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対人関係

#トラウマ #呼吸困難 #ストレス #不安 #無気力 #身体症状 #うつ

この不安は、ただの甘えなのでしょうか？子供の頃に経験した事が、何十年も経った今でも、ふとしたきっかけで思い出してしまい、動悸や手の震えが出ます。ただ、少し時間がたてば収まるし、表面的には普通に出来るので、人からは理解されず、『甘え』だと言われました。病院に行こうにも、症状が継続で出てる訳では無いので、行って何て説明すれば良いかも分かりません。最近は上手く笑う事も出来なくなりました。でも、無気力でもまだ動けるんです。仕事も苦痛ですが出来てます。ただ、誰かに同情して欲しいだけなのでしょうか？ただの甘えなのでしょうか？

対人関係

#コンプレックス

人付き合いが苦手です友人がいないのもよくないかな、と思ってSNS経由で人とコミュニケーションして何人かできました。彼ら彼女らはとても社交的でどんどん人と知り合っていきます。なぜだかその様子を見ると余計に人付き合いが億劫になってしまいます。知っている人と頻繁につるむとか、新しい人ともっと知り合うとか…考えるだけで疲れてしまいます。私は変なのでしょうか。

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#不安 #コンプレックス

友達ってどうやったら作れるんですか？大学に入ってもう春学期も終わるのに友達が作れません。最初の方は1人の子と一緒にいたけど私と一緒にいたいわけじゃないんだと感じて離れてしまいました。少人数クラスのときに話しかけてくれる子も何人かいるけれど、友達ではありません。自分が1対1じゃないと話せない性格で、もう出来上がってるコミュニティに入るのも難しい気がしてどこに行っても話しかけに行くこともできません。サークルとかもお金の都合でなかなか参加出来ないし、そこでももうみんなコミュニティができててなかなか入れません。ずっと1人だと親にもそのうち心配されそうだし、同時期に進学した妹や高校までの友達はもうみんな友達ができているので、ぼっちな自分に落ち込んでしまいます。どうしたらいいんでしょう。

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#不安 #ストレス

仲間はずれにされている気がする何年も前からとあるコミュニティにて自分含め4人の友人とたまに遊んでいます。自分以外の3人(Aさん、Bさん、Cさん)は歳もほぼ同じで、自分以外の3人だけのグループも昔から存在していました。それに関して今まで何も気にならなかったのですが、ついこの間オフ会をする為に自分とAさんとBさんだけのグループを作成しました。(その日Cさんは参加出来ないとのことで3人だけで会うことになり、参加しないCさんに通知飛ばすのも申し訳ないなと思い作成したグループです。) そのグループを作成した際AさんとBさんに「なんかCさん仲間はずれにしてる感じがする……」と言われ、自分は内心「じゃあ3人のグループ作ってるのは自分を仲間外れにする為、もしくは仲間外れにしてる自覚があるってこと…？」とモヤモヤしてしまいました。そして最近AさんBさんCさんが同時刻にゲームにオンラインになっていたのを見かけたので、3人で遊んでるのかなと思い軽いノリで「仲間外れにしないでよ～！」とメッセージを送ったら3人から無視されました。自分が勘に触るようなことでもしたのかととても悲しくなり、3人が遊んでいるところを見るのがしんどくなってきました。この場合自分はどうするべきなのでしょうか……

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#ストレス #不安 #無気力

こわい学校で友達といる時全然仲良くない人なんなら一言しか話したことない人に悪口を言われていて怖いです、私が友達といる時は友達を不安にさせないように強気です大丈夫と言っているのですか内心すごく怖いです泣きたいです逃げ出したいです

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#トラウマ #素直に泣けない #不安 #ストレス #生きるのが嫌すぎ #強迫観念

今のPTAの専門部辞めたいー本当に辞めたい！他と対応の差が嫌で嫌で、気になりだしたら止まらなくて病み出してる…いっそ倒れてそのまま死ねたらいーのに…別に何もしてないのに、相手側にしてみたらイラつかせてたのか、この人はスルーしても大丈夫やろーとほったらかされてるのか… 何にしても悪意でしかない。気を使ってほしい訳じゃないけど、見れる間があるなら反応ボタンついでに押すぐらいできないもんですかね？

