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恋愛

#ストレス #不安 #無気力

自分だけ好きだと感じてしまう付き合って結構経っているため、マンネリ化してしまうのも仕方ないんですが、自分だけ好きなのかなと不安な気持ちが積み重なって全てのやる気が無くなってしまいます。自分以外の人の方がいいと感じてしまったりもします。

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#喧嘩 #不安 #痛い #傷つく #苦しい #中毒_執着 #無気力 #すれ違い

仲直りがしたいけど考えが合わない私には、恋人未満の人がいるその人とは外で遊ぶ事も一線を超える事も双方の同意の元成り立っているこの前、お互いの趣味を相手優先で選んでとても楽しく過ごせただから、またその発展的な事を私が職場の人から情報を得て行きたいと思ったでも、彼に進めたのが火曜日で… リンクを送って私はルンルンで… 冬に行く予定で私は舞い上がってしまった… 私だけがどんどん進んで情報も得てウキウキしてる時木曜くらいに実は彼は忙して全然見れてなく「温度差」があると思い私は夜中に泣き倒して彼に当たってしまった… だって、少しでも興味があるならほんの少しの情報でも手に入れようとするから彼が「冬は厳しいと思うから春先に考えていた」と言ってたけど…ちゃんとみてたら冬でも少しは可能性があるとわかったのに… 忙しいのもしんどいのも見れないのも 100歩譲って彼が正しいのも心では分かってる当たってしまったのも悪いのも分かってる… でも、本当に忙しいからみれないの？って疑う所はあって… それならいっその事心を閉ざして彼が行きたい所だけ行けばいいやと自分の心を鋭いナイフで刺してるのが心に浮かぶ… 元彼と別れた時と同じだと気づいたみんな結局私の想いは「我慢」しないといけないのだとりあえず、モヤモヤしてしまっては、上手く事なんてまとめられないから行きたかった場所は諦めるように私は私を説得しているもしも春先になるならこの場所よりも遥かに楽しめる場所が少しでも寒くても大丈夫な環境が安くで見えてくるからもしかしたら彼も心を痛めていた時があったかもしれない… 怒るなら黙ってると言ってたからそういう時があったのかもしれない… ますます考えが分からなくなっててとりあえず24日は、せっかく買った詰め放題の無添加のナッツをもって猫かぶってしたい事してもらおうかなと思うサンタさんからのプレゼントだから上手くいくといいなぁ…

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#うつ #不安 #中毒_執着

彼との接し方が分からない今結婚を前提にお付き合いをしているのですが、彼の好みに合わせて来たんですけどたまに好みじゃない動作や言動をとると不機嫌になったり別れるとか脅して来ます。私から[ごめんなさい、間違ってました]と謝罪するまでずっと不機嫌です。(※私が悪くなくてもこの謝罪はします) どうしたらいい？とか聞いてもそれくらいどうにかしろとかで全く話も進まず。聞き方が悪いのかやっぱり謝罪して我慢していなければならないのかどうすればいいか分かりません。そういった類の男性の付き合い方はどうすればいいですか？

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#性自認_性的指向 #不安

恋愛は必要か僕結構大人で、生まれてこの方一回も恋愛したことがないんですけど先輩や、友人などに恋愛しとかないと拗れるよと結構言われるのですが、本当に必要性がわからなくてこまってます。これって焦ったほうがいいのでしょうか。

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#不安

私はモラハラ彼女ですか？付き合って約2年半。ずっと彼氏からは大切にされているとは思います。言葉や行動で表してくれるので。でも、彼氏から私に興味がないような雰囲気を一瞬でも感じ取ったり、「疲れてる」「眠たい」と言ってかまって貰えなかったりすると、最近すごく感情が落ち着かなくなって、「もう別れよっか？」「一緒に居て楽しいのは友達でも同じやけ、友達になろうか！」などと彼氏に唐突に言ってしまいます。本当にそうしようと思っている私と、気を引きたいだけの自分と半々くらいの気持ちで言っています。彼氏は基本なだめてくれるのですが、最近面倒くさそうな態度を頻繁に取られるようになって、でも私はその態度が見えると「別れようか」のモードに入ってしまい、また彼氏に面倒な絡み方をしてしまう、、という悪循環です。それに、「別れようか」と頻繁に言うことはモラハラの1種だとも聞き、調べてみるとモラハラ彼女になりやすい人の特徴もほぼ全て当てはまっていました。(不安になりやすい等)だから、もしかしたらモラハラなのかとも思い、でもそう思うと尚更、彼氏のためにも別れようとか提案してしまうし、その後はまた面倒なことを言い出したせいでうんざりされていないかを確認するために「私の事好き？」と愛情の確認を取ってしまうし、、。もうどうすればこの負の感情から脱却できるのか分かりません。

