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家族関係

似ている相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話どうも被る、自分の家の境遇と自分の母親の親も所謂毒親だった両親は市役所勤め母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った親はきちんとバイトができる人だったバイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた地元に残ってはいけない自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった実家は好きだったけれど課題が多い事で有名な東京の大学に行ったぬくぬく田舎の実家で育った私東京での生活は苦しかった実家を出る時100万入った通帳を渡されたお金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐようにそのほかのお金がしんどかった自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかっただからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまったバイトをしたことがない私にとってはキツかった駅前なので客層が悪かった変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった一人暮らしと学校とバイト今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなったバイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われたせめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまうそう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていたそこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思うそこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた体が動かないのだ大学のことを考えると過呼吸になる本当に私のやりたかったことなのか？私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていたあるときからウーバー三昧になっていたそんな生活をしているとお金がなくなっていたゆうちょからお金が引き出せなくなったそこで初めて親に頼った毎月10万ずつ振り込んでくれたそれでも足りなかった一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた悪い事をしたと思っている最悪な親不孝であるでも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた大学行けなくても出かけられただけ偉いとそうでないと自〇してしまいそうだったそれこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う結局大学は中退することになったでももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていたただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること角部屋なので太陽の光が入ってくる家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かったそれから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている働く方が向いているのかもしれない父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった東京を出たのは20時をすぎていた父親から怒りの電話がかかってきたそんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのにもともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった理論的だがまったく理論的でない自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくないあっちから話しかけられるまでは話しかけない一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのかこの間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら大学は自分で金を出して行けばいい自分が幸せになるには子供を産むのが1番だとエゴじゃん子供の幸せが確証されないなら産みたくないそれに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった母親は好きだでも両親のようにはなりたくないお前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな恋人もそう言っていた恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね

家族関係

#ストレス

反抗期は自分も辛いわたしの反抗期は父にだけで父の行動に敏感になってしまって全てが嫌になってしまってできるだけ父とは距離を置いていたんですがそれでも家なので会うことはあってでもそれは極力言わなかったんですがやっぱり我慢できなくて言ってしまってそしたら反抗期かぁ〜笑笑ってネタにされてそうだよそれの何が悪いの？って何度も思いました。早く反抗期が終われば前みたいに気にしなくなるはずってずーと思って反抗期が終わるのを待っていたんですよね。でもそんな事を思っている今も反抗期をネタにされ笑われ何が面白いの？私はもう嫌だよってずーと思ってます。これは私が悪いんですか？

家族関係

#ストレス #不安

弟ばかり優遇されてる気がする弟が結婚し、子供が生まれました。私は姉で、結婚していて子供もいます。最近、弟夫婦の話を母や父がするとどうしてもモヤモヤしてしまいます。なんとも言い表せない感覚です。その話の間ずっと心の中がモヤモヤモヤモヤしています。そして、実家が弟夫婦の帰省に合わせてマットレスと電子レンジを新調しました。私の里帰り出産のときは、マットレスが古いからとベットの横で敷布団でした。実の娘でなくお嫁さんなので、おもてなしをしなきゃいけないのは分かります。気をつかうのも分かります。だけどなんだかさみしいようなかなしいような気持ちになってしまいます。出来ることなら、弟夫婦とこんな気持ちをなくてし付き合いたいです。みんなこんなものですか？私が考えすぎですか？この気持ちとどう付き合っていったらいいんでしょうか。

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#ストレス #トラウマ #パニック #うつ #無気力

家族って何❓雑な扱いをする母親。言葉、力で攻撃的な態度に出ることしか知らない母親。雑な扱いをする人っ手を引いていいってどんな本にも書いてあるけど、家族でそれって難しくない❓「私の話し聴いて〜。お願い事聴いて。」だけど自分以外の私の話しや頼み事は完全無視。子供の頃から母親からの力の暴力や言葉の暴力に耐えてきたけど、もう完全に無理。経済的に余裕があるなら今の家を出るけど今の経済力では無理。この悩み、捨てられたら楽なのに。どうしたらいいかわかりません。