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#頭痛 #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

人と話すのは好きなのにストレスに感じてしまう。私は人と楽しく会話をしたり遊んする事が好きです。でも、一定以上仲良くなると嫌なことされたわけでも無いのに離れたくなったり、1人になりたくなったりします。しかし、人と関わる中で毎回自分に合わせてもらうのも申し訳なくなって結局は遊び、その日の夜に頭痛や胃が、気持ち悪くなります。私はここまで積み上げてきた仲を壊れてしまわないか、自分の態度が相手に不快な気持ちにさせてしまっていないか不安に感じてしまいます。またそんな勝手に相手のことを信じれなくなったり、自分の事ばかり気にしている自分を認識してしまう為に自己嫌悪に陥ってしまいます。私としては大切な人達と今後も過ごしていきたいと思っています。なので、どの様な気持ちの持ち様でいるのが良いのか、行動を取ったら良いのか知りたいです。

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#トラウマ

男性に話しかけられるのが怖い長文です。私は人間嫌いの中でも男性が苦手です。なのに、へらへら人当たり良くしてしまう所があります。他の人がいると気丈に振る舞えるのに、1人になると何をされるのか分からなくて、トラウマがきっかけで怖くなり、へらへらしてしまう感じです。きっかけは父のDVでした。それを機に大きな音や強い衝撃、ひいては大きな身体を持つ男性が苦手になりました。それからも男性からいじめを受けたり、ストーカーをされたり、襲われてしまったり、過去の彼氏からDVやモラハラを受けたりと、男性嫌いの連鎖が続いてきました。もちろん男性全員がそうとは思いません。男性アイドルも大好きです。ただ、近くにいる男性が無性にトラウマで怖くなってしまいます。ただそれも私がきちんと言えないのが悪い、こんな相談したら引かれてしまう、と自責の念ばかりになってしまい、結局どんどん、私が悪いけど男性は苦手。という考えになってしまいました。それがきっかけなのか、パニック障害、不安障害、躁鬱を発症した過去があります。現在は通院しておらず、治ったと思っています。私は最近ジムに通い出しました。今2週間目です。そして最近、トレーナーさんからすごく声をかけられるようになりました。トレーニングしてても話しかけてきて、イヤホンして聞こえないフリしても目の前に来て声をかけられます。避けても避けても、本当にどこに居ても追いかけてきて声かけられる始末です。その上「ここをこう治した方がいい」と頼んでもいないのに太ももを触られたり、年齢や彼氏の有無、好きな顔のタイプなどを聞かれたり、正直不快感を感じました。ただ私が初心者っぽかったので、恐らくマンツーマントレーニングの営業だと思います。なので自意識過剰なのは分かっています。でも不快感があるのと、怖くて、それからジムに行けていません。どうしたらいいのか分からず、毅然とした態度を取れない私が悪いのだと思い詰めています。他の人に相談したくても、こんな些細なことで愚痴をこぼすのは気が引けます。また相手も営業だと思いますし、悪意はないのでしょうから、注意してもらうのも申し訳ないなと思ってしまいます。漠然とした質問で申し訳ありません。ただ、悪気のない人に対して恐怖心を持つのが申し訳なく、失礼な感情を持ってしまっていると自責の念が高まる日々です。なので男性に対する恐怖心がなくなるような妙策や感情のコントロール方法などがありましたら、ぜひご教授頂きたいです。他にもこういった経験を乗り越えた方などのお話も聞きたいなと思っています。よろしくお願いします。

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私ってそんなに価値がないのかしら？ゲームで繋がったお友達が結構いたのですが、所詮はゲームの中だけなのか普段はあまり絡みがありません。話しかけたら返ってくるのですが長くは続かず、ゲームに誘っても先約があったり、一緒にやってたはずなのに途中で違う人の誘いに乗って行ってしまいます。私が途中で誘っても来てくれないのに、他の人の方には行くんだなっていつも寂しく感じます。結局はゲームが強いひと達だけで集まるのかと、それがずっと続くと疲れてしまってSNSのアカウントをほとんど消してしまいました。私の存在って薄いんでしょうか？そんなに悩むことでもないんでしょうけど、よく分からなくなってしまいました。今度一緒にゲームしよーってみんな言うけど、その今度っていつ来るんでしょうか？

