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家族関係

#ストレス

まるで板挟み元"毒親"の母と、現在"ADHD"の姉に悩んでます。（二人の"これ"関してはあくまで私の主観での判断です）家庭に協力的ではない自分優先な父。そんな父に苛立ちを覚え、母も精神的に追い込まれて、幼い姉に暴力を振るったり声を荒げたりしてしまったそうです。そんな過去があって母は度々後悔したように「あの時の私って本当酷かった」と口にする機会が多く、私は当時の記憶がないというか忘れるよう努めたというか。父は最近急逝しました。病死でしたが、亡くなったことは辛かったですが、母の苦しみを考えるとコノヤローと思います。私は本来一人暮らしをしたいとずっと言っていたのですが、結婚をする予定はまるでないので、そんな無駄な一人暮らしは必要ないと母は反対をしてます。父も亡くなり、3人で暮らすのは良いと思ってました。でも正直なところ、休まる場所がないからでたいんです。母と姉の対立は今でも起こります。普段は仲良くしているし、母も歳を重ねたので母の介護は私がする！と張り切ってはいますが派遣社員のため手取りも厳しいようで、推し活も積極的にしてるので所持金が100円みたいなことはザラにあります。母は当時のような暴力や声を荒げることはしません、ただアメを求めるシーンでムチを与えることが姉の癇癪のキッカケになることは多々あります（ミスをした時に「よく頑張ったね」ではなく「ダメじゃん、こうしたら良かったのに」のような）そこで姉は頭を壁に激しくぶつけて、泣き叫びながら「私なんか死んだら良いんだ」と言ったような言葉を発して自傷行為とまでは言いませんが、物をぶち撒けます。私自身も発言することでプライドが高い姉のコンプレックスの存在になっているため、その癇癪のキッカケになりかねないので落ち着くまでそっとするしかありません。何か発すれば「どうせ母さんは私なんて要らない、あんたが居ればいいんだから」と繋がります。過去にそういう喧嘩を経験して、私も口を出さないと決めてはいますがそろそろしんどいのが本音です。居場所がわかりません、私は一人になりたい。家族が嫌いなんじゃない、距離感を測りたい。板挟みな環境から抜け出したいだけ。

家族関係

#不安 #ストレス

結婚して4月で1年ですが、旦那が家のことをしてくれないし気にいらないすぐ怒る今年の4月で1年ですが家のことはしてくれないし自分が気に食わないとすぐに怒ったりLINEしても返信を返してくれないので困っています

家族関係

#不安 #ADHD #家族 #依存症 #うつ病

病気の家族と自分の境界の守り方が難しい。自分の家族を持っている弟はADHD、ギャンブル依存症で今治療中です。医療につながる前は本当に酷くて、うつの自分まで引っ張られて具合悪くなるくらいでした。今もまだ依存症による行動行為はあり、義理の妹は、妹なりの受け止め方をしているようでした。私自身も以前のように大きく揺さぶられることは少なくなりましたが、それでも未だに、事実を知ると、まだ起こってもいないことを推測しては不安になったり、その事実を知ったときの親の心境や不安そうな表情をみては心がぐさりと痛くなります。自分は自分、彼は彼で、私が解決するものではないと思ってるし手助けするつもりはなく、弟には自分の病気と向き合い治療していくしかないと思っています。医療にきちんと繋がり続けるフォローをまずしようと決めています。それでもなお、弟の行動を知ることはすごく怖く避けてしまうことや、その行動による大変な思いを弟の奥さんや子どもがしているのは私にとってすごく不安な気持ちで揺さぶられてしまいます。このように病気を持つ家族の方々はどのように向き合っているのか知りたいな、と思い悩みを書かせていただきました。アドバイスなどありましたらいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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#不安

