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対人関係

#無気力 #ストレス #うつ #不安

暴言やめて、中学からの付き合いの親友が1人いる。仲が良くてほぼ毎日一緒にいる最初の頃は暴言なんて一切なかった。時間が経つにつれて慣れてきたのか何なのかは知らないが、何かとつっかかってくるようになった。ある日の放課後、電車の時間があるから早く帰ろうと声をかけたら「うるせえ、馬鹿、あほ」と言われた。暴言の内容としては低レベルではあるが、このような暴言をほぼ毎日浴びせられて耐えられるわけがなかった。耐えられず、先に帰ると言い残し駅に向かってしばらくしたら相手も駅に到着。流石に怒ったってわかってるから謝りに来るだろう、と思っていたが謝りに来るどころか友達とゲラゲラ笑いながら会話をしていた。申し訳なさそうにする素振りすらなかった。そもそもあの親友は親に対して死ねなど直接言っているのを聞く。迎えに来て貰えなかった時などもすぐにふざけんじゃねえ死ねなど女王様気取り。そもそもあなたは、親がいるから学校にも行けてるし制服も買えてご飯が食べれてるのではないの？と疑問を持ちそこから親に対しての暴言を聞くととても不快になりストレスが溜まるようになった。今は夏休み中だから顔を合わせることは無いが、この前久しぶりにゲームを一緒にやっていたらまた暴言を吐かれた。その時はほかの友達もいたので冗談でノったが正直だいぶ心に刺さった。一時期その親友から離れ、ほかの友達に相談したのだがあの子はそんなに重く考えてないと思うと皆口を揃えて言うので本人に暴言をやめてというのが1番良い解決策だと思い言ってみたが治りません。夏休みが明けたらまた言われるのかと思うと憂鬱で仕方がない。離れられたらいいのだろうけど生憎、クラスも電車もバスも何もかも全て一緒で離れられない。どうすればいいのか、。正直私も全く同じことを全部やり返してやりたい。お前調子乗ってんな舐めたことするんじゃねえよと。でもそんなことしたら、親友と同じ低レベルな人間になってしまうので我慢します😖 もう嫌だ、本当に嫌だ、なにもかも嫌だいっその事、1からやり直したい、。

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#身体症状 #不登校 #頭痛 #呼吸困難 #不眠症 #幻覚 #ストレス #不安 #うつ #パニック #不安定_躁うつ

自分を偽ってしまう自分を偽ってしまう癖が辞められません。(小学)2年生の頃から好かれたいみんなから嫌われたくないという気持ちから自分を偽り始めました。最初はクラスの中心になれて嬉しかったのですが、3年生くらいから全部偽るようになってしまい4年生になって精神を壊しました。今は不登校で完全に家族のお荷物です。みんなから嫌われています。それで最近、フリースクールに通うことになったのですが、また自分を偽ってしまわないか心配です。元々の性格じゃ絶対嫌われます。私はどうすればいいのでしょうか？気分を悪くしてしまったらすみません。

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#コンプレックス #無気力

自分の意見が言えない意見を求められるのが苦痛で仕方がない。うまく言葉にできない。あらかじめ、ある程度準備できている時以外は長文を喋れない。うまく話せていないことにあせって、より伝わらない話し方になる。しんどい。まわりの誰より自分が劣っていると感じるし、事実そうだと思う。迷惑ばかりかけている。

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友達の助けになりたいこんにちは、こんばんは。あおはと申します。私が大学の受験した時に慰めてくれたり LGBTQであることを伝えた時にも何一つ嫌な顔せず話を聞いてくれた友達が学校生活がしんどいのかかなり心が弱ってしまっているようなのです。そっとしておくべきなのでしょうが、どうにかして友達の助けになりたいです。ですが私は休学してる身で、分野も全く違うしテスト受けてはいるのですが結果は正直関係なくて赤点だろうがなんだろうが来年も同じ学年なので｢しんどいよな！｣とか｢再試とか頑張れば大丈夫だよ！｣とも言いづらく……。私と性格もかなり違うため、私がかけて欲しい言葉が友達にとっては違うかもしれないし……と悩んでいます。どうか皆様、助言をいただきたいです。

