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対人関係

#ストレス #不安

コロナにかかったら夜に発熱してコロナ陽性で翌朝お休みしたしっかり休養して症状消えてからマスク着用で身の回りを洗濯消毒して久しぶりに仕事へ私が休んだ数日後くらいに熱出た人がいてコロナ陰性だった人と陽性だった人がいたある人に陽性は私のせいと言われた... 私がうつしたと。そうやってチクチク言うのは大勢の中のひとり。うつしちゃってないかな？と心配していたから心が痛んだ。熱なのに出勤した訳でも無く元気だったのだから防ぎようがなかった。悲しい。落ち込む･･･チクチクさんと常に隣同士･･･常に次は何を言われるんだろうとビクビクする。

対人関係

#妄想 #トラウマ #パニック

私の勘違いだと思うんですけど…同じ職場の男性がやたらと私に話しかけてきます。ただ、仲良くなりたい、職場での関係を保ちたいからという理由ならいいんですけど、（私が1番話しかけやすいからかなぁなんて思ったりもしています）話していると、少し気持ち悪いなって思ってしまって。私の勘違い、思い込みだったらすごく恥ずかしいんですけど…下心があるように見えてしまうんです。男性に対して恐怖心があるからというのもあるんですけど、向こうがただ、職場仲間として話しているのは分かるんですけど、馴れ馴れしいというか… まだ、その方が入ってきて間もないので仕方ないというのもあるけど… この、なんとも言えない気持ち悪さは何なのだろう…と思います。向こうは仲良くなりたいと思って、話せる人が私しかいないんだとしたら、突き放すのはなんか違うし、雰囲気が悪くなるのも嫌なので、どう対応したらいいか分からなくて。とりあえず、敬語で話して、距離を保ってるんですけど…それでも、なんか嫌なんですよね… どう接するのが正解なんでしょうか…？

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#妄想 #ストレス #不安

他人の考えが分からない日常的に会話するような友人でも、私の事をどう思っているのか分かりません私の事を頼ってくれていても、私を上手く利用しているのでは無いかと疑ってしまいます褒められる事があっても、おだてて馬鹿にしているのではないかと思ってしまいますもし私の事を良く思っていなかったらと思うと、自分から何か誘ったり相手に着いて行ったりする事だけでも怖いです

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#コンプレックス #不安 #コミュ障 #ひとりぼっち

居場所を作れない普段から一人でいる事のが多く、大人数や顔見知り程度の人と同じ場所で居ること、輪に入ることが苦手です。サークルなどのコミュニティの場で、話してみたい人が居ても、何を話していいか思い浮かばず、話す必要もないかと思ってしまう節もあり、ひとりぼっちになってしまいます。学校なら気にしないのですが、サークルだと周りの人が男女誰とでも仲良くして楽しそうにしてるので、どうしても仲間はずれな感じが否めません。できることなら男女関係なく話の輪に入って楽しくいたいのです。。どうしたらいいのでしょうか。

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#不眠症 #不安

好きな人を諦められてるのかわからないネット恋愛で、一度告白した相手がいて、その人にフラれてたのですがいまだにグループとはいえ3人で毎日遊んだりしていて、フラれたのが今年の1月なのですが、そのグループで始めてのオフ会を8月にしたりして、自分はやっぱり好きな気持ちが諦められていない気がしていて、なぜならフラれた時に、自分から友達でいいって言ってしまったんです。だから、まだ好きでいるのは不誠実な気がするのですが、オフ会の前日にまだ好きかときかれて、気まずくなるのが嫌だったのでもう好きではないと言ってしまい、その時に好きなら、好きでいてくれていいのにって言われたのですが、自分がビビりで、その時に訂正できなかったんです。そんな気持ちなのにまだ自分は相手のことを好きなのか、執着なのかわからなくなってしまいました。皆さんはどうおもいますか？

