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対人関係

#境界性パーソナリティ障害

境界性パーソナリティ障害その人のことが大好きで大切なはずなのに、自分の欲望や感情をコントロールできずに振り回してしまいます。我慢しようという気持ちはあるのですが、結局上手くいかずに終わり、相手に「疲れた」「面倒臭い」と言われてしまう始末です。実際、言われた時は不安と恨みと好意がぐちゃぐちゃになったような気分になり、相手に「捨てるなら死んでやる」等と自傷の傷跡を見せ、泣きながら叫びました。みなさんもこんな経験あるのでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか？

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#うつ #頭痛 #ストレス

なんか優しくしてくれる人いるけど緊張して上手く話せなくて結局1人ずっと辛いし涙出てくる

対人関係

#ストレス #無気力 #うつ

LINEやメールの返信とメンタルの不調最近家族と就活についての話し合いがありそれの話し合い以降気持ちがずっと晴れず、気持ちが落ちる時は、あり得ないことですが漫画等の異世界ものによくあるように急に消えないかな、消えてしまいたいなと思うほど落ちています。ちょうど大学の卒論の時期でもあり、卒論の下書きを教授に送らなければならなかったのですがPCを目の前にしても中々作業に手がつかず、度々連絡をくださっていた教授に、やっとメンタルが落ち過ぎていて何も出来なかったことをお伝えしました。ありがたいことに心配していたとの旨をメールでいただいたのですが、 (まだ内容の全てを確認しておらず、通知欄から少し見える程度で確認しました。) そのメールを開くこと、お返事を書くことを考えると心がとても苦しくなってしまいます。卒論の下書きで教授からチェックをいただかなければいけない部分は完成しているのに、 PCを開いたまま現実逃避のようにSNSを開き、何も楽しく感じないためSNSを閉じの繰り返しをしています。就活や卒論であってもそれ以外のことでも、なんとかしなきゃと考えたり大きく呼吸をしてみたりすると勝手に涙が出てきて謎に辛くなってしまいます。これはただ惰性や甘え等なのか、それか精神的なものなのか自分でも自分のことが分かりません。そのどちらかなのか、またはアドバイスをいただきたいです。

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#不安

優しさ・気遣い私はもともとどっちでもいいよ！とか言って、相手に合わせていたけど、この頃それって優しさなのかな、、？困らせてるよね。と思って自分の意見を言うようになったけど、周りはなんでもいいよって言ってくれて罪悪感を感じてしまう。我儘を言っているみたいで。でも誰かが意見を言わないと進まないし、、。結局どっちが正解なのか、、。人生は楽しんだ者勝ちっていって軽く振っ切れればいいんだけど、、ずっと考えてしまいます。

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#不安

友達の基準が分かりません。友達の基準が分かりません。すごくみみっちいことで恥ずかしいのですが、私は自分の誕生日を覚えてくれている人が友達なのかなと思っています。自分で言うのもおかしいですが、仲良いと思っている子の誕生日はいつもメッセージを送っています。ですが、私の誕生日の時は送った子からほとんど来ません。どうでもいい人扱いなのかと思って涙が止まりません。最近は些細なことでも涙が止まらない時があります。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

本来の自分がわかんなくなりそうで怖い今週の1/7に同窓会があった。私は友達がどうしても行きたいけど1人になるのが嫌だから来て欲しいと安心するからといったから行きたくなかったのに行った。しかし、友達は私が喋る時に横から今までの私のことを全部知ってますよ、同じ考え方してるからみたいに話の腰を折ってきて久しぶりにみんなに会うから喋りたい気持ちはあるのは分かるけどいまは自分のターンだからあなたじゃないからと何度も思った。それなのに空気のようにされてとても息苦しかった。いっそのこと消えていなくなれば幸せだろうと思った。高次脳機能障害があるから人には見えない障害だから分かって貰えないことが多い。学校にも行きたくない。人と会いたくないのが本心だけど行かないとダメだと思う自分がいてどうすればいいか分かんない。喋るテンポにも同級性とか喋る時に早すぎるからついていけないしリアクションにも困る。わたし昨日お母さんにあんたと一緒にいたら体力失うし気分を害さないように気をつけないといけないからつまらないとはっきり言われた。傷付いた。今授業中だけど泣きたくてでも受けたくてだからここに書いていたい。授業休みたい。誰もこの気持ち分からない、分かるはずがない。自分がいなくなれば幸せだろう。存在がいらないのかな... もう友達も良くするって分からないし、とにかく頭の中ごちゃごちゃすぎて目の前に追いついて行けない。もうどうしようもない私の居場所もないから余計に辛くなる。ほんとうに精神崩壊しそう。高次脳機能障害って指定難病になってもいいくらい辛いのに誰もこの痛みをわかってない。こう思うのって私だけなのかな辛いよ、、、

