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対人関係

#不眠症 #トラウマ #ストレス

つかれた適応障害になってから人と関わるのが本当に苦手になったたった週3のバイトなのにストレス性胃腸炎になったので私は本当にダメな人間なんだと思うそしてまた電車にのれなくなったり涙が止まらなくなったり薬飲んでるのに寝れない 1年かけてようやく日常生活送れるようになったのにまた悪化してるのが辛い人と同じように働いて自分のお金で好きなことをしたいのにできない大好きだった趣味も無関心になりかけてて怖いもうどうしたらいいかわからない死にたいというか存在ごと消えてなくなりたいっていう思考が頭の中にいっぱいになってよくわからなくなる

対人関係

繋げた友達同士が付き合っていたら以前面識のない友達と友達を私主催のもと繋げたことがありました。男女だったのですが、私の知らないうちに2人は付き合っていたようで、それをつい最近インスタのストーリー経由で知りました。学校の友達とバイト先の友達で、2人とも同じ趣味を持っていたので、2人が仲良くなったら面白そうと思い繋げたのですが、 2人が付き合っていた、しかもそれが付き合ってから3ヶ月以上経っていたらしくとてもショックでした。もし私が誰かにご縁を繋げてもらった時は、紹介者の人にお礼を言ったり紹介された人と付き合い始めたら紹介者にすぐ報告をしますし、それが普通だと思っていました。・繋げてもらったらお礼をする・紹介者抜きで会う時は事前に紹介者に報告しておく　等これらを普通?だと思っているため、今回のことにとてもモヤモヤしています。どなたかこのモヤモヤを解消する方法、もしくはこれについて「私の中の普通」が間違っていたのか、ご意見をいただきたいです。

対人関係

怖い実家は色々問題(家庭内)があって、ずっと居たらおかしくなってしまいそうです。その関係で、就職先を実家から遠い場所を選びました。そのため、3月からは一人暮らしです。しかし、私は1人で留守番出来ないほど広い空間で1人になるのが怖いです。それに、1人の時に倒れたりしたら誰も助けてくれないし救急車も呼んでもらえないとなると今になって一人暮らしをすることに不安を感じてしまいます。友達も多くないし、みんな他県の人なのでほんとに一人ぼっちになってしまいます。深い関係の友達を作るのも苦手でなかなか電話も出来る関係の人もいません。どうしたら不安が無くなるでしょうか

対人関係

#身体症状 #めまい #ストレス #うつ #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

大嫌い大嫌いな人がいます。だけど仕事上の付き合いでどうしても付き合わなければなりません。あいつがどうか死んでくれれば良いのにと毎日おもっています。わたしは暇ではないし、そんなこと考える暇なんてないはずなのに、気がつくとそのことばかり考えて、手が止まります。そんな自分に嫌気がさします。どうすれば、自分の目の前のことに集中できるのかわかりません。もう良い年なのに、、、いつまでも子どもみたいで嫌で仕方ないです。あいつが消えればそんなこと思わずに済むのに。人のせいにしているのがもう、、、自分が消えた方が早い？と思うこともありますが、なんであいつのせいで私が？とも思い直すことができているので、まだなにか方法があるかもしれないと、ここに書きました。

対人関係

#無気力 #不安 #ストレス

いつも上司と合わなくて仕事を変えている仕事のやりがいはあるし会社も好きなのに、転職する度に直属の上司と折が合わなくて心が疲れてしまう。同僚に相談すると気にしなくていいんだよと言ってくれるしあなたは間違ってないと言われるがことある事に上司から言われる言葉に圧力を感じてしまって辛い。他の人には圧力をかけてるような言葉掛けをしているように見えないので私だけにそうされているのでは？だから他の人からは気にしないでいいよと言われるのではないか。勝手に自分が考えすぎているだけなんだとしたらなんて自分は馬鹿なんだろうと考えてしまってとても生きづらい。

対人関係

#うつ #不安 #ストレス #不安定_躁うつ

他人に嫌われるのが怖くて自分のために生きれない頭では理解してるんです、皆に好かれることは不可能だって。でも実際に、そう割りきろうとすると、自分の性格がどんどん悪くなって、最終的にたくさんの人に嫌われてしまうのではないかという恐怖があります。他人からも、「あなたの弱点は他人の目を気にしすぎるところだね」とよく言われます。今日も言われました。それでも、どうしても、自分のために生きれない。自分の性格が悪くなることが怖いから。この人、僕のこと嫌ってるんじゃないかと思ったりすることも多々あり、逆に考え方が悪化していっています。今日も、仲がいいと思ってた先輩や友達に本当は嫌われているのではないかと感じ始めました。この考え方に嫌気がさしてきているのにやめられません。最近躁鬱気味なのも相まって余計辛いです。どなたか助けてください。