兄弟差別のひどい親両親の兄弟差別に悩んでいます。私の兄弟構成は、私、妹、弟です。父親は妹が大好きですぐに物を買ってあげたり、自分から話しかけたり、夢や意志を尊重してやりたいことをやらせてあげています。父親は肩書を気にするところがあるのですが、妹は学歴も仕事も申し分なく、さらに父親のお気に入りです。母親は弟が大好きで、一人暮らしの家に毎月のように通っています。毎日メールを送り、やることすべてに肯定して、お金を出してあげています。やや過干渉で依存気味のため、親としてはあまり良くないのかもしれませんが、それを指摘するとヒステリーになり、暴れ出すので触れずにいます。一方で私は小さい頃から嫌われ者で、あなたのためを思ってと言うのですが、小中高と部屋に閉じ込めて勉強以外のことをさせてもらえませんでした。言いつけを守らないと食事を抜かれたり、包丁を首に当てられたこともありました。中学校までは兄弟で1番成績が良かったにも関わらず、こいつは出来損ない、馬鹿だからと睡眠時間も削って勉強をさせられていました。その後、高校で精神を壊し、成績が下がると私の存在などなかったかのように接するようになり、こうなることがわかっていたから無理やり勉強をさせたんだなどと言いました。私は小学生の頃からやりたいことがあり、大学ではその道に進むと幸いにも外部の先生やその仕事に関わる方から評価していただき、何度かお声がけをいただいていたのですが、親がお前には無理だと言い、自分たちの介護をするように家から近い職場に勝手に内定通知書を出してしまいました。職場はかなりのブラック企業で、働いている方も元不良のような方がばかりです。話も合わず、大学を出るより少年院を出ることが自慢になるような環境で鬱病になってしまい、早期退職しました。その後、さらに親からのあたりがきつくなり、妹や弟と関わるな、人の人生を邪魔しようとしているなどと言われています。うちにいて介護をしろと言う割に、就職もできないアホなど矛盾したことばかり言うので頭が混乱します。また最近は私も言い返すようにしているのですが、それが言えるなら今更文句を言わず自分のやりたいことをやればよかったのに、今からでも好きなことをすればいいなどと言います。しかし私が実際就職しようとすると、お前には無理だと言って自信を奪ってきます。縁を切るか話を聞かないようにすればいいのはわかっているのですが、実の親のためなかなか決心もつかず、20代後半になってしまいました。もう今更、私が私の人生を生きるのは無理なのかなという気持ちと、どうしたら普通に生きられるのかという気持ちが毎日せめぎ合っています。変わりたいと思うのに進む勇気すらなく、それを親のせいにしている自分にも嫌気が差しています。親との関係、職場が原因で今は6つの障害を病気を併発しています。ここから私が幸せに生きる方法、まともになれる方法はあるんでしょうか。

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家族関係

#トラウマ #コンプレックス #不安 #ストレス

両親を見ていると心がざわざわする実家に帰ったり、両親と連絡を取るととても心がざわついてネガティブな気持ちになってしまいます。結婚が決まり両親と打ち合わせなどで連絡を取る機会が増えたのですが、メッセージを送っただけで内容について否定的なことを言われるのではないかなど、ドキドキしてしまい塞ぎ込むことが増えました。現在は確執があったり仲が悪いわけではありませんし、育ててもらったことには感謝しています。ただ過去は、喧嘩が多い家庭で幼少期は親の顔色を伺ってばかりいました。父は機嫌が悪かったり、怒ると味噌汁に靴下を入れたり料理を捨てたり、ペットの犬が鳴いてうるさいとご飯茶碗を壁に叩きつけられたこともあります。わがままもあまり言った記憶がなく、自分の言いたいことを伝える時も父親の機嫌を伺いながら打診していたため、大学生で家を出て一人暮らしを始めてすごくほっとした自分がいます。心がざわつくポイントとしては、父から母へのモラハラのような言動を見たり聞いたりする時です。父が母を馬鹿にするせいで、同居している弟も母を馬鹿にしています。たしかに、母は非常に天然で話しが通じない部分が多くコミュニケーションが誰に対してもうまくいっているイメージはありません。私もいらいらする時が多いです。が、家族内で父が母を馬鹿にしている様子などをみるととても心が重いです。また結婚について、何か決め事をする際母と父で意思疎通がはかれず毎回父から私に怒りのLINEや愚痴が来るので、連絡するのも非常に気が重いです。結婚予定の彼からも、実家から帰ってくると元気がなくて様子が変だと言われます。彼の実家はとても仲が良いようで、このことを相談してもいまいち気持ちを分かってもらえません。感謝しなよというようなことを言われるのですが、私としても感謝はしているのです。嫌いでもありません。が、父母のやりとりを見ていていい気持ちはしないので距離感に非常に悩みます。これから結婚式の決め事でも両親の喧嘩を見ることになるだろうし、お祝いの決め事なのに揉めないと何も決められないのかとうんざりしてしまっている自分もいます。今後どのような距離感で付き合っていくのが心穏やかに過ごせるかご意見などいただきたいです。