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#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス

説教された気分になってしまったいつも話しているはずが今日はいつもよりも時間が長く家族から呼ばれても話しているから対応も出来ないくらい沢山話していてその中でも伝えたいことを話して下さっているはずが私には説教されているように思えてしまいました。自分が経験していないこともありますがその方と私は考え方が正反対ということもあり話を聞いていてとても苦しかったです今仕事が大変ということもありその話もあったのでその話し合いでは話すべきでないなと感じました。何が言いたいかというと素直になるにはどうすればいいですかね.....??? どうしたら人の話すアドバイスを快く受け取れますか....??

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#トラウマ #不安 #妄想 #ストレス

聞いてもない悪口が気になる自分が友達と話している時に行う行動を見て、他の人とその人が話す行動を比べてしまったり、その人が悪口を言うのを見て、自分の事も裏でこんな風に言っているのだろうと考えてしまいます。そんなの気にするななど言われますが、気にするなと言われても気になってしまい、結局言っているのかもわからないのにその人を避けてしまいます。どうしたらいいですか？

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友達と遊びの誘い私は友達に遊びの誘いをするのが凄く苦手です。｢遊びたくたいと思っていたらどうしよう｣｢友達じゃないんだけど｣って思われているのを想像したら遊びに誘えなくなりました。友達から誘われることがありますが、自然消滅をすることが多いので｢あ、私とは遊びたくないんだろうな｣と思ってしまい誘えなくなります。 SNS上だけの仲の人も勿論居るとは思います。しかし1人で居るとストレスで押し潰されそうになったり、お付き合いしてる方に依存しそうで自分自身が怖いです。皆さんがどうやって遊びに誘っているのか、教えて頂いたら嬉しいです🙇‍♀️

対人関係

新しい友達ってどう作るの？結婚やら出産やらで会える友達が年々減っていく、、、元々友達が多くないのもあるけど、本当に1人になっちゃいそうで不安もあるし、寂しい。社会人になってから仲の良い友達ができた人っていますか？お酒も飲めないから飲み屋でノリで飲み友とかも作れない、、、

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#コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

他人との見えない壁大学のサークルに入って3年半が経ちました。高校の時から部活や人間関係に対して「もう少しで最後だね」ってところで関係が拗れて自ら絶ってしまっていました。今のサークルももうすぐそのような時期が来そうな気がします。今年から付き合った同じサークルの彼女と別れ、誰とどんなふうに関わっていけばわからず、辞めてしまった方が楽な気もして、今まで仲良くしてくれてた同期すら疑ってしまったり、頭の中で被害妄想みたいなのがぐるぐる膨らんでしまって、今までの人間関係上相談できるような人もおらず、何にもがいてるのかわからないまま毎日もがいている感じです。たかが彼女にふられたと捉えられれば楽になれるかもしれないけど、そこまでの経緯も含めて、誰をどこまで信用して自分は相手に対してどこまで自分を出していいのかわからないです。期待しすぎですよね…

