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対人関係

#パニック #強迫観念 #不安

本音が出せない部活でミスをしてしまった時に顧問からなんでミスをしたのかわかってる？など怒られてるわけではなくて単なる質問だと口調からわかるのに責められてるような気分になって上手く言葉が出ないです。部活でミスが続くと自分のいる意味がわかんなくなってしまい自己嫌悪でいっぱいです。本音で話そうとすると涙がたまってきて上手く喋れないです。自分自身人に弱みを見せたくなかったりと無駄にプライドが高いので本音を言うことを避けています。自分の中で思っている理由は小さい頃から両親の仲が悪く日頃から怒らせないよう我慢して過ごしてきたことが関係してると思っています。だれかアドバイスください。

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対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

対人関係

#呼吸困難 #パニック #うつ #不安

どうすれば前の関係に戻れるかな仲良かった人がいました。でも私のせいで傷つけちゃったんです。 LINEを通して仲直りしたと思ってましたが、実際会うとあからさまに避けられてとっても辛いです。同じ空間にいてももう前のように話しかけてくれることはありません。私は自分の態度をすぐ表に出してしまい、ネガティブな発言ばっかりでそんな自分が大嫌いです。人に嫌われたくないくせに人のことは批判して本当に良くないと思います。そんな性格のせいでと言ったら言い訳がましいですが、こうなってしまったんです。仲直りしたいです。けどももう戻れなそうです。辛いです。ずっと心臓がバクバクして話しかけようとすると震えて声が出ないです。過呼吸にもなってしまいました。どうしようほんとに。

対人関係

ボランティアメンバー誰も動かない出来る時に出来ることを出来る人がやろう。このスローガンが素敵だと思ってボランティア活動をひきうけましたが、負担が偏っている他のメンバーどのくらいの事が出来ているのか？皆でする仕事の協力を仰いだが、ほとんど誰も進めてくれない。まだ仕事はあるが、このままでは結局いつもやってくれる人だけががやらなければならないんだろうな。としか考えられない。やってくれる人たちも、声をかけてやっと。自ら進んでやってくれる人はいない各々の担当をしっかりやるだけでは、ボランティアの活動は円滑に進められないと思う。けど、ボランティア。やってくれているだけで有り難い存在。それ以上を求めるのも難しい仕事でもなんでも、やる人はやるし、やらない人は言ったことしか出来ないもしかしたら、言った事もできない愚痴。こういうメンバーだったら、皆はどうしますか？今、私は仕事をガンガン進めて、整えた状態にして、協力を仰ぐ形にしているが、やり方が悪いのかな。メンバーも悪いのかな。今のメンバーで、上手く物事が進んでいるとは到底思えない

対人関係

感謝を感じられないのが辛い本当にしょうもない愚痴なんだけど… 最近、色々と仕事を進めたりやっても、リアクションもありがとう。もあんまりなく… そんな事が無いと、色々思ってしまうしょうもない人間だな…と思うのやけど、やっぱり悲しい… んで、誰かやってよ。って思って投げてみた。誰かがやってくれて、そこにもし感謝が集まったら、もう立ち直れないかもしれない私のやり方、伝え方が悪いのかな。メンバーが悪いのかな。私の行いの結果かな…と思うけれど、

対人関係

縁を切った友達が忘れられない定期的に縁を切った友達関係でフラバを起こしてしまいかなりしんどいです。ですが、今でも好きで仕方ない、、死んだことにされてバカにされたとしても本当に好きで好きで仕方ないのですが、関係修復はもう不可能なので諦め方が知りたいです周りにその事を話してもどれだけ酷いことされていたのか分かっているのか、叱られるばかりで本当にどうしようもないです

