴られた記憶があります。小学校6年になって父が出張で7年間もいなくなった時が母親の心のバランスが崩れた時でした学校の書類の提出など何かをするだけでパニックを起こし、泣いたり騒いだりするようになりました。たぶんお父さんがやってきた仕事を自分でやるのが怖かったんだろうなと思います。子供1人育てる責任が重すぎて元々おかしかったのが重圧でどんどんおかしくなりました。ご飯も白米と昆布毎日。どんどん砂みたいなご飯を食べてるみたいな気持ちになってしんどかった。お母さんはもう私にご飯なんか作ってくれないんだと思って捨てられた気持ちになった。私は学校でいじめられてて、でも居場所なんてどこにもなかった。頼れる人がいないとはこんなに悲しいことはないなと思いながら過ごしてたと思う。叫んだりわめいたり。もううんざり。高校は早朝バイトをしながら、夜間の学校へそれなのに夜中にパニック起こされて、夜中の2時に強制的に起こされた。もうしんどくてちゃんと母には連絡して、友達の家に泊めてもらったら、学校に電話してさらわれたと大騒ぎ。先生からも心配かけるなって怒られてもう理不尽でみんな消えろとも思いました。お母さんの友達も先生も私が悪いみたいな扱いでしんどすぎて死にたかった。大人になってもパニックになって発狂しては変わらないけどどんどん足が悪くなって言ってるのに気づいて、病院嫌いの母を病院へ連れていったら小脳の難病らしい。もう治らない。進行を遅れさすしかない。そんな出来事のおかげでご飯を作ったり洗濯したりは大抵できるようになった他の人から偉いねえって言われて、私なんか家出るまでお母さんがやってくれてたよって言える環境に生まれた人間が心底羨ましいと思った。愛されてるなと思ってイライラしたりした。難病にかかっても、やっぱり嫌いなんだよね。頑張れって言われたりするけど、やっぱ憎い家にいれば、叫び声がほぼ毎日聞こえるのを頑張れと言ってくる人間がおかしい。もう十分一緒にいるだけで頑張ってる。言われるたび毎日が苦しいんだけど何を頑張れって言ってんの? 大事にしてあげなさい?もうこちとら夜中に叫ばれて寝れてないんだわ。大事になんてできない。喧嘩もするし、言い合いもする。でも大事にしなさいとがんばれが突き刺さって母親が嫌いな自分にも罪悪感を感じて苦しい。外で幸せ満たしても家帰ってたらその幸せもマイナスになる気持ちをお前たちにわかんのか。家帰ったら安心できずドキドキしなきゃいけないその気持ちわかんのか。もーぐちゃぐちゃお母さんも嫌いだけど、無神経な人間も嫌い。生きるの辛い。みんな聖人君子じゃねえのよ。ドラマじゃねえんだわ。幸せに生きたい。幸せに死にたい。

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #無気力 #めまい #妄想 #頭痛

親私は親に認めて貰えたことがありません心から愛を感じたこともありません私は誰からも愛されたことも愛したこともないです。認めてもらったこともありません。なのですごく自己肯定感が低いです。自分に自信が無いです。なんで生まれてきたのかも分かりません。なんで生きてるのかも、なんで死にたいのかも、もう分からないです。何もやる気がなくて興味も持てなくて来年受験生なのにそれすらもどうでもいいです自分のことも他人のことも全部どうでもいいですどうしたらこんな気持ち無くせますか