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#家族関係 #メンタルヘルス

親の離婚が中々乗り越えられない親が離婚してから6年ほど経ちましたが、寂しくて未だに時々泣いてしまいます。離婚したのは私が小学6年生の時で、"父が母を好きじゃなくなった" という理由で離婚の流れになりました。当時は、離婚の理由も父と離れて暮らす事も全部がとにかく悲しくて悲しくて、家族での日常の思い出をふと思い出しては心がギュッとなり、母や弟にバレないよう布団で静かに泣いていました。でも、1ヶ月に1、2回ほど面会の日を設けてくれていたので段々とマシになっていきました。しかし、離婚から2年ほど経った頃に "1年以上前から父に交際中の相手がいて、しかも私の弟(小学校低学年)ぐらいの連れ子もいる" という事実が発覚しました。これだけでもかなり衝撃でしたが、もしかすればバッタリ会うかもしれない場所に住んでいたようで、隠し事をされていた事と配慮の無さにとても悲しくなりました。その後も、交際相手との結婚指輪を面会の時に付けてきたりと配慮を感じられない部分がいくつか出てきて、段々マシになっていたはずの悲しさが戻ってきてしまいました。面会の後や夜は寂しさが襲ってきてしんどいです。どうすれば乗り越えられるでしょうか？

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#強迫観念 #ストレス

私の全てを否定する親とどう関わっていけばいいですか？今年入ってからあったことなんですけど、私が好きなアーティストグループがいてそのグループができる前のオーディションがあったんですけど、そこで落ちてしまった子がいて、その子がソロデビューすることになったんです。すごく嬉しくてその子がデビュー曲を初披露する番組があったので家族がいる中で見ていたんですけど、父がその子の歌を否定し始めて、「こうゆう曲は今は流行ったとしても長くは続かない。この曲何が良いの？歌詞も薄っぺらい。」などと言い出してイライラしてしまって、初めて父に意見しました。「この子が好きだから聴いてるだけで歌聴いただけで判断するのはやめてほしい。」と言って歯磨きなど準備を終わらせて2階に行ったんです。しばらくしたら母が来て、父が激怒して私を専門学校に行かせるのをやめると言い出したんです。私がリビングに戻って「すみませんでした。」と謝ると何がすみませんだ！と怒鳴り出して、私のことを否定し始めました。私は美術科の高校に通っているのですが、父がそんな音楽なんか聞いてて一般の女子高生と一緒じゃないか？服もダサいし、全てにおいて芸術性の欠片も感じられない。今まで描いてきた絵もダメな絵ばかりじゃないか。何が得意なんだ？誰にも負けないと言えるものがあるのか？そんなやつ専門に行かせるだけ金の無駄。俺の金でいかせてやってるんだ。のような言葉をたくさん浴びせられ、ただはい。としか言えず、母も目の前でスマホを触っているだけでした。父は自衛官なのですが休みが多く、休日はリビングを占領し、競馬やゲームを常にやっています。ギャンブルをやっている人にお金のことについて言われるのは意味がわかりません。私のクラスの卒業制作展があり、親は呼ばないといけないので呼びました。来た後もすごく私の作品や友達の作品の否定をしていました。母も父の言動を特に怒ることもせずしょうがないから。こういう人だから。と言うんです。他にも今までたくさんのことがありましたが今回に関しては私のメンタルもズタボロです。専門学校の２年間は就職に専念なので家にいないといけません。ですが食卓を囲むのももう辛いです。私の誕生日も祝ってくれず覚えているのかも知らない父と、そんな父に何とも思わず無責任な母とこれからどう過ごしていけば良いのでしょうか。

