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対人関係

#うつ #頭痛 #強迫観念

声が出なくなる。人に対して、声が出なくなる。出せるけど出ない。人に対してストレスが酷くなると余計に、声が出ず… 声が出せないのもストレスだけど、他人のヒソヒソ話や、生活音、愚痴が聞こえてくるだけでどんどん病んできていて… 耳栓でもすればいいんでしょうか。職場でノイキャンのイヤホンでもつければいいのでしょうか… そんなことを考えるだけで、どんどん死にたくなります…。逆流性食道炎にもなり、一時的には治ったはずなのにまたぶり返し。どんどん人と接することが嫌になります。優しい訳では無い。必要だからやってるだけで、それがあると邪魔になるから処理するだけで、優しさでやってる訳じゃない。

専門回答

対人関係

#コンプレックス #不安

人と喋れないです。どうすれば相手に嫌な思いをさせずに会話できますか？私は、新中1なのですがクラスメイトや先生と上手く喋れません。小学生の時は私が通っていた学校が田舎だったこともあり、クラス替えがなく仲の良いクラスで馴染めていたのですが、私が中学受験をしたのでみんなとは別々の学校に来てしまい、仲のいい人もいなく、部活にも入り損ねてしまっていて完全に馴染めていません。先生に心配されてもその先生とも上手く喋れないので、相談できません。別の中学に行った友達ともLINEは交換しているのですが、連絡が来ても当たり障りのない面白くない返信をしてしまっています。親にも別の学校に行った友達にも「友達もできて馴染んでるよ。学校楽しい」って言っている手前、相談しにくく自分の首をさらに絞めている状態です。最近は週2回ほど学校を休んでしまっていて、親は「勉強してくれれば休んでもいいよ」と言ってくれているのですが私立に通わせてもらっているので心が痛いです。一回精神科に通っていたことがありましたが、精神科の先生とも上手く喋れず、相談できなかったので今は通っていないです。どうすればこの状況を抜け出せますか？長文失礼しました。

対人関係

#不安 #騒音トラブル #ストレス #騒音クレーム #騒音 #住民トラブル

身に覚えのない騒音で警察を呼ばれました会社の研修のため、マンションを借りて通っています。先日部屋で休息をとっていたら突然インターホンに警察が映り、話を聞くと『部屋で子供が走り回ってはいないか。大きな音が聞こえてはいないか。』と確認されました。誰もいないし大きな音も聞いたことがないのでそれを素直に伝えたところお帰りになりましたが、マンションを借りている会社の方に不動産からクレームが入ったそうです。　会社の方には『身に覚えはないがより一層気をつける』と連絡を入れましたが、残りの研修期間ビクビクしながら過ごさなければならないと思うと気が重いです。　ポストに入っていた注意喚起の紙には、『日中や深夜に飛び跳ねるような音が響いている』とありましたが、日中は家にいないし飛び跳ねたりしてると言うことはないです。　少し調べたら鉄筋コンクリートは音は響きにくいが下には音は響きやすい、とありましたが、ドアの開閉音はこれから気をつけるとしても、飛び跳ねるような音に心当たりが全くなく、もしまた警察を呼ばれたらと思うと気が気ではないです。　騒音被害者の方の妄想だと決めつけたら気が楽かも知れませんが、騒音トラブルで恨まれ亡くなっている方もいるようなので怖いです。　　　

対人関係

#トラウマ #パニック #不安

自分の気持ちを伝えるのが怖いです小学生の時に心当たりの無い事を私のせいにされクラス全員の前に立たされて謝った事があります。その時のクラスメイトの目や空気感などが頭から離れず10年ほど経ったのですが今でも大人数の前で話さなければいけない時や職場で「あなたはどう思ってるの？」などと聞かれると息があがり目の前が真っ白になって言葉が出てこなくなります。酷い時では涙が出てきます。この時どのようにしたら少しでも落ち着いて自分の気持ちを伝えられると思いますか。