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#不安 #ストレス #トラウマ #頭痛

かまってちゃんと話す時どうしたらいいですか？私が何をしててもずっとずっと話しかけてきて、勝手に拗ねられ機嫌悪くなります。だから、話しかけてきたらなるべく早く返信したり、用事ある時は先に言ったりしてますが、〇〇さんに取られちゃいそうとか言われると、もうどうしたらいいのか分からなくなります。そんなことないからと言っても僕と話すの面白くないよね、、とかもっと遊びたいのにとか言われます。私にも他の友達や家族などいるのでその子にばかり時間を作っているのもかなり厳しいです。そして今考えすぎているせいか、胃が痛くて、かなり疲れてしまってるし、しんどいです。何かいい考えありませんか？よろしくお願いします。

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#不安

意見を求められた時はどーしたらいいですか？知り合いやバイト先の方と話す時に話す内容ついて、これどー思う？などと聞かれる時があります。元々意見を言うのが苦手なので、話すことは思いついていても、いつも知り合いやバイト先の方が思ってるようにすればいいと思います。といって誤魔化してしまいます

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#不安 #コンプレックス

疲れた友だちのこと大好きなんだけど、最近話したりLINEしたりすると疲れる良い人で、もう10年くらいの付き合いだけど、たまに見下されてる？って思う多分、私の問題私のネガティブな意見とか、マイナスな感情とかを受け止める気はなさそうで、話しててしんどい距離置けばって思うけど趣味の話出来る人がこの子しかいないからなってなるでも話すとモヤモヤ何が原因なんや？現在の私の環境かなあ

対人関係

人と関わりたくないもう誰とも会いたくないです。 1人でいるとすごく落ち着くしいつもどうりになれるけど誰か1人でもいたらもう無理になります。イライラしてストレスが溜まります。いけるかもって思って話してみるけど結局自分が辛くなるだけです。話さなければよかった、ひとりで居ればよかったと思います。一人暮らしじゃないから一日中1人にはなれません。話が盛り上がってきたところで急にしんどくなってイライラし始めます。 1人でもSNSとかを見ると同じ感じになって疲れたり、落ち込んだりすることがあります。人と関わらないのが1番なんだろうけどそれはできないから誰かと話すたびに辛くなってイライラして、1人になりたいと思います。

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#強迫観念 #衝動_暴力 #頭痛 #無気力 #不安定_躁うつ

人間は何故こんなにも最低なのかストレス溜まりまくって仕方ない。良い事がたとえあったとしても、それを全て台無しにされるほどの辛い事があまりにも多すぎて、忘れる以外のストレス解消法が無い事に思い悩んでいる。いつまでもこの状態、維持できる訳じゃないという事、いい加減気付いて欲しい。というか気付け。いつまでも現状維持していられる程の余裕なんてないんだよ。せめてストレスの根源となる、人間の質が改善されない事には、永遠にこのストレスは続く事となり、大幅に広がる！！誰か助けてくれないかな。

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#ストレス #パニック #トラウマ #コンプレックス

会話が続かない友達や知り合い程度で話せるけど話せないの関係の人が多いです。ニコニコ社交的に振る舞っていますが実際話すとどんな風に返していいのか分からず会話がなくなっていきます。こんなだからサークルのグループにも馴染めず、せっかく紹介してもらっても毎回喋ることができずに悔しい思いでいっぱいです。どんな反応をしたらいのか観察したりはしますが、実際会話を続けるとなると難しくなります。仲良い相手でも1対1で話す時本当に相手は楽しんでくれているのか心配になってしんどいです。もう人と話すことが本当に嫌になってきました。どうしたら楽しい会話をいろんな人たちとできるのでしょうか？

対人関係

#不安 #トラウマ #うつ #無気力

親友の幸せを心から喜べない「幸せ」というものへの拒否反応が、最近とても強くなっています。元々、他人にあまり興味を持たない性格ではあるのですが、その分親友の幸せな出来事というのは自分の事以上に嬉しく思っていました。しかし、先日大学時代からの友人から結婚の報告をもらった時、心のどこかで引っかかりのようなものを感じました。もちろん親友の幸せなので、報告を受けた時は嬉しかったですし、おめでとうと素直に言えました。しかし、話が終わってからふと親友と距離を離すことばかり考えてしまいます。私が幸せを掴んだ親友と一緒にいると、不幸にさせてしまうのではないかという気持ちや、心のどこかで感じる羨ましいという気持ちが嫉妬に変わって、一方的に憎んでしまう自分になってしまいそうで、現在は恐怖心に駆られています。この先、対人関係だけでなく、友人との関係も断ち切れて行くような気がして、人と会うのがどんどん怖くなっていきます。なにか対処法ってあるんですかね、