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#うつ病 #頭痛 #ストレス #トラウマ #身体症状 #家族関係 #妄想 #強迫観念 #不安 #不安定_躁うつ #HSP #無気力

もう傷つきたくない、逃げたい私は小さい頃、毎日のように親がお互いに怒鳴りあって喧嘩しているのを聞いて育ちました。酷いときには物も飛んでいました。今では両者とも喧嘩することに疲れて何か気に障ることがあってもそのときは我慢して、友だちや娘である私に時々愚痴をこぼしています。最近私が毎日のように体調が悪いことも相まって心も疲弊していることが多くあります。親はなんとなくうつ病や私の性格について理解してくれているし、病院にもいつも送り迎えしてくれています。しかし時々きつい言葉を言われたり怒られたり言ってほしくない言葉を言われたりすることがあります。前はそんな言葉を言われても時間が経てば忘れていつも通り過ごせていたのですが、最近はそれがとても心にグサグサ刺さるようになってもう自分が傷つくことを恐れて家族との時間の際、自分の部屋にこもってしまいます。昔よく聞いた親の怒鳴り声が自分に向けられるのではないか、リビングから聞こえる声は私のことを話しているのではないかと気になってしまい外の世界からシャットダウンするようにヘッドホンで耳を塞いで音楽を聞いて自分を落ち着かせています。自分が被害妄想をしているということは十分わかっています。しかし親に怒られる度、ほらね怒られた。と考えてしまう自分がいます。私が毎日気を使ってしまう、疲れてしまうと母に伝えると｢気を使っているのは自分だけじゃない。こんなに病気に対して理解しているのにまだ足りないのか。｣と言われました。親が理解してくれているのは重々承知しています。有難いと思っています。それなのに親から離れたいと思ってしまう私は駄目な娘なのでしょうか、親不孝でしょうか。今は話せばわかってもらえるのではないかと期待する気持ちはできるだけ捨てて諦め半分で過ごしています。それでも家にいると毎日の症状が悪化するように感じてしまうのです。どこかに逃げたい、あわよくば死んでしまいたい、その方が楽だ、と考えてしまいます。体調のせいで働くこともできず一人暮らしもできません。一体どうしたら私の気持ちは晴れますか？

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不眠症

幼少期の記憶に囚われていて苦しい。私は現在年齢が30歳過ぎです。家族に対して嫌なことや悲しい思い出しかなく、ここ数年急にフラッシュバックしてきてずっと心縛られ苦しいのですがその出来事は全て水に流せと家族には言われました。それでも縛られ続けている私が悪いのか、自分では判断することができません。私の幼少期の頃は所謂ネグレクト等に値するのかそれとも問題にするようなことではないのか、客観的に他の人の意見が聞きたいです。たくさんあるのでこれから投稿多くなると思いますが気になるものだけでも意見を教えてください。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私の幼少期の1番古い記憶です。母は昔からヒステリック気質で今思えば他愛もないただの姉弟喧嘩をしていただけだと思うのですが遊びのなかで少しでも当時6歳年下の弟と言い合いがはじまるとヒステリックを起こし喧嘩内容がどうとか関係なく｢全てお姉ちゃん（私）が悪い｣と怒られてきました。そして｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を施設に送る｣｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を殺す｣などと言ってまだ年少ほどの歳の弟をベランダから落とそうとしたり、裁断バサミを持ち出したりして脅されていました。当時の私も幼稚園児か小学生低学年くらいで何に叱られてるのか何に謝っているのか分からない記憶にないくらい長時間ただずっと怖くて泣いて早く今日の叱り時間が終わってほしいとだけ思っていた記憶があります。これはだった一度ではなく1、2週間に１回ほどあるわりと日時的なものと当時の私は認識していました。これほど小さな時の出来事なので弟はきっと記憶にないし当時の私も証拠など残せるはずもなく。ただ、25年ほど経っても鮮明に残るこの記憶にたまに精神的に辛くなる時があります。ただ、学校や幼稚園には普通に通ってましたし、よくある虐待のようなアザができるほど叩かれたり、ご飯が食べれない、病院に連れて行ってもらえないことはなく衣食住は整った環境でした。この母の行動というのはなにかネグレクト的なものに該当したのでしょうか？それともどの家庭もこんなものだったのでしょうか？もっと酷い環境で本当にネグレクトや虐待を受けて育ってきた方からしたら恵まれてるはずでこんなことで精神的に参っている自分の心が弱いせいなのかとも思っています。客観的な意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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#トラウマ