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#コンプレックス

人の言葉が気になって動けない私は事実を淡々と述べられているだけのはずなのに飛躍して内容を受け流したり意図をきちんと受け止められません。なのでいつも悪い方向へ、相手に軽蔑されている・批判されていると思い込み、相手が無遠慮に発言することが許せなくなってしまい、疎遠になります。(例1.2参照)逆にいうと、批判的な内容がない、所謂耳触りのいい言葉を使う人しか話せないです。　ただ更にことを悪くしているのがいい言葉を使う人の言葉が信じられなくて、自分が批判されたと感じた言葉が社会の真実でそれに合わせなきゃ社会から浮いてしまうと、天邪鬼的にそちらを見てしまうことです。　私が辛いのは、これらのことを一瞬で考えてしまって、自分が恥ずかしいと感じたり、自分の判断は間違っていると思うこと、そして他人をどんどん勝手に嫌いになって受け入れられなくなり人間不信になることです。　自分のことも他人のことも許せない状態があまりにも負担です。何も楽しく無くなってしまうからです。真に受けるのが悪いし、人の意見は人の意見として、自身の意志が尊重できません。誰かに怒ってもらわないと何が正しくて悪いかもよくわからなくて自分がどんどん嫌になります。　こんな方って他にいらっしゃいますか？経験者の方や、もしそれを乗り切るアイデアなどあれば教えていただきたいです🙏 例1)「ばらばらさんが参加してたプロジェクトは、自分は興味ないので、別のプロジェクトに参加するんですよね」という発言。当時2つのプロジェクトに興味があり片方を選択した私はどこかでもう片方を取れば良かったか後悔していました。なのでこれを聞いた時「え、選択したことをけなされているのかな。私には面白そうだったんだけど」と飛躍的に考えてしまい、否定されたように感じる。例2)「大学生なのに専門に集中せず他のことばかりをしている。大学院は余計なことをしないで研究しなさい」これは親から言われてしまった言葉です。確かに専門はいい成績を取れていませんでしたが自分なりに楽しく生きているつもりが周りから見たらいい加減なもので、まともじゃないのだと思いました。呪いのように感じ、大学院では趣味を少しだけして新しいことをしないで過ごしましたが、結果的には趣味がなければ私はとうの昔にメンタルが壊れたし、親には余分だと思われたことが私にはすごく大切で貴重な機会を自分の手で、他人の言を真に受けて潰したのだと思いました。

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#友達の輪 #不安 #ストレス #いじめ #トラウマ

人の輪に入るのが時々怖い、、前に、10人以上のグループ内でシカトを経験した。何か話しかけてもほとんど誰からも返事が返って来なかった記憶がある。あと最初はそんなことなかったけど、何か声掛けられて「うん。」と言っただけで、他の人と顔見合わせてクスッと笑われることも少なくなかった。当時は自分でもハッキリ気づいてなかったのかもしれないけど、かなり精神的にキテたのかも。それからなのか、(1対1とかなら別だけれど)そこそこ話すようになってきた人たちでも、グループでいると、自分がその会話に入って良いか怖くなるし、何か話そうと思ってもどうしても声が小さくなって、話したい！って合図に気づいて貰えない。。何より、自分がその場にいても良いのか自信がなくなる。。自分が必要だとか思えない。この状況改善する方法ある、、？

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#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #トラウマ

仕事中に話しかけて来る今日も、仕事中、仕事場の男性（以前書いた男性と同一人物）が話しかけてきました。（仕事とは全く無関係な話）怖くて、動悸がしたけれど、持ち場を離れることが出来ずに、話を聞くことしか出来ず、とても怖かったです…… なんで、話しかけてくるんでしょうか？やめて欲しい…… 怖いから…… 昨日とかは話しかけられることなかったからちょっと安心してたのに…… 仕事中だぞ！？って混乱したし、鬱になった…… 風呂に入りながら死にたい気持ちが沢山になって、切りたくなった。せっかく明日から休みなのに凄いしんどい…… なんで、話しかけてくるんだよ……