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#不安 #中毒_執着

別れるか否か、、長いです今、大学から付き合ってもうすぐ4年の人がいる。同い年だけど私は社会人2年目、彼は大学院1年生。彼とは「これからも一緒にいたい」と言う点で一致してて結婚も視野に入れている。だけどビジョンがそれぞれ違くて別れる選択肢がある、って言う話をしたら、別れるのは嫌だけどそのうち愛想尽かされるかもって思ってはいたとか言われて、変える気は無いのか、、とも思ったりして、全然好きだから別れたくもなくて悩んでる、、 ◯子供について私　今すぐには無理だけど子供は欲しい彼　子供は今のところ考えられない(そもそも彼は子供好きじゃない、私との子供は？と聴いたところ想像つかないみたい、まあそうですよね) ◯同棲・就職場所について私　転職するしないに関わらず関東圏内に活動拠点を置きたい彼　地元(東北の1番上)に戻るつもりで就活している、関東で就活はしてない、もし私がついていくことになるなら2人で同棲生活を考えている ◯生活(それぞれの一人暮らしの状況) 私　服脱ぎっぱなし、抜け毛多いのはあれど動線はしっかり確保してだるくても24時間以内には洗い物、最低限の綺麗は保ちたい彼　片付け超苦手で数日間洗い物放置、部屋の動線ないほど物で溢れている、すぐに捨てるができない、買った物そのままで腐らせる最初私が泊まりにきた時にめっちゃ口酸っぱく言ってたけど、途中から母親みたいになってるし私もストレスだから言わなくなった。そしてあまり直そうと言う気がなさげ。私が優しいので甘えてんのかなって感じ。もし仮に同棲したとして、私が声かけを頻繁にしないと行けないし、私がやっちゃうから向こうは成長しないし、子供ができたら夫として全く頼りにならなくなる未来しか見えない。ーーーーーーーーーーただ私という(突拍子もない言動多くてよく転けるしネジ数本抜けてる)人間を受け入れて直すべきところは指摘してくれて、そのままでいいんだよ、と言ってくれる懐の広さと愛はとても心地よくて、自分からこのままだと別れる選択肢もあるよと伝えておきながらその話振るたび（2回くらいその話してる）に号泣しちゃってなかなか踏ん切りつかない、、とりあえず今は保留。もうどうしたらいいんだ、、自分で書き出してみて結婚したら大変だろうなぁ、自分がやりたいことも鑑みて考えると厳しいな、次に行くなら早い方がいいんだろうけど性格的にはとてもいいんだよなぁ別れたくないぃ、、どっちに転んでも自分次第なんですけど助言をください、、

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#不安 #ストレス #頭痛 #うつ #無気力

相手の本当を知りたい親友の女子に好きだと伝えても、なんだかいつも流されてしまう、けど電話が終わる直前にはお互いに好きだという気持ちを交互に色んな言い方、国の言葉で言い合ったり、ハグやキスもする。でも、好きだと伝えるとなぜか流されたり、冗談なんでしょーwと言われる。悲しいし、とてももどかしい。たまにされる元彼の話も"しないで欲しい。"と言うと謝りながら止める。けど何かの拍子にまた元彼の話をしだす。何をしたいのかよく分からない。けど今まで何度も好きだと言ったし、何度もお互いに相手に向かって好きだと言い合い、ハグやキスをした。遊ばれてるかと思うと悲しくなり、一度腹を割って聞いてみたものの、信じて欲しいの一点張り。信じられないと言っても、"じゃあどうしたら良いの？私に何を求めてるの？"と喧嘩になり、仲直りはしたもののそれからと言うもの。彼女のことが信じられず、何かあるたびに彼女の本意を考えてしまう事が増え、正直辛いです。でも本当に彼女が好きで傷つけたくはないけどまた近いうちに喧嘩してしまいそうで堪えられません