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#不安 #無気力 #年金 #認知 #両親 #借金

実家の親の金銭管理がやばい年金暮らしの70代両親が遠方にいます。次の年金で返すからとあちこちから借りた結果、年金ごとに借金返済するだけで手元にお金が残りません。不足分を娘の私に助けて欲しいと泣きついてきますが、送ったお金を生活費以外に使われたりして虚無感がすごいです。遠方の親の金の使い道を制限する手段はないでしょうか… 　　　

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家族関係

#コンプレックス #不安定_躁うつ

もっと早く気づいていたら私はいわゆる毒親育ちです。過干渉でこだわりが強く、突き放すような態度だった母。突然、怒り出すと暴力や暴言で家族を苦しめた父。こんな親になりたくないと、必死で家から出て結婚し子どもを産みました。最近、発達障害の子ども達と関わる仕事に就き、様々な研修を受けました。研修が進むにつれて、だんだん苦しくなる自分に気づきました。私の母は自閉症スペクトラム、父は愛着障害と自閉症にぴったりと当てはまります。子供の頃は、父と母の言動が理解できなかったのですが、もっと早く気づいていたら自分が出来ることがたくさんあったんじゃないかと、後悔しています。そして、私も両親から発達障害を受け継いでしまったと思います。研修では、親に可愛がってもらう経験が少ない人が親になると、自分の子供と上手く関わることが難しいという話も学びました。時々、もっと子供の思いを汲んでやれとまわりから言われることがあります。でも、私自身が親に思いを汲んでもらった経験がありません。どうしたらいいか、周りの人を見て真似ています。毎日自分の言動が合っているか、怯えています。そして、親に愛されたであろう人たちは、子どもの思いを笑顔で汲んでやり、楽しそうです。そんな人を羨んでしまう自分が本当に嫌いです。親が亡くなっても、多分私は泣けないでしょう。自分が嫌になります。私が親で子供に申し訳ないです。

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#家族関係 #不安 #反抗期

反抗期が来ない私は中学2年の女です。私は元々あまり怒りという感情が湧きにくいのですが、周りの友達が反抗期になる中で私は一向に反抗期の来る気配がありません。両親共働きですが休日には父と良く2人で出かけたり、アニメの話をしたりと仲が良いです。母とも仲が良く、インスタの話をしたり、学校のことなんかも話します。そして私は父と母が好きです。父は仕事も家事もできて、頭が良く尊敬していますし、母も顔が広く、料理の腕も近所で評判でどちらも自慢の家族なのですが、周りの友達が反抗期の中でここまで両親が好きだと、マ***ン、ファ***ンなのかな？とか自立できてないのかも？など考えたり、調べる中で反抗期が来ない人は駄目になる。などの記事を見つけてしまい不安です。私は変ですか？　

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#不眠症 #パニック #不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス #うつ #めまい #頭痛 #妄想 #無気力 #不安 #強迫観念 #衝動_暴力 #呼吸困難 #身体症状