対人関係

価値観が合わない人とどう接するべき現在大学一年生なのですが、同じ学部に女子が数人しかおらず必然的に一緒にいる女の子がいます。去年はコース配属前だったので別に仲良くしてる集団がいたのですが、コース配属後はその子しか女の子がいないのでその集団にその子も合流したというような形です。そこで、その子とあまりにも価値観が合わなくて困っています。お互い大学生なので感情的な言い合いになることはないですが、気まずい沈黙の時を産んでしまいます。1対1の時もそうですが、複数いてもそうなのでなんだかいじめみたいで少しもやもやします。ただ、その子の発言に対して嘘だろ、以外の感想が出てこなくて黙ってしまう時があるんです。かといってその子をハブにしたい訳でもなく、でもその子が居ない時少しほっとしてしまう自分にも嫌気が差します。どう接するのが正解なんでしょうか。そんな理由で交友関係を断つというのも、合わない意見に同調するのも自分自身のポリシーに反していて困っています。

対人関係

#ストレス #うつ

親友に急に無視をされるようになりました。どうすればいいのでしょうか？ここ数日、急に親友に無視or冷たい態度を取られるようになりました。普段通り話しかけても「面倒臭い」というのが相手の顔に出ていたり、不機嫌でキレているような態度・発言をされたり、SNSでの連絡の既読も一切つかなくなりました。(連絡見て！と直接お願いしても、アプリが壊れていると言われたり、、) つい最近まで普通に話して一緒にご飯を食べて出かけて学校に行って…としていたので本当に不思議で、すごく傷つきます。悲しくて、自傷行為や首を吊ったりしてしまいました。(こんなことで？と思われるかもしれませんが、それぐらい辛いです) こういう時、どうすればいいのでしょうか？？なぜ無視するのか聞こうにも、話を聞いて貰えないしメッセージを送っても見て貰えません。

対人関係

#ストレス #流されやすい #うつ #大事な友達です

友達のこと私の友達にODやリスカしちゃう子がいます。いつも通りに接していますがどうゆう風に接してあげたらその子のためというか気が楽になるかわからないです。その子が生きてればそれでいいと思ってるんですがみてるのも苦しいしつらいしなんとかしてあげたいなと思ってます…。私も落ち込んでしまってるので誰か教えて欲しいです。お願いします。ほっとけばいいと思われる方もいらっしゃると思いますが自分も苦しいので、。

対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ #無気力

大人数でいる時に何を話していいのか分からず、終始無言になってしまう。自分のエピソードとか特にないし、話す話題がなくてただ笑ってその場にいるだけで苦痛に感じてしまう。周りに気を使い過ぎてしまったり、自分の事を話すことに抵抗がある。良い子を演じてきたためありのままの自分を曝け出せない。

対人関係

#不安

お友達と自分を比べてしまうこと最初は、仲良いお友達を比べようとか思ってなかった。徐々に自分とお友達を比べるようになった。私は、お仕事辞めて、転職繰り返してた。お友達は、お仕事続けてて凄かった。でも、お友達にはできて、自分には出来ない・続けられないってところだけが、悔しかった。何度も何度も自分を責めた… なんで、自分には、できないのに、お友達はこんなにもできるのかが、見てるだけで苦しかった。それ以来、人と目線合わせるのが嫌いだった。外にひとりで、出られない自分には、あまりにも怖かった。人にはできてて、自分にはできないのループの繰り返しだった。私って何やってもダメなんだ…って頭の中ではいっぱいだった。お友達も人と話す度に、比べるようになった。

対人関係

#無気力 #ストレス #不安 #うつ

しんどいです最近なかよくしてくれてるともだちが、「◯◯(わたし)はわたしの嫌いなタイプ」とかひどいことを言ってくるのですが、それを冗談で言ってるのかガチで言ってるのか分からなくてくるしいです。まえに「こういうこと言える時点で仲良いよね」みたいなこと言ってたしノリだとおもいたいのですが、たしかに嫌われてる気もしてきたし、きらいなタイプとか言われるとやっぱり落ち込んじゃって.... 相談のってほしいです....