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#トラウマ #コンプレックス #強迫観念

誰かと言葉を交わしたり、親しくなることが苦痛友人関係を上手く築くことができません。私に好意を持って近づいて来てくれる人は今まででも沢山居たのに、ただ喋ったりすることでさえも苦痛に感じてしまったり相手に嫌われている気がどうしてもしてしまい自分から距離を取ってしまったりしてほんとに上手く行きません。親しくなるとか本当にわかりません。私は小さい頃から、自分だけみんなと違う、みたいな孤独感が強くありました。母親が持っている劣等感を受け継いだのと、母親に家のことを周りに話すなと強く言われており心を閉ざし気味でした。でもその分小さい頃から寂しくて、怒られるかもしれませんが保育園時代に他人の手紙を盗んだこともあります。母が上のような人なので他人との距離感を掴むのも難しくて、小学生の頃から一人でいることが多かったです。父には注意されるぐらいすごく喋っていたのですが、今では心を開いて喋るとか、人と関わる時間を楽しむとか全然わかりません。でもやはり孤独には弱く、一人でいることが好きなわけでもないです。また、母がかなり気分屋で自分勝手なところがあり、昔から気を遣って来ました。気づけば人間関係下手くそで、自己肯定感も低くて嫌われるのを常に怖がって、自分もない人間になってしまいました。思えばずっと私の居場所はどこにもありませんでした。こんな人間ですが、外ヅラは割といいのか、仲良くしたいと思ってもらえる事が多いのですが、本当に上手く行ったことがありません。いつも苦しくなります。親しくなれそうになるほど距離を取ります。嫌われるのも怖くてとても仲良くなれそうにはないです。今もそのような子が居てくれてます。友達も多くて、私みたいに逃げ癖もなくて、すごく良い子です。でも、私はその子と居るのが苦痛です。ほんとは仲良くなりたいです。でも苦しくなっちゃうんです。合わない、という意見はいりません。私が今まで初対面で合うと思った子は、みんな私を大切にしてくれない人ばかりでした。私は、克服したいんです。読みにくい文章で申し訳ありません。返信お待ちしております(._.)

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#トラウマ

友達と仲良くなって何話せば良いか分からなくなる。どうしたらいいでしょうか話題がなくなって、何話せば良いか分からないですみなさん仲良くなった友達とどんなこと喋ってますか? 会話のキャッチボールの仕方としゃべる内容を教えて欲しいです🙇‍♀️

対人関係

#トラウマ #不安 #摂食障害 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #中毒_執着 #うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