従兄弟との関わり方についてもう数年前の話になるけど自分が中学生の頃に従兄弟から性被害を受けた。祖母の家でお泊まりして寝てる時に胸とかお尻を触られた。一晩だけだったけど怖かった。それが大きなトラウマとかにはなることはなかったけど、そっから相手に対してどう接せばいいかわからない。毎年親戚の集まりがあるから嫌でも年1で必ず会う。そして今年その人が結婚するって報告を聞いた。余計どう接せばいいかわからない。その人の相手の人が可哀想に感じる。トラウマにはならなかったけど、あの日の恐怖を思い出すと正直幸せになんてなるなよとも思う。自分って心の狭い人間だなー

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家族関係

#トラウマ #ストレス #不安 #身体症状

精神的DVを受けて私は幼少期に親から精神的DV、面前DVを受けてきました。当時はそれに気づかず、大学進学を機に一人暮らしをして色々調べる中で自認しました。大学にも行けて金銭的にきちんと育ててもらえてるじゃないか、と思われるかもしれませんが、心身に負った傷は間違いなくあると感じています。社会人になり、引き続き一人暮らしをして物理的に距離がありますが、連絡がくると過呼吸や動悸、吐き気もあります。電話なんてなった時には震えが止まりません。また、どうしても帰省しなければならない時、地元が近づくと肩が重くなる感覚や、呼吸が浅くなる感覚、苦しい感覚がどんどん強くなります。対面した時には身体は硬直し今にも泣きそうになりそれでもどうにか堪えますが、相変わらず大きな声で怒鳴る人なのでその度にトイレに行ってなんとか呼吸を整えるような形です。どこに相談すればよいか分からず、心療内科でもカウンセリング高いですし、、何かいい方法があれば教えてください。親との連絡手段に関しても第三者を介してもらうとかそういうなにか具体策が相談できるようなところとかもしご存知でしたら併せて教えていただけると助かります。

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#不眠症 #うつ

メンタルヤバいここ2ヶ月ほど、母との関係が上手くいかず、自傷行為を、2ヶ月で4回してしまってます。その都度傷の手当てはしてます。それで1月27日に受診なのですが、令和8年1月20日電話して正直に伝えました。下手すりゃ入院かもしれません💦不安と安心感と半々の気持ちです。今月5日の処方で眠剤の種類が変わり、眠剤はフルニトラゼパム2mgと、エスゾピクロン2mgとコントミン50mgになりました。あと頓服でピレチア5mg×2と、レボトミン5mgが処方されてるので眠れています

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#ストレス #うつ

夫婦間で妻が旦那を利用してる…ってどういう意味なのかわからん…私の主人の身内から言われた事…義理の娘から主人におばちゃんに利用されてるんじゃないのか？私は、そんな覚えがないので主人に聞いた我が家は私が主人の介護をしてるのだけど…夫婦間で妻が旦那を利用してる… 主人は、娘に俺が体調悪いし動けないからおばちゃんに身の回りの事をしてもらっていると言ったんだけど… 身内からそんな事言われて腹がたったし思っていても言ったら駄目なことくらいわからないのかなと感じます勿論、娘からは謝罪はない… 介護14年やって感謝されたことはない皆さん言っていい事ですかね私は、思っていても言ってはいけない事だと思ってますが…

