コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

対人関係

#不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

もう無理なんだなって(愚痴含め長文です。)自分が悪いのはわかってる。相手の地雷を踏んだのもわかる。全身全霊で謝って、ちゃんと直すと誓って。しっかりやった。ちゃんと応えた。でも、もう無理。あなたの全肯定botにはなれない。「もっとこっち来て！積極的に関わってよ！私たちも仲良くしたいんだよ！」っていう嘘をつかれて、信じきって頑張って。嫌なことを取り巻きに言われても積極的に行って仲を修復しようとめげずに立ち向かって。その結果が無視。露骨な差別。自分の印象だけ変えないように八方美人で私だけ露骨に邪険にして。結局振り向きもせず、連絡も言い訳つけて無視して。仲の良さは戻せるよ！って言いながらそもそもそっちが切り離そうとしてる時点で無理だよ。自分が悪いのは事実です。でも、やっぱり苦しい。なんのために頑張ったんだろ。色んな人に相談したんだろ。色々言われて傷ついてもしっかり受け止めた意味は何？他のこともあわさってきてもう生きる意味がわからない。消えたら振り向いてもらえる？とすら思ってしまう。自分の性格が面倒くさすぎてもう嫌になりました。趣味や好きなことにも手がつきません。誰かアドバイスや心の休み方、文章を読んだ上でこうしたほうがいい等ありましたらアドバイスください。消えたいけど、まだやれてないことがあるので、生きたいんです。でもこのままだと潰れそうです。お願いします。読んで頂きありがとうございました。

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安 #コンプレックス

大人が怖い私（大学2年生19歳）は、幼い頃から泣き虫で、怒られたり、負けたり、怒られてなくても何か言われたりするとすぐに泣いてしまいます。負けて悔しいという思いや、自分が何か悪いことをして怒られて泣くのは別に子どもの頃なら普通？だと思うのですが、それが今になっても治らない？むしろ高校生や大学生になってひどくなっているような気がします。つい先日も、実習に行き反省会（振り返り会）をしました。できなかったことや「ここをこうした方が良かったな」という課題はありましたが、自分的には納得のいかない実習ではなく、「こんなことができるようになった！」という達成感が大きい実習だと感じることができました。しかし、いざ担当の先生や園長先生など数名の先生方を前にして、良かったところ悪かったところを口に出そうとしたら、涙が出そうになり、声が詰まってしまいました。最終的に、先生に色々アドバイス（怒られたわけではなく、これから保育者になる私に向けてのありがたいご指摘）をいただいた（受けた）時に泣いてしまいました。自分でもなんで今泣いているのかが分からず驚きました。確かに「〇〇ができなかった…」という気持ちはあったものの達成感が大きかったため、自分でも涙が出るなんて思ってもいませんでした。今度は次の日に大学の先生に就職関係で聞きたいことがあり、相談しに行きました。言いたいことがたくさんあったのですが、最初に聞いたことに対してバッサリと「もっと〇〇したほうがいいよ」「他の子はもっと〇〇してるよ」と言われてしまい、半泣き状態になってそのあとは色々聞きたいことがありましたが、全て否定され（一応オブラートに包んでくれていたような気がしますが…）、自分の言いたかったことも少ししか言えず、ボロボロに泣いて帰りました。せっかく、相談の時間を設けていただいたのにも関わらず、泣いて終わってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいでした。自分でも泣きたくて泣いているわけではないのに、自分が思っていること（本音）を口にすると声が詰まり、泣いてしまいます。特に自分より目上の人に対して話すときは必ずと言っていいほど泣きます。どうすれば泣かないようになりますか？何度も言いますが自分でも泣きたくて泣いてるわけではなく、口に出そうとした瞬間に一気に声が詰まり涙が出てきます。来年の4月からは社会人になるのでそれまでになんとか改善したいです。