僕がこの世に存在している意味がわからない高校時代に思ってたこと今もたまに分からなくなる本当にここにいていいのかこの人といてこの人の人生を邪魔しないのか一緒にいることでプラスになる人がどこにいるのか考え出したらキリがないけどこれは、高校時代に思ってたことと今のことが混ざってます ✂ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー✂ 周りに誰かいてくれるから元気でいなきゃって思えるでも、それに慣れたら1人になった時いつか崩れるんじゃないかと思って怖くなった自分のことを気にかけてくれて、心配してくれる人があと何人いるんだろう自分を必要としてる人間がどれだけいるんだろう自分がいなくなって苦労する人がどれだけいるんだろう悲しんでくれる人が欲しいわけじゃない何もしてくれなくていいからそばにいて離れないで 1人にしないで頭痛、吐き気、めまい、動悸水分もちゃんと取ってるし、朝だってちゃんと食べてるのに… いつになったら良くなるんだろうそろそろ親に相談しなきゃいけないのかなまた心配かけるのか体調は万全の状態にしておかなきゃダメなのに諸症状はひどくなるばかりご飯食べられてるし、ちゃんと寝てるつもりなのに毎朝眠くて、起き上がればふらつくしお腹すいてなくても口に入れれば食べちゃうし気持ち悪くなってすぐそこまで来てても、自力じゃ吐き出せない夏期研修終われば少しは落ち着いてくれるのかな梅雨が開ければ治るのかな夏期研修終わったし梅雨も開けた、何一つ変わってないもしかしたら人の心配するより先に、自分の体のこと知っておかなきゃいけないのかな考え出したら止まらなくなるのもどうにかしたいけど、他のこと考えられるほど余裕がなくて嫌なことばっかり考えて、どんどん気が滅入っていくのが自分でもよく分かる気晴らしにできるものが何も思いつかない本読んでも内容が頭に入ってこないし音楽聞けば過去のあれやこれや思い出してきついしおかず作れないから、料理するって言ったってただの邪魔だし少しは家族の助けになれるようなことしたいんだけどな… とりあえず元気に帰ることが第一目標辛気臭い顔してたり、声色暗かったりすると元気ないのバレるから車乗る前に、顔作って声作っていつも通りにできるようにしなきゃ家族の前でこんなことしたくないのに心配かけたくないから、変に事情聞かれたくないから隠して、我慢して結局耐えきれなくてバレる｢なんで言ってくれなかったの｣って言われて｢いつも事後報告だよね｣って呆れられて｢そんなに信用できない？｣って悲しまれる家族のそんな顔みたくないそんな顔せたくないそのためには、自分で話さなきゃたとえ嫌がられても、気の迷いだって言われても仕方ない自分の心の問題だから自分がコントロールできてないだけなんだから家族が悩む必要ない悩んで後悔してでも、立ち直らなきゃ行けない幸せになるためにも僕が人に真剣な相談出来ないのは、信用してないからでも心配かけたくないからでもない自分の弱みを他人に見せるのが嫌だから｢かわいそうな子アピール｣｢体調不良アピール｣｢病んでるアピール｣etc..... こんなの言われなくても、心の中で思われたらそれまで相手がそう思っている以上否定しても無駄だから無気力_(：」∠)_ これが一番いい誰にも好かれないし誰にも危害を与えないやることは全部やるしアドバイスを求められれば答えられる範囲で答える (これはあくまでも自分個人の意見であって、その後を決めるのは自分自身でやってくれってのを必ずはじめに言う) 普通に授業を受けて、休み時間は次の授業の準備をして、余った時間はぼけーっと無気力に悩みは愚痴程度にポイって投げるおちゃらけで入っておちゃらけで終われば、誰も間に入った愚痴なんて気にするやついない分かったとしても、よっぽど僕のこと知りたい人じゃない限りは追求してこないしでも最近それが出来なくなってきてる年がら年中体はくたーってしてるし頭はぼーっとしてて雨とか曇りの日なんかもー最悪頭痛、めまい、吐き気、だるい、胃痛、動悸、心臓痛いこんなんばっかり高校卒業して専門学校行って大人になってもっとわがまま言えない環境に入って今は一人暮らしとかしなくても、いずれは自分だけで生活していかなきゃならん高校卒業の時点で、入学前と比べて自分がどれだけ前進できたかそれが把握出来て、なおかつその結果が自分の納得のいくものだったら、それはすごい自信になると思う自分は高校時代こんな事をやって、これだけ頑張ってました！って堂々と言えたら最高でも残念ながら、僕にはそんなの一個もない軽音楽部で副部長やってましたじゃあ、部長の補佐として自分の職務をまっとうできたかって聞かれたら、それはＮＯめんどくさいから適当な理由つくってズル休みしてその時間将来のこと考えてオーディションでも探してたんなら、まだ褒められる方だけど自分の好きなことしてダラダラしてただけ優しいとか、責任感あるとか、真面目とか、面倒見がいいとか…… 人ってのは自分の目の前で死なせないためならどんな嘘だってつくんだねマナーを守る決められたルールに従う人の話は最後まで聞く悪口を言わない約束を守る間違いは極端に否定せずに、正しいことを教える人として必要最低限のことをしてるだけ心配性でお人好しで押しに弱いから、頼み事されたら断れない負けず嫌いで頑固だから、自分が請け負った仕事は自分が成功させたい引っ込み思案のくせに目立ちたがり屋で、ちょっと勇気出して意見言ってみたり人より感受性高いくせに、相談乗ったり愚痴聞いたり聞き役に徹したり臆病なくせに強がるとこあるから、必死で自分取り繕って頑張ろうとする人からの評判なんてどうでもいいみたいな顔しといて、実は自分が一番気にしてたり自分が参ってても、落ち込んでる人ほっとけなかったり自分が分かっているようで、1番訳わかんない自分で自分の首絞めて、どんどん生きずらくしてるいつか素の自分の居場所が無くなるんじゃないかって思ったこともある心配してくれる人優しくしてくれる人いつも元気な人聞き上手で話しやすい人周りにいっぱいいて、｢いつでも頼ってね｣って言ってくれるでも、頼れるわけないもし、あの人も僕みたいな人だったら余計に苦しめたりしないかな変に傷つけて嫌われたらどうしよう無理してないかな、本当はしんどいんじゃないかなきっと色々溜まってるんだろうな、辛いよな全部自分に当てはめて考えてあの人はそれでも頑張って普通でいようとしてるんだ僕も頑張らなきゃって、無理をするそのうち無理してたことも忘れて、またいつものループにハマる僕は、今何がしたいんだっけどうでも良くなっちゃいたいけど、この先の予定は組まれちゃってる専門学校を卒業して調理師免許をとってオーディションを受けて事務所に入るトントン拍子で進んだら楽だろうけど、実感わかないしきっとつまらないでも、できることなら楽したい頑張りたくない頑張っても結果着いてこなかった時のあの絶望感やだし好かれようとして大失敗とかもう二度としたくないし変に見栄張って浮きたくもないでも、先生にはいい意味で目つけられたいし料理好きだから頑張りたい無理に好かれようとしなくても、話しかけてくれる人がいることがわかったし浮かない程度に努力すればいいだけ全部こうやって否定から肯定に変えられるのに、いざ行動に移すと上手くいかなくて結局途中で挫折して後悔するもう二度とやらんって思っても｢次は行けるかもしれない｣なんて淡い期待を胸に挑戦するんだもん本当に呆れるわいっつも矛盾だらけこんな自分が本当に大っ嫌い

