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家族関係

イライラしてしまう自分が嫌い親に｢○○しなさい｣と指示されるとなんとも言えない苛立ちが出てしまいます。ヒステリック？になって叫んだり自分の髪を引っ張ってしまいます。これは普通でしょうか…？

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#うつ #無気力 #不安 #パニック #トラウマ

乗り越え方昨年母親が急死してから精神がさらに不安定になりました。家族連れとか見るのが辛いです。乗り換え方、考え方があれば教えてください

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#身体症状 #不安

愚痴母親は多発性骨髄腫を発症して6年近くになります。毎月近所の病院で治療を受けてました。4月から近所の病院の癌治療は閉鎖で主治医も県の遠方のがんセンターに移動でそこで治療しましたがそこから不調気味で私自身もどうすればいいかわからなく｢治療辞めた方がいい｣と心とも無い発言をしましたが今母と話し、出来るだけ治療を受けた方がいいと伝えたが、難病を持ってる家族にどう話したらいいのかわからないです。そして母親に合った近場の病院が見つかって欲しいです。

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#不安定_躁うつ #ストレス #パニック #不安

障害がある自分が嫌いです私は軽い知的障害があり親から虐待されてきました。今は家を出ていますが未だに親と関わるとその時のトラウマで涙が止まらなくなります。障害がある自分を好きになれません。親に障害がある私を否定され続けたからです。できない自分を自覚するとひどく腹が立ち悲しくなります。そんな自分が嫌いです。家を出て自由になって前より自分を好きになれたと思っていたのに親と関わると昔の自分に戻ってしまう。前に進みたいのに変わりたいのに… 苦しいです。

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#うつ #ストレス #トラウマ

母との関係適応障害からの鬱と診断されており、原因は母親に甘えられなかったこと、職場でも母と似たタイプの女性が牛耳っている雰囲気で、怖かった事が挙げられるかと思います。子供としばらく実家に帰っていると、じゃあどうしてほしいの？（母親に）とよく聞かれるし悩みをラインしたり話しても共感されません（泣）どうしたら良いのでしょうか？？母に共感してもらいたいのです。（どうしても）

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#無気力 #不安

聞いて欲しい大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも中々理解はして貰えず家族関係は悪化しています。私はこのまま押し切って一人暮らしをしようと思い部屋探しを始めました。それでもまだ迷いがあります。本当にそれでいいのか、ただの私のわがままなのか

家族関係

母との関係性について長年母との関係で悩んでいます。母は支配的で依存的で自分のしたいようにする、悪口を言わないと気が済まない性格。肝っ玉が座っていて行動的、コミュ力があるところはいいところだと思っていますが、そんな母に振り回され生きてきました。幼い頃から現在まで、私は母の愚痴聞き役になっています。母といると、自分のエネルギーが吸い取られているような感じで酷く疲れてしまいます。親元を離れた今でも、自宅に帰ろうとすると引き止められたり、悩みを打ち明けられたりしても、「そんなの知らない、大人なんだから自分でカウンセリング行くなりしてよ」と思ってしまい、どうしても母を助けようという気になれません。そんな非情な自分に罪悪感を感じてしまい、苦しいです。母に対して、複雑な感情が入り乱れています。好きと嫌いが混ざっていてどうしたらいいか分からなくなります。自分が幼稚で甘えてるだけなのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。なにか知恵をいただけると幸いです。

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#ストレス #家族 #コンプレックス

。家族にお前なんて居ても居なくても一緒だって言われた。悪いのは、全部、私だってわかってるけど。そんなに出ていってほしいなら私の給料を半分以上持っていかないで貯金できないていうか、何のためにがむしゃらに働いているのかわからなくなってきた。何で必要とされていない家族の為に毎日、夜遅くまで、まともに休憩もとらずにがむしゃらに働かないといけないの

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#不安 #無気力

私のわがままなのでしょうか。大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも理解してくれません。これは私のわがままなのでしょうか。