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#ストレス #中毒_執着 #不安 #頭痛

友人Aについて端的に言うとAからの連絡が鬱陶しいです。 Aは精神疾患を持っているらしくそれが理由でいじめをうけていたこともありました。その時期にふとしたきっかけで仲良くなったからなのか学校が離れ住みが離れた今でも頻繁にというか執拗に連絡してきます。私は人より自分だけの時間を多く取りたいので連絡がくるとどうしても気が逸れて気持ちが休まりません。最近なぜか連絡が前よりも多くなってAを少し怖いと感じてしまう自分もいます。Aは私がなにか意見や提案をしようとしたら泣いたり嫌いになった？と聞いてきたりするのでとてもじゃないけどAを変えることは出来ないと思っているので私が変わるしかないのでしょうか。今でも一人の時間が削られて少なからずストレスを感じている状態です。以前藁にもすがる思いで親や友人に説明したときは付き合ってあげなさいやしょうがないんだからなどと言われました。なにがしょうがないんでしょうか？もちろん目が悪い人が眼鏡を買う、耳が悪い人が補聴器を使うのと同じように精神疾患に対する対応も同じようなものだとは分かっていますが、私が苦しむ必要は果たしてあるのでしょうか。しょうがないという理由だけで私の精神がすり減らされて然るべきなのであれば早々にこの世からフェードアウトすることすらも視野に入れています。こんな立場から言えることではないですが、ハンデがある子に支援があるのは素晴らしいと思います。ですが、私だって尊重されるべき人間だと分かってほしい。Aの相談者。Aの良き理解者とかAの付属品のように扱われるのはごめんです。

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#無気力

最低な人だよね。人間としてすごく最低だよね。約束してたのに忘れてその人に伝えないで出ていくなんてさ。アポ調節できたじゃん。その人に連絡して無理そうだって伝えれたじゃん。もう人として信用をなくしたよね。午後から研修があるのにどんな顔して会ったらいいのか分からない……｡こんなマイナス人間と関わらない方が絶対にいいと思う。もう人間としてクズで最低なヤツだよね。今すぐ今の仕事を辞めたい。

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#無気力 #不安

人と仲良くしたいけどできない仲良くしたいと思っても勝手に壁を感じて自分からも壁をつくっちゃう

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#ストレス

人との距離感人との距離感がうまく取れなくてもやもやすることがあります。どんな人もある程度合わせる事はあると思うのですが、私は時折合わせすぎて、自分がなんだかわからなくなることがあります。たぶん、「これが自分だ」とか「自分のキャパはこれくらいだ」と、いうのが今だに自分自身で理解できてないのだと思います。（よく、真面目で優しくて頑張りすぎる、と言われるんですが自覚なしです。）これからどうやって人間関係や行動量を決めたら生きていけばよいでしょうか？

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#パニック #ストレス #不安 #呼吸困難 #トラウマ

過去の後悔ばかりが襲ってくる後悔先に立たず、とは言いますが…思い出したくない感情や過去、ストレスに後ろ髪を引かれてばかりです。過去を振り返りたくないのに、過去の後悔が突然フラッシュバックしたり、趣味で知り合った人との間に起こしたトラブルが祟ったのか、パニック発作を起こして以来、呼吸し辛い…好きなジャンルというのも相まって、陰口や冷遇を受ける可能性が極めて高い現状故に、趣味に走ってストレス発散が出来ないのが辛いです。ただ、トラブルの原因は私自身にあるため、過去を振り切るのではなく、二度と同じ失敗を起こさないように、今と未来に集中したいです。そのためのノイズを消し去る方法はあるのでしょうか。

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#ストレス #コンプレックス

他人に興味がないくせに、他人から認めてもらいたい。自己中な自分が嫌い。「他人に興味が無いくせに他人から認められたい」という自分の中の矛盾に気づき、苦しみ始めてからもう7年になります。元々人と仲良くなるのが苦手なタイプだとは思っていましたが、根本的に「人に興味を持つことができない」タイプだということを理解してしまってから、ずっと苦しいです。「人は、他人と協力しないと生きていけない」「人間関係はギブアンドテイクだ」ということを理解しているだけに、他人に興味が持てず関係を深められないことに危機感を覚えます。まず、人との会話を楽しめません。相手が話していることは、右から左に流れていきます。人と話している時は、自分がロボットになった気分がします。ラリーを返すことや、自分の意見を創出することにエネルギーを費やしてしまう感じで。他人から認められている人は、会話を通して周りの人にポジティブな影響を与えています。私にはそれができません。こんなこと、友人にも話せません… こんなに自分が自己中だと思うと、一層自分のことを嫌いになります。ため息しか出ない毎日です。