専門回答

対人関係

#ストレス #人間関係 #不安 #無気力

先輩が「苦手」ではなく「怖い」私自身人がそこまで好きという感情が少なく、本当に気が合う子とし関わろうとしてこなかった。今の職場に就職して新人指導の担当みたいな形で組んだ先輩のことを初めは「合わない」「苦手」だと思っていた。元々精神的によわいところがあった。だから、先輩に叱られた際に泣いてしまったり、リスカしたりをよくしていた。この前「なんで分からないの？」ときつく言われ、「なんか言いたいことがあるなら今言ってしまって」ときつく言われ、何も考えられず黙ってしまった。その時に今まで「苦手」だと思った人に対してここまで拒絶反応はなかったのにこの人に対してここまで過剰に反応してしまうのは「怖い」と感じているからだと気づいた。そこから仕事に行くのがしんどいし、職場の人達からの気遣いもしんどく感じてしまって「自分なんて」とよく考えてしまったり自傷行為が激しくなり好きなことも楽しくなく涙がよく出るようになった。ここまでの自分の反応から病院などに行った方がいいと分かっていても、もしはっきり診断などがされた時が怖くていけない。職場の人達に迷惑をかけたくないけどしんどいです。

対人関係

どうしたらいい？私には3歳より前くらいからの親友がいます。親友とは毎日学校で話したりしていました。ですが最近は全然話せていません。親友と私との間に距離が出来ました。厳密に言うと私が作ってしまいました。親友は「○○がいないなら学校に行きたくない」などと私のことを好きでいてくれます。でも、それを言われる度に昔親友に「○○は居てもいなくても変わらない」や「私○○のこと嫌いなんだよね」と言われた時のことを思い出してしまいます。そしてそれについては親友は謝ってくれていません。最近、親友が私をいいように使っているように？感じます。例えば、自分の相談や愚痴は沢山言ってくるのに私が相談しようとしても「大丈夫！」などで済ませたり、他の人が私の陰口を言っていたと報告したりです。それでも私との仲を悪くしたくないなどと言っていて何を信じていいのかが分かりません。親友は私の悪口などを言っても謝ってくれていません。親友だからと言って傷つけてしまったら謝るのが普通ではないですか？「親友」というものを乱用しているように思えてきます。私はどうするのが正解なんでしょうか？