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#ストレス #トラウマ #衝動_暴力

生理前の情緒不安定が面倒臭いと言われました。4年以上付き合った彼から「生理前の情緒不安定、気分の代わり代わりが面倒臭い」と言われてしまいました。それまでは、今まで理解しようと沢山勉強していてくれたらしいです。私もPMDD寄りで、ピルでは効かず抗不安薬で治療しています。たくさんの病院で治療しても効かず、市販薬飲んでも聞かず抗不安薬飲んでも効かず、毎回生理前のイライラに悩んでいます。それなのに⤴︎こう言われ、もう何を私はしたらいいのか分かりません。自分自身の性格も否定されたようで死にたくなりました。どうしたらいいですか

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#恋愛

彼氏いない歴＝年齢(23)女です。歌うことが好きで、その関係で繋がったネットの方と徐々に連絡を取り合って、その方が私のこと好きだと言ってくれました嬉しかったです。それを言われて以降気になってしまいますが、まだ知り合って2ヶ月ほどです。お互い顔や住んでる場所、職業も知ってます。相手はちょっとネガティブ思考で、私はポジティブ思考「天真爛漫だね」「一緒にいたら楽しそう」など言ってくれますが、やはり人間なのでずっと明るいわけではないです笑落ち込む時もあります相手は今年中には会いたいと思ってるようです。私も会ってみたいなーとは思いますが、正直知り合ってまだ浅い気もします。恋愛に自信もありません。。もう少し時間を置いてみるべきでしょうか？

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#ストレス #頭痛

年下彼氏と付き合うのって…お付き合いして、半年の彼氏がいます。彼は、心が広くて優しい子です。ですが、時々会話の中で… 「付き合って○○だね！記録更新してるぞっ」とか「言わないと分からないよ」とか言います。正直、イライラします。腹立ちます。何が記録更新だ？私は、あなたの記録を更新するために付き合ってるの？なんで、分からないんだろう。察して欲しいなって思ってしまう自分がいます。彼の恋愛年数は短いと本人が言っていたので、仕方ないのかなって…ふと思う自分がいます。もう、むしゃくしゃします。彼のことを一発、殴りたいです。どうしたらいいのでしょうか… って、私は…いつからこんなにイライラ女になったんだろう…

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#ストレス #不安

好きな人に嫌われています好きな人は表では私に優しくて楽しく会話してくれるのに裏では私の悪口ばっかり言ってるのを友達から聞きました。好きな人のこと諦めたいのに友達からそんなこと言ってまだ好きなんでしょ？口癖だから分かるよって言われます諦めたいのに諦められないし、好きな人のことを知り尽くしていて○○って○○なんだよと言うとえ、やば！めっちゃメンヘラやんwwwって言われます。昔は好きな人と2人っきり行動していて色々覚えてるからついそれを言ってしまうんですけどメンヘラとかキモイとか依存し過ぎと言われて辛いです好きで依存してる訳じゃないのにっていつも思いますでも喧嘩ごとは嫌いだし仲悪くなるのが嫌だから我慢して言ってないけど本当は自分の気持ちを素直に言いたいです後好きな人は私の変なところしか見てくれてないから私のその変なところしか見てくれないからいい事したら変わるかなって思ったけどぜんぜん変わりませんでした。やっぱり辛い思いしながら片思いしていい人が見つかったらその人に変えるのが1番ですかね？好きな人が嫌いな人に優しくしてくれる理由は成績の為だけらしいです。好きな人はリーダーシップある=ぶりっ子という考えだから友達からも嫌われてるからよく友達が好きな人の悪口を言うんですけど私もそう言う考えはダメだと思うけど自分の考えとしていいなと思ってしまいます。どうすればいいですかね？

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#中毒_執着 #ストレス

男性に依存する性格よくないと分かっているのに男性に依存してしまいます。相手と関係がうまくいかなくなるとめちゃくちゃ落ち込んで生きる気力が湧きません。「男に依存しない！もうひとりで生きる！」と一瞬は決意しますが、即「誰からも好かれないなんて、やっぱり生きる価値ない」とネガティブ思考になります。仕事で成功したり褒めてもらったりしても、正直心の何の足しにもなりません。そしてそういう自分が大嫌いです、気持ち悪いです。