対人関係

#ストレス #不安 #適応障害

人を誘うのが怖い友人を遊びに誘いたいのですが、断られてしまうことが怖くて遊びに誘えなくなりました。誘えなくなったきっかけとして、思い当たるものが2つあります。一つ目は約2年前に適応障害になり、入院していました。現在も抑うつ状態になることが多いです。入院前は何も考えずに誘うことが出来ていましたが、入院してからは誘っても大丈夫かなと不安になることが多くなりました。それでも現在のように誘えなくなったということはなく、少し勇気は必要でしたが誘うことは出来ていました。二つ目は約1ヶ月前に友人を遊びに誘いましたが、断られてしまいました。この時遊びのお誘いだけでなく、別の話もしていたので、誘いに関しては一度無視されました。なので別の話が終わった後にもう一度誘いましたが、私が提案した日が過ぎた後に断られました。提案した日が直前だったこともあったので仕方がないと思います。相手側から都合の良い日を教えて貰ったので、相手の都合の良い日程でご飯に行く約束をしていました。相手から何か行きたい場所があるか聞かれたので、行きたい場所を提案しました。しかしそこの場所は金額的に少し高い場所なので、「お金に余裕があるならで大丈夫だけど行きたい」と提案しました。すると前日の夜に相手から「行きたい」と連絡がありましたが、急に仕事が入ったので厳しいと言われ、翌月とかでもいいかと言われました。確かに急に仕事が入ることもあるだろうし、断られることは仕方ないと思います。でも私的には翌月に延ばしたいと言われたことが引っ掛かっています。翌週も暇だと言われていたので、約束の日が仕事なら翌月に延ば必要もないのではと思ってしまいます。翌月に延ばされた理由として恐らく金額なんだろうとは思いますが、それなら正直に厳しいと言ってくれるか、場所を変えてくれれば良いのにと思いました。また最初に誘ったときに無視されたこと、次に誘うと直前になって延期されたことから私と一緒に遊ぶのが単純に嫌なのかなと感じています。相手にも都合や言いたくないこともあるとは分かってはいますが、状況的にどうしても嫌われたと思ってしまいます。この二つが人を誘えなくなったきっかけとして大きく影響していると考えています。特に二つ目のことがトラウマになってしまい、他の人を誘おうと思うと動悸がして苦しくなってしまいます。どうすれば人を誘うことへのトラウマを克服することが出来るのでしょうか。また人を誘うのが怖いと思わないような対処法はありますか。

対人関係

#不安 #うつ #ストレス #無気力

自分だとダメ、他の人なら良い同じことを同じようなシチュエーションで行ったとして自分が行うとダメ他の人は行っても良いこの状況が続いて疲れました。フォローもサポートもなく、当然の如く利用されて心身すり減らすだけの日々に疲れました。自分が消えてしまいたい。死ぬでも消えるでもなんでもいいから、何もなくなりたいと思います。

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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

対人関係

忘れられない人恋愛感情を持つことは出来なかったけど、尊敬してたし憧れていた人がいた。告白された時は嬉しいとかじゃなくて悲しかった。趣味が同じで好きなものに対して博識で凄く話していて面白いし楽しかった。けど、女絡みが酷くて好きにはなれなかったから何度も何度も告白されたけど受け入れられなくて彼氏もできたしそのまま連絡先も全部絶って、もう1年くらい話してないけど最近すごくその人のことを思い出してしまう。大好きで大切な彼氏もいるのに他の異性を思い出すのも最低な気がしてしまうしどうすればいいのかわかんない

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対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

すぐにイライラ後から振り返ればしょうもないことなのに、ことがあるとすぐにイラッとしてしまう。仕事上でも普段でももうちょっと落ち着いて話せたらいいのに、いらっとしてしまうと顔にすぐ出てしまうし後からいっつも後悔する。そんな自分も嫌でそれにもイライラして、この悪循環が耐えられない。

対人関係

#不安 #ストレス

辞めたいけど辞めれない職場での人間関係の話です。就職して約半年以上経ったのですが、なかなか職場の人達に馴染めない自分がいます。入ってまもない時は、まだ慣れないからだろうと思っていたのですが、半年以上経った今でも仲良くできません。特に付き合いにくい人が一人いて、こちらから挨拶をしてもいつも素っ気ない態度を取ってきます。そんな人なんだと思い気にせずやろうとは思ったのですが、それが私にだけというのがきにさわるのです。皆んなに同じ態度なら理解できても私にだけそうなのです。決定的だったのが、最近産休戻りの子が仕事再開したのですが、その子には優しい、笑顔も見せるしなにかと世話を焼いてるんです。あんな笑顔私には絶対無かった。これをきっかけに私は自信をなくしてしまって、今までのストレスで体調を崩していき、胃の調子を悪くして頭痛と無気力の毎日になってしまって今、少し仕事お休みしてる状態です。相性や環境が合ってないのは分かっているんですが、仕事内容は好きだからできれば辞めたくない。でも体調がついていかないんです。これからどうしたらいいか出勤するのも怖くなってきました。以前に「遠慮しているように見える」と言われたこともあって凄く傷つきました。私は必要とされていないようですね。