家族関係

#ストレス #不安 #うつ

私の気持ちモラハラ気質の父親押し付けがましい母親 20歳になるのに働かない長男すぐに罵倒してくる次男不登校で精神疾患を持った私私の父親はとんでもなく自己中心的な人です、200万程の借金や過去に浮気や会社のお金を使って遊んでいたりと色々… 父親は自分が気に入らないとすぐに腹を立て声を荒げる人です自分はやらないのに人には色々指摘してきます出されたご飯が気分じゃないと不機嫌になり1人でコンビニに行ったりします母親は悪い人では無いんですけど時々今それ言うの？と思うようなことを発言します、母親は1年ほど会社の人と不倫してました、そして相手側の奥さんにはそれがバレて探偵を使って写真や家などもバレてます、母はすぐ離婚したいと言っていますがお金などが絡んでくるので中々離婚できずにいます最近薄々気づいたのは母は自分の第2の人生、要は離婚した後の楽しい人生が手に入ればそれでいい人なんだと私は思ってます、でも母は父のこともあり我慢しているので不倫するのも仕方が無いことなのかなと私は自分に言い聞かせています私には兄が2人います長男は20歳にもなるのに働いていません、長男が働いていたら少しは離婚しやすくなるんですが一向に働く気はないらしいです、そして私に対して色々言ってきます、学校行けなど家事を手伝えなど、言い返してもめんどくさいので言われたことに対してほとんど私は何も言いませんそして次男は高校生です次男は自分だけが学校に行っているのが不公平だと思っているのか私に対して理不尽に当たってきます、「学校行ってない奴が俺にそんなこと言えないだろ」「早く学校行けよ」「学校行ってないくせに」など色々言われます、もう本当に心中ではキレてますがこちらも言い返すとヒートアップするので何も言わずに黙ってます私は小学校6年生の時に不登校になって精神疾患になり今も中学校を行ったり行かなくなったりを繰り返してます、今はだいぶ落ち着きましたが前は毎日のように自傷行為などしていました、今は落ち着いたというより今の状況を変えようとしていることに諦めてます、諦めて開き直っているので前と比べ、だいぶよくなりましたがやはりきついものはきついです、今も時々自傷行為をしたりしてしまいますそして私は中学校を卒業するタイミングで自害しようと考えてます、ずっと前から考えてます、離婚したら今の状況よりきつくなるのにそれに耐えられる気がしません長々とすいません私の残りの人生を少しでも楽しむため、少しでもより良くするためにはどうすればいいでしょうか

家族関係

#ストレス #不安 #無気力 #うつ

家族関係と生活環境私は去年産まれたばかりの1歳の弟がいます。弟のことが可愛くてしょうがなくて、これから、ちゃんとした生活をして、優しい子になって欲しいと思ってます。だけど、私が小さい頃から、おばあちゃんはヒステリックですぐキレて、キーキー声で怒るし、おじいちゃんは酒癖が悪くてすぐ怒るし、飲酒運転も平気でしていました。お母さんはその事を心配して、お父さんとも話していました。でも喧嘩が当たり前になりすぎてお父さんは何も言わなくなりました。自分のことを棚に上げて怒り続けるおばあちゃんが嫌になり今年の6月、とうとう家族と口を聞かなくなってしまったんです。弟は1番無関係なのに、弟にまで話しかけもしない。それは凄くおかしい事だと思います。給料も入れなくなり、子育てはお母さんとおばあちゃんに任せっきり。これはネグレクトに近いと思います。私はそんな環境で弟を育てたくありません。お母さんも同じことを思っていて、すぐにでも3人でこの家を出ようと思っているのですが、私は来年受験で、高校に入るためのお金や、育児費、生活費など沢山のお金が必要になりますが、お母さんはそのくらいの額を稼いではいないので、すぐには出れず、弟も色々理解し始めてる中での毎日の喧嘩。やめてと言って私は14年、お母さんは20年以上になると思いますが、一向に直りません。私はそれに慣れてしまい、些細なことで気持ちが折れ、やる気がなくなり、リスカしてしまう事が多々ありました。でも弟にはそういう風になって欲しくなくて、そういう生活じゃなくて、普通の生活を送って育って行って欲しいと思ってます。皆さんのふと思った事でもいいので、いい事でも悪いことでもいいので、思ったことがあったら教えて頂けませんか、？

家族関係

#家庭 #不眠症 #不安 #ストレス #秘訣 #相談 #悩み #不安定_躁うつ

母にイライラする私の母は、血の繋がりは無い起きもしないのにストーブつける無駄に電気明るいテレビの音も大きい眠くなると口の中触った手でリモコン触るトイレ行った後、ワンワンの排泄物捨てた後手を洗わない夜遅くまで電気つけてるゴミ箱はちゃんと端までかけない人のクシ勝手に使って髪の毛まみれ小さい時に言ってきたことを何ひとつとしてこなさないそれなら言わないで欲しい出来もしないのに週に1回帰ってくる父の前ではしない腹が立つことが多すぎて本当は家を出る方がいいのだけど… 家にはワンワンがいてお世話もあるしなかなかお家からは離れられない皆さんはどう対処してますか？

家族関係

#ストレス

これって普通……？辛いから話を聞いて欲しいとか、どうしてよいかわからないわけではないです。ただ、親と暮らす上で下記のようなことがどれくらい一般的に見られることなのかが知りたいので、皆様方の経験などコメント頂けると嬉しいです。 ※友人の話です・親から「気持ち悪い」と言われること・多分更年期障害からの八つ当たり・矛盾したことを言われる（例えば、好きにしろと言われたはずが、翌日には言うことを聞け、と真反対のことを言われた…など）・「言うこと聞かないと縁を切る/勘当する」と脅してくること・趣味を馬鹿にする・体型をからかってくる（太った、豚のようだ、など）