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント

朝8時前から外で遊ぶ子供は非常識ではないでしょうか近所の子供たちが朝8時前から近くの公園？空き地？のような場所でボール遊びをはじめます。ボールを蹴る音、話し声、ボールが壁やフェンスにぶつかる音…正直迷惑なのですがこの時間から子供達が遊ぶことは普通なのでしょうか？真昼間や夕方ならうるさくてもしょうがないと許せるのですが、朝はどうしてもイライラしてしまい…私の心が狭いだけなのでしょうか。皆さんのお住まいの地域では子供達は何時頃から遊び始めますか？

対人関係

#ストレス #不安

怖い人不信で、人と会うのが怖いです。とくにきつい人が苦手です。でもひとりぼっちな気がして、とても不安です。

対人関係

#トラウマ #不安

人の目を気にしすぎてしまう。私は学生なのですが、過去に対人関係で上手くいかなかったことから自分に自信が持てません。常に周りからの視線や評価を気にしてしまいます。学校内で、周りの人が自分の悪口を言っているんじゃないかと考えてしまい、学校が嫌いになり、あまり通えていません。友達と出かける際も、自分の意見を言うことで予定が狂ってしまったり、嫌な思いをさせてしまうのではないか、と自分の発言にも自信を持つことが出来ず、自分の中に留めておくことがほとんどです。私は自分に自信をつけたいです。周りのことを気にせず、好きな格好をしたり、｢自分｣を持ちたいと思っています。そのためにはどうしたらいいでしょうか。

対人関係

#友人関係 #不安 #ストレス

ストーカーみたいに着いてくるし、しつこい友人K…どうしよう。文化祭の最終日に彼さんと回る約束してて、その友達のKさんが「一緒に回ってもいい？」って聞かれたから、「回る人いるんだ、ごめんね💦」とメッセージで謝って伝えた。それはいいって思う。でも、その準備する時とか集合した時とか私しか話す相手居ないのか、とても眠気がある私にしつこく話しかけてきて、適当に流してた。耳から耳の外へ。その後のテントだってずっと着いて来てるし、「教室で待機｣って実行委員に言われたけど、留学生友達が迎えに来てって言われたから、そのKさんに何も言わずに留学生を迎えに行ったら、「どこ行ったのー？」って3件ぐらい連絡くるし、本音言うとうざいし、少し怖くて距離置いてた。彼さんにも相談できなかった。文化祭最終日に楽しくない雰囲気にしたくなかった。文化祭が終わって片付けの時も、実行委員と仲良かったのか私が「なんかやることある？椅子とか地下に持って行っていい？」って聞くと、実行委員が「いいよ️⭕️」と言うから、Kさんについて来ないように上手くまいて1人で椅子を運んで、テントをたたむ時もKさんがいない私を含め4人でやった。教室集合だったから、Kさんだけ集まっておらず、私と仲が良いAさんで自分は会計係じゃないけど、Aさんの会計を手伝ってたら、Kさんが戻ってきて、Kさんが「(私の)隣に座ってもいい？」って聞くから、私が「Kさん、会計だったよね、Aさんの後ろに座った方がいいじゃない？その方がやりやすいと思うし、」って伝えたのに、Kさんが「後ろに椅子ないから」って言って、椅子を私の方に近づいてきた。いや、後ろに椅子を移動すればいいの話じゃんか。帰る時も、IさんとAさんと昨日仲良くなった彼さんと同じコースのMさんと隣で歩こうとしたのに、Kさんが邪魔してくる。もう、ゼミの時間行くのも嫌になってくるし、月曜日の授業にも行きたくなくなる。 Kさんと別れたくてどうにかしたいけど、ストーカーさんの話を相談したのはKさんしかいなくて、別れずらいし、LINEもブロ削しずらい関係。なんでこんな中途半端な関係作ったんだろ。でも、本当に適度な距離で居たい。ずっと着いてくるとか邪魔してくるとか話しかけてくるとかじゃなくて。必要な時に話して欲しい。って友人関係が面倒くさくなった時ってどうしてますか？💦

対人関係

就職できない人間関係ですぐ退社してしまう。会社もブラックで残業手当がでず嫌になって退職しました。人間関係もかげ口悪口言いたい放題な職場は務まるはずがない。次に新しい職場でも似たようなところで嫌な人は必ず1人いました。新しい仕事探しても面接受ける前から拒否してしまいます。