対人関係

#不安 #ストレス

親友に嫉妬？私は今高校生です。小中高とずっと一緒にいる友達Sがいます。私はSのことを親友だと思っています。Sもそう思ってます。 Sは高校に入って私以上に中の良い友達を見つけ私にそのことを話してきます。それは別に構わなくて…いや構う！なんかＳばっかり高校で新しい親友を見つけて私には何もないっていう感じで悲しくなります。どのように捉えていけばいいのでしょうか？私自身仲が良い友達Rかできたのですがクラス替えで離れてしまい…。その子の方は周りにいい子が集まって楽しそうにしています。邪魔したくないし、なんなら私は部活で忙しくて心にも余裕がなくRに会いに行きませんでした。うーん。しんどいなぁ…。

対人関係

#コンプレックス #不安

動揺しない心を持ちたいパート先での悩みです。私は子持ちの主婦なのですが、パート先は大学生やフリーターの方が多いです。社員の方以外は夕方から出勤の方が多いためほぼシフトも被らず共通の話題も少ないです。この前初めて飲み会があったのですが、みんなオープニングスタッフでスタートは一緒なのに私の知らない話題で盛り上がっていて疎外感を感じました。意地悪されたりしている訳ではないのですが、元から団体行動や人と関わるのが苦手で、私以外が仲良くなっているのを見て、仕事だから気にしないようにしてもどこかで気にしてしまう自分がいます。最近は店長（男）が「〇〇さん苦手な人多そう」とか「〇〇さんすぐ壁作りそう」みたいにズケズケ言っくるので返しに困ってます。上手く流せば良いのに真に受けて落ち込んでしまう自分を情けなく思います。子供の頃から思ったことをすぐ言ってしまうタイプだったので人を傷つけてしまったりトラブルになったりを経験していくうちに、どんどん思った事が言えなくなりました。結婚して地方に引っ越して、子供が産まれてさらに人と関わらなくなってからは、人に嫌われないように常に言葉を選びながら話しています。なので変な間があいたり、自分でも何を言っているのか分からなくなったりします。躁鬱や強迫性障害もあり、気分の波が激しいのが本当に嫌になります。どうすれば人の言葉にいちいち動揺しないで、どっしり構えられるでしょうか。職場での自分の立ち位置を気にしないで良いでしょうか。ちなみに仕事は接客業ですが、素の自分で相手しないの良いで仕事は好きです。仕事に集中できるようにアドバイスが欲しいです。

対人関係

#無気力

自分の気持ちを説明できません嫌なこととかモヤモヤすることがたくさんあったのになにも細かく思い出せないし、説明できないし泣きたい気持ちになるのに泣けない（ ; ; ）最近何か吐き出したい気持ちがすごいあるのにそれが何のことなのかわからないです