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甘え方恋愛に限った話じゃないけど、人に甘え方が分からない。頼ることに申し訳無さを感じてしまうし、わがままを言うと迷惑になるんじゃないかって思って、結局本当に自分のやりた事を言うことを躊躇って我慢してしまう。この前旅行に行った時も本当は行きたい所あったけどそこに行くと彼が行きたがってた所に行けなくなるから「また今度でも行けるから大丈夫」って我慢した。でも本当はそこが1番行きたかった。もっと甘えて、もっと頼って、って言われてもどうしたらいいのかが分からないんだ。だって、迷惑になりたくないし嫌われたくないから。嫌われるくらいならいくらでも我慢する。

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もうわかんない！相手の考えてることがわからないわからないからこそ余計に態度に出しちゃってお互い思ってることが言えないような状況になってる

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彼氏の事が信用出来ません。彼氏と付き合って今月の28日で1年と１ヶ月になります。1年前は信用出来ていたのに、彼が大学生になってからほんとに信用出来ません。女性がいる飲み会に行くし、朝帰りするし、連絡もほぼよこしてこない。お酒入ってる時の帰りは心配だからこれから帰る連絡はしてねって言ったのにしない。女性がいるなら言ってねって何度も言ってるのに、言わなくてもわかるでしょ？で終わり。でも飲みと言ってもバイトも始めたので職場の付き合いもあるし、サークルの飲み会もあるしで分かってあげなきゃいけないのは自分でも理解してるけど辛いです。お前の束縛で俺の大学生活邪魔しないで欲しいとまで言われてしまったのでもうなにも言えません。苦しいです。価値観も何も合いません。寝坊も当たり前、立ててた予定忘れるのもよくある、期待させるだけさせて落とす、もうしんどいです。前に別れようって言った時はどうしても嫌だもう一度チャンスをくれと言われたのと、自分が依存してて離れられなかったのですが、やっぱりいつでも別れが頭をよぎるくらい嫌なところがありすぎます。自分の気持ちが分かりません。信用したいのにしてあげられない自分に嫌気がさして涙が出ます。助けてください、

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#彼女 #彼氏 #出会い #好きな人

もう今年19なのに彼氏の1人もいた事ない。どうしたらみんなそんなに直ぐに彼氏できるの？まず、小さい時から男の人と関わること無かったから、話せないし、遊びに行ったことも無い。緊張して何も出来ない。私に魅力がないのかなって思ってたけど、好きになってくれる人なんていたとしても、怖くて逃げちゃうからだめなんだ。って落ち込んでしまう。どうしたらいいんですか。もうアプリか合コンしか無いんですか。大学が出会える場なんて言ったやつ誰だよ。

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あいされたい。早く溺愛されたいこの際、束縛でもいい重い愛がほしいなんでもするからいっぱい愛して欲しい。愛情不足でそろそろ死にそううさぎは構って貰えないと死んじゃうんだよ私も寂しすぎて心が死んじゃうよ。いっぱい涙出てくる溺愛されたい

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#パニック #不安 #トラウマ

男性に苦手意識がある 24歳、彼氏いない歴24年。家族にも、｢結婚しなさい｣｢アプリで探したら｣と言われるようになりアプリを始め、1人お会いさせていただいたものの、怖いという感情が先に出てきて、とても緊張をしてしまいます。テンパってしまって、普通に話そうとしても思った以上に大きな声が出てしまったり、挙動不審になってしまったり、かなり疲れます。食事をしようという約束だったのに、緊張から全くお腹が空かず、ドリンクだけになってしまいました。小学生の頃から中学まで異性からいじめられたり、知らない男性に声をかけられ、自慰行為を手伝わされたり、いい思い出がありません。男性の低い声、大きな体、大きな手、未だに慣れません。なにか解決策があることを祈り、投稿させていただきました。

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#性自認_性的指向

性に対する欲求が汚く見える人を恋愛感情で好きになることが今まで無かったしこれからもない気がして本当に分からなくて共感してくれる友人は好きでは無いけど彼氏が出来て行為もしてる。ただそれに対しては気持ちよさも分からないと言っていたけど昨日タイプの人に抱かれたいと言っていてそれは恋愛なのでは？という気持ちとそういう気持ちを人に行って恥ずかしくないのかな？という感情がすごくあって友人はすごく静かな子だったのに最近は相席屋、クラブをハシゴして朝帰りをする日々で何が楽しいか聞いたら男と話すのが楽しい。といっていた、チヤホヤされるのが楽しい。と、基本人間関係を構築したいと思っていない私からしたらそんなもんなんだな位で思っていたけど、性に対する欲求を深く持っていないと思ってた友人も結局私とは違ったんだなという絶望。人がやっていることに対しては何も思わないけど自分の身となると汚いなと思ったり嫌悪感がすごくて嘔吐してしまうことまである。 3大欲求のうちの一つなのにこんなにも汚く思ってしまうのはなんでなんだろう