対人関係

#不安 #不眠症 #ストレス #無気力 #パニック #頭痛 #摂食障害

人と関わるのが嫌になってきてしまってます。最近、異性のお友達に嘘をついてしまい傷つけてしまいました。相手になるべく迷惑をかけないようについた咄嗟の嘘がバレてしまい相手にとても不快感を与え、信用を失ってしまいました。今でもそのお友達とは関係が続いているのですが、信用を取り戻す為自分にできることを精一杯やったり伝えたりしていてもそれぐらいしかできないよね？全然伝わらない。と言われたり、ふとした瞬間相手側から【あの時嘘ついてなければね？】【嘘つきは信用できない】【拒否権ないから】などの言葉と共に喧嘩が始まってしまい、誠意をもって答えても【嘘つくな】【求めてる答えじゃないからもっと考えて話せ】など否定的な言葉が多く返ってきてしまい謝っても謝られるのうざいなどと言われ一回の喧嘩が2時間以上続くことがザラです、もう不快な思いをさせない為に関係切ってほしいと伝えると今までお前にかかった金全部返してくれたら手切れ金として切ってあげると言われてしまいます。電話、LINEをするときや考えといてと言われたことを考えるとき、伝えようとしたりする際（常に反省しているのでほぼ一日中です、）胃のむかつき・頭痛・吐き気などの症状不眠、寝れても何回も起きてしまう、食事が喉を通らない何もかも投げ出したくなる感覚や居なくなりたいという考えばかり浮かんできてしまいます。その人のみに限らず対人関係がとても嫌になってきてしまってます。嘘をついて相手を傷つけた自分が1番悪いです。でも、毎日のように否定的な言葉を言われ自分が一生懸命やっていることも否定されるととても辛く悲しい気持ちになります。どうしていいか分からずこちらに記入しました。うまくまとめられず申し訳ございません。ご助言などもしあればお聞きしたいです…

対人関係

#不安定_躁うつ #パニック #ストレス #不安 #呼吸困難 #めまい #無気力 #不眠症

消えたい最近はいなくなりたい気持ちが強くなりすぎてる。昔より酷くなり続けていてどうしようも無い気持ちでいっぱいになる。どうしたらこの気持ちを無くすことが出来るだろうか、もしくは何もかも捨てて新しい道を進んだ方がいいのだろうか。もう嫌だ。何もかも捨て去りたい。

対人関係

#ストレス #不安 #身体症状

元親友からの裏切りが辛いです。前まで、私と元親友（以降Aとします）はとても仲が良く、ずっと一緒にいました。お互いに遠慮ができないタイプであったり、社交的であったり、我が強かったり。似ていたのでしょうね。長く付き合いをしていく中で、好きなところと共に、嫌いなところが露呈してゆきました。私は基本、人を苦手になることはあまりないタイプです。でも、周りのお友達を傷つけられたから…など、許せないことは許せず、3人だけ苦手な人がいて。そのうちの1人（以降Bとします）は、同じく私を嫌いなようです。 BがAに私の話をしました。私がAの悪口を言っていたという内容です。そんな覚えはありません。つまり、事の発端はBの虚言です。 AはBの発言を簡単に信じてしまいました。 Aは、私への仕返しのため、周りに私の悪口を言いました。ありもしないようなこと（私が〇〇の悪口を言っていたよ　など）を言われました。それにより、私は孤立しました。クラスの大半が、Aを信じきっています。苦しいです。辛いです。何もしていないのに、私だけが悲しい思いをしています。 Aに弁解もしました。でも、お前を信用できるわけがないと、当たり前かもしれませんが、ショックなことを言われました。終いには、お前が悪いんだから大人しく孤立すればいいのに笑　と、吐き捨てられる始末です。学校にも行けておらず、内申のこと。進級のこと。進路のこと。Aのこと。人間関係のこと。何もかもが私を苦しめます。何故何もしていない私がここまで苦しまないといけないのですか？今の状況はいつまで続くのでしょうか？今のままでは絶対に、死んだ方がマシと思い、自ら命を断つことを選択します。どなたかからの慰めの言葉、アドバイスなど心待ちにしています。助けてください。

対人関係

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #毒親育ち #コンプレックス #ストレス #うつ #身体症状 #アンガーマネジメント #機能不全家族 #無気力 #中毒_執着 #孤独 #パニック #きょうだい児 #強迫観念 #発達障害 #底辺 #トラウマ