明日死のうと思う今日市がやっているカウンセリングに初めて行った。 1時間しか時間がないのでこれまでのことをうまく話せないと思ったし紙に書いて読んでもらった。 PTSDだと言われた。 7年精神科に通っているが病名をちゃんと言われたのは初めてだった。カウンセリング中涙が止まらなかった。 0時に寝たが3時に目が覚めてそれから寝れないでいる。明日のバイトも休もうと思う。明後日もバイトに行けるかわからない。今のバイト先で欠勤するのは初めてなので周りの目とか気になる。怖い。それでも休みの日は一日中寝ている私が3時間の睡眠で明日一日を終えれると思えない。精神的にも体力的にも。調べたらPTSDは数ヶ月で治ると書いてあった。私は幼少期からなので20年ほどかかって酷くなるばかり。希望なんてない。カウンセラーは死なないでと言う。お母さんが悲しむでしょと言う。母も死なないでと言う。一緒に頑張ろうと言う。私の気持ちはもういなくなりたい。それだけなのにみんな生きろ死ぬなと私の気持ちは後回し。もう限界なので明日死のうと思う。

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#トラウマ #ストレス #アンガーマネジメント

親に対する怒りへの対処アラフォーの独身女性です。一人暮らししていますが、たまに湧き上がる両親に対する猛烈な怒りに対して自分でどう向き合えば良いのか分からない時があります。父親は優良大企業のサラリーマンで、母親は専業主婦でした。私自身も小学校から私立育ちで、外観的には恵まれている家庭環境だと思っています。しかし、父親は今でいう発達障害気味の所があり、家庭に対して関心がない性格のため、母親とは早い段階から食い違いがあり、度々大喧嘩が勃発してギスギスした雰囲気の多い環境で育ちました。母はそういった背景もあり、子供には過剰な関与と保護を行いがちで、私が若い頃は、ある意味蜜と毒を併せ持つような依存関係があったと思います。その中でも、私は親みたいになりたくない（特に母親）と思春期の段階から思い、大学卒業後はコツコツとキャリアを積み重ね、経済的には独り立ちできる状況になり、結婚に対しては憧れも適性もないかなと半ば諦めています。父と母はいつ離婚してもおかしくないほど破綻していましたが、母は専業主婦は不利だからと家庭内別居を続けていたところ、コロナの時期から父が認知症になり始めました。ギスギスしていた空気はより悪化し、母が父に怒りに任せて暴力を振るう迄になりました。私は当時同居していたのですが耐えられず、戻らない覚悟で家を出ました。私が家を出たタイミングで、母の心理的ストレスが分かりやすく高まり、自律神経の失調から慢性的な眩暈や腰痛、膀胱炎を繰り返して今に至ります。母の負担が高まっていることは心配なものの、私自身は自分の人生を送りたいと強く願うようになり、問題が多い父以上に以下のポイントで母親にも怒りが高まる時期があります。 •父親、父の親族の悪口をずっと言う割に、父の経済力に依存し続け、自分が専業主婦であることを正当化すること。 •全く説得力がないのに未だに伴侶がいた方が良いと私に言うこと。理由を尋ねるといつも経済的安定しか回答がないこと。・ストレスを溜めやすい性格を自覚しておらず、自ら回復を滞らせてる面があること。（繰り返し認知症の父親に対して怒鳴るなど）・企業名や大学名、周囲の井戸端会議から集めた情報で私に今までマウントする発言をしてきた割に、あらゆる面で凡庸であることが明らかに見えてきたこと。・両親の不仲について子供としての息苦しさを打ち明けたことはあるが、自分が1番の被害者だと強調されがちなこと。特に自分が仕事も忙しいため、その合間で父親の確定申告など書類的な手続きなどを頼まれると、自分でもある程度学習しないのか、と怒りが募って来ます。自分の器が小さいから、自分がもっと幸せになって余裕ができれば、穏やかに接することができるかも、といつも思っています。しかし、自分が機能不全の家庭環境の犠牲者であるという蓄積した怒りが爆発しそうになります。今は、気が向かない時は会わない、距離を取ると心に決めていますが、根本的な解決なのか疑問です。私のような一見普通の家庭に見えるケースは、機能不全な家庭環境のニュアンスを友人に理解してもらいづらいため、ここに書き込みました。