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#ストレス #不安

親に自分の本音を言えない。自分を否定されるのが怖くて私は過去に何回も、いじめまがいなことがあり、両親に相談していました。けれど、気にせず喋りかけないお前が悪いと言われてそれをきっかけに、大きなことがない限り、親に自分の本音を言えなくなり、嫌なことも受け入れてしまようになり、家事もほとんど私がやっています。しかし、私は高校受験を、2週間後に控えています。とても不安です。塾で勉強してはいますが、家でも勉強しないと、足りないのですが、手伝いを頼まれて、十分にできていません。また、喧嘩になると暴力をふられます。

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#関わり方 #更年期 #母

更年期(?)の母とのこれからの関係のあり方とは？更年期の母との関わり方は難しい。母とは少し前まではそれなりに悪くはない関係で、どっかに出かけたりとか同じような分野の職を目指すこともあって母とそういう話をすることも多かったです。でも最近になってから、勧められてくる服やイベント、宿題とか単位のこととかやっておきなさいと言われることに対して嫌だという思いを抱くことが増え始めました。自分が今寮で生活しているからそうやって心配されるのもあるかもしれないけれど、自分がまだ子供すぎてしまうのか、信用されていないのか。そういう指摘は本人の不安で、それを取り除けるよつに自分が事前にやっておけばよかっただけのことなんだろうなと思います。でも反感みたいな感情を抱くことが多くなっていて自分が少し嫌になります。母は母なりに考えて人と関わることや自分や家族のことを思って行動している人だと自分は思っています。自分はそれがただそれをやるにあたっての速度が自分のペースとは何十倍も違うから振り回されてるように思ってしまっているだけなのかもしれないとも考えています。自分にも多少ながらの非があるように思えてくるからです。ただそんなことが頭の中で巡っていて、収集がつかないこともあります。自分らしく生きようと思っても結局親の作ったレールの上で外れることができないまま、母のように大人になっていくのが正直怖かったりもします。今後母と関わっていくときに自分はどうするべきなのか。みなさんの意見がもしあれば聞いてみたいです。

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家族関係

母親との関係私の母は昔から心配性で過干渉。少しでも私の様子がいつもと違うと納得がいくまで聞いてくる。自分の中の普通と違うことは『おかしいこと』になる。自分のタイミングやルーティンで物事が進まないと感情的に口出しする。 (相手のタイミングを待てない) などといったことが長年続く中で、私の意思のいうのが無くなってしまいました。基本的に物事を考える際は「お母さんはどう思うかな」「お母さんはどうしてほしいかな」という基準で考えてしまいます。このままではよくないと思うのですが、どんな風に思考を変えれば自分の欲求や意思が出てくるのか分かりません。とても悩んでいます。

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#ストレス #頭痛 #トラウマ #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #パニック #うつ #無気力

私が求めてる答えが言えないお母さんに今の気持ちを話したよだけどねやっぱり言えないやっぱりお母さんの口調やこれからのこととか言えない私が求めてる答えを素直に言えないバレるって言うか自分の素直な気持ちを素直に言うのが怖い、、、どうしたらいいん

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#不安 #強迫観念

どのように関わればよいでしょうか？子供が強迫性障害と診断されました。内服が開始されてます。ただ、まだ開始されて3週間程。お薬の効果はまだ感じ取れません。ただ、生活環境が明らかに悪化しているように感じます。歯磨き、入浴できない、食べた物のゴミが散らかっている。多分1日の大半を布団の中で過ごしてます。本人は片付けはできる状態ではないのでそこは家族が手助けしても良いかと、主治医に相談し介入しても良いと言われました。それでもほんとに良かったのかと思うぶぶんもあり、葛藤です。また、主人が精神的に参っているようで仕事には行きますが、家に帰ると暗い表情でため息ばかりです。この状況母として妻としてどのように関われば良いのでしょうか？何卒ご教示下さい。

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#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