社会不適合者だけど消えたい私の人生は不幸でした。辛いことばかりが起こる人生で、抑圧され続けて生きてきました。前を向こうと私なりにしてきた事も、今となっては全て無駄だったと思います。一人でいられる人間こそが強いと教わり、孤独に慣れました。　しかしそれは、一人でいられない人間の理想であると知ったのは後のことでした。教えを守り私は一人でないと苦痛を感じる人間になりました。私は孤独に適正があったみたいです。家族みたいに自分の心にくすぶるドロドロとした感情を人にぶつける様な事はしません。しかし近づいてくる人間が全て、エナジーバンパイアに見えてくるのです。かつて家庭内を、めちゃくちゃにした家族と同様。私も心にドロドロとしたマグマのような感情は持っているわけです。つまり近づけば奴らと同じく、不快を撒き散らす化け物になる気がして、自分を抑圧しないといけない感情に苛まれ非常に不愉快になります。それはさておき、結果として修行の結果私は他人から見たところ人に関心のない、暗い鬱屈とした人間になりました。サバサバどころか、非常にドライな人間になってしまいました。そんな私でも思うことはあります。こんな自分に好き好んでなったわけじゃないと。誰とも打ち解けることもなく、不安と恐怖と常に隣り合わせで一人で震えてる惨めな生き方。そんなふうに誰がなりたいものか。もうそうなってくるとかつて家族に迷惑をかけて、心でぶつかった家族が正しかったと思ってしまいます。さじ加減の問題で、家族も私も極端なのでしょうが、世の中心と心のぶつかり合いは必要であり、感情的なものを使ってこそできる信頼関係があったんだろうなと今更ながら思います。そんな後悔なんて今となっては全ては遅くて、私はただ日銭を稼ぎ今生きているだけの、ただ前に歩くだけの機械になってしまいました。助けてほしいけど、助けを求めれないそんな不器用な生き物も幸せになってみたいものですが、人と親密になる事を願いながら、他人を拒絶してしまう私には叶わない夢なのでしょう。なぜ生きているのか、本当に謎です。　私はどこに行けば良いのでしょうか、当たり前に家族に愛され、与えてて貰ってた人間が憎くなります。　わがままを言える親も、風邪をひいて看病してくれる家族も、今日あったことを話す相手も、ぐちを聞いてくれる友人も、弱音を吐くことを許してくれる人間もなにもないです。どこに行けばそんな人と出会えて、居場所を見つけれるのか。ずーっと迷子で消えたい気持ちになります。明日の朝消えてなくなってたら良いのにと思います。なぜ幸せになれないのでしょう。許してほしいです。　　　　　

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#うつ

友達と寄り戻したいなんて思ってしまう高３なのですが、高１から仲良くしていた友達と喧嘩？のようになってしまい、縁を切ることになってしまいました。事の発端は私にあります。その子に、初めての彼氏が出来てでもその彼氏が私の小学校からの幼なじみでした。私が、冗談のつもりで何度かカップルは3ヶ月が別れの季節らしいよなんて言ったのが嫌だったみたいで、でもその時はその友達も笑っていたので気にしてないと思ってました。でも本当は嫌だったみたいで、インスタの親しいも外されたりしました。 LINEでそれを知って謝ったのですが、その子の怒りはとても大きかったみたいで、ちょっと酷いことを何個か言われました。それで、そのときこの子と仲良くしていたかったけどそんなに辛いのならわたしといない方がその子にとって楽なのではないかと思いました。その子も距離を取りたいと言われたので、そこから話してません。でも、仲直りしたいなんて思ってしまいます。どう思いますか、？？

対人関係

#不安

本当の友達とか本当の自分って何だとおもいますか？幼い頃と比べると今は本音を話したり、気を使わない関係のひとがいません。気を張ってなんとか取り繕ってはいるものの「これってほんとに友達なのかな？」とか「私って何？」とか考えてしまう… 今更苦労して作り上げてきた私を崩す訳にもいかないけど、やっぱり寂しいとか思ってしまってどうすればいいのか分かりません。アドバイスでも体験談でも何でも教えて欲しいです。助けてください。