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#不安

離婚してつらいですもうすぐ2年ですがつらいですねー友達も少ないですし鬱は、よくなりましたがみみなりだけがのこりました。元気になりたいです。

家族関係

#アンガーマネジメント #無気力 #ストレス

家族に理解されない辛さ小学生の娘に、宿題をパパにみてもらいながら、「○○と言ったらコレ！」という流れで、「悪口と言ったら、ママ！」っていうやりとりがあったんだ～、と明るく話されました。普通の人なら、冗談で軽く受け流すのでしょうが、それを聞いて怒りの気持ちと悲しい気持ちで何もしたくなくなってしまいました。気持ちの切り替え方を教えてください。夫には過剰反応し過ぎだし、そんな感じだと家で冗談も言えなくなる、実際お前はこれまで愚痴が多かったし、これからは新しい職場で愚痴もなくなるだろうからいいだろうと言われました。自分でも器が小さいと思います。夫の言葉にも、傷に塩を塗られたような思いです。それが不快だと言い返しても、喧嘩になるだけなので、ごめん、しばらく一人にしてほしいと終わりましたが、訳も分からない涙が止まらず、モヤモヤした気持ちも晴れません。娘が4年になるため、18年勤めた会社では、もう短時間勤務制度が続けられない為、これまでと同じ環境で仕事ができるよう転職活動をし、やっと新たな仕事を見つけ、学童の迎えに間に合わない時の為の送迎の手配もすべて一人で行いました。有給消化の期間の現在も家事やこれまで出来なかった断捨離を１人でやり、娘の塾の送迎等で自分の時間はほとんどありません。それもこれも、中学受験させたい夫の意向に合わせて無理してやってきた、娘のために諦めたこともたくさんあった、やらなければいけないことがたくさんあって何とかこなしてきたのに、という気持ちが根底にあるからかもしれません。家出したいです。

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#めまい #無気力

家族内でのいじり「ばかかよ、笑」とか「だらだらしちゃう子ちゃん」とか家族内でのいじりがほんとに辛いです。いじりって分かってても言われたくないことは言われたくないし、正直それで何回も泣いてます。家族だから自分の気持ちを言って嫌な気持ちにしてしまったら、とか考えてしまったり一生を過ごす人達だから我慢しなきゃ、と思うんです。どうしたらいいでしょうか。

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#うつ #ストレス

親の言いなりになってしまう現在就活をしています。先日、昔から憧れていた企業に内定が出て、これから公務員試験もあるので、そこに向けて現在勉強中です。私自身、内定を頂いた企業はすごく良い企業でホワイト企業だなと感じていて、別に公務員にならなくても、そこで働いても後悔はしないと感じています。ただ、母は「公務員になれ！」というスタンスです。内定が出たときも、そこまで喜ぶとかではなく「でもあんたは公務員になるんでしょ？」という態度で、まだまだやりなさい！というような感じです。試験対策で利用している予備校の人と話をしたときに、苦手な科目を使う試験よりも、職種を絞り、得意な科目で攻めていく方針でいったほうが良いかもという話になり、現在はその方針で進めています。ただ、母は「苦手だからって逃げるんじゃないわよ！」といいます。別に嫌だから逃げているわけではなく、自分のしたい仕事ができる職種には必要ないというだけです。別に私はしたい仕事ができればそれでいいのに、自分の選択に自信が持てないです。たしかに私は世間知らずですし、よくわかっていないことのほうが多いです。それでも、母の言いなりになって色々やっていくしかないのか…とずっとモヤモヤします… どうしたらいいのかよくわかりません…