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#不安

生きる意味女の子同士の同性カップル。最初なんか依存するなんてお互い思ってもなかったのに、今じゃいなきゃ生きていけない存在に。でも私はすぐに死にたくなってしまうから、彼女に迷惑ばかりかけてしまう。頼りたくても、気持ちを伝えることで彼女まで死にたくなってはお互い辛い。先生や彼女の周りにも「別れろ」っていわれる。もうすぐ進学する彼女のために別れるべきだとは思う、迷惑になりたくない。けど、彼女と離れた私はどう生きていけばいい？彼女に全て捧げてきた、彼女のいない世界でどう生きればいいのか、彼女も離れたくない、死なないで別れたくないって言ってくれるけど、幸せになれるのかなこのままで。いつもどちらかが死ぬなら2人で一緒に死のうと言えるほど大切な存在。命をかけても一緒にいたい。親も友達も先生も誰も頼れないのに、将来に希望なんかない。死んでしまいたい。

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しなきゃいけないとこがあるのになかなか行動に移せません。仕事が休みの日に部屋の掃除や買い物をしなければと考えてはいるのですが、なかなか布団から起きだせず一日中寝てることが多いです。そして動けないことにさらに反省して落ち込みます。負の連鎖です。

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道具として扱われたくないけど、それでもいいと思うようになってきてしまいましたつきあって4ヶ月程の彼氏がいます。私は、性的なことにあまり興味がなく、やりたいと思ったこともありませんでした。ですが、体の写真が欲しい、こういうシチュの動画が欲しい、写真が欲しい、ボイメが欲しいといわれ、断ったら自己嫌悪というような感じでこちらが悪者にされる、？ため断れないでいます。毎日では無いけれど、何個も送ってといわれたりそういう日がつづくと、自分は道具でしかないんじゃないかと思ってしまう時があります。自分は、誰かに必要とされてたいと思ってしまうので、最近は、それでもいいのかなと思ってしまうようになりました。やだなんて言えなくて、自分がどうしたらいいのか分かりません、

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クズ男に依存してついに失恋しました。向こうはそんなつもりないって言いつつ、思わせぶりな優しい態度とってきて、心が弱い私はまんまとそれに引っかかって依存して、体まで許してしまって。でも、友達から相手が色んな女の子をとっかえひっかえしてるって話聞いて、それ指摘したら、いきなり怒り出して。嫌いって言われました。クズ男だって分かって目覚めたのはいいけど、ずっと依存してきたぶん、心が辛いです。こういうのは時間が忘れさせてくれるっていうのは分かっているのですが、つらくてつらくて仕方ないです。少しでも和らげる方法ご存知の方いたら教えていただきたいです…。

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#不安

恋愛体質やめたい自分から好きになると一気に崩れてしまう全てが手につかなくなる趣味もあるけど、それも出来なくなるほどに苦しくなってしまう。どうしたら良いんだろう。

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不満の伝え方知り合って約5年付き合って約1年の年下の彼氏がいます彼氏にされて嫌なことなど、不満がある度に伝えてきましたが不満を伝えると彼は落ち込んで会話が出来なくなりますそしてわたしに恐怖心を抱いてしまっているようですヒステリックに怒った事は無いのですが、彼の中で不満を伝える=わたしが怒っているになっているみたいです昨日も彼の伝え方に対して嫌な思いをしたので、その言い方はちょっと嫌だ、こういう言い方して欲しかったと伝えましたまた黙り込む彼あまり落ち込んで欲しくないので気晴らしにゲームしよう？と提案するも、その気分では無いとそこで彼から衝撃の事実が伝えられました最近わたしのことが怖い、と今も動悸と手の震えがしている、とわたし自身、前にいた会社の人間関係が原因で適応障害になり手の震え、胸の圧迫感、動悸等々症状が出てつらい日々を送っていましたまさかわたしが原因で彼をこんな風にしてしまったなんて四六時中では無いものの、わたしを怒らせないように気を遣っている部分もあるのだとかだから一緒にいてしんどいとか疲れるとかは無いとは言ってくれましたが、多分この先彼とずっといたらわたしは彼の精神を壊してしまうのではないか不安です彼の為にも別れるべきなのかな