家族関係

#ストレス #不眠症

将来の相談私は今中学3年生です。将来のことについて少し皆さんの意見が聞きたいです。私は今おばあちゃんと二人暮しをしています。高校もある程度決まってきました。ですがおばあちゃんに学費の半分は自分で出せと言われました。しかも私が高校を卒業したら今の家を売り引っ越すと言われました。私はこの高校３年間の間で学費半分と一人暮らしの引っ越し代を稼がないといけません。おばあちゃんとは一緒に暮らしたくはありません。昔裁判を起こされたり児相にも入ったりしました。色々あったりして私は家を早く出たいです。将来の事を考えると不安で眠れなくなり医者や学校にも行けなくて困っています。皆さんはこんな時どう考えたりどうしたらいいとかありますか？良ければ教えて欲しいです。話をまとめるのが下手で申し訳ないです。

家族関係

両親の喧嘩、被害者は誰？毎日朝も晩も喧嘩している両親。耐えられなくて家を出たいと言ったら「あんたはお母さんを見捨てるんだ」と言われた。家を出てきたいなら出てけばいい、その代わり絶縁だとも言われた。何故私が両親の喧嘩を仲裁しなきゃならない？なぜ家に居なきゃならない？私は何も悪くないのに。母にはたくさんお世話になったし、母のことは大好き。でも、私は母の為に生きてるんじゃない。私は両親の仲裁役でも、道具でもない。一人の人間。絶縁してでも家を出るべきか耐えるべきか…(順調にいけば1年後には結婚する予定の彼氏もいるから耐えられないことはない) もう、わからない

家族関係

#ストレス #不安定_躁うつ

父と兄が苦手です。父と兄が苦手です。父は自分の機嫌が悪かったら私達家族や物に当たったり(ドアを強く閉める)、物事を論理的に話すので私の考えを潰そうとして私はよく泣いてしまいます。兄は空気がとにかく読めず、年末に従姉妹と話している時に割り込んできたり、周りが大事な話をしているときにテレビを見て大笑いしたりです。私は高校生で一人暮らしをしていますが、毎年、年末年始は家族揃って父と母の両家に行って過ごします。私はあの2人とどう接していけば良いか分かりません。普段なら距離を置くことが出来ますが、年末年始ばかりは避けることが出来ません。どうしたら良いのでしょうか？

家族関係

#したい #うつ #無気力 #不安定_躁うつ #リスカ

リスカがしたいですリスカがしたいんですけど痛いのが苦手でやれる気がしませんどうしたらいいですか？したいです

家族関係

#ストレス #不安

夫婦喧嘩に巻き込まないでよあんたはどっちの味方なの?!って夫婦喧嘩してるたんびに聞かれる。私は子供だよ。周りよりちょっと頭いいかもしれないだけど周りと同じ子供だよ。私じゃどうにもできないことに巻き込まないでよ。そもそも子供の前で喧嘩なんてしないでよ。正直ストレスでしかない。いつも優しいしすごいいい親なんだろうなって思うけどこういうところは大嫌い。塾とか行かせてくれるのには感謝するけどすごいありがたいけど。それでもさ。喧嘩はしないでよ…