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

自信が持てず、人と関わるのが怖い高校時代に不登校になり転校して以降、自分に自信が持てず、人と関わるのが怖くなってしまいました。もともと人見知りで大人しい性格でしたが、同級生と仲良くなりたいという気持ちも持っていて、話しかけたり話したりということをやっていました。ですが不登校になってから今現在(大学生)まで、人と関わることがとても怖く感じてしまい、本当は仲良くなりたいのに深く関わることを自分から避けてしまいます。どうしたらこの怖いという気持ちを忘れ、自信をもって人と関われると思いますか？昔は怖いとはほとんど感じておらず、自信も持っていたと記憶しています。。

対人関係

#ストレス #トラウマ

顔色を伺う人の表情に敏感すぎてしんどい時がある。曇った表情や不機嫌な表情の人を見ると自分に向けてではないのにとても心がモヤモヤする。また自分がミスをした時や失言をしたときなどすぐ相手の表情を見て、不機嫌な顔になっているのを見ると最低でも3日は引きずってしまう。周りの人の表情を気にしすぎて、これをやったら嫌な顔されるかなと考えて行動に移せなかったりもする。これは小さな時から親の顔を伺ってきたのが原因だと思う。人の表情を伺わずに過ごせるようになりたいが治し方がわからなくて困っている。

マモリメの手紙

対人関係

いきるのつらいみんなで遊んでる時とか楽しいのに1人になったら楽しくないなってなっちゃう別に虐待とか受けたりしてるわけじゃないけど家族といるのが嫌教室行っても、視線が怖い。友達と話してる時がいちばん楽しいゲーム生きてたい。人間関係難しい勉強もろくにできないろくでなしだし生きてていいことないみんなから嫌われてるみたいで怖い人前で話すと声出なくて、手震えて顔赤くなって手汗やばくて頭の中真っ白になって何話すのかわかんなくなる視線が怖い好きなことも好きなはずなのに続かない死にたいけどそんな勇気ないし生きてるだけで億劫学校サボって出かけたい、先生怖い、何かあったら話してねって理解してくれないのに言っても一緒でしょ？陽キャって怖いね、嫌いな人の愚痴その人の前で言えるんだから、頭痛い。ズキズキする、いっそ死んだ方がマシかもね

マモリメの手紙

対人関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #無気力 #不眠症

嫌いな人との付き合い方仕事場でやはり嫌いな人は誰でもいると思いますが、私はもう嫌いになるととことん嫌いで、仕事が全部しんどく感じてしまいます。良いところを見つけようと探しましたが、この人こんなところがあるんだと思えてもやはり嫌いが勝ってしまいます。仕事を楽しくなるように工夫しましたが、この人がいるから行きたくない。この人が視界に入るだけでしんどくなる。など…もう辛くなってしまいました。どーしたら仕事に対して前向きになるのでしょうか…。

マモリメの手紙

対人関係

#不安

気にしなくていいってわかってるけど、、さっき、別のSNSで誹謗中傷？みたいなことされて、内容はある歌詞(元気な)辛くなったら休めばいいみたいな歌詞を共有していたら、「うるせーよ。お前は一生休んで周りに迷惑かけとけばいい」って来て😭 別に気にしなくてもいいって言うのは知ってるけどいざ言われてみるとやっぱり悲しいなって😭 皆さんならもしこういうのがきたらどうしますか？？😭

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス

思ったことを心の中に留めておけないここ半年ほど、相手を不快にさせてしまう失言が増えてしまいました。以前から失言はありましたが、あまり深い話をしない、よく考えてから発言をすることで防いでいました。　失言が増えたきっかけとしては自分の意見を色々言う方に出会ってから、私も自分の意見を色々言うようになりました。色々の中でも言ったらダメなことを言ってしまうことがあり、口に出てからいつも気づきます。最近は人に攻撃的な言葉を使うようになって相手を傷つけることも増えました。なんであんなこと言ってしまったんだろうな〜と後から後悔します。大切な友人なのに傷つけることを言ってしまって、関係が切れそうになっています。いつもなんで口に出る前に気づけないのかな、と失言をしすぎて自分が嫌になって死にたくなることもあり、困っています。　自分を適度にコントロールする方法、相手に対する甘えを克服して無意味に攻撃することを減らすためになにかできることがあれば教えてください。