マモリメの手紙

対人関係

#パニック #ストレス #摂食障害 #めまい #頭痛

誰とも上手くいかどこに行ってもダメだった小さい頃から周りとの人間関係がうまくいったことがありませんでした。幼稚園の頃、薄らとした記憶ですが、周りが何をして何を考えてるのか何が楽しいのか分からず、馴染もうとした結果上手くいかず、ひたすら絵ばかり書いていたような記憶があります。小学生の頃、自分の周りの子達に協調性というか、社会性というか、そういう所が徐々に現れてきて、それについていけませんでした。自分の思ったことを発言、行動しているだけなのに、何故嫌われわぶかれてしまうのか、全く分かりませんでした。ただ遊びたかったし、輪に混ざりたかったし、注目されたかった。中学生の頃、皆が右にならえと言われて右に向く、そんなような事の理解できず納得できず、意味がわからないからと周りに習い右を向かなかった。そうこうしているうちにクラス会議が行われてしまう程のことになっていました。私に対して「○さんはこうなのでこうした方がいいと思いました。」と複数人から先生やみんなが見ている前で指摘があり、26際の今でも鮮明に覚えています。そこから、心の中で理解納得が出来ていなくて、無意味だなと思いながらも表面上だけでも皆と同じ方向を見る努力をしました。顔や体の事もブスブスブスデブデブデブと言われて笑って対応しましたが自分の全てがコンプレックスになりました。卒業まじかになると、父親の勉強成績に対して、進路に対しての干渉が激しくなり喧嘩も増え、いよいよ学校でも、家でも居心地いい場所が無くなりました。ひたすら「高校デビュー」というものに望みをかけて我慢する一身でした。高校の頃、こんな性格じゃ高校デビューできませんでした。やっぱり、何故四六時中ベタベタくっついてはなして、学校で話して帰宅してもLINEで話して、女子・男子のグループ、もう意味がわかりませんでした。中学の時に学習した周りが見ている方を見る、これに習って5人ほどのグループにとりあえず所属？してました。が、これも分かりません。ある日突然1人の子にガン無視されるようになりました。私がいると他の3人を引っ張って連れて行ってしまうのです。結局また1人になってしまいました。家でも中学に始まった父親の干渉も激しくなり、稀に遊ぼうと誘われた時もダメだと言われ、高校在学中で誰かの家に行ったのは3回有るか無いか。テストの総合点で学年2〜7位にいても、褒められる事は愚か、「それではダメだ、もっと上を目指せ｣と。進学を希望し看護の大学、専門学校に行きたいといっても「お前は自衛隊にいけ｣と私の希望は聞いて貰えず毎日毎日大喧嘩していました。家にも学校にも、中学の時とは比べ物にならないくらい居場所がないし、理解出来ず理解もされませんでした。専門学生の頃、強引に進学した看護学校で授業に出て、寮に帰り朝まで玄関で放心状態という日を繰り返し、発狂したとき勢いでしたリストカットを教員に見られ、予約され勧められたメンタルクリニックに通いました。その時は不眠症、自律神経失調症といわれ、エビリファイ他漢方等処方されていました。そのため休学を申し出に学校長のもとへ行ったところ「若いし他にも道はあるわよ」といわれ、トドメを刺された気分で、自主退学しました。その後は家でのように地元から離れ、ひとりで暮らししお金に困った時、ちょうどスカウトされ風俗で働き始めました。どんな形であれ何であれ、今までの人生でこんなに必要とされたのは初めてでした。もうただただ必死に、認められたくて褒めて欲しくて必要とされたくて頑張りました。店ナンバーワン、県ナンバーワン、1日休憩時間無しの18時間フル稼働。でも気づくんですよ、誰も私の事見てないって。完璧につくりあげた××ちゃんであって、私じゃないんです。身体にもガタがきて引退して昼の世界に戻りました。昼職に戻ってから、3回ほど転職しながら頑張ってますが、どこの職場でも、そこの空気と色に慣れず必ず苦しくなってしまうんです。誰かといい人間関係を作れないんです。何故こんなに人のことが理解出来なくて、分からないんでしょうか。私の行動に問題があり、恋人にも「結婚したいと思うけど、後ろ指さされる家族になるのはいやでしょ？意識を変えて成長しよ？」と言われる始末。私はたしかに、ずっとずっと本当に人から後ろ指さされて生きる人生歩んでると納得できます。自分のせいで、結婚という新しい家族を作って新しい人生を送り、全て1からやり直せるチャンスすら逃してしまいそうなんです。今までの人生何とか足掻いてどうにかしようともがいてきたつもりですが、成長出来てないんです。自分のことを客観的にみれば、自己中、空気が読めない、承認欲求の塊、他責思考、そんなマイナスな事しかわかりません。それでもそれでも、本当によく分からないんです。どうしてこうも人間関係の構築ができないのか、自分の居場所を作れないのか、それこそ誰か人のせいにでもしたいぐらいわかりません。毎日毎日誰かに嫌われた。誰かに何か言われてる。捨てられてしまう。1人になってしまう。これから先何ができるのか。どこに行けばいいのか。生きていけるのか。そんな事が頭でぐるぐるぐるぐるしてて抜け出せないです。この社会に私が生きていける場所は無いってことでしょうか。過去に引きずられて今に絶望して、先が真っ白。社会が私を嫌っているのでしょうか。もっと辛くて頑張ってる人なんていくらでも居るとわかってるんですけど、もうほんとにどうしたらいいんでしょうか。誰もここまで読む人すらいないと思うけど、こんなしょうもない人間のしょうもない人生と先の不安書いたもん読んでくださってありがとうございます。もうそれだけで感謝です。

対人関係

#ストレス #身体症状 #不安 #無気力 #めまい #頭痛

たった数時間遊んだだけで一日寝込んでしまう友達(?)とたった数時間対面して喋ったり遊んだりするとその日の夜から寝込んで3日間ほど体調が悪くなりますこんなんじゃ友達に嫌われないかなと心配です

マモリメの手紙

対人関係

#不安 #妄想

被害妄想かも友達や、親に対して、私はこんなに大切にしてるのに、全然大切にしてくれてない。って感じることがとても多いです。邪険に扱われてるわけではないだろうし、嫌われてもないはずなのに、なんでもっと大切にしてくれないの？ってなってしまいます。たとえばLINEの返信が遅いとか、いつも私から誘ってばっかりとか、そんな幼稚なことなのに。結局独りなんだって泣いてしまう。どうしたらいいのかはわからないけど、ずっと苦しくて辛いです。