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#不眠症 #不安

家族との関係に悩んでいます現在20歳の大学生です。父親は怒りやすい性格で昔からよく怒鳴られたりしてきました。私は今精神科に通っており服薬しています。診断書ももらって大学に提出しています。しかし家族からの理解はあまりありません。不眠の症状があり薬を飲んでいても「疲れていないだけ」などと言われてしまいます。最近は眠れない時父親に怒鳴られたり突き飛ばされて怪我をしたことなどを思い出して泣いてしまいます。そのことを親に話しても「昔のことなのに」と言われてしまいます。しかし今も家にいると父の怒鳴り声が聞こえてきてつらいときが多いです。「家を出て行け」など言われていますが、体調が悪くバイトなどもできておらず「学費や家賃は出さない」と言われているのでお金のことで困って家を出て行けずにいます。身の回りのことができずあまり動けない日もありそのことでも家族には迷惑をかけており辛いです。八方塞がりで死んだ方がマシなのでは思うこともあります。

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#コンプレックス #トラウマ #不眠症

親に話すのってストレスかも昨日人生ラストであろう体力測定がありまして、立ち幅跳びをやった際に、両手と両足が思う通りに動いてくれず、友人が飛び方を教えてくれても、脳内で軽く理解できても体の動かし方がわかりませんでした。そんなことがあり、昔の嫌な記憶を思い出しました。中学の頃、運動神経が原因で軽くいじめられました。リレーの際に歩いたほうがいい？と、目の前で離しているのを聞かされたり、私の体育での行動を誇張してクラスでネタにされたこともありました。全力でやっただけなのに。と今でも思い出すと苦しいです。その時にもしかしてそういう障がいじゃないのか？と思いました。正直すがるところご欲しかったのもあります。しょうがない。と思える理由が欲しかったんです。私の母はだいぶ古典的な人で、できないのは努力が足りない。学校にいかないのは良くない。虐められても学校に相談すれば良い。と言うような。徹底的に人の気持がわかってくれない人だったんです。だから父に話しました。父は何でも調べるクセがあり、もしかしたら、話したら、調べて理解しようとしてくれるのではないのか？と。本気で思い相談しました。「運動が本当にできない。自分でもおかしいと思う。そう言う障がいとしてもあるらしい」と。スマホも持っておらず、学校のPCで必死に調べた一言でした。それに対して父は「そんなことで障がいだったら、世の中の人間皆障がいもちになるだろ」と、呆れたように言われました。「病名とか、せめてそういうのがあれば楽になることもある」そう言い返すと、納得いかない様子で唸られて終わりました。話がすべて終わった後に調べてくれるかな？という淡い希望もなく、私は、父にも母にももう病気の相談はしなくなりました。体調の相談もしなくなりました。そして今回の体育でまた思い出して、今は眠れないです。薬も求めない。通院も、同情もいらない。病気のことで言い訳も、わがままも言わないから、否定しないでほしかった。そういう物があるんだと、可能性があるんだと、話を聞いてほしかった今更になって涙が溢れます。私の言い方が悪かったのでしょうか？病気を疑い、名前がほしい私は甘えているのでしょうか？ならごめんなさい。親なら、話を聞いてほしかった。ごめん。もうあなたたちに相談はしたくありません。

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#ストレス #トラウマ #コンプレックス

家族との距離感 3年程、一方的に距離を取っている家族からお誕生日おめでとうとラインがきました。たまには顔を見せに来てと母から言われましたが、私的にはどういう神経でそれを言ってきているのか理解ができません。既読にすらしていません。いつかは帰りますが、今はまだ到底帰る気にはなれません。ただ未読無視はやはり少し心が痛みます。けど返信する気にもなれません。どうしたらいいんでしょうか。いま家族に対して自分がどういう感情を抱いているのかもイマイチよくわかりません。私のこと否定ばかりだった両親に3年経った今でも会いたくないのは異常でしょうか？この状態をどう落としたらいいのかわからないです。

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気持ちの切り替えがすぐ出来ない自分が悪かったことなのに

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僕の生まれた日のセリフがある小説のセリフと重なった。ドラえもんの「ぼくの生まれた日」を観た時、印象に残ったことはのび太のママが「産んだ覚えはない！」とのび太に言い放ったセリフを覚えています。のび太のママがのび太に言ったセリフはもしかすると小説「ハッピーバースデー」に似ているセリフがありました。主人公のあすかは誕生日を楽しみにしていたのにあすかの兄が「お前、生まれてこなきゃよかったよな」とあすかに言って、あすかのママが「産まなきゃよかった！」とあすかに言い、あすかは声を失いました。これはきっと「産んだ覚えはない！」と「産まなきゃよかった！」は同じではないでしょうか？「ぼくの生まれた日」と「ハッピーバースデー」が重なってそう感じました。多分のび太のパパとママはのび太に精神的虐待をしたのでしょうか？もしのび太があすかと同じ立場だったらどうしますか？私だったら「何でそんな事言うんだよ？！家族だろ！！簡単に言うなよ！！」って怒って立ち向かいます。のび太のパパとママがのび太に叱った精神的虐待は一体何だったのでしょうか？