対人関係

1人になりたい。男友達と出かけた日。その日すごく私は気分が良くなかった。そもそも相手と出かけることすら億劫だったから、朝会った時点ですでにげんなりした気分だった。相手は私の最近の恋愛状況を聞いてくれたり相談に乗ってくれる友達。といってもあったのはここ数ヶ月の話。今シェアハウスで暮らしているから、毎日顔を合わせるたびに相手は今日は元気ないねとか、きにかけて言葉をかけてくる。だけど、別に元気がないわけではなくて、元々そういう無表情人間なだけで、大抵いつも顔死んでるって言われるタイプの人なんです、私。だから、いつもいつも今日は元気ないねとか言われるとイラっとする、というか。それでだんだん向こうのことをイライラするにんげんとして認識し始めるようになってきた。相手と約束をした時、私はとても約束を楽しみにしていた。なぜなら、完璧な1日にする、と彼は豪語していたから。当然私は彼の言葉に期待してしまった。だけどちりつものイライラで、今朝は最悪の気分、だったってわけです。電車に乗ってお寺へ出かけた。まず朝、どこに行くのか知らなかったから、どこへ行くの？と聞くとお寺だという。それで、どうやっていくの？と聞くと、知らない、と。は？？？ふざけるな、とおもいました。こっちはわざわざ休みを取ってその予定のために準備もしているのに。まあ一旦気持ちを落ち着けて、私が道を調べることに。無事降車駅に到着すると、次は目的地まで徒歩。すると向こうは、どの道？と私に聞いてくる。知るか。私も初めてくるし、ナビ使ってでも自分で導け、と心の中で思ったけど、おとなしく私はナビを使う。イライラすると、私は無口になる。最悪。子供のようだ。でも今回もかなり無口になって、相手の問いかけにはいかいいえくらいしか答えた記憶はない。私が無口のはい、いいえマシーンを貫いた結果、同じ目的地を別々に散策するという末路。目的地から駅までの帰り道は、私はさっさと歩いて向こうはゆっくり歩いて、別々。同じ電車に乗って帰ったけど、このままじゃ楽しくないし胃が痛いだけだから1人になりたい、と相手に伝えた。すると向こうOK、じゃあね。とさっさと帰る。最低。けど私の方こそ最低。どうすれば良かったのかな。どうにかなったのかな？

マモリメの手紙

対人関係

友達をやめる瞬間大学を卒業してから価値観の違いが出てきはじめた。向こうはまだ学生私は社会人。私は空いてる日を毎月何日も送ってやっと取れた約束もタブルブッキングだったとかちょっと余裕ない、明日朝早いからとかそういう理由で断られる。なのに他の友達とは会っている。私も朝早いときあるしそれでも会いたいと思うから時間を見つけて提案していたのに。私が思っているほど向こうは私のことを大事に思ってないんだと気づいた瞬間もう交わりあうことはないんだなと思った貸した本も立て替えたお金も返ってこない。何回か返してと言ったけど多分また忘れてるこれ以上一緒に過ごす必要はあるのか、一度疑うともう元には戻れない気がするこれが友達をやめる瞬間なのかもしれない友達が変わっていくのも年月の流れだけども寂しいもんだな