夫とぎくしゃくについて話した夫と話した。洗濯物を各々のものを干すわたしたちで、夫が不在で溜まることが多かったから、私の分だけ洗濯すれば、あとは夫の都合のいい時洗って干せばいいと思って残した。それが続いたら「俺の分なんで洗ってないの」「俺は分けずにあなたのも洗うのに」「俺のが残るのが何回か続いて嫌だった」とのこと。私は「俺のタイミングで干せる時にやると言ったことがあったからそれができるように残してたんだよ」「嫌だったんだ」「1回目で言ってくれないと私はよかれとおもってやっちゃったからわからないよ」って話した。そしたら「こう言う空気が嫌だから言わなかったじゃん」「じゃあ自分は残されたら嫌じゃないんだ」だって。「そう言う理由があったなら嫌じゃない」と話したら「じゃあそう言う理由があったって言ってよ」と夫。「聞かれないとわからないよ、説明してほしいことがわからないんだから」と言ったら「わかんないんだ、嫌だって気持ち。頭おかしいよ」だって。私頭おかしいのでしょうか？

家族関係

母が毒親だったと、言われて。私に対してだけ。その日から、「母は私につらく当たる人だった、あまり関わらないようにしよう。自分が傷付かないようにしよう。」って気持ちと、「ほんとは私が大袈裟なだけなのかな？」って気持ちと、私が神経質なだけで、「みんな普通は傷つかないのかな？」って気持ちと「私が悪い部分もあると思う。私が悪いんだ。」って気持ちが交互に来てぐっちゃぐちゃになっている。苦しい。母が許せない。でも自分が悪いことをしたんだと思いもする。もう会いたくない。

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

夫とうまくいかない期間が来た。つらい。夫の実家に帰省し、長旅の最後に私がやらかした。ハンバーガーショップで買って食べてから帰る予定だったから携帯を持って車を降りた。バーコード決済をしようと。しかし夫が「やっぱり隣のラーメンも食べたいから、ハンバーガーはテイクアウトにして、ラーメン食べにいこ」とのこと。急いで財布を持った。所持金少なく夜中のサービスエリアでお金おろせず、温泉寄って、そこでお金を払って。フェリーに間に合わないかもと言って全力で乗り場へ。コンビニによる暇がどこにもなかった。と言うことはラーメン屋の券売機にたった私の財布の中身は千円札1枚と小銭。「ごめん、おろしてない！払えない！」と伝えると「もー！早く言って！」とお怒り。「財布とってくる」と店を出てった夫。私は「どこでエラーを、ミスを起こした？どこで回避できた？」と心の中で自責タイム。ずっと自責タイムで固まっていても仕方ないからとりあえず店を出たら、夫が財布を持ってきた。「なんでついて来ないの？」とさらにお怒り。券売機で夫は自分の食べたいものだけ買った。その後のラーメンが美味しかったのかは私はわからない。そこから会話が6時間ないまま帰宅。夜に私の実家に顔を出してくることに。「行く？」と聞くと「行く」とのこと。珍しい。晩御飯たべれるからか？でも朝方帰宅した私たちは昼寝をしてから行くことに。夫はなかなか起きられず。準備した方いい時間に起こしたら「あなた1人で行ってくる？」と言うので「疲れてるからそれでもいいよ」と伝えると、「晩御飯（お寿司なの知ってた）貰ってきて〜」と。図々しすぎるし、そんな夫は嫌だから「それはどうかなぁ」と言うと「準備します、行きます」とのこと。そして夫が「これあなたの荷物」とぶなげといてくれた紙袋を私はリビングに放置してしまい、味噌とかなんかいろいろ食われてた。わたしが自分の荷物を整理しなかったから。夫もその日休みだから人いるしリビングに置いてってしまった私の油断が悪かった。夫、多分激怒。旅先でやらかしてから約3日間、ムスッとして過ごしている夫。私はどうしても相手の機嫌を気にして生きてきちゃった家庭環境だから、ずっと不機嫌だと怖い。