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#不安定_躁うつ #パニック #不安 #ストレス

話をする時にそれが電話であっても、対面であっても自分が考えている事や、思っている事が上手く伝えられない。コミュニケーション取ろうと思って話をしても相手の言っていることが理解できなくて、質問すると大体の人に怒られたり、けなされる。 SNS等で自分の意見を交えたコメントをすると人と違う考えをしているのか、大炎上する。 SNSとかだと多い意見が優遇されて、少数派の意見は何故か炎上の的になる。人と違う意見を持つことはいけないこと？みんなの意見に思ってなくても『うん、うん、そうだね』って肯定しないといかんの？結局人と考えている事が違うから、コミュニケーションが取れないのかもしれないって思うようになった。考えても考えてもその意見にはたどり着けないなら発信せずに殻にこもってれば気楽だということが分かった。仕事上はそんな話さないからいいけど、プライベートは別だよね。正直しんどいです。意見求めてるのに、自分の考えと違うから叩くってほんとにこの世界おかしい。。そう思う私がおかしい？わからなくなってきました。

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#トラウマ #不安

昔、自分が話したり何かをする度に笑われたことがあってそれが今でもトラウマで誰かが笑ってると自分が笑われてるような気がして怖いトイレの個室に入ってる時に外から聞こえる笑い声も怖くて耳を塞ぎたくなる

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対人関係

#トラウマ #不安 #コンプレックス

人の短所を見て、距離を取ってしまう。家族との関係が悪かったため、苦手と感じると距離を取ってしまう。人との関係作りが苦手。教員からも高校生の時に希望進路を邪魔されたり、学年単位でいじめられた事があるから基本的に人は信用してはいけないと考えている。１度しか会わない、や仕事上のとか限定的な付き合いなら当たり障りなくできる(気はする)。一番の友達はぬいぐるみ。仕事も着いてきてもらって、カバンの中からこっそり見守ってもらってる。一緒にお出かけしてぬい撮りがするのが楽しい。私にとってはぬいぐるみが家族で、生身の家族よりよっぽど大切かも。気になったぬいぐるみはどんどんがお迎えしちゃうから家主がすみっコぐらし中。でも毎日ぬいぐるみと一緒の生活はとっても穏やかで楽しいな。

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対人関係

積み重ねで壊れることが多い大学1年生の時から友人2人(A.B)と仲良く3人組で過ごしていました。しかし大学4年生の今、友人BさんがAさんと縁を切りたいと言っています。一緒に縁を切らないかと言われました。 Aさんは日頃から物忘れや遅刻しがちな子です。そして、他人に責任を押し付けがちです。(たぶん本人は自覚なし) この4年間そんなAさんに私やBさん、その他の方も振り回されることが多くありました。例えば… ・サークルを私、Aさん、Bさん含めて数人で作ったが、書類提出を忘れ私が代わりに作成提出した・なにかしらのミスがあった際謝らない・課題提出日あるいはテストの前日にいまから勉強するから手伝ってほしいと頼む・恋愛のいざこざなどなどこの4年間少し距離感をあらためようと試みたことは何度かありましたが、距離を少しでも置かれると気づかれ、「私がいないと生きていけない、ずっとそばにいてほしい」など言われ引き止められました。私の性格的にも頼られると断れない性格でほぼ共依存のような関係でした。(今年になりようやく共依存からは抜けられた) 確かに振り回せるのはもうこりごりですが、ただの友人として雑談をするのは楽しいです。縁をきるべきか悩んでいます…

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#コンプレックス #トラウマ #中毒_執着

毒親育ちで辛い日々、自分にはない物だらけな気がして辛いです。母から否定され続けて育ったのが原因だと思います。(なんでそんな事も分からないのか、あんたはおかしい等々言われて育ちました) 今の職場に同性で同い年くらいの同僚がいるのですが、その人は言いたい事をどんどん言うタイプで頭の回転も早いです。彼女は親と旅行に行ったりもして仲も良いようですし、お母さんに悩みを相談したりもできるそうです。そんな彼女と自分をつい比較してしまいます。最近、自分の仕事のミスが続いたこともあり、余計にそうなのかもしれません。「わたしは出来損ないだ」「ここにいなくても良い人間だ」「皆、わたしより同僚の方が好きに決まってる」「皆、わたしをバカにしてる」という言葉が1日中頭の中に浮かんできます。わたしが知らないだけで彼女なりに家庭の事情とか悩みはあるのかもしれませんが、いつも思うままの言動をしているのが羨ましいです。わたしはいつも相手の正解を探しながら、言葉をかなり選んで人と接するのですが、毒親育ちじゃないだけで、こんなに差が出る物なのかと思って… 不完全な自分を受け入れようとは思うのですが、なかなかできません。高卒で家を出て20年近く経ちますが、こんなタイミングで自分の育ち方に悩まされるとは思いませんでした。本当に毎日辛いです…