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#不安 #ストレス

離婚して実家に帰りました。毎日母親から自尊心を傷つけられる言葉を言われます。ただ離婚して引っ越すお金も無くお店をやってるんですが暇が続きどうしようもない状態です。どうすればいいのか分からなくて書きました。

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#頭痛 #強迫観念 #不安 #めまい #うつ #パニック #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス #コンプレックス

実家に帰ると鬱っぽくなるさっきから永遠にぐるぐると嫌なことを考えていて限界なのでここに書かせていただきます。私は実家を飛びだし県外の大学へ進学し今は県内で一人暮らし中です。働いてます。過去の家族関係は最悪で逃げ出してきました。今日は用事があり実家に帰ってきました。弟の発言により、エネルギーを吸い取られます。私に対して、お腹パツパツと笑ってバカにしたり、落ち込んでいると精神弱すぎ病院行けば？とすごくつっかかってきてしんどいです。いちいち言わなくていいこと言ってきます。お母さんも私のことを周りの人に悪く言って笑っていて辛いです。お父さんも言葉遣いが荒く、聞いていてしんどいです。家の中の全員がエネルギーヴァンパイアできついです。もう立てないくらいエネルギー搾り取られました。泣くことしかできません。とてつもなく、家族と相性が悪いです。私は、ふざけて笑い合うとか馬鹿にし合うとか、荒い言葉遣いを聞くことに耐えられません。全く笑えません。家族と一緒にいると元気がどんどん無くなります。とても辛いです。自分が鬱にまでならない距離の保ち方、自分の気持ちの守り方、家族との接し方について悩んでいます。

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#ストレス #不安

実の姉なのですかどうしたらいいですか？私には姉がいます。昔から、他の兄弟に対して気に食わないことがあるとその人の大切なものを隠したり、壊してわざと見つかる場所に捨てるなどの、陰湿な嫌がらせをしてきます。幼い頃は喧嘩の延長線だとか、子供だから仕方ないですんでいましたが、彼女は今年で20になります。しかしその癖は未だ健在なようで、少し前に口喧嘩になりその喧嘩が終わったあと、少し目を離すと私の部屋のものをぶちまけたり、私の化粧品を砕いて壊してわざと見つかる場所に捨ててストレスを発散していました。私は我慢できなくなり怒りましたし親に相談もしました。でも結局私が、許してあげる大切さを解かれただけで終わりました。本人からの謝罪は一切ありません。彼女は成人しているにもかかわらず家を出る気は無いらしく、独り立ちをする計画も立てていません。私が怒ったことがさらに気に食わなかったのか、最近は｢死ね｣だとか｢価値がない｣などの言葉を突然日常で浴びせてきたり、ご飯を私の分だけ用意しないなどの嫌がらせをしてくるようになりました。これも初めてではなく、ストレスが溜まると私に対して定期的にやってくる嫌がらせです。私も実の姉ということもありなかなか強く出れずにいて毎回対処することができません。親に相談しても、彼女の行動が意味不明で叱るに叱れないのか、彼女を強く咎めたり叱ったりはせず嫌がらせはヒードアップしています。どうやったら姉を気にせずにいられるでしょうか。また、どう言うふうに言えば姉は嫌がらせを辞めてくれると思いますか？実の妹ながら恥ずかしいのですが、彼女がどうすれば嫌がらせをやめてくれるのか見当もつきません。最近は彼女が家にいるだけで、｢あーまた嫌がらせされる。嫌だな怖いな｣｢またものを壊されるのかな、どうしよう｣｢また酷いこと言われるんだ｣などと思い、ストレスが溜まって限界に達しそうです。早くこの状況を何とかしたいです。皆さんの意見を聞かせてください。