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#男子校 #社会人 #不安 #恋愛

恋愛って何だろう。これからの生き方について。社会人2年目を目前にして未だに彼女が出来たことがない。中高一貫の男子校に入学して、大学で上京。学費と生活費がかかってるからこそ、「勉強しないと」の思いで真面目に勉強とバイトと就職活動をした結果今に至る。恋愛をしたことがないまま社会人になってしまった。もちろん、恋愛をすることが当たり前というレッテルに縛られているのかもしれないが、将来一人ぼっちのままこれから生きていくのは何だか寂しい。異性に求めるのは違う、一緒にいる事でお互いが幸せになれるという考え方は分かる。そうなると、恋愛って何だろうとさまよってしまった。そもそも、どう言った感情なのか。現実的な考えを強く持つ傾向になってしまった結果、自分の中で納得のいく答えを探すようになってしまった。職業柄、青春を過ごす年代とよく話すのだが心の奥底では共感ができない。果たして、これからどうするのがいいのだろう。　　　

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#不安 #無気力

あたし以外幸せ今学校で仲良い4人組があります。1人はもう旦那さんがいます。あとの2人も彼氏がいます。あたしのみ、相手がいません。あたしは彼氏を作る気がありません。理由は、彼氏がいることによっての精神的疲れにあたしのメンタルではやっていけないと思います。友達の恋愛絡みの女の子側からも男の子側からも相談を受けて喧嘩の真ん中に入って正直疲れます。それもあり、彼氏を作る気になれません。友達の2人も彼氏なんかいらない、作るもんじゃ無い、遊ぶって言っていたのにも関わらずちょちょっと彼氏を作って幸せそうです。彼氏がいないあたしは幸せでは無いのでしょうか。学校に彼氏を迎えに呼んでカップル2組とあたしの5人になった時が地獄です。笑えてる気がしません。あたしだけ男絡みがだらしなくなっていてこれでいいのかわかんなくなりました。でも、幸せそうにしている友達を見ているとなんであたしは、と自暴自棄になり遊んでしまいます。もう何が何だかよくわかりません。これに関しては友達を別れさせるとかでは無いです。友達のことは好きなので。長々とすみません。

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#不安 #アダルトチルドレン #トラウマ

うまく出来ないし、自分の気持ちもわからないきっと母親はアダルトチルドレン（AC）で、その影響で私もAC。母は可愛い人で感情がコロコロ変わる。さっきまで散々愚痴っていた父にお酒を飲んだら甘えていたり、仕事の大変な話を聞いていて共感の言葉を発すると「お前に何がわかるわけ？」と突然キレてきたりする。そうやって自分の感情の赴くままに外に出す母のようになりたくないと思っていたら、自分の感情はよくわからない、役割がないと存在できない人間になってしまった。それ以外にも弊害は色々あるけど、ここ最近では、彼氏に対してこの悩みを発揮することとなった。「あんまり気を使いすぎなくていい」と言われれば嬉しい反面、私の役割であるサービスを取られてしまって不安になる。もう半年位付き合っているのに、自分が他人と境界線を引けないからこれ以上好きと自覚したら依存してしまう、という理由で碌に恋人として進展できない。ついこの間、母との関係がうまく構築できない事で色々悩みは多い話をしたら、「共感はできないけど、、」って始まったけど受け止めてくれたし、それで私のことを嫌いになることはないって言ってくれた。でもなんだろう、その事ですごく不安になった。何が不安なのかわかんないけど、共感できない、未知数な事に自分の意見を急に求めさせてしまった事の後悔？あっ困らせてるって考えさせてしまってすごい自分のこと嫌いになった。私はきっと言ってほしい正解があってそれしか受け止められる余裕がなかったんだと思う。だから相談って嫌い。何か言って、相手を困らせた時にこっちでフォローする必要があるから新しい労力がかかって言っただけ損みたいになるし、自分の大事な人に私のことで私に関わらなければ必要なかった労力をかけさせてることも最低だし。でも全部受け止めて欲しかったんだと思う。論理的だし正直な人だから共感できる、とは言わなかったのかもしれないけど、私はここだけはぜんぶ受け止めて欲しかった。