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#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

もっと一緒にいたいのに彼氏と付き合って1年が経つ。私は彼氏に尽くしきりで、向こうも満更ではなさそうだけど、なかなか向こうからデートしてくれないし、ゲーマーでLINEも遅いし、私ばっか好きみたいですごく不安。そんなに会わなくても大丈夫だねみたいなこと言われたけど、本当はもっと一緒にいたい。デートだってもっとしたい。ただ一緒にいるだけでいいのに、そんなこと言われたらそうだねって言うしかないじゃん。かまって欲しい話したい、会いたい、恋人なら、そんなこと思って当然じゃないの？それすら嫌がられるのかな？なんだか少し疲れてきた。合わないねって捨てられるのも嫌。きっと私は代わりある存在なんだって思ってしまう。

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マジどうでもいいやつに休み取られるの嫌だただの友達の人に遊ぼうと誘われた。てっきりいつものメンツで行くのかと思いきや2人きり。まぁ〜気まずい。昔から人と1対1になって遊ぶのが嫌だし会話するのも苦手。休みの日はTwitterみてゴロゴロしてたいのに普通にやらかしたなとしか思わん。断れる程のメンタル持ってないし、八方美人でいたい自分がいる。かなりのクズ真面目。辞めたいな色々どうでもいい好きな奴でもないただの友達に海誘われる時点でそういうことだろとなってしまう脳になってる自分も嫌だ。いつの間にか気持ちが頭が考えが大人になってる自分が嫌だ。純粋に遊びに行くだけと思えなくなってるのが悲しい。辛いとかではなくどうしたらいいのか分からない。どうせこのままソイツと遊びに行くんだろうな。

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#ストレス #不安 #コンプレックス #強迫観念

恋愛しないとマトモな人間として見てくれないの?恋愛してる人はコミュニケーションが円滑にとれる恋愛してる人は仕事に対してのモチベーションも高い恋愛してる人は将来も考えてる恋愛してる人は誰からも愛される誰かから愛してもらえてるからそれが「マトモな人間」じゃあ、恋愛したことない、出来ない人間は全てが劣っている社会のお荷物なんですか? ただ、自分独りが生きるのに必死なだけなのにコミュ障とかつまらないとか「女でも作ればマトモになる」なんて言われてどうすればいいんですか? 「モテるためにこういう事を言え」「モテるためにこういう趣味を持て」愛されるために自分を殺せ社会のために恋愛しろ家族を作れ、子供をつくれマトモな人間になれ皆、マトモな人間として見られたいから結婚してるんですか? 出来ない俺はこの世から消えるべき人間なんですか?

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恋愛マジ難易度高すぎん？恋愛以前に人付き合いが不得意なわけだけど… 恋愛相談したり本を読んだりで色々と恋愛テクニックを教えてもらうけど「え、自分そんなのできないっすけど…？？」みたいなのばっかりで、本当に自分は恋愛の才能が皆無なんだなとしみじみ思い知るばかり。コミュ障な自分が最近になってようやく気づいたのは、相手も自分も傷つける覚悟、言いかえると本気でぶつかり合う覚悟がないと恋愛はできないってこと。相手も自分も傷つけたくなくて本音を出せない俺とは真逆。そう、真逆。

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#トラウマ #幻覚 #頭痛 #ストレス #無気力 #不安

恋愛したいのに…私は恋愛したいのに母親とか父親に恋愛してもいいことないからするなと言われます。私自身障害を3つ持ってるから言われてるんだと思います。障害者年金も親管理だし自由に遊びにも行けないし作業所にも怖くていけないし浮気されたり、裏切られたりしてきたせいで男性も女性も怖くなった。でも1人は嫌だから恋愛したいって思ってます。無理だろうけど…

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#ストレス #うつ #不安

人生ってなんのためにあるの最近ずっと泣いてる。でも彼も誰も知らない。こんなに辛い思いしてるのに、彼は勝手なことばっかするし。父親は怒鳴るし。勉強もしなきゃいけないのに。電話出たくないなら言えよ、言わなきゃわかんないだろ。そんな事も出来ないのかよ死にたいのに勇気がない。サヨナラが言えないとても辛い。もう前見て歩けない。人生ってなんの為にあるのかな。自傷行為も出来ない駄目人間そもそも私は人間なのかな。

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#パニック #トラウマ #不安

信用できない。恋愛のトラウマから抜け出せなくて5年近く彼氏がいません。浮気をされたり彼氏の親から罵倒されて彼氏が味方になってくれなかったのがトラウマになっています。こんな自分でも結婚できますか