対人関係

#ストレス

自分が本当に思っていることが分からなくなりました。今まで関わってきた友達に対して、登校するときに家の前で待たれるのが嫌だという手紙を誕生日に渡したり、自分の意見を否定してくるような友達をしばらく避けたり、散々嫌がらせをしてきたのに友達が他の子と遊んでる投稿を見たときなんで自分より先に遊ぶの？といった嫉妬の感情が湧いてきて、でも自分から突き放したからしょうがないという考えと、その考えも自分で可哀想ぶってるように感じて、本当は申し訳ないとも思ってないんじゃないかと自分で思います。この投稿も、結局は他人に慰めて貰うために悩んでるふりをしているだけじゃないかと自分で感じています。

対人関係

#コンプレックス

ひとりっ子故のマイペースさが直せない。長文での相談です。私はひとりっ子で育ってきてかなりマイペースである自覚があります。それに若干(かなり)あがり症気味であること、両親にはあまり口数がなくても理解してもらっていたことが重なり、話の途中でのかなり言葉に詰まったりすぐ言葉を訂正したりで普通の人と同じように話せません。 (普通の人にもあるだろとかたまに言われるんですけど頻度が違うんです。少なくても会話の1ターンで5回はどちらかが起こっています) それでも仲良くしてくれている友達はいるのですが、人とのコミュニケーションにおいてはやはり口頭での会話は必要であるようで話す度に毎回「不快な思いさせてないかな」とか「こんな話に付き合わせて申し訳ないな」と思っています。自分なりに話す練習はしているのですが、なんせ練習中はリアルな相手がいないもんで 1人で行う練習(録画やボイスメモでの練習)では一切詰まらなかった話が対人になると急にいつもと同じ頻度で詰まり、訂正があります。このようなコンプレックスはどうしたら直せるのでしょうか。また、それでなくても楽しく、何も気負わず話す方法はありませんか。

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#不安 #ストレス

上手く話せない伝えたいことはあるけど相手のことを思ったりすると悪いかなとか大丈夫かなと顔色を伺ってしまって本音でなかなか話せない｡｡伝えたいけど伝えられないもどかしさ辛い､､

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#時給 #先輩より時給いい #経営者 #職場の人間関係 #経営者の愚痴 #スナック