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#トラウマ

優しく断るにはとあるきっかけで女性不信になった人が勇気を出して声をかけてくれました。私がきっかけで直ってくれたらうれしいのですが、恋愛感情はあまりなく、惚れてしまったと言われてもどうすればよいかわかりません。一定の距離を置こうとおもうのですが、皆さんだったらどうされますか？

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#うつ #トラウマ #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

何も手につかない。心に穴が空いたような感じがする。2年半付き合っていた彼氏と先週別れました。私は大好きだったしずっと一緒にいるつもりでした。でも、彼は同じことは言ってくれていましたがいつも寂しいと言う言葉に対応してくれませんでした。対応してるじゃん！って逆切れされ、挙句の果てには黙り込む。別になにか特別なことを求めてるんじゃなく、ただ、会話がしたいだけ。会話しないの？って言ったら特に話すことないからとか。話していいよ。って人任せ？私はどーでもいい、たわいも無い話がしたいだけ。それが原因とまでも行かず、色々子供っぽいところがあり、すぐにキレたり黙り込んだり。色々溜まってるものが爆発し、将来が見えなくなったことが原因です。当たり前の存在になりすぎていた。そして彼はきっと私に愛想尽きていた。だから余計。冷められてることがわかってて好きでいれるわけがないと思い別れました。でもやっぱりどこか寂しい。時間が解決してくれるってよくゆうけど、2年半…いや、付き合う前のあのいちばん楽しかった時期も合わせて3年。私にとって最高に充実した3年を時間が解決って。何年かかるの… 誰か早く切り替えられる方法教えてください。

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このままお昼ご飯のデートに行くべき？昨日も投稿したのですが、マッチングアプリで仲良くなった方と電話で会話している中で「お昼ご飯か夜ご飯どっちか行きましょう」っと言われ私がお昼ご飯がいいですというと夜ご飯に行くことに誘導してこようとする方がいました。初めはやんわりお昼がいいと言っていたのですが、だんだんと夜ご飯に行くことを強く勧めてきたので「男性とのはじめてのご飯に夜は怖いからです」とはっきり言ってしまいました。するとちょっと相手のテイションが下がりそのまま電話が終わりました。何にも来なかったのでもうご飯とか無しになったのかなと思っていたのですが、今朝「昨日はごめん」と連絡がきました。私的にこれはお昼ご飯の約束がそのまま続いているのかなと思うのですが皆さんだったらこの場合ご飯行きますか？行ってみると案外いい人だったりするのでしょうか？それとも電話ではじめて会うのに夜ご飯を強く勧められたことが少し怖くその直感を信じて断ったほうが良いのでしょうか…？こういう場合やんわりと断るにはどのようにいうといいのでしょうか…。こういう経験がなくてどうしたら良いのかわかりません💦 何かご教授いただけますと幸いです🙏

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好意ある人と話したくない片思いしてる人に、自分の思ってること全部話したら、相手から「好意ある人と話したくない」と言われました。ここで質問なのですが、皆さんの中でも自分に好意ある人と話したくないという気持ちを持ったことはありますか? また、なぜそういう気持ちを持つようになりましたか?

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#ストレス

他人の人生を背負う気がないと言われて今後のことをポツポツ考えます。実家についてはあまり良い印象がなく、最近は連絡取っていません。帰る気はないです。同棲している人も、最初はすごく幸せで私が彼をささえられたらと頑張っていましたが、彼はゲームや友人の方が大事なようで前にビデオ通話している友人と恐らく恋愛や結婚の話にでもなったのでしょう、他人の人生を背負う気がないと。契約更新すると思っていた部屋も仕事の関係で場所が遠くなるからと解除予定。同棲がなくなります。朝帰りも多いので恐らく遅くまで友人らと麻雀か他に相手がいるのでしょう。諦めたことが今まで多すぎて、今更、残しておきたいと思えるものがなくなってきました。少し前ならなんとかしたいという気持ちがあったけど相手にその気がないなら、迷惑になるだけかなと。この先、30、40になった時のことを考え尽くして、今はとにかく貯金をしなくてはと休みなく仕事しています。今も夜中1時洗濯する時間がないので、洗濯傍ら相手はその手のことなにもしない人なので、今日は流石に知らないと自分の分だけ洗濯。誰も私の人生にいてはくれないようなので、どうにかいつまでも１人で堪えられるようにこれからはあまり期待をしないでいようと思います。