対人関係

#ストレス #性自認_性的指向 #不安

友達に嫉妬しすぎてしまう私にはとても仲の良い友だちがいます。その子とは本当にいろんなところに出かけたり、お泊まりしたり、お誕生日を祝いあったり、また部活も学部も同じなので一緒にいる時間が誰よりも長いんです。そんなことをしているうちにその子のことを恋愛的に好きな感情に変わっていきました。そして現状、依存的な好きにも繋がっています。ただその子には今いい感じの男の人がいます。私はその人の話をされることが本当に心の底から苦痛でならないんです。その子と1対1では向こうから話してこないので話題に出ることはないんです。ただ部活だと、その人について周りの同期がたくさん質問したり聞いたりするんです。それがどうしても聞けないんです。できるだけ離れようとしますが、部活となるとそういう訳にもいきません。正直顔にも出てしまってる気がします。その子にその人の話しないでと言うわけにもいきません。もうただただ耐えるしかないのでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

人目が気になる周りの人が悪口を言ったり馬鹿にしていたりすると自分のことじゃないかと不安になります。周りからどう思われているか、どう見えているかを気にしすぎてしまいます。不安が隠せなくなるとその近くにいる人や本人に聞いてしまいます、そして後悔するをなん度も繰り返してしまっています。

専門回答

対人関係

#トラウマ #ストレス #不安 #無気力

“学級委員長”ってなんでも出来るのが当たり前ですか？私は今年の二学期から“学級委員長”という立場につかせてもらって、委員会の作業や学年をより良いものにするために動いています。けれど委員長などの役職の前に私も1人の学生であり人間です。自分の好きなものを馬鹿にされたら口が悪くなることだってあります。そういう時に周りは「学級委員長がそんな言葉使っていいんですか〜w?｣とか、「学級委員長怖〜いw」とか“学級委員長だから/なのに”って言ってきます。この前の体育の授業中、私がミスをしてしまったことがありました。目の前で3人ほどのクラスメイトから怒鳴られて、学級委員長なのにそんなことも出来ないの？って何回も言われました。その後の授業中にも部活で変なプレーするからウザイとか、イキってるとか、関係の無い今までの鬱憤のようなものを大声で私に聞こえるように言われました。さすがに我慢で来そうにもなくなってきました。何をするにもその場面が頭から離れなくて怖いし、なににもやる気力が湧きません。 “委員長”ってなんでも出来て、みんなの手本で、優等生でいるのが当たり前なんでしょうか？誰か教えて下さると嬉しいです。

専門回答

対人関係

#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス

対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますがその度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。そういうところも本当に情けないです。夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。

対人関係

男性の集団が怖い年齢は特に関係なく集団になった男性が怖いです。 1対1なら平気で話せるのに男性が複数人になると怖いと感じます。男性の集団から聞こえるように品定めされたり嘲笑されたことが何度もありそのトラウマからだと思います。登校中の男子学生数人と道が同じになりそうなら道を変えたり、見えなくなるまで走ったりしてるのですがそのストレスが結構大きいです。必ず、その集団が品定めや嘲笑をしてくるとは限らないとはわかってます。でも、一度犬に噛まれたらそのトラウマが消えないのと同じような恐怖心を男性の集団に抱いてしまいます。

専門回答

対人関係

愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？人間生きていれば愚痴も出ます私も愚痴を言いますなのですが… いつでも愚痴ばっかり言う人の話を聞くのが苦痛でしかないのですが… 例えば、職場の上司の愚痴マチアプで会った時初対面の相手友達や家族の愚痴は全然平気です！相談に乗ることだってもちろん○ ですが信頼関係ができていない人、もしくは壊れた人の愚痴って聞くに耐えなくて… 職場の上司なら話しかけられるのがもう億劫で、距離をとってしまいます。もちろん業務内容はちゃんと聞きますマチアプで初対面で出会った人が愚痴しか言わないと、その人との良い関係が築ける気がせず、すぐお断りしてしまいますなので婚活も全然上手く行きません… 愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？我慢してでも愚痴を聞いてあげないとダメなものなのでしょうか？私の心が狭すぎなのでしょうか？