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

家族について現在シングルマザーで実家に住んでいます。家族構成は私、子供(軽度知的障害あり)、母、妹です。実家住まわせてるとはいえ、時々母から子育てや仕事のことに関して度々反対されたりダメ出しをされてきました。たとえば小学校に入学する前に普通学級か支援学級にするかについて、私は子供に合わせて支援学級にしようと決めていましたが母から「普通学級じゃないといじめがあうんじゃないか？いずれみんなと合わせて行動できるようになるはずだ」と反対されました。また仕事も正社員とはいえ低収入で半分以上は実家へのお金を入れるのもあり、残業して貯金していこうと思っていたのですが、その際も「子供がいるのに残業するなんて。」と残業は反対するのに、「休日は子供が自慢できるように遠出しなさい。毎年一度旅行連れていきなさい。」と無茶なことも言われました。反対されるたびにそこから母と喧嘩に展開しますが、必ず妹は母に味方として私に反論してきます。周りには叔父や亡父方の従兄弟親戚がいますが、母と妹は私に対して「反抗期なかったから遅れて反抗期が来ました」と笑いながら話してるし、何度か喧嘩して家出をした時みんな母や妹のことを良き母と妹と思っているからか最初口揃えて「母のためにも少しは言うことを聞いたらどうだ」と言われたため私から事情を話したら「そんなことを本当に母や妹が言ったのか？」て2度聞きされたくらいです。こないだも母と喧嘩になり、また妹が母に味方について「お前が悪いから子供が障害持った」「よそはよそ、うちはうちだからうちがどうしようがよそは関係ない」まで言われ、もう家にいるのが疲れて最近は子供に申し訳ないけど残業と嘘をついて遅くに帰宅してます。やはり実家に居させてもらってるなら我慢するしかないでしょうか？

家族関係

ゆっくりやすまれない主人が夕方５時までにはかえってくるので、昼からは玄米を炊いたり、おかず、味噌汁は、油揚げ、豆腐、じゃがいもが入ってないとだめだと言われ‥ごみ捨ても、毎朝きく。休みの日はゴミ収集車はこないのに‥細かいし、しんどい、テ一ブルにしいている、ビニールがぐにゃぐにゃになっているから、熱いものをおいたの？といわれる。すみませんと謝る。なんか‥主人が休みの日は、自分は仕事が大変になる、からだにいいものを食べないといけない、主人は、次女や長男に二人にちゃん呼びをする。もう、２０歳と１８歳なのに‥やめてほしい。自分はがまんしているから、自分のてをひっかいたり、殴りたくなったけど‥次女にもう、お母さん、じぶんをいためつけるのは、やめてほしい、と言われ‥我慢してる、 1人の時間が、ほしい。ゆっくりできないし、しんどい。でも、頑張らないと‥

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

叔母にあんたは貰う権利ないと言われました。祖母が入院しておりお金の管理は孫である私がしていました。理由としては私の母親は祖母と疎遠であまり頼れないのと、叔母の方はお金に全くの信用がないため、祖母の家に居候していた私が管理することになりました。先日祖母が亡くなり、病院代などの金銭面での管理を（祖母のお金）全て私が行っていました。やっと一段落着いたところで、叔母が私に用があるといい呼び出され、お金の管理はしっかりして欲しい、余るようなら祖母の娘である私にちゃんと支払って欲しいとゆう話でした。私もさすがにどっちかの味方とゆう訳では無いので、誰かに渡すってことはしないよと伝えたところ、「あんたは貰う権利ないからね笑」と言われました。お金が欲しくてやってる訳では無いですがあまりにも言い方が酷すぎて私ももうしんどいです。親と叔母が頼りないから私がやっているのに私がそこまで言われる必要はあるのでしょうか。ひたすらに悲しくもあり怒りもあり、感情がごちゃごちゃです。まだ祖母のことを整理出来てすらいないのに他のことでずっと負担をかけられていて本当にしんどいです。全部投げ捨ててしまいたいです。そのまま消えたい