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#不安

愛されたい症候群をどうにかしたい物心ついた時から、"他人から好かれること"が私の中で大きなテーマになってしまっています。例えば、好きじゃない人から告白されて自分がフッたにも関わらずその人がほかの人を好きになるとモヤモヤしたり、自分にとって仲がいいと思ってる友達が自分以外の人と仲良さげだとイラッとしてしまいます。あと、趣味でダンスをやっているのですが、上手く踊れてるっていう自信があるのに自分以外の人ばかりが褒められると不機嫌になってしまったり。とにかく、人からの好意や評価に執着してしまうんです。ネットで調べたところによると、自分に自信がないから愛されたい症候群になるとよく書いてあって、でも自信の源になるものが私の場合もう他人になってしまってるんです。自分の価値を他人基準で決めてしまうというか。最近だと、友達との関係があまり上手くいっていなくて、どうして自分は好かれないんだろう、やっぱりつまらないからかな、可愛げがないからかな、とか色々考えてしまいます。どうしたらいいんでしょうか。

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#ストレス #トラウマ

私が悪いの？どうしたらいいの？彼が自分の友達の1人(A子)と話すのが無理で仕方がない。遠距離になる時に勝手に、A子に私の事を気にかけてあげてとLINEする。そこまではたしかに優しい人。 A子は、グイグイ聞きに行くタイプだから私が仕事のことで聞けない(特殊な仕事なので)と思ってること等を聞いた上で、「え？知らないの？そう言ってたよ」と聞かされる。その後もずっと勝手に2人で、私の話をしていて、私はその話を知らない。惚気ならともかく、そうじゃない話をする意味とは？度々そんなことがあって、A子と連絡取らないで欲しいって言ってあったのに、「自分からはしてない。向こうから聞かれたから答えた。」ですってしかも、「トークも消すようにして、さりげなく連絡してこないでって伝えた」ですってトーク消す意味は？？そもそも、連絡取らないでって言ってあって向こうから連絡きたなら、こうやってきたけど、、ってならないの？？私がおかしいのかしらちなみにA子には、私が遠距離だからと、「寂しくない？帰ってこないの🥹」「私には出来ないから、同棲したとか言えない、、嫌味みたいに聞こえるよね🥹」「結婚したのに指輪買って貰えないの？🥹」みたいなことを平気で言われ、やられ、早く結婚した私周りの子達より上🤟指輪も買ってもらって幸せ🤟 みたいに、バカにしたり見下したりみたいな発言が、A子がA子の彼とか付き合い始めてから酷くなり、すこーしずつ距離を置いてはいたのです、、そして散々そんなことやられて、嫌だなぁて思ってるのに、向こうは「私なにかしちゃったかな？」って平気で言うそんな中での、結婚式するから来てね〜友達だし、絶交したいほど無理とかじゃない。彼とか私とA子みたいな感じでは関わりたくないだけだから、おめでとう🎊は素直に言える。結婚式は違くないか、、あなたには出来ないだろうけど♡みたいなのが目に見えた結婚式に参加するできる人は相当な心の持ち主では？？彼は知らないから、そんな話を彼に聞かせる必要も無いと思っていたから、ただ一言「連絡取らないで欲しい」って伝えてあったのにまさかのだよねぇ、トーク消してまで話すって浮気かよほんと無理誰か教えてくれよ〜前にも言ってたんですよ、彼も信じられないしその友達の式も、、どうしたらいいですか〜〜

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#ストレス

人間関係って難しいクラスで一番仲良くしてくれている子。独占欲が強い子で、他の子と仲良くしていたことがきっかけで揉めたことがある。休み時間には今までもよく話しかけに来てくれていたが、揉めてからはより来る頻度が増えたように感じる。今学校では課題が多く、休み時間にも進めていたり、しっかり休みたい日が続いていた。その中で話しかけられる頻度も増えていることで、その子に対しての煩わしさやストレスを感じるようになった。卒業後の進路が同じであることから、簡単に関係を切ることもできないし、下手に離れようとしてまた揉めても時間と労力を使うし、周りにも気を使わせてしまう。なにかもっとうまく関係を築けないのか。とにかく今は課題や勉強でストレスを抱えているので、これ以上のストレスは辛い。

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#不安 #頭痛 #めまい #トラウマ #不眠症

私は今、高校生なのですが、中学から仲良かった友達から突然冷たい態度を取られるようになりました。最近ではボソッと悪口を耳元で言ってくるようになりました。どうしたらいいか分からず、耐えながら生活してます。そろそろ限界がきそうです。どうしたらいいか教えてください。