対人関係

#身体症状 #不安

やりたかった仕事と人間関係、どちらを優先しますか？昔からやりたかった仕事ができる部署に異動して以降、仕事(※社内一部の人間との関わり以外)は楽しくこなせています。ただ、肝心の部署内の人間関係が良いとは言えず体調に支障をきたすほどのストレスも現れるようになりました。私のことを敵視しているYさんは上司に頻繁に私の愚痴を吐き、しまいには他の部署にまであることないこと話を盛って私の愚痴を言いふらしているという情報も耳に入ってきました。私は、少なくとも共通の知り合いにはYさんの印象を下げるような愚痴は吐きたくないので、周りの人はYさんからの一方的な私の印象のみ聞いている状況です。結果、他部署の人と話す時には「この人もYさんから私の愚痴を聞いたのだろうか」と必要以上にビクビクしてしまい無駄に疲れてしまっています。幸いにも上司はフェアな立場でいるから安心してほしいと言ってくれていますが、次の人事異動の計画も落ち着きしばらくはどちらかの異動は無さそうで絶望しています。仕事はせっかく楽しくできているのに、部内のたった一人との人間関係でここまでしんどくなってしまうのはもったいないと思いながらも… 最近は他部署の人が心配して話しかけてくれた際にポロポロと情けなくも勝手に涙が出てくるようになってしまいこれも身体からのサインなのかなと感じています。前置き長くなってしまいましたが、皆さんが同じ状況だった場合は、仕事と人間関係、どちらを優先するか等、色々な考え方をお聞きできたら嬉しいです。

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#ストレス #不安 #うつ #妄想 #コンプレックス

対人恐怖症？人と会話するのが苦手です。昔から得意な方ではなかったけれど、ここ最近、特に産後は著しくコミュ障度増した気がします。目を合わせるのも怖いし、世間話したあとの疲労感がすごいです。どうせ私は嫌われているんだ、つまらない人間と思われてるんだ、人を不快にするんだとゆう思い込みが強く、その不安から表情も暗く機嫌の悪い顔になってしまいます。そしてそんな自分に自己嫌悪、と負のループです。とても生き辛いです。こんな小さな事なのに死にたくなります。こうゆうのって、ただの鬱病ですか？精神科で薬もらって飲めば治るものですか？よい大人がこんな恥ずかしい悩み。誰に相談して良いかわからなくて、誰かに助けてほしい気持ちです。。

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#ストレス #不安

仲良くは出来ないと思うのは自分の心が狭いからなのか？去年の10月から仕事を転職したのですが、転職先には友人もいたので、少しは働き安いかなと思っていました。最初はまぁ、ちょっと楽しくできてはいたんですけど、友人は会社の中ではトラブルメーカーの様で人間関係でしょっちゅうトラブルがあり、周りとぎくしゃくしている感がありました。私が勤めて２日目くらいに上司に〇〇さんが上司の事を悪く言ってました。揉めさせようとしている。と告げ口をしており、あの時は私も証人扱いされて困りました。 LINEも毎日何時間も来るようになり、社会保険の事を聞かれたり、子育ての悩みを相談されたり会社の人の愚痴や悪口を聞かされたり、マウントをとって来たり探りを入れて来たり、めんどくさいです。どう励ましても返答は何かありがとうなので、人の話しは聞かないし、仕事の時も先輩とかに態度も悪いし口も過ぎた事を言っているので、少しだけ注意した事もありましたが、言い訳ばかりでやっぱり聞く耳持ちません。でもまた帰宅したら人間関係で相談があると言われるんです。改善するつもりがないのに相談されても困ります。後は明らかに私の足を引っ張る事しかしない。仕事の事を聞いても正確には答えないし、先輩にも私にも嘘を言って揉めさせようとしているのは丸わかりでそれは揉め事のもとやから逐一〇〇さんがこう言うてたでって言うの辞めてくれるかと言ったけど、多分伝えて欲しいから言うてるとか適当言われるし、揉めさすだけで仲を取り持ったりはないんだなと分かりました。 LINEも毎日同じ内容が多いので、私も仕事を覚えたいし、家の事も忙しいし、通知音がちょっとなり過ぎじゃないと母にも注意されたから少し控えてくれないだろうかと言ったらLINEにもお母さんに申し訳ないから友達辞めると返信が来て次の日から掌を返した様に他人行儀。周りには仕事を教えますと言っておきながら教えずに何処かに行くし、〇〇さん昼からも頑張ましょねぇ〜とか嫌味ぽい言い方をして来るし。 LINEを見れないと言っただけでその態度てどうなんだろうかと。友人は家の母とも揉めたので、私も↑の様な事もあり関わるのを辞める事にしました。前の会社でも同じ人がいて何回も和解的な事はやりましたが、時間が経てばまた吹聴ばかりして来るんです。仕事を一緒には出来ますでも仲良くしろと言われたらそれは絶対無理です。そう思ってしまうのは私のわがままなのだろうかと