専門回答

対人関係

#ストレス #不安

分かってて悪循環作っちゃう自分のメンタルが不安定なとき、人からの連絡を無視してしまったり、誘いを嘘ついて断ったりしてしまいがちです。前向きに対応することが泣きそうになるくらい辛くて自分の中ではその時そうするしかないんですが、それを繰り返すと嫌われるかもという意識も同時にあります。それ以前に私は連絡をあまりに返してもらえない・約束や期限を何度も破る人が苦手で、できないからと言って“私が嫌いな人”の特徴を自分でやってしまうことがまた苦しく、余計に病んでしまいます。また連絡等を無視してしまうのは全員に対してではなく、以前ほんの少しでも「面倒だな」「やりたくないな」と思ったことのある事象やそれに関する話題のときに限るので、もしかして無意識のうちにその人から嫌われようと動いているのでは？とも思いました。人を嫌うことも頼まれごとを断るのもエネルギーがいるので、嫌われることを選んでしまってるのではないか… それでも根本的に“自分が人から嫌われている”と感じるのは怖いというか、全人類から好かれるのは無理だとわかっていながらもできるだけ万人から好かれていたいという意識を捨てられないでいるので、そういう行動を取ってしまっていると気付いて辛さが増幅してしまいました。根本的に自分が持っている思いに反する行動をしてしまい、永遠に負のループになってしまっています。突破口はどこなのでしょうか。

対人関係

#不安

人を信じれますか？もう何十年も、心底人を信じられません。必ずある距離感を取って人と接してしまいます。最近は、他人との会話すら面倒臭いと感じてます。それと、プライベートにずけずけと踏み込んで来る人は、特に苦手です。対人って難しいですよね…

専門回答

対人関係

#コンプレックス

大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました（友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました）。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が１人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。

対人関係

人間関係😩人って難しいやっぱり人って変わらないのね疲れちゃったよ

対人関係

#ストレス

仕事場の人達の悪口がキツい今年の4月から入った仕事場の話です。女の人が１０人くらいで働いてる職場です。 1日の会話のうちの最低6〜7割は誰かの悪口です。 4月から一生懸命聞き流してだけど、最近本当に辛いなって思います。事務員さんの悪口を言ったり、同じ部署の子の悪口を言ったり‥ あと、自分の面倒を自分で見れない人達なのにあの人生活できるの？とか言う話も出てきます。私の仕事は副業もしないと生活が成り立ちません。資格がほしくて、それを覚悟して入ったつもりです。ダブルワークにも不満はありません。でも実家に住んでて家にお金は入れないし、スマホ代も親に払ってもらってる人達の大人なんだからさーみたいな話題の話しも耐えられません。学生でも未成年でもないのにぜんぶ親に甘えてるのが信じられません。最近29歳の女の先輩が1人暮らしを始めたそうです。お金は最悪親が出してくれるから安心って言ってました。みんなよかったねって言ってます。信じられないなって思います。ゾッとします。そう思うのは私だけですか？私が余裕が無くて聞き流せないだけなのかもしれません。うまい聞き流し方を教えて欲しいです。毎日イライラしちゃいます。

対人関係

精神疾患のある友達と縁を切りたい精神を患う前からその人はトラブルメーカーと言われていました。気に食わないことがあるとすぐ突っかかって人間関係をゴタゴタにさせてから次の新しい友人関係を構築…を繰り返してきたようです。私はその人にいたく気に入られたようです。私の周りの友人関係もギクシャクさせた(もう解決はしましたが…)上に今の研究室の所属が同じで待機時間があったり自分の作業が終わった時など暇な時間があるときにすぐ寄ってきます。その時間で「居場所がない」、「死にたい」、「帰りたくない」等の発言や研究室の教授やメンバーに対しての愚痴、病気の話を毎日聞かされます。私も情緒が不安定で強くないので毎日研究の作業しながら聞いてると、正直エネルギーを奪われます。あと半年で卒業なので我慢すれば…と思うものの半年も我慢しなきゃいけないのか…という絶望感で研究室にいくのが辛いです。距離を置きたいのですが、彼女が凄く根に持つ性格ということと私がNOとはっきり言えないため遠回しに伝えられる方法などないでしょうか。わがままで申し訳ないです。

対人関係

#アンガーマネジメント #ストレス #同僚 #人間関係 #職場の人間関係

他人の言動に動じない人間になるには？聞いてもいないのに自分のことをペラペラ喋り出す同僚に辟易しています。最近は、自分の家の財産や遺産相続問題の話しをしてきます。正直、よその家の内部事情なんて知りたくないし、自分の家の話を外に持ち出す人の気持ちが知れません。私はその同僚のことを嫌いなのでしょうか。他者の言動に振り回される自分が情けなく、ちっぽけに感じます。度量の大きな人間になりたい！隣人を愛したいのです！　　