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#ストレス

友達と急に合わなくなった部活の友達について。高1の時からずっと一緒の部活で、いっぱいお話もしてきたし、遊んだりもしてたし、仲良しで良い友達だと思ってた。しかし、高2の後半くらいから、｢あれ？｣と思うようなことが増えた。話す内容が合わなかったり、考え方が合わなかったりすることに気づいて、よくよく考えると私とその友達はかなり相性が悪いのではないかと気づいた。なんでこんなことをかなり関係を築いてから思ってしまうんだろうと自分が嫌になったけど、それからというもの、その友達の言動について不快な気分になることが増えた。(例えば、偏った意見を言ったり、自己中心的な話をしたり、他者を否定したり、病んでるアピールがすごかったり、不必要に大声で話したり)最近では声や匂いすら不快になってきていて、これは流石に相手に対して失礼すぎると思って何も表には出してない。しかし、友達だから会えば挨拶もするし会話もする。高3になって部活を引退し会う機会はかなり減ったけど、その分、｢これ同じ授業だな｣｢この電車にいるんじゃないか｣など過敏になりすぎてしまう自分がいて、友達相手にそんなことを思ってしまう自分が嫌で、落ち込む。その友達は私のことをどう思ってるのだろう、考えても仕方がないけれど、普通通りに接しているつもりでも何か勘づいているかもしれない。もうこんなことを思ってしまっている時点で関係性はかなり良くないものであり、このまま自然と関係が途絶えていくのがベストなのだろうか？それとも何かよい付き合い方があるんだろうか？

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対人関係

大切な親友の妊娠を受け止めきれず、気持ちがぐるぐるしていますどうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？私には長く付き合っている親友がいて、その子の人生や選択をいつも応援してきました。最近、その親友から「妊娠した」と報告を受けました。まだ結婚はしておらず、大学在学中で、公務員試験の合格を目指していたタイミングでもあり、私の中でかなり衝撃を受けました。私が知ってる親友は、自分がやりたいことへ積極的に進んで、自分の芯を持って生きてきた人なんです。なので、まずは大学卒業と公務員を頑張りたいんだと思ってました。もしかしたら、彼女自身がしっかり考えて出した決断なのかもしれませんし、どんな選択をするかは本人の自由だと思います。それでも、私は驚きと混乱、そして心配な気持ちでいっぱいになっています。。私は男性不信と自分の指向から、恋愛や結婚、妊娠・出産をしない人生を選んでいて、それを「自分にとって自然な道」として大切にしてきました。だからこそ、身近でとても大切な人がまったく違う選択をしたことに、大変動揺しています。もうひとつ、私の価値観に影響を与えている出来事があります。私の母は20代前半で結婚・出産をして、自分の夢だった都内の出版社で働く道を諦めて、田舎で子育てに専念する人生を送りました。当時の母は、知り合いもいない土地で孤独を感じながら子育てをしていて、親戚たちからもあたたかく迎えられず、とても心細かったそうです。母自身が「やりたいことをできなかった」と感じていたことを、私はそばで見て育ちました。その経験もあって、私の中では「若くして子どもを持つ＝自分を犠牲にすること」というイメージが強くあります。もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと分かっていますが、大切な親友の選択に自分の中の不安や過去の記憶が重なって、気持ちが追いつけずにいます。どうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？頭では「他人は他人、自分は自分」と分かっていても、心が追いつかず苦しいです。もし、似たような経験をされた方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

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#パニック #ストレス #うつ病 #トラウマ #不安定_躁うつ #情緒不安定

高校生ぐらいから人を恨む気持ちや世界を壊したい気持ちが消えません。高校生の頃から世界が消えればいいのに、学校に爆弾でも落ちないだろうかと自分ではなく周りを恨む気持ちがあり、消えません。それが嫌で高校時代は人と関わることができませんでした。大学に入りそう思っている自分が嫌で無理やり人と仲良くなったり明るく振る舞っていましたが、仲良くなった人から死にたいと思うほど傷つけられてからそう振る舞うことも難しくなり、今は死にたい気持ちと世界を恨む気持ちが混在しています。死にたいと思い、傷つけられた人をものすごく恨む気持ちが増していく、そしてこんな自分になった世界が丸ごと憎か思い、自分が幸せじゃないことに死にたくなるという負のループです。流石にそれでは生きられないので死にたい、恨む気持ちは感じないように蓋をしていたり、薬で抑えていたりしますが、少しでも幸せを感じたりふとした時に出てきます。正直親も憎いです。この状態でどうやって生きていけばいいのでしょうか。むしろ生きているのが奇跡だと思っています。どう付き合っていけばいいか分かりません。