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#ストレス #不安

指導教員(教授)と話したくないため、研究のやる気が起きません。25年3月卒業予定の大学院生です。大学院を卒業するためには、実験の計画をたて、実験をして結果を出し、論文にまとめる必要があります。その課程で指導教員(教授)とのコミュニケーションが必要になります。しかし、私は、指導教員と話したくないため、研究のやる気が起きません。このままでは、卒業できない可能性が出てきてしまいます。理由は、事務作業や、連絡のときに理不尽な扱いを受けるからです。例えば、・21時(一番遅かったときは23時)に次の日の昼までに必要な資料作成を依頼される。その日のうちに返信をし、資料を送らないと叱責される。その日のうちに資料を送っても返信がなく、修正が必要なのかわからない。・授業の手伝いで、配付資料の有無を確認しても、返信が来ない。指示が曖昧で質問をしたら逆ギレされる。3回リマインドをした上に、配付資料の連絡がなく、資料を印刷せずに授業に参加したら、確認不足と叱責される。(私以外の学生もされています。) ・メールを返さない、打ち合わせに無断遅刻。研究室の学生のみに向けてなら、内部のこととして、まだ許せますが、研究で関わりのある外部の方についても同じ対応をする・論文を添削してくれない・締め切りの１ヶ月以上前に成果物を提出し、添削のリマインドをしても添削されず、締め切りの前日または、締め切りを過ぎてから添削が始まる。そして、ギリギリにクオリティの低いものを提出するなと叱責される。・研究の質問のために、打ち合わせの時間をとってもらったら、指導教員にとっては大した質問ではなかったらしく、「時間の無駄」だと言われた。これ以外にも、他の学生が怒鳴られていたり、理不尽なことを言われたりする場面を日常的に目にするため、話したくない気持ちが強いです。連絡をするのにも、指導教員の気を損ねないか気を遣います。 1年前から指導教員とはなすと、胃が痛くなったり、太ももに蕁麻疹が出ています。しかし、これまで、指導教員の指導のおかげで国際学会で発表できたのも事実です。せっかく、奨学金まで借りて進んだ大学院のため、学会に出たり、英語論文も出したいです。指導教員に怯えず、無事に研究を進めるにはどのような気持ちで望めばいいでしょうか。

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#ストレス #不安

縁を切るべき人はどんな人でしょうか縁を切るべき人はどんな人なのでしょうか。今、複雑な関係なんですが縁を切ることで相手を忘れれて楽になれる。相手は僕がいなくなることで束縛的なものからも解放されて楽になるし気も使わなくて良くなると思います。最初は辛いけどお互いにメリットがあるので縁を切った方がいいんでしょうか。

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#ストレス #不安 #妄想

信じること周りの友達は全員信じることができないです。家族や親戚は大丈夫だけど、友達がいなくて、親友と呼べる人もいません。仲間外れにもされて、都合いい時にだけ一緒にいます。ほんとにうざくて、イライラします。心を入れ替えようとしても、すぐ元に戻ってしまいます。ずっと一人で行動しています。その方が楽だからです。でも、それでも、寂しくなります。自分はhspかなって思ってるけど、誰にも言えません。当然だけど、言っても否定されました。

対人関係

#無気力

今死にたい…… 生きててもつまんないし誰にも愛されないしただの玩具にしか扱われない。生きてて何が楽しいのかなわかんない。ただ、ただ…… 結婚もしたかったし彼氏も欲しかったょでももぅ何もなぃ。寂しいだけ。甘えたいだけ。楽しそうに過ごしてる人見るだけで腹立たしくなる。もぅ自分なんか必要ないよねなんで生きてんの？て思う。人間関係苦手なのに。人混み嫌。買い物するのも億劫。何にもやりたくない。正月。盆。て騒ぐけどそゅのも全く知らない。何にもやれない。やりたくない。人がやるからいいや。めんどくせー。やれる人がやれよ。非常識女ゎなんにも世間知らずで腐ってるクズだから必要とされない。死ぬ勇気ゎ無いくせに自殺未遂ゎ何回もする…… 誰か…同じ気持ちの人居ないですか？