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス #不安 #ストレス

自分の思っている事を言えるようになりたいです。長文です。ごめんなさい。本気で治したいです。高校3年生です。私は昔から自分の思っている事(主に自分自身の事)が言えません。面白かった出来事や日常の事、自分の価値観などは話せるのですが、自分の弱い部分を出すことが全くできません。幼少期に辛い過去があるわけではありません。優しく自由奔放に育ててくれていました。小さい頃からずっと一緒にいた親友にも自分の弱いところを話したことはありません。自分の事を話そうと思うと涙が出てきてしまいます。いつも強がって、メンタルが強いふりをして、ヘラヘラしてしまいます。でも本当は誰かに気づいて欲しくて、頑張ったんだねって言って欲しくて、でも弱いところは誰にも見せたくなくて、そんな自分も気持ち悪くてどんどん嫌いになっていきます。そもそも私はコミュニケーション能力がほんとになくて、自分の話は全く面白くないから話す必要がないと思ってしまいます。注目されることが苦手で、例えば4人で会話していて、自分が1人で話す時など、緊張してしまい自分が何を話しているのかがわからなくなってしまい呆れられます。自分の好きな人のタイプや好きなシチュエーションなどの簡単な会話も緊張して全く話せません。話の引き出しがなく、聞き手に回るのですが、相手にずっと話続けさせてしまうのも億劫なので、自分も頑張って何か話すのですが、どうしても相手が私の話に興味を持っていなく見えてしまいます。それは1人に限った話ではなくて、みんな私の話に興味がないと感じてしまいます。それもあり、私の話はつまらない、話す価値がない。という固定概念？がついてしまって、悪循環に陥っています。そして、傷つく事や悲しい事を言われた時も、何も言い返せないところも嫌です。言い返したいとは思うのですが、いざ言われたら頭が真っ白になって泣きそうになってしまい、泣いたらうざがられると思ってしまい、何も言い返せないままよくわかんない返事をして終わってしまいます。その後これ言えばよかったと後悔してしまいます。自分の弱いところを曝け出せる友達がうらやましいと感じます。悩みを相談できていいなぁと毎日思っています。話せばいいじゃんと思うと思いますが、ほんとに言えなくて困っています。自分の弱っている部分が気持ち悪くて、人に見せたくないと思ってしまいます。どうすれば自分が言いたい事を言えるようになるでしょうか？

対人関係

#うつ #コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ #ストレス

未来が薄れていく私は、小学生の頃までは自殺をしてしまう人のことが分かりませんでした。寂しくても1人で生きればいいのに。そんなことを考えていました。でも今なら分かります。みんなが周りで楽しそうにしているのに、わたしは？なんでこんなに孤独なの？私の価値がないから？私には何もないの？そんなことを考えているととても辛くなります。脈がどんどん早くなって、苦しいなあ。こんな暗い感情から解放されたい。今ならわかる気がする。小学生の頃は、親に気が強いと言われるほど強かった私が、今では人の目を気にして、ほとんどの時間を病んでしまっている。このギャップに私自身対応出来ていない。いつからかぐちゃぐちゃになってしまったこの感情を整理したい。でも人に言えない。周りだけはうまく繕っているから。今も崩れているけど、決定的になくなってしまいそう。このつながりが。このアプリを使えばいいけど、料金がかかる。だから親に話さないと行けない。でも出来ない。怖い。何がが大きく変わりそう。崩れそう。私が分断を引き起こすかも。私が壊れるかも。そうなったら後悔しか残らない。人に悩みを話すことのハードルがとても高いことが自分でも不思議でしょうがない。人と話すこと自体はいつもしていることなのに。

対人関係

#不安 #中毒_執着 #ストレス

傷ついている自分じゃないと、誰も私を見てくれない私は誰かに辛い気持ちを話したいと思っても、「私の悩みなんて他の人に比べたら大したことがない」と勝手に決めつけてしまい、辛くても助けてと言えません。人よりも傷ついてないと、誰も気にかけてくれないと思ってしまいます。だから、こんなにも傷ついてるんだって、本当に辛いんだって、自分で自分をわかってあげたくて、リストカットが辞められません。傷を見ていると「辛いんだね」と自分を慰めてあげられる気がします。今まで、誰かに傷を見せたことはありません。「辛くて、どうしようもなくて、手首を切ってる。辛い、わかってほしい」と悩みを話したことはあります。でも、話した相手にどう思われてるのか、嫌われてしまったんじゃないかと、怖くなり、話した後から普通に接することができなくなってしまいました。やっと信頼できる人が見つかったと思ったのに、怖くて近づけません。近づいてしまうと、泣いて泣いて縋り付きたくなるからです。自分の存在が相手にとって迷惑になるからです。私ってどうしてこんなにも、生きづらいやり方したできないんだろう。なんで、もっと上手に頼れないんだろう。助けてと言えないんだろう。傷ついてないと、誰も私に気づいてくれないのが、辛すぎて、生きていても苦しいです。