対人関係

自分を諦める〇〇は生きづらいけど、才能なんだよ、個性なんだよ、という文脈に違和感。確かに当事者やその家族の感情をなだめる耳障りのいい言葉。容赦のない現実社会と比較して不適合部分は不適合として、短所は短所として、自分を諦める。残酷だけど、欠点を切り捨てて生きていく。皆さんは自分の欠点を諦めること、できてますか？

対人関係

#ストレス

これは病名などあるものなのでしょうか。最近、色々なことに疲れました。 LINEのやり取りやインスタのストーリーなどです。私は今、文化祭の有志を企画していて連絡をマメに取らなければならない立場です。同級生、後輩、スタッフ、学校の先生方など。文化祭当日が近づいているのでピリピリしています。LINEの文面もキツくなっていて、私自身だけでなくやり取りをしている相手もです。練習に来ない人の役割を削った人からは私の進行に不満を持ち私の悪口をインスタのストーリーに書いて拡散していたり…。そんなやり取りにとにかく疲れました。私はそれを相談する人もいないので、学校やバイトに行くことが疲れて休んでしまうことが増えました。それと私は去年のクラスで仲の良い3人組でした。進級した時にその中で私だけ違うクラスになり1人になりました。その子達と遊ぶ約束をしても私との約束だけは全てキャンセル、同日に約束していた他の人と遊んでそれをインスタのストーリーにあげていたり、3人で昼食を食べている時も2人だけの共通の会話だったりと話に入れないようなことや一緒にいる時に2人だけで「私達ずっと仲良し」と言いながら動画を撮っていたりということが多くなり、一度本人達に嫌だったと伝えたがヘラヘラしながら謝られたり、話を聞いているようで聞いていないような態度だったり。ですが、向こうに悪気は一切感じられないため私から距離を置きたくて離れても共通の授業で会うこともあり続きません。でも、この3人組の輪の中に私は必要ないなと思います。自分は消えれば良いと。毎日帰宅途中にある横断歩道を通ろうとすると「ここで車に撥ねられでもすれば良いのに」なんて考えが浮かびます。また「文化祭の進行すらまともに出来ず誰かを不幸にさせているような自分が満足にご飯を食べてはいけない」と思うようになり、私が食事をするという行為が気持ち悪く、いけないことと感じるようになりました。LINEの返事も文面を考えたりすることが億劫になり、LINEのアプリを開くのも怠いです。親には相談したくても経験がないため理解してもらえなかったり、つい笑い話のように明るく話してしまいます。昔から人前で涙を見せることが嫌いですが、ふとした時に悲しい気持ちになり泣いてしまっていることも増えました。過去の嫌だったこと、私が誰かにしてしまったことを思い出して「酷いことをしてきた自分が生きてて良いのか。」と生きているだけで罪悪感があります。今すぐにでも、私の存在すべてをこの世から抹消したいです。これはただ、自分に自信がないだけなのでしょうか。ここまで長文、乱文を読んでいただきありがとございました。