家族関係

#コンプレックス #ストレス

実の親との関係について私が小学校に上がる前に両親は離婚しています。私は父に、姉は母に引き取られました。父は仕事が忙しいため、私は近所の親戚の家で育てられ別々に暮らしていましたが、小さい頃は父と姉と従兄弟達と旅行に行ったり、父に学校の送り迎えをしてもらいました。父は不器用で口下手です。性格が合わないのか、父と話しているといつもイライラしてしまいます。愛情を持ってくれているのはわかりますし、私と姉になに不自由なく生活ができるよう頑張って働いてくれたのも理解できます。いい年して恥ずかしいのですが、反抗期の子供のような態度をとってしまいます。母にもです。母は私の運動会や学校行事に来てくれたりしました。携帯電話を持ってからはメールでやりとりをするようになりました。私は今、地元を離れていますが大型連休の度に帰省するのか聞いてきます。母は優しい人だと思います。小さい頃あまり会えなかった分、会いたい、いろいろしてあげたいと言ってくれます。しかし、母から連絡が来るたび心が重くなります。帰省も憂鬱になります。とても残酷なことを言うと、母だと思えないのです。他人と変わりません。世の中には親から酷い扱いを受けている人がいっぱいいるのはわかるし、自分がとても傲慢な人間だと思います。両親は私を愛してくれるているのに、私は愛せません。両親を愛せない自分も責めてしまいます。出来ることなら両親と関わらないで生きていきたい、でもそれは両親を悲しませてしまう、でも、両親と接するのは辛いとループしています。まとまりのない文章で申し訳ありません。今後、どうしたら良いのでしょうか。

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#ストレス

年老いた親の扱い遠距離の実家に80の両親が年金暮らしです。お金の使い方が良くなくて、足りないから送ってくれと連絡が来ます。自治体の金銭管理サービスを利用するよう勧めても頑なに自力で金を動かして生活費が足りなくなって泣きついてきます。母の得意技は｢次の年金で返すから貸して｣。これを親戚知人友人にやらかして、年金ごとに金を返すと、もう生活費が不足する事態です。お金を送って欲しいのに、私が苦言を呈すると逆ギレして来ます。助けたくても助けられない。見捨てるのは心苦しいけど、もう無理ってことでいいでしょうか。

家族関係

#不安定_躁うつ #過干渉 #双極性障害二型 #就職活動

母の行動がきっかけで躁転し、怒りの感情で何も手につかなくなる 3月に大学を卒業した23歳です。私は双極性障害二型を持っています。母と折り合いが悪く、発症する前から門限や外泊禁止など周りより厳しくされていました。しかし母の中の基準が分からず、思わぬ所で制限をかけられたり、就職にも口を出されます。そうされると怒りで気持ちが支配され、イライラしながら天井を見てしまいます。行動すべき何も出来なくなります。また熱が出る時もあります。 4年生の時卒論に支障が出ないだろうと思い工場のバイトに行くといったら22時まで勤務なのが気に入らないらしく、「そんな時間に電車はない！(あると言っても聞きませんでした)そんなに金が欲しいか」と怒鳴られました。昼間の工場は時給が低く、送迎もないため交通費など考えると4000円の収入にしかなりません。また、カウンセリングの金を出してあげると言ったのにあとから「私の金で行きまくるつもりだろ！」と手の甲で叩かれましたまた4年生(2回目)で接客のバイトをしていたら予めシフトを伝えていたのに^「減らせ！殺す気か！」などと言われました。単発バイトの出勤を羽交い締めで阻止されたこともありました。私は運転免許が取れず、地元での就職は困難なことを伝えても地元のブラック求人を勧められます。それらの事をソーシャルワーカーに相談したところ、「女の子だから心配なのかな」「地元でも障害者求人あるよ。就職も地元にすればいいじゃん。」と言われました。障害者求人も確かにありますが普免や専門資格が必要なもので、ブラック企業？みたいなとこしかありませんでした。大学カウンセラーに相談してもそんな感じでした。そんな感じで4年次、留年してからの4年生も熱やストレスで何もせず過ごしてしまいました。既卒での就活で「昨年何してたの」等聞かれるのが不安です。健康で、良い環境で育った人しか必要とされておらず、でなければ健康で良い環境で育っているように振る舞う(無理にでも親と仲良くする)を求められているように感じます。今から何かしてもその分空白の時間が出来てしまうのでもうどうしていいか分からりません。