家族関係

#ストレス #性自認_性的指向 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

私の親は毒親ですか？塾代も浪人費用も捻出してくれ、大学と大学院にまで行かせてもらい、何不自由なく育ててもらいました。今は色々あって休学しています。私の母は朝7時からパートで、昼過ぎに帰ってきて家のことをすべて1人でこなしていました。父は単身赴任先で頑張っています。私は両親をとても尊敬しているし、何も恩返しができないことを申し訳なく思っています。でも時折、彼らがものすごく憎くなる瞬間があって辛いです。母は身を粉にして私と妹を育ててくれましたが、機嫌を損ねるとヒステリックで。なぜ怒られてるのか理由もわからないまま、6時間や8時間正座させられて怒鳴られ続けることが月に3〜4回ある小学校時代でした。思春期になり反論するようにもなりましたが、全く話が噛み合わず、「この人には何を行っても無駄なんだな」と諦めるようになりました。母は感情的な人で、私はどちらかというと合理で動く人間なので、根本的に合わないのだと思います。母に期待するのをやめてから、他人に対しても期待できなくなって、いつでも切られるような人間関係しか築けなくなりました。一度機嫌を損ねると暴力も酷くて、叩く、蹴る、水をかける、鞭（その辺で拾ったよくしなる木の枝）で足を叩かれる、ご飯を食べさせてもらえないなどザラでした。首を締められたり、包丁を突きつけられて死ねと言われたり。「お前なんか産まなきゃよかった」と言われたときは、胸が抉られるように痛くて、産まれてきたことを心の底から後悔しました。父は基本的に家にいなかったのですが、たまに帰ってきては母に便乗して一緒に怒鳴ることもありました。父の方はまだ話が通じるのですが、結局いつも「だれに養ってもらってると思ってるんだ」の一言で私の頭を押さえつけました。父からも暴力を受けることがあり、母よりも力が強かったのでとても痛かったです。機嫌さえ良ければ優しくて大好きな両親です。でも、私が彼らの想定する「理想のいい子」像から離れた行動をとると、上記したように経済力と暴力でねじ伏せる。私は幼い頃から自分の頭で考えて行動していましたが、なぜ私がそのような行動を選ぶのかを聞かず、何がいけないかも教えずただ怒鳴られ、殴られていました。大人になってパートナーができてからは孫催促が酷いです。二人共偏見の強い頭の硬い人たちで、結婚や出産をしない人は人として半人前、と当たり前のように言っています。父はよく私に「女性としての幸せを掴んでほしい」と言いますが、私の性自認はノンバイナリーなので（カミングアウトはできていません）そんな気持ちの悪い幸せを押し付けられると目茶苦茶気持ち悪いです。私は自分が生まれて来て良かったとは全く思えないし、私のために一生懸命働いて私のためと言いながら私をぶつ母親の姿を見てきて、心底母親という生き物にはなりたくないと思っています。まだ20代半ばですしそもそも学生なので子供をもつなんて現実的ではないのですが、卒業して結婚したら益々酷くなりそうです。私は両親を心から愛しているし、尊敬しています。でも同時に、殺したいくらい憎んでもいます。これは私がおかしいのでしょうか。間違っているのでしょうか。ご意見、アドバイスを下さい。

家族関係

#ストレス #不安 #めまい

今日もお金ばかり、今日、主人{野犬}に渡したお金を計算したら１１万5000円今度は、野犬が今まで友達に結婚祝金を１０万渡してなくて、友達は、いらないと断られたけど、野犬は、今月‥１０万に渡したいからよういするようにといわれ‥なんか‥かんがえてないよ。自分のこずかいを５万はもう‥しんどいなぁ、自分が死ねば‥お金を渡すことができるのに‥死にたい‥野犬は、おかしをたべて、食べるのがないと文句をいい、作っても、まずいと野犬は言う、野犬は、仕事はいやになってもやめるなという。次女は無職、長男は職業訓練に行く。 2人のことは、野犬は知らない、夕飯も食べたかったけど‥野犬に文句を言われたから、たべたくなくなった。すぐに脅すことしかできない野犬私‥友達と久しぶりにあいたいけど、あえない、野犬がおこるから、自由はない、ふるえるし、くるしいから、2錠のんだなんか‥生きるのが苦しいなぁ頑張らないと‥怒鳴られる。

家族関係

#ストレス #母親 #流産

10月末に16wで流産。今は産後休暇で12月最終週に復帰予定。実母が心配して週に何度か来てくれるのはいいんだけど、勝手にいろんなところを片付けてたり整理整頓をはじめたり… 正直実の親でも勝手に触れられるのは良い気しない。当然夫も一緒に住んでる家だから夫の物もあるのに無神経というか… 母はもともと、細かいことを気にしないというか…ガサツというか…そんな人なんです。こういう時よく「逆の立場だったら…」って考えてよ、と思うのだけど、多分母は逆の立場でもなんとも思わないんだと思います。先日は私が夕飯を作ってる間に寝室にも入られて片付けをされました…頼んでもないのに… 色々してほしくないから「何か手伝う？」と聞かれても「何もしなくていい」といつも言うのに…。言葉で言うのは直接すぎるから表情で"もう本当にやめてくれ"と伝えてるつもりですが、伝わらず…。来て何もしないのもそわそわする気持ちもわからんでもないし、物が多い我が家が悪いのはごもっともなんだけど、ちょっともういい加減にしてほしい。心配して決して近所とは言えない距離(自転車で30分くらい)を来てくれてありがたいんだけど、毎回勝手に漁られて捨てて欲しくないもの捨てようとしてたり小さなストレスを与えられるからもう本当は来ないでほしい…。そんなこと絶対言えないけど。今日は予告無しの訪問だったので余計イライラする。正直こんなことなら淋しくても夫が帰ってくるまで一人でゆっくり過ごした方がよっぽどよかった。あぁ、苦しい。産後休暇くらい、もっと自分と我が子のことだけ考えて過ごしたかった。