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#ストレス #トラウマ

過去のトラウマのせいで多大なストレスを抱えています。私は、死の感情に対して強い恐怖を覚えます。高校時代、とても仲の良かった同級生(以下、A)がいました。趣味も合う、お互いに境遇が似ている、思っていることをなんでも話せる、3年間クラスが同じなど、お互いに一緒にいて辛いことはありませんでした。（もしかしたら、そう思っていたのは私だけかもしれませんが） Aは私のことを「親友」と言ってくれていたので、その言葉を嬉しく思いながら関わってきました。高校3年の5月の終わり頃、Aの精神状態がひどく落ち込んでしまい、私はSNSのDMにてAの話を聞いていました。しかし、時間が遅く日付が回っており、私自身とても眠く、返事が出来ずにそのまま寝落ちてしまいました。翌日、寝落ちてしまったことにすぐに気が付き、すぐに謝罪をしましたが、素っ気なく「うん」とだけ返ってきました。その日は土曜だったため、月曜に改めて直接謝ろうと思っていました。しかしその翌日、AのSNSを見た際に「やっぱりBちゃん最高！私のこと差し置いて寝ちゃうようなあの子より最高すぎる！」といった内容を投稿していました。Bちゃんというのは、どうやらネットの友達だったようです。私はその言葉に怒りを覚え、衝動でAのSNSを全てブロックしてしまいました。何より、そんなことを言うような相手とこれから先やっていけないと思ってしまったので。今思えば、それさえなければこんな思いはしなかったのに、と感じます。その日の深夜、SNSの「この方もフォローしませんか？」のようにAIにおすすめされた方の1人が、別アカウントのAのような気がして、私は「どうせ何か私の悪口でも書いているんだろう」と思い、プロフィールを開いてブロックをしようとしました。その時、ふと見えた投稿には「親友に嫌われたから、死のうと思う」「死ぬのは怖いけど、どうせ一瞬だし！」「ありがとうございました！」といった内容がありました。最初この投稿を見た時、「どうせ嘘なんでしょう」と思う反面「もしこれが私のせいだったとしたら」という思いがありました。その時は、大事のときの為にブロックをしないようにしました。翌日、学校に行ってもAの姿はなく、私は「まさか」と思いました。しかし、「Aが自殺をしたかもしれない」なんて、事情を知らない同級生たちに話せる訳もなく、私はずっと1人で考え込んでいました。放課後、近くに居た同級生2人が「Aのこと、担任に相談しに行こう」と言っていたのが聞こえ、私はすぐにその2人に声をかけ、一緒に担任に相談しに行きました。担任は詳しい話をすることはありませんでしたが、その際「あなたが1番Aと仲良かったのを知ってるので、あなたの話を、私と1体1で聞かせてください。」と言われ、私は担任に事の経緯を全て話しました。ずっと泣いていた私を落ち着かせるためだったのか、担任からは「詳しいことは言えないが、Aは生きている」とだけ伝えられました。その時は、Aが生きている安堵以上に、自分のせいでAの人生を狂わせてしまったことに対して、いろいろな感情が綯い交ぜになっていました。その後のことはあまり思い出せませんが、Aは夏頃にひっそりと転学していきました。一応、今年の3月にAとは和解しましたが、今は関わりはありません。上記の件以降、軽いノリだとしても「えーむり！死のうかな！笑」みたいな言葉を聞く度に、心拍が上がったり、呼吸が荒くなったりしてしまうようになってしまいました。高校を出た進路先の男の同級生からも、いろいろとすれ違いがあり、「お前が裏切ったから、ホームから飛び降りて今から死ぬ」などと言われ、出先で過呼吸を起こしてしまいました。自分語りが長くなってしまいましたが、とにかくこのトラウマから一刻も早く解放されたいです。夜になると私の気分も落ちてしまい、自分さえも「死にたい」と思ってしまうことにすら恐怖を覚えてしまいます。病院などに行くことも考えましたが、家庭環境の影響でお金が足らず、行くことができません。このトラウマがストレスに直結していることにも気がついていますが、自分のストレス解消法も理解しておらず、負のループになっています。やはり、金銭面で無理をしてでも病院に行くべきでしょうか。そして、どうやったらストレスの解消法を見つけられるでしょうか。

対人関係

気が合わない現在大学1年生です。わたしが行っている大学のコースは女子が7人しかいません。誰1人とも気が合いません。喋るとしても気を使って、愛想笑いをして、話を合わせて、家に帰ってから涙が勝手に出てくる日もあります。男子はとても接しやすい子ばっかりです。今日も女子と一言も喋っていません。もう疲れました。ふとした時に大学を辞めようかなって思うときもあります。生きてる意味もないんじゃないかなって思うくらい大学に入ってからメンタルがやられてしまうようになりました。誰か誰でもいいから返信ください（ ; ; ）

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人間関係…30代になって友人がほぼ0の女です実家ともほぼ疎遠です昔不登校だった時に家にも学校にも居場所がなくて、人との繋がり方がわからなくなってしまいました地元も嫌い、実家も苦手そして一番困るのは仕事限られた空間にいつも同じ人といることが苦手になってしまったので、仕事が続きません生きづらすぎます

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#MBTI

ENFJとINFJの相性っていいと思いますか？私MBTI診断とかすごく好きなので、仲良い人とか家族とかにやってもらってその人を分析したりして楽しんでるんですけど、最近思ったことがあります。私はINFJ（提唱者）で大学の友達がENFJ（主人公）なんです。最初はものすごく似ていて相性抜群だねって話してたのですが、最近そこまで相性は良くないなと感じてきました。私が今まで相性がいいなと感じてきた人は結構しっかりした人ですごく仲良しな親友はINTP（論理学者）でした。多分私は自分に持ってないものを持ってる人に惹かれやすいんだなと考えました。もちろんMBTIだけでその人を決めつけて否定するようなことはしたくないのですが、内向か外向かの差ですれ違いが起きることもあるんだなと思いました。