家族関係

#うつ #不安 #ストレス

毒親？家族との関係（ぐだぐだ文章です今日。弟（21）の部屋が汚いとのことで母が強制立ち入り掃除をしました。実家なので、親のものという認識が強いのはわかりますが彼女は名義人でもなくローンを払ってるわけでもありません笑結果的に綺麗になりましたが掃除をするにも本人に了承を得てからすればいいのにと側からみて思っていました。まあ、いつまでも散らかしっぱなしの弟も悪いですが。挙げ句の果てには、弟の交際している相手の悪口と「別れてくれればいいのに」が始まりました。これをきいていると、なんでそんなに子どもの幸せを願えないんだろうという気持ちや、なんでそこまで悪く言えるんだろうと思えてきます。私は自分の好きな人や恋人を、そんなふうに悪く言われたくないのでそんな存在がいても言えません。これは、結婚や同棲をするにあたってぶち当たる問題かと思われます。今日は、矛先が弟に向いているので私に対しては何も言われていませんが弟を擁護するようなことを言うと、こんどは私か父がボコボコにされます。母は、私たちが幼い頃は今のような人格否定や容姿の悪口などの暴言に加え、暴力もよくしていました。あざができることも多く、金属バットや包丁を持って追い回されたりもしました。将来の夢は頭ごなしに「お前にそんなことはできない」と叫び続けられ、自己否定感を植え付けられて、結局母が望む教師になりましたが続いておりません。そんなこんなで私自身は教育関係の仕事をしていたこともあり、自分の家がおかしいと気づき、最近まで1人で暮らしていましたが、うつ病になり情けなく連れ戻されました（笑）今は回復傾向ですが…笑一方で、父は何をしているかと言うと。亭主関白気質で、彼もまた暴言や暴力がありました。子どもの頃は、母からの暴言や暴力を面倒だと感じていたようで、仕事ばかりに打ち込み見過ごしていましたが今は、彼自身も母からのストレスで参っているようで、子どもサイドにも理解を示してくれて丸くなりました。さて、わたしたちはこのような不満を抱えながら今も家族と暮らしているわけですが、私の願いとしては、心から信頼し合える家族でいたいと言うのが理想です。できれば、今日あった楽しいことや頑張ったことを認め合い、ゆくゆくは結婚や出産などもクリアに伝えて、またそれを喜んで欲しいなとも思います。しかし現状そんなにうまくはいかなさそうです。ここで切り捨てるのか。それともまだ改善の余地はあるのか。悩んでいます。そしてこの母の状態は、更年期なのか？なにかの精神的な疾患なのか？と疑問です。いずれにせよ私自身は、これからまた家を出て暮らそうと思っています。これからどう関わるのが一番ベストなのかそれがわからないでいます。

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#トラウマ #ストレス #うつ #通報 #家族

家に来ないでと言ったのにきた去年、体調不良だったときに家族が病院まで車だしてくれるとなったけど体調不良になって前日に救急車で運ばれたから、今日は病院にいけないので別日にしてくださいと言ったらいきなり家にきて、心配したと感謝しなさいと言われて体調不良で玄関までいけないっていってるのにわざわざ痛み止めのんで不調のなか顔真っ青にして玄関までいってそう言われたので帰ったあとに、長文LINEを送ってその日は終わった。それから、数ヶ月いきなり手紙やハガキを送ってきて、不快だからハガキなども送らず家に来ないでひどいなら警察に通報するといって去年は何事もなく終わったけど、先月二回ほど家にきて食料をもってきたり母の命日だからと実家にこいと手紙をだしたり色々ストレスになり急性咽頭炎になった。精神的にもひどく、ほかのことも手につけなくなった。それから、何事もなかったが今日は病院にいく日だったのに私が母の友達にうつがひどくて仕事やめたといったらそれをきいたのか、お昼頃からいきなり何度もインターフォンならしつづけたり鍵開けて家に入ろうとするから警察に通報。警察が祖母と話し家にくるなと対面でお話もう、つかれてしまった。

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#理解者いない #不安障害 #ストレス #相談先 #親 #割りきる #精神障害

相談先我が家は母が不安障害で本人も「私の人生どうでも良い」という感じで開き直っている態度に腹が立ちます。診断名が付く前から心療内科に通院し少しでも軽くしようと努力するどころか「薬を飲んで普通の生活を送れればいいわ」と開き治りでそれが、悪化して入退院を繰り返すレベルの不安障害となりました。現在は家で寝たりきり、朝から晩までスマホをいじってばかりで薬も父が管理しないとオーバードーズしかねない状態です。私も母を元気付けることを、諦めましたし、こういう人なんだと割りきるようにしています。そういう母を手本にして生きるしかなかったことが原因なのか私自信も社会不安障害で無職になってしまいました。親が精神障害を持っている人は親との関わり方やストレスを周りに相談しているのか？また相談先はどこか？ (できれば無料か低価格) また、心の負担が減る考え方があれば知りたいです。