昼はコールセンター夕方は学校、夜はスナック学校に通いながら、夕方と休みの日を利用して学校に通っていますが、学校の兼ね合いで昼の出勤が少し少ないため、夜はスナックでバイトをしています本業は学校なのでそこに影響を出したくないですが、どうしても夜のスナックで出勤できる子が少ないので、稼ぐ目的もあり出勤を増やしていますその為、具合が悪くなったり、めまいなどで学校や昼職で影響が出ていますその関係もあり体調を崩してしまい、お酒を呑むのを控えており、オーナー（女性で60代）もその旨了承済みでノンアルでスナック出勤してますただ、お客さんにはバレてはイケないのでバレないようにお酒を入れてる振りや移動などをしてごまかしているのですが、その動きにオーナーが突っ込んだりするので、より目立ってしまいお客さんにもバレてるなと感じていましたオーナーはお酒を呑むと人が変わってしまい、営業終了後にお店の従業員を拘束する傾向がありますもちろんその分時給は付きませんし、時間もきっちりではなく、30分、時には１時間近くサービス残業状態です。（１時閉店だがお客様が帰らず、２時を過ぎても１時までの時給しか貰えなかった事も多々あり）スナックなので従業員は女の子しかおらず、呑みすぎたときはタクシー代出すと言われましたが、先輩が呑み潰れても出ませんでしたし、寒波で交通機関が止まる時も出して貰えませんでした連絡先交換無しで良いと言われ入ったのですが、酔いが回ってくるとそれに関してブチ切れられます絡み酒とはまさにこのことと言った感じです夜の仕事が初めてだったので、出来ることからと思い、人が入れない日に積極的に入っているとオーナーが時給を上げてくれ、先に入った先輩方より２ヶ月で５０円アップになりました他の人と一緒になると給料計算のときにバレないようにしろとお達しが出ているので、いつもヒヤヒヤしながら計算をします先輩の中に１人完璧に仕事はこなされますが、中々出勤されない先輩がいてその方に時給が上がった事が計算をわざわざ覗かれバレてしまい、気に食わないと言われました（恐らく上がった時点で勘づいてたと思います）私はあまり要領が良いタイプではなく、気づくのがワンテンポ遅れがちなこともあり、改善をしようとしていますが、まだまだなので本当にごもっともだと思いましたし、お酒も呑めて無いので、申し訳ない気持ちでいっぱいですお酒を呑むと気持ち悪くなるし、強い方では無く体調の面もあるので、出来れば飲まない方向で行きたいですがやはりお客さんにも先輩方にも申し訳ない気持ちがありますオーナーからお客さんからあの子ノンアルでしょと指摘を受けた、絶対にバレるな、私がフォローしてるのを考えろ、お酒をちょっとでいいから入れろ、時給を上げてるのを絶対に他の人にバレるな、そもそも連絡先交換をしないからお客が来ないんだ、ちょっとは私の気持ちを考えて、毎週出勤が多いのはあなただからどうにかしろと出勤するたびに営業終了後に言われますただ、営業開始前の時間はお酒が少ない為、真逆の事を言われることも多く、こちらもわけがわからなくなります仲の良いお客さんや先輩にはオーナーの話をちゃんと聞いてるとおかしくなると言われているので、聞かないようにしてますが、毎回返事が無いや、適当に流すな、馬鹿にしてるのか等と言われるため結構キツイですその為、オーナーのルールでお酒を呑まないといけないや強制では無かった連絡先交換や出勤日数等従えないので何か方法があればと伝えるも話し合いが平行線で進まない為、辞めると伝えるといい加減にして、このまま辞めれるの？あり得ないと言われました裏切るのか、裏切ったら何倍返しで自分に返ってくる、あなたはしたたかね、意外とそういう子なのねと言われましたオーナーはお酒が入っているので、チグハグなことや気に入らないとブチギレ体質が出ており、酒が入ってない状態で話をしたいと伝えると何の話だや１時間以上ワケのわからない話を聞かされました２時前に終わったのですが結局お店をでれたのは３時でした経営を私が経験したことが無いのでオーナーの気持ちがわからない事も多いですが、かなり体力や気力が必要だとは感じています毎日出勤する子がいないので、オーナーが店開けをしています募集時２０時半からと言われましたが営業開始は２０時ですその間私１人だ　や長い時間出勤しても時給を頂く際に文句を言われたりすることが多いです経営者になるとこんなに従業員に高圧的に対応するものでしょうか？そもそも時給を払いたくないなら、上げなければいいのにと思うのは私だけでしょうか？連絡先交換も無しと募集要項に記載なのに、後出しジャンケンのように伝えるでしょうか？色々疑問が湧いて整理が出来ないので、ここに書き込みさせて頂きました私のスキルアップはもちろんだと思いますが、割り切れない面が多くてキツイです経営者目線で思うことを率直に教えて頂ければと思います

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#無気力 #不眠症 #不安定_躁うつ #不安 #身体症状 #頭痛 #ストレス

友達に相談していいのかな相談したい吐き出したいけど迷惑じゃないかな？弱さを見せていいのかな？こんな暗い自分を知ったら引かれちゃうかな死にたいって言っても大丈夫なのかないろんな不安があって悩んでる明日会うから決めなきゃ泣いたらどうしよう気持ち悪い、寝れない

対人関係

#不眠症

職場で周りから無視されてる感じだ。話しする人も居るけど、よそよそしい。上司も、態度が他の人とちがう。気にしないようにしてるけど、居ずらい。自律神経が崩れてて、波があり平気な日もあり、悲しくなり、涙が出る日もある。

対人関係

#うつ #無気力 #不安 #ストレス

私のせい。長くなりますが、お付き合いいただければと思います。仕事で、新人が入ってきたんです。でもその人、教えたやり方で仕事をしてくれなくて、とにかく"自分流" がとても強い人でした。そのおかげで、私を含め先輩達はだいぶ振り回されてきました。入って1ヶ月間で同じミスを6回程繰り返していたり、出勤する度に何か問題を起こしていた人でした。 1~2回ならまだ、しゃーない。気をつけてね！で終わらせられるのですが、さすがに5~6回やられて出勤の度に何かやらかす人を怒らずにはいられなくて、怒ってしまったら、社長に｢私とは仕事できないので辞める｣と連絡したそうです。そして次の日から出勤しなくなりました。確かに、最近私は自分の感情を全くコントロール出来なくなっていて、だいぶイライラしていました。次はないからね。と強く言ってしまったのは良くなかったのかなとは思いますが、1か月前予告の退職を無視して、次の日から飛ぶのは違うんじゃないかなと思うのですが、全て私が悪いのでしょうか？私が怒らなければ、こんなことにならなかったし、会社に迷惑かけなかった。社長も私が悪いと責めてきました。ってことは、やはり私が全て悪かったのでしょうか？その連絡があった日から、私は自分をさらに責め続け、自傷行為をやめられなくなりました。私がいなければよかった。。消えたい。。皆さんのご意見をお伺いしたいです。

対人関係

3人でいる時、自分だけ知らない話をする人ゲームとかアニメとか動画とか、自分が知らないものは見れば話の輪に入れるのでここでは置いときます。今悩んでるのは「友人2人(AとB)は別のところで共通の友人(C)を持っていて、AとBと私の3人でいる時に私が知らないCの話をする」事です。私はAとBとしか遊ばないので、私がCを知らない事を2人は分かっているはずです。なのにAとBと私で話している時にCの話をします。この場合私はABCのグループを知らないしCって誰？っていう状況です。なんならもっと知らない人達の名前も沢山出てきます。この時の私はもう話についていけないので黙ってるしかありません。私の心の中では「え、ちょっと待ってCって誰？？私その人もその人間関係も知らないんだけど。てか何でその話を今してるの？2人だけじゃないんだけど。私いるの分かってる？？」ってなってます。 1回だけならわざとじゃないと分かりますが昨日2回目をやられました。まだ2回目なので百歩譲ってまだわざとかどうかは分かりません。 AとBが私のこと嫌いなのか、AとBの片方だけが私の事嫌いでわざとやってたとしても全部中途半端できしょい。これ反撃したら被害者ヅラされるだろうし面倒くさい。そもそも嫌がらせしてくる人は反撃したら自分悪くないですって味方つけて主張するから無理。こういう1人をハブって2人しか知らない話をする人たちはどういう思考なんですか？似たようなことをやった心当たりある人とやられた心当たりある人いればその時の話聞きたいです。やった心当たりのある人の心境と、やられた心当たりある人の心境を知りたいだけです。知りたいだけなので私はコメントに返信しません。

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#うつ #不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

私って改めてメンタル弱いんだなって思った。。。コミュニケーションは上手な方じゃないし、むしろ苦手な方だけど、でも、私なりには頑張って話を広げてたのに、誰かにとっては「こいつきも、痛」みたいに映るのなんなんだろう。全然話を広げられないコミュ障よりはまだいいと思うんだけど。しかもそれを直接本人に言っちゃうとこが無理。こういうのが家にいると困るんだよな。他の人なら「なんなんこいつ、お前もできてないくせに」で終わらせられることも、私だったら一生心に刻まれてて、時々にその時言われた辛い言葉のフレーズが頭に思い浮かぶの。ほんとに辛いのよ、これが。はやく家からいなくなって欲しいとも思うけど、私は貴方が必要だし、大切だと思ってる。だからさ、お願いだから、家族だとはいえもうちょっと気使ってくれないかな？まあ貴方も外で言えない、我慢してることたっくさんあるんだろうし、辛いから家で発散してるんだろうけど、貴方が気を使わなかったら、私は家でも家の外でも心の休まる場所が無くなっちゃうよ。嫌われてほしいと思うけど、貴方は本当の貴方を他の人に見せてないから、他の人から嫌われることはないんだろうね。ずっといい人演じてるもんね。家での貴方とは違って。私は正直辛いよ。貴方が居ることによって辛いことが起こることが多いよ。でも私は私なりに貴方を愛そうとしてるよ。貴方も私を愛せなくても、愛そうという努力はしてよ。死にたい。

対人関係

#不安

無意識に余計な一言を言ってしまいます無意識に余計な一言を言ってしまい毎回寝る前に反省会をしていますそれでも気をつけて発言しているつもりなのですが無意識な行動発言をしてしまったと後で気づいて自分に腹が立ちます自分の愚かさに呆れます私は床に物が落ちていると無意識に拾って片付けてしまいますでもそれは我が家の物だけです以前義妹家族が遊びに来ていた時甥が次女のおもちゃで遊んでいました甥のおもちゃもちらばっていて私はそのとき無意識に次女のおもちゃを拾ってしまっていましたほんと悪意があった訳でも何も無く次女が散らかしたくらいの感覚で無意識にしまっていましたでもあとから考えたら次女のおもちゃで遊ぶなと行動で表してしまっていたのではないかそれを見て義妹や義母が嫌な気持ちになってしまったのではないかそんな自分をすごく殴りたくなるし腹が立つし情けなくなるしで消えていなくなりたくなりますみなさんはどんな風に対策などしてるのでしょう…

対人関係

会話が苦手自分が発する言葉について最近すごく気になってしまう。私の言葉が厚かましい印象を与えてないかなとか、相手を傷つけてないかなとか。口頭で喋る時はほぼ反射で喋ってしまうのでそんなこと考える余裕がないけれど、LINEとかはめっちゃ考えてからメッセージを送る。人と話したあとは、あの発言が良くなかった、あの人はこういう風に思ったんじゃなかろうか、とネガティブな想像をしてすごく疲れる。だから会話が苦手で人間関係を悪化させてしまう今日この頃です。

対人関係

#中毒_執着 #ストレス

人への依存心や執着心を手放したい好きや愛しているという感情がないのに、誰かから離れることができません。この執着心の根底に何があるのか自分で何となく理解はできていますが、手放すことができません。その結果初めてワンナイトをしてしまい後悔に襲われています。性行為をすることによって愛されてるとか好かれているという実感が欲しかったのだと思います。でも実際に得られたのはなぜこんな事をしたのかという後悔と、虚無感と不安感…などとにかく心に良くない感情だけでした。そしてやはり連絡がこない彼に対して、なんどもトーク履歴を確認してしまう、SNSの更新がないか見てしまう、など執着してしまっています。心の奥底では彼に対して自分は好きや愛してるなど恋情を持っているわけでは無いとわかっています。ただ、いつも彼に限らず親しくなった異性に対していつか連絡が来なくなるのでは、捨てられるのではといった不安がつきまとっています。彼らで満たされることは無いとわかっているのに、執着することで心を満たそうとしてしまう自分に嫌気がさします。私が心から求めているものは何なんでしょうか。それを探すにはどうすればいいのでしょう。自分に自信がなく、求められることによって価値を感じたいということが本質なんでしょうか。見えているようで見えていません。

対人関係

#ストレス #不安

後回しにされている私には、オンライン上で複数の友人で集まって遊ぶちょっと時間のかかる趣味があります。(具体的に言うとTRPGです。) その友人のうち一人が、一昨年ほどリアルでトラブルに巻き込まれ、たくさんお金を稼がなくてはいけなくなったので趣味の時間を減らしたいと言いました。私は特に仲の良い5人グループの一人だったので、そういう事情なら後回しにしてもらって大丈夫だと言い、励ましました。しかし、その2年の間に、彼女は何故か新しい予定をたくさん立て、私達はどんどん後回しになっていきました。その間にグループの内の別の一人がバイトが忙しくなって、そのグループでやっていくのは難しいからと、2年約束していた予定がいくつか潰れました。件の方は「時間が合わなくなったから」と言っていましたが、近い予定なら彼女も私も合わせられます。でもどんどん別の新しい予定を立てられては把握もできないし、半年後の予定なんて聞かれても分かりません。 5人グループのうち、私とバイトが忙しい子以外の3人はどんどん予定を立てていきます。問題の彼女が率先して誘っているそうです。私は半年以上先の日程を出せないと言ったあたりから誘われなくなりました。先に他に立てていた私と遊ぶ予定もまだ後回しにされています。いくらでも後回しにしていいと言ったのは、生活が大変だと思ったからです。事情が事情なので、負担をかけてはいけないと急かすこともせず、落ち着いたらまた遊ぼうと言って待っていた自分がばかみたいです。さすがに蔑ろにされている気がしてずっともやもやしているのですが、問題の彼女は怒られることや議論が苦手だと何度も言っていて、きっと気持ちを伝えただけでとても傷つくのだと思います。私も傷ついていますが、それを伝えると、きっと上手く行っている3人にとっては私がはっきり邪魔者になるのだと思います。邪魔なら邪魔でいっそ切り捨てられたほうが楽なのですが、「いつかやろうね」の予定がまだ残っているため解放されず、自分から消えることもできません。どうしたらいいか分からなくてずっと苦しいです。彼女を傷つけずにこの苦しさから解放されるにはどうしたらいいのでしょうか。私が悪者になって排斥されるしかないのでしょうか。

対人関係

#ストレス #不眠症 #不安 #悩み

約束破られた時ってどう考えますか私は時間や予定などの約束は必ず守るようにしてます。よく周りの人に小さい約束を破られて落ち込んでます。例えばゲームの約束や時間の約束です。相手から言ってきたことなのになんで破るんだ、とか自分より他の人優先なのかな、とか色々考え込んでしまいます。このような時、どうやって考えて対処すれば良いでしょうか。破られる度に傷